記錄與收集

　　Carrie 對昨日的《異想天開的 Carrie》給我發電郵，他留意我寫上準確時間紀錄的小舉動，說他以為只有他才會這樣做。看來我們都不遑多讓，我大概是個回憶記錄者，例如，以前喜歡把跟女朋友約會的時段記錄下來，之後，常幻想要是有時光機多好哦，肯定想重回那些段段動人的時光。我有記錄哦，所以時間上定不會有所偏差，不會去到無聊時刻。現在少這樣做了，而且記憶差，很多時變成一堆無意思的數字。

　　說到回憶記錄，我會保留，喜歡把買女裝的單據留下來，每一張毫不起眼的收據上都印有時間、地點和物件，每張是一段回憶、一段經歷，保存著好讓自己閒時拿出來細閱緬懷一番。當紙條上寫的物件是很有價值的，或小字開始模糊或退色，我都會用掃瞄器掃瞄後儲存於電腦內。否則，退色至沒留下任何文字，總會有很多遐想，原本是甚麼呢？絲襪？女裝襯衫？當然是不會有結果，也是時候去拋棄，所以從來不會有「常滿」的情況。但一切所做，只限於女裝。

　　「收集」這種習慣一直都有，只是形式不同。例如，年幼時母親供給我郵票，去培養我的集郵興趣，同學都像人人至少有一本，可惜現在喜這種玩意自有電郵後難以普及了。中學時我特別喜歡搜集漂亮的書籤，因以前在父親的自家文具店，有很多接觸書籤的機會，它們印有相片卡通水墨畫，很吸引眼睛，但旁邊的詩詞才是我的最愛，當然，現在互聯網的普及，很多詩詞可以在網上找到，只是出處無從稽考，而且，我還是喜歡把玩實物。詩情畫意，印在普通的紙張，甚至半透明的牛油紙，十分精巧，並非現在用磁片制的可以媲美，至少我是這樣認為。由於質料脆弱關係，我不會把它們夾在書內使用，如郵票和單據一樣，閒時會拿出來欣賞，這收藏或多或少影響自己日後對文字上的興趣。今天留意其中一張寫有讀書時自己作的詩，應該都有廿多年了，雖文筆更幼嫩，但不修飾與大家分享吧。

無題

妳像一枝筆
我像把尺
我永遠只會等著妳畫線的時候
因為我盼望妳能擦我的身而過
我想我盼望的不太過份罷
但──那時才相遇？

妳不像圓規的一端
妳永不會繞著我走
而我？做了圓規的另一端
但我的工作只是在等待
等待一天妳能成為圓規的一端的時候
我們彼此的距離才會一樣
那時，妳會繞著我，保持相等的距離
永不分離

　　最後，我沒有勇氣把這張書籤送給暗戀的中學女同學，反而伴我度過數十寒暑，再閱仍能感受當時單純的含羞情懷。此外，我呢，還喜歡收集照片哦，每一張……

異想天開的 Carrie

　　認識了差不多四個月，昨日終於跟親愛的 Carrie 通了第一次電話。下午我們在電郵上聊了一會，因某事他想和我詳談，沒想到，他竟做了個我期待已久的決定：留下電話號碼。我一直怕他認為我們還不太熟絡，而沒有主動地提出直接對話的要求。另一方面，我是很怕騷擾他人的，要我主動打電話比較困難，也沒有這方面的習慣。所以，當 Carrie 主動留下電話號碼，朝思暮想的實現時，我竟猶豫了，但我知道自己不能再原地踏步，所以在轉瞬間，我給他搖了這次電話（「搖電話」這詞，恐怕已經再沒人用吧）。接通了，一時之間我不知該說甚麼好，聽著他說話與想像中有些出入，他的聲音很溫柔，很有吸引力，至少，誘著我的注意，無可否認，我一向對他有點著迷。談了三十六分鐘(3:18 - 3:54pm)，因他有工作的緣故要中斷了。

　　之後，與他重回在電郵上聊，你一句我一句，就只差一點點，差一點點我們就差點立即相約外出見面及晚餐，沒辦法，喵寶最愛吃。不打緊，總有機會，讓我一直有期待的喜悅。晚上十時半我們又再電話上聊，我們不再陌生了，大家認識了很久，不會愁沒話題，而且對對方有一定程度的瞭解。我們也有些地方很像，所以有似曾相識的感覺。進一步去了解 Carrie ，我沒有看錯，他有種藝術家的氣息和才華，我驚訝他滿腦子怪思想，戲說他常異想天開，他卻笑我是典型的水瓶座，是個 adaptable，適應性強的人。至凌晨一時半，雖仍有很多私語想要跟他傾訴，我卻著他快快去睡。要不是他星期六早上要工作，我才不會讓他收線哦。

　　前陣子 Carrie 有點鬱鬱寡歡，很令我擔心。經過一夜，有自信而又與眾不同的 Carrie 回來了！喜歡聽到他的笑聲，看到他久遺了的佻皮用詞，這夜和他的距離份外接近，謝謝您 Carrie。

賀小姐

　　一直都有聽過賀小姐的大名，以前覺得自己不會跟她扯上任何關係。從一位扮裝姐妹的口中得知賀小姐的事，是在2002年。當時他剛和賀小姐接觸過，可是我對她的興趣不大，沒有怎樣繼續追問他跟她相處得如何，只約略知道她對他有壞的影響，令他的生活起了不良的變化，所以他不太喜歡她。

　　後來有段時間反覆想起她，思念越濃厚，我就越有蠢蠢欲動的衝動想找找她。聽說她頗漂亮美麗，亦有點刁蠻任性，當想深一層怕惹麻煩，打消念頭，會覺得還沒有這個需要啦。相隔四年，在2006年，感到自己開始年華流逝，在有點豁出去的想法下，我終於親自嘗試去初次接觸賀小姐。明知她有可能毀了我將來，我還是自投羅網要跟她親近。六月那天故意與她在街上遇個正面，我帶點尷尬，又帶點興奮心情走過去，邀請她原來並不困難。

　　與她相處了半個多月，在她面前我顯得無用，竟會感到自己軟弱無助！當然，我明知道這是跟她一起的代價，又驚慌亦害怕。我也開始擔心怕自己被她牽引，所以漸漸和她疏遠了，保持一定的距離。沒有她在身旁，我回復自己應有的氣慨和自信。但，人就是喜歡和自己作對，喜歡作賤自己，明知不對偏去做。而她，就像禁果，滿足我精神上的依靠。所以我每隔數月就會跟她相聚數星期，她差不多是沒有實體的，因此完全沒有人會察覺她的存在。直至去年，我開始習慣了有她在旁，跟她一起雖然仍會覺得自己很無援，感動時想哭，但同時也感到很平和、安靜，安寧得想淺睡一會，我對她沒有任何紛雜不純的念頭，相處的時間像停了下來，帶給我的好變化雖不明顯，但我是愉快的。

　　三個月的連續交往，其後我遇上賀小姐的姐妹戴小姐，年長的她沒有賀小姐的受歡迎，亦不太雅緻，卻較大方自然。至少，她不會如賀小姐般蠻不講理，發惡時對人有大殺傷力。看似平易近人的她，所散發出的魅力及媚功，雖及不上賀小姐，可是當相處時，我仍然應付不來。和她們二人一起常常感到眩暈，很難集中精神，腦海像充斥著她們輕挑的哈哈笑聲，似在嘲笑我對她們盲目追隨的愚昧。

　　我的扮裝姐妹們，對我跟她們一起，有著不同的心態。有說我應該遠離她們邪惡兩姐妹，有些妒忌當然也有人羨慕，有說我應該為自己著想，繼續下去保持愉快心情，只要小心就是了。我明白大家意見相異，代表有好也有壞，有關懷亦有私心。最後，兩個月前我決定拋棄賀小姐，只留著平易近人的戴小姐。寧靜了一段日子，我又情不自禁地帶賀小姐回來。再次聽著她們的笑聲，我難過得想落淚，我無助，亦不想再受制於她們，有把她們一次過拋棄的衝動。那討厭的目中無人式笑聲，那討厭的無邊際依賴，那討厭的糖衣脂粉嘴臉，看我這次又可以忍她們多久。

為何

「我就很不明白，怎麼越來越多的男人失去了男人應有的氣概，走去扮女人。」

　　有位女性這樣問，我只是為回應而寫。

　　男人為什麼會想要扮成女人呢？扮裝已有廿多年經驗的喵寶沒有深究。

　　大概，是一種與生俱來的慾望，小時候，六歲左右就已經很渴望可以穿裙子，亦曾經，很想如女孩般受到別人呵護。

　　是內心的缺憾吧，遇過不愉快的經歷，想逃避本身自己。

　　特別喜歡打扮得漂漂亮亮，自覺高雅、美艷、嬌媚、脫俗、細膩，感受女性，像釋放出心靈深處一直共存的另個自己，我們或多或少都有自戀的傾向。

　　討厭雜毛叢生，髒兮兮的，因而剃腳毛、修眉毛，護膚以防未老先衰，我亦喜歡長髮和留著塗上指甲油的指甲，愛像女孩般用手指把玩長髮。

　　喜歡女裝衣服那些柔軟的質感，又喜歡絲襪包裹整條腿獨有的貼身感覺，喜歡腰封束衣帶來的優美身體曲線，甚至愛上化妝品的氣味，很多姐妹都有同感。

　　或許，我只是把我所喜歡的女性、夢中情人所擁有的特質，從扮裝中直接反映出來。不只喜好，甚至性格都可以很女性化。

　　但，為甚麼我是男的一定要雄糾糾？;)

　　她答：「喵寶寶，那是因為我不能完全的理解扮裝的愛好，男性給我的典型形象，就是雄糾糾，氣昂昂的。」

　　哦～明白！

給Ｓ的電郵

　　你好，謝謝你，但我不覺得自己漂亮囉，我的腿還很粗的。我貼相上去不是認為自己靚啦；我看有那麼多姐妹都肯分享自己的相片，公平點嘛，我都只是想分享罷。

　　我不是學生也沒有工作，家中的家務如煮飯、街市買餸、洗衫、洗碗、掃地、拖地等都是我負責的，所以平時我可以是很閒的。

　　我的興趣哦？喜歡聽歌，偏向舊歌。看電影，主要是科幻、喜劇及恐怖。種植，有紫羅蘭、紫芳草、迷迭香、香草等，分枝後送給人。煲湯煮食，不過近來減肥自己很少食了。間中也會攝影，會拿相機出街隨便影的，影風景動物花草小鳥，反而很少影人。我並不專業，看過我的自拍就知道，但我本身不喜歡拍照的，影自己都只是想留作紀念。我也喜歡看書，偏好小說、推理、悠閒類。間中會行山但不常，怕腿粗嘛，而且我住的地方有斜坡落街都要行。喜歡行街和想想怎配搭衫裙。最不女性化的就只有喜歡玩「模擬城市」那類的電腦遊戲罷。我是個較喜歡寧靜的人，平時比較深閨，所以現實中朋友不多。只要不嫌我長氣，你可以寫給我啊。

　　我的化妝技巧很差很業餘的呢，我未試過真正了解如何化妝。你知嗎，書上教的都很平面，而每個人的面部是不同的立體，所以出來的效果可以很大分別的，我還想找正正式式教化妝的課程學學呢！

　　我覺得使用衛生巾是比較個人的事，你真的很喜歡用？喜歡用並非壞事，有如扮裝一樣，自己喜歡而不影響別人就可以了，對嗎？當然，我以前曾經試過好奇下買過衛生巾，但，對於我來說實際上我是用不著它啊，而對真正女生來說用衛生巾都是迫不得已，事實並沒我們想像的浪漫，你問問女朋友/妻子的感受就知道，所以我會覺得污穢和少少反感。就正如有些人說當自己是女性時會蹲下去/坐下來小便一樣，對我來說除了是儀式上象徵外並無特別意義和感覺，所以我扮裝後還是站著去廁所的。

　　我女裝時不會入女廁啊，因為沒有這個必要嘛，而且我還不想找麻煩啊，對我來說真的沒有這個需要，有時我會想，如果我女裝外出入男廁，人家會困惑我是男是女，為甚麼女裝，情況可能會很好玩呢！我不會討厭自己本身是男性，我還有點慶幸呢，因為我真真正正喜歡的是女性啊，所以我常常覺得自己前世是女人，而且是女同性戀呢！所以今生如我所願是男性了。我亦完全不會想自己變性為女性，你有想過嗎？

2008/12

網誌

　　不知是否昨日的 post 效應，昨晚認識了位姐妹，談及扮裝，我說：「CD有時太個人太孤單了。」雖然短短數句，但大家說的話很有共鳴，很久沒有認識新的友善姐妹了。

　　近來想有些舉動：這個網誌還沒有完全向外公開，無論用標題或是我的郵址，在 google 上是完全搜不到，所以來這裡的讀者都應該是從 family 處引領過來。有時我會想，要是網誌公開了，是否會結識到更多的同好呢，又或把扮裝帶給其他人更正面的訊息呢？

　　其實在我未開始寫網誌前都有想過把文章貼上 family 的，不過我寫的用詞仍很幼嫩怕被人刪除，又，唯恐自己花的心機沒人欣賞，亦接受不了主觀而帶點惡意的批評，我寧願寫在自己的網誌上孤芳自賞啊！我的想法是很笨吧。我自小都是一個膽小的人，我會怕這樣怕那麼，面皮又薄。以前的女朋友說我是個優柔寡斷的人，朋友則說我是多愁善感，所以我在開始這網誌也是猶豫了很久。自從在 family 貼上醜醜的照片後我已經開始豁出去，扮裝算是我的生活一部分了，我不覺得不見得光或是件會嚴重地影響別人的事啦。不偏激不負面，只是希望把自己的事平平淡淡地、生活化地在網誌內描寫出來，事實上扮裝可以是件很優美的事啊！我當時是這樣的想哦。

　　既然想公開面向更多的人，情況有如被人開發一座沉睡而又寧靜的古老森林，是福是禍沒人估計到，但我還是喜歡冒這個險。當然冒險前有些東西會調整，例如不能再隨意地發佈自己的照片了，也不再提供大張的相片了，所以想看的，把握時間哦！

　　原本昨天的是剛剛好第一百篇的文章，可是，我想刪去無關痛癢而又不是我寫的減肥文章與故事，所以一百篇的《不能說的秘密》又指日可待了。

樽頸位

　　我對扮裝的興趣是否已經來到樽頸位？這個月已經過了三分二的時間，但只扮裝過兩次。第一次在五月五日，開了網絡攝影機跟數個姐妹打打招呼見見面。而五月十四日就是外出扮裝，那次可以算是陪人，但當天對自己的裝扮十分滿意，只可惜始終沒有膽量也沒有帶口罩，否則我也很想黃昏時分在附近繁華的街上走走，甚至走去地鐵站內留連。

　　上星期，有我尊敬的朋友仔問我，近來我寫的有點難明，而且寫少了。Mabel 姐不是懶不想寫下去，自四月初開始，至近來對扮裝失去頗多興趣，一人獨自裝扮並沒有以往的快樂感覺，且沒有夏天衫裙，逛街看不到合心意的衣服有點悶訥。曾有姐妹想找我陪我去看衣服，說翌日會給我打電話約時間，不過之後幾天電話沒響過，我不好意思打擾姐妹，我是很怕麻煩人家的，自知自己曾經有依賴人家的性格上缺憾嘛，我會想：「怎麼不找我呢？我不是太差吧？我沒有人家可取之處吧？忘記了我？我不太討厭吧？」坦白說，某程度上我是沒有自信的人。或者如此，變成了現在人家認為冰冷孤僻的性格。對於去將近的聚會內心爭持不定；不是不想去，但不知去來做甚麼，而且，自己不善交際，去到大概也只是吃點蛋糕隱隱形罷。

　　至於近來寫的有點難明？或許生活少了與扮裝的題材，我唯有寫寫過去的事，或貼身的事，可能隱喻得太厲害讓局外人看得不明不白，但是我不想說得太露骨啦，始終大家也曾相識，我是想呻自己的感受，完全無意去令人家直接暴光啊。

　　其實，我也歡迎任何人提供扮裝的話題或故事來分享哦（在《檢視我的完整簡介》內有聯絡我的方法，當然，找我普通閒聊或交個朋友都可以哦）。想把自己以前寫的東西湊拼再重新發表，始終自己花過時間、心思，沒可能不循環再用吧，否則有點可惜和浪費哦。對嗎？來到樽頸位，我可以做的只有這些了。

陶淵明 《停雲》

靄靄停雲，濛濛時雨。八表同昏，平路伊阻。
靜寄東軒，春醪獨撫。良朋悠邈，搔首延佇。
停雲靄靄，時雨濛濛。八表同昏，平路成江。
有酒有酒，閑飲東窗。願言懷人，舟車靡從。
東園之樹，枝條載榮。競用新好，以招餘情。
人亦有言，日月於徵。安得促席，說彼平生！
翩翩飛鳥，息我庭柯。斂翮閑止，好聲相和。
豈無他人？念子實多。願言不獲，抱恨如何！

旅程

　　我收拾細軟，把自己裝備好，再踏上這班曾經乘搭過去遊玩的列車，人來人往，車廂內遇上不同的人。旅客ａ是我第一個接觸的人，我覺得他很友善沒有機心，他也覺得我很易相處，我們便挑相連的座位坐在一起。

　　「你打算去哪裡呢？」我問。

　　「有多遠就去多遠！」他如是地說。

　　看他像有許多想去的地方，應該很好玩哦，那我即本陪伴他吧。沿途所經之處也是愉快的，只是有次我問他的名字，他說免問。或許我們只是萍水相逢，未熟絡到那個地步吧。但，過了不久，有天，他突然把手搭在我的手上，我驚訝他那突如其來的親密舉動，我立即把他推開：「事實上我不認識你啊，你當我是隨便的人嗎？」他承認他自私地沒有想過我的感受，我感到自己不受尊重，唯有很失望地默然離開那節車廂，走到鄰節車廂坐。

　　環境不同了，但旅客ｂ走過來，就坐在ａ的同一位置。ｂ的態度看似親切，也很客氣及友善，不時送我小東西，不過他很少談他自己，沿途我們會拍照留念。他也有自我的時候，例如，有次我感到冷，想關上列車的車窗，他卻把窗戶打開：「不怕，被少少風吹是沒有事的。」那我也尊重他的意見隨他做吧。看以很有道理，可惜原來並不中用。最後，結果如我所料，我感冒了。很多時，適合自己的東西，都未必可以應用在他人身上，自己喜歡的也未必是人家會喜歡啊，因人而異嘛，他卻不懂得這個簡單的道理啊。沒所謂吧，小問題，那我嘗試改變自己不喜遷就別人的性格，不太去挑剔，希望友誼可以長久些。

　　差不多在同一時間，來了旅客ｃ，正正坐在我們的後方。他只一直坐在我的後面跟我交談，一個有趣的人，一個非常懂得說故事的人。他的談吐很能吸引我的注意力，有著一種說不出的天份，很有才華，一個我真真正正想有的朋友。他對我透露他來自另一班列車，給我解釋另一方向遊玩的路線，分享及教曉我當中的樂趣。初時我完全不感興趣，但受到他熱誠邀請，我開始慢慢接受，也有點蠢蠢欲動，想立即跟他走。可惜，他就是不肯主動的走來我面前，一直只挨在我後面的椅背，亦不曾離開過座位，更莫說步近了。要是他坐過來我是毫無疑問地跟隨他，天涯海角我會甘心跟他去闖。當然，我也有開口問他，我可以坐過去嗎，但他說還未是時機。啊，還要等甚麼呢？沒有說出口。之後不知為何，他開始沉靜。偶爾聽到他向我打招呼，但一句起兩句止。諷刺地，他就近在咫尺，我們卻保持一定的距離。沒有任何承諾，我只有無了期的等待和盼望。

　　「我妒忌你對他好！」ｂ毫不偏差地指向我們的後方。

　　我有點意外：「我不太熟識ｃ，不過要是你跟我熟絡點，我也會對你那樣好啊。」

　　雖然我很想說我是很公平的，但事實上，ｃ的才華ｂ是沒可能有的。

　　我對ｂ形容有關ｃ說的那班列車，但他聽後反應激動，一時像我要硬把他拉過去上那車，一時以為我要離他而去，情況十分混亂且帶點失控，教我摸不著頭腦。我嘗試向他解釋，他妒忌因為我肯為朋友付出，我問：「那你願意為我付出嗎？」他說要先知道是怎樣的付出。啊，我終於明白了，我為朋友可以無保留的，而他為朋友付出原來是要用尺來量度的。我無話好說，原來大家的目的地不一樣。

　　「那簡單點吧，你叫甚麼名字？」我問。

　　他突然怒視我說：「問來幹甚麼？我朋友都不會問我！」像我犯下不可饒恕的罪。

　　我奇怪：「簡單的問題，有甚麼值得要跟我拉扯呢？」

　　他怒吼：「其實你根本不把我當成朋友吧！」他之後沉默著。啊，又是我錯嗎？原來朋友間不可以付出少少嗎？好朋友不能坦誠相對嗎？一定要有神秘感嗎？事情有戲劇性的發展，就在當晚午夜，趁我好夢正酣時，他靜靜地在中途的小車站下了車。我醒來時，在車廂的地上，滿佈紙碎；我們的合照一張張被狠心的撕破成千萬碎片。很無奈，因愛成恨，縱使可能不再見面了，但，硬要在我們之間劃上一道無形的血痕，有必要嗎？

　　心灰意冷，我開始懷疑我是應該孤獨地享受旅程，不須再寄望任何事，縱使沿路風光有多明媚，我大概只適合一個人專心去欣賞。ｃ仍靜靜的坐在我的後方，我依舊感到孤單。既然都是一個人，少了顧慮，或許是時候改變路線。列車抵達車站靠在月台停下，我獨個轉乘ｃ所說的那火車。

　　我從沒想過會在旅途中遇上旅客ｅ，完全是意料之外。我踏上陌生的班列車，座位還未坐熱，他已經主動地從遠方走過來在我身旁坐下，眼神肯定而恭敬地說我就是他一直在找的人；找了兩年差點放棄之際，就從老遠處看見我。他深信我是個引領他未來旅程的人，我卻蠻不在乎凝望窗外的風景。雖在陌生的車廂內，但有著他有種說不出的安全感。我說我未必會逗留啊，他說他不介意，而且更對我完全毫無保留地說他的過去及現在的事。年輕的他是個敏感的人，很有同情心，只是心腸也過份地好，有時，因此會變成缺點哦。但，為甚麼……

　　「我曾經浪費過太多時間啊，所以現在我會積極表達自己所想的。」他像看穿我內心的疑問。

　　我不再迷茫也不用猜疑，他給我的感覺蠻不錯哦。人的相識很微妙，亦很講求緣份，我開始認為他就是我踏上這班列車的原因，我也有很強烈的感覺要看顧他。

　　我說：「好吧，將來的事沒人知，旅途上你就跟著我走吧。」

　　他興高采烈：「如無意外，我會一直跟著你不走開，請你勿靜悄悄把我丟下不理啊！」

　　「ｅ，不用擔心哦，Mabel 姐會帶著你走的。」

　　曾經困擾的煩瑣事，都已成過去了。要是你有機會看到我們在另一班列車上，請不要驚訝，來熱情地給我們打個招呼哦！

Based on true story.

八婆

　　我絕不會在喵娘子面前扮裝的。

　　多數是深夜時分，趁喵娘子睡的時候，才在書房扮裝。有時在她臨睡前告知她我將會在當晚扮裝，好讓她有心理準備知道我在做甚麼。有次，深夜喵娘子突然起來，去完洗手間的她沒聽到咔咔的鍵盤聲，寧靜得驅使她想進來看看我在做甚麼，扭開門時，正在塗眼影的我說我在化妝啊，她回應一聲「哦！」，便把門關上，乖乖地回房去睡。

　　雖然，她也不會好奇想去知道扮裝後我是怎麼樣，但有時我會故意讓她看看我的女裝照片，因為，「那個她」也是我哦。

　　前陣子給她看其中一張穿寶藍色連身裙、拿著相機的照片（《多謝關心》）。她說，穿得那麼的騷、樣子那麼傲慢、似不把任何人放在眼內，不像個八婆才怪。聽到那兩個字，我笑了起來，我當然知道她對「八婆」的定意是裝模作樣、搔首弄姿、賣弄風情、愛耍脾氣的女性。但拍那張，我真的沒有刻意擺出任何姿勢哦，既然她那樣說，我也跟她開開玩笑逗逗她。

　　近來跟她到服裝店看女裝的時候，每當遇上我喜歡的，我會對她說：「八婆說她也喜歡這條裙子哦！」又或在其他人面前大大方方地對她說：「八婆真的很想買這件衣服啊。」她就會明暸我當時心所想的。聽得貼身的售貨員奇妙莫名，但總好過我唯唯諾諾隱喻地說：「這裙子真好看。」而令她誤會，錯過了想買的機會。要是她持相反的論調，我會借口殺人：「八婆說妳沒有品味哦！」她抗議：「你跟八婆很熟嗎？真討厭，叫得那麼親密！」哈，一物治一物，八婆又怎會不把喵娘子放在眼內呢。

　　今天終於見到超喜歡看人家穿肉色絲襪的 JEM ！JEM 哥哥，今天下午你第一次打電話來時，我正在買洋蔥呢，之後才匆匆地煮，幸好趕得及給你，味道還可以吧？雖只短聚一會，不過忘了說聲謝謝你！;)

　←謝謝您 JEM 哥哥！