女裝外遊

九月二十八日星期一

　　兩星期前 Tracy （《再訪姐妹家》）一早約好了今天（九月二十八日星期一）到他家為他拍扮裝照，他也有要我到時到他家扮裝，當時我一口拒絕了，因為一想起要拿那麼多的東西去換衣服，就完全提不起精神。可是，有其他可行的方法嗎？前兩日買了女裝手袋，這是完全為外出之用，否則不成事，我沒膽量兩手空空扮裝上街哦。然後，我就大膽假設自己扮裝後到姐妹家為他拍照。之後更用試探的口吻向喵娘子說出自己憑空構想的計劃，她竟然沒有反對，說只是要我自己小心點就行了。既然一切已經準備就緒，看來，只欠東風？不，颱風也來了，只欠自己啊。雖有颱風，可是伸手出窗外探溫，雨天，十分清涼啊！覺得總是要踏出這一步哦，因此把定了心，下午五時開始化妝，細心整理，手臂勾著女裝手袋，另一手拿更換的衣服，六時半出門。

　　我一鼓作氣，按了電梯。內有閉路電視的關係，站立於電梯內平時不會站的位置，到大堂不回望看更一眼，直出大廈外。但，我有點後悔了，我後悔自己為何不穿靴子，因為高跟鞋常給我一種快甩脫的感覺，而且，在斜路行走得不太方便，想起《扮裝出沒注意》中提及的「行為」，我唯有慢慢地行哦（亦同時想起肥皂劇《Little Britain》內其中之一名句：「I am a lady!」很想笑出來）。到達巴士站，沒如我想像中受盡放肆的眼神，等車的人們卻望了我一眼之後就沒再望，很平常的樣子。恐怕會遲到，想過乘的士，但，那豈不是失去了扮裝乘巴士的機會嗎？我可是一直想扮裝乘巴士啊，唯有靜靜的等。

　　等了三十多分鐘，巴士終於來了，我踏上巴士，想起可恨的高跟鞋，原本想坐下層的，但為方便拍照唯有到上層。奇怪地，上層的人都乖乖的坐在前排的座位，我便到沒人的巴士後半坐，十分緊張。坐下來感到十分不對勁，是穿了透明絲襪的大腿，跟座位接觸的涼涼感覺，呵呵呵，令人心動，跟穿褲子是完全兩回事哦。拿出相機替自己拍照，再拿出小鏡子看看，假眼睫毛定是給汗水沾溼，開始掉下來，把心一橫把它們都扯掉，其實是無計可施哦。真是失策，早知也把睫毛液帶來。因為剛才等巴士過久，為免人家擔心，拿出電話鍵入文字信息，發給 Tracy 說我會遲到，7:45pm 地鐵站內等。望望窗，覺得很好玩哦，時間也過得特別快，要到下層的時候，步行時高跟鞋發出響亮的「咯咯」聲，令所有獨個坐的男士都回頭望過來，我也不理得那麼多哦，只專注地落樓梯來避免令自已仆倒出洋相。下了車打開紫色的雨傘，再沿梯級緩慢地拾級而上。在官塘站內行了一段路，我發覺，最喜歡望過來的，都是男性。

　　離遠已看到他，事前沒讓他知道我會扮裝去，我走過去，在他面前揮手，再指指自己，他笑著：「啊？很好啊！」不知他是指我終於來了很好，還是我打扮得很好，或是我扮裝的來很好，我沒追問下去。其後我們離開地鐵站，我慢慢地跟在他後面，他突然轉身問要幫我拿東西嗎，我給他拿裝著衣服那一袋，不失男士應有的風度哦。途經小公園，拿出相機要求他幫我拍照。照片內那反光的是雨傘啊。

　　我又默默地跟在他後面，心底裡十分高興。之後，到他家愉快地為他拍扮裝照。

心思調整

九月二十八日星期一

　　給自己休息了一星期，讓自己停下來，想。有天，在看自拍的女裝照片（基本上近年我沒拍過男裝照），其實在拍照的日期上，是可以看得出心境的不同。例如之前的，都有著發自內心的喜悅；是單純地穿上女裝為美而拍照的雀躍，甚至在拍照後的一天仍有愉快的心情回味。可是之後的，總帶點憂鬱柔弱、楚楚可憐的感覺。

　　想想原因，大概已經知道問題源自二月。由那時開始，覺得自己開始迷失，有很多事都轉變得太快，似是連鎖反應，又似雪球越滾越大，以致一件接一件地發生。我向自己懺悔，對自己做過而鮮為人知的事向自己道歉，曾對自己的存在價值有所動搖，亦沒有好好的對待自己。我只要把源頭終止，一切均可回復以前的平靜，就像現在，再沒有任何牽絆，心靈得到開釋。

　　這段時間就是我的調整期，靜靜地調整心理，修心養性，少了上 Family，覺得跟之前我喜愛的 Family 略為不同，而且，開始覺得自己不太像 Family 的一份子，也少了上 MSN 。空閒時間多了，歇息期間反而想通很多事，取得平衡，也作了些舉動。對不起，有些東西不能留；留著只會原地踏步。曾經擁有，也可以是件美事哦。我指的不是人，而是心思。這，又成為沒有人可奪走的一段回憶了。

　　喵寶不見了？不，喵寶回來了！

失蹤日記

九月二十七日星期日

　　心中有點鬱悶，失蹤了一星期，無聲的喵寶在默默的看、在靜靜的思。遇到舊朋友，雖沒談近況，落泊莫問根由，望著對方點點頭已心領神會，盡在不言中。

　　身邊人來人往，亦收到來自四方的鼓勵，謝謝您們。

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九月二十二日星期二

　　今夜跟一位姐妹第一次見面，沒有扮裝只是普通的外出晚餐。閒聊間想不到我們以前在外國留學的時候，居住的地點會那麼接近哦。所以除了扮裝上的話題外，我們也會談及以前的讀書生活。我曾留學的地方也有兩處，這方面，又像有雙重身份。


九月二十三日星期三

　　早上繼續給小如寫電郵，這封電郵久久不能完成。把心事訴了一遍，寫得灰灰的病喵發出電郵後，竟自癒了。不知呢，像覺悟的樣子，不用鬱結於心中有種釋懷的感覺。


九月二十四日星期四

　　收到小如的電郵回覆，令小如擔心有點過意不去。最愛那句「Been there, done that...」夫復何求，謝謝您小如。對啊，我忘記了自己常說的，何必執著呢？

　　想起小如寫的《花樣年華》，我回了句「春恨秋悲皆自惹，花容月貌為誰妍」。其實，當時原本我想回應，我覺得小如像蓮花，「出淤泥而不染，濯清漣而不妖」可遠觀而不可褻玩焉。那份不經心、不在意、淡然的心思情懷，自有懂得的人欣賞。


九月二十五日星期五

　　今天收到一段短消息。書寫的人道：「一直有看你的網誌，知你近來不太開心。一切保重，打聲招呼。」令人感動，我也用心的回信。四個多月前曾向對方說過「日後的事沒人知」，斗轉星移，想不到他還記得我。可惜，就是沒有真正去認識的機會。

　　這就像以前隨手在路邊撒下小種子，小種子現在已不經意地可以成為我遮蔭的地方。（真笨哦，一時間竟想不起「無心插柳柳成蔭」這句諺語。）

　　有時，我會把事實想得過於浪漫化，可惜本性如此，我亦不會嘗試改變。


九月二十六日星期六

　　下午跟喵娘子逛街，隨她進服裝店看衣服，看中了一條連身裙，連喵娘子也說好看，便買下來交給我。之後，到百貨公司，在她的建議下買了個女裝手袋給我，一直渴望要個像樣的，而這個用來配女裝上班服十分適宜。覺得有點好笑，她沒有收穫，卻越來越投入於我的興趣中。


九月二十七日星期日

　　原本打算明天星期一獨自扮裝，黃昏時分從家到樓下乘巴士外出。並早已經把路線告訴喵娘子知。奈何颱風接近的關係，最終都打消了扮裝逛街的念頭。

　　還是收拾心情，完成這篇。

小秘密

　　說個小秘密：遠在我未開始寫網誌之前，已經拜讀過小如的《與女妝戀愛的日子》、《從盲目到欣賞》，而且非常喜歡，奈何一直未見收錄於【性 |易】內。看過《筆友》，有想過跟小如聯絡，可是因為當時自己還未有任何東西發表，恐怕高攀不上哦。所以，喵寶基本上是一直追隨小如的小小粉絲！近來，小如寫了篇《不能說的秘密》 ，令我有感而發。

　　為甚麼喵寶有那麼多的所謂秘密呢？可能是我留意的細微事物，也許是我遇到不平凡的人，或者是我異常的興趣，說不定是我複雜的心思？我不健談，見面的時候，有些事真的不想面對面說，寫出來反而少了被驚訝地凝視的尷尬。白紙黑字，要是沒刪除，就會一直逗留在那裡，寫過就不能抵賴啊。因此我覺得，有不能說的秘密，但沒有不能寫的秘密。當然，你要有心看才會了解我哦。

　　近日在Family上我用另一秘密身份給人家回應，之後為免給人冷冰冰陌生的感覺，留下線索，說我們見過。對於認識別人，除非特別Cocky，我是來者不拒的。因此我覺得那次見過面之後，是他覺得我不是他想認識的材料，沒緣了。要是有緣，我們怎都會認識啊。緣起緣滅，怎可強求？之後他窮追不捨PM問我是誰，我沒回應，想想，為甚麼我會用另一身份回應嘛。看來他還未明我之前說的道理──隨緣。

　　他說自己是完美主義者，旁人不會明白。我透露我也是哦，很久以前我會因為不如意而發脾氣，而且一不如意就有破壞傾向（算是小秘密）。

　　要是你猜到我那個身份，請幫幫忙，保守這個你我之間的小秘密哦。

　　朋友間是否應該不存在秘密呢？有時我會希望朋友可以分擔我的一些秘密，那是互相信任的表現，對朋友的重視。但有時我不知道這樣做會否為對方帶來負擔，或對方會否反感；能否接受或抗拒已是問題。更甚的，要是沒朋友做了，秘密會否一直繼續隱藏下去，還是靜悄悄的被傳開溜走。所以，找甚麼類型的人做朋友，已值得商榷。

　　記得曾經認識過某某，他對我說他是最沒有秘密的了，任何事都可以說。近來我開始清楚明瞭，他所謂沒有的秘密，其實就是指隱私，他把兩者混淆了。公開自己的隱私並不是沒有秘密；就算起了為自己的私心、機心，也可以算是不可告人的秘密哦。誰知道說自己沒秘密，是不是他的詭計，來欺騙人家的信任呢？

　　不過，有些事，要是你問，我會說。當然不可以問銀行提款卡密碼啦，那是強人所難啊，你會告訴我嗎！基本上我可以沒有秘密的，呵呵呵，我沒有私心嘛？真的沒有，錢財我不太著緊（但並不代表我會向你透露提款卡密碼哦），對人我很少計較，要是你真心對我好就可以了。想「你真心對我好」就是我的小秘密了。嗯，那想「你真心對我好」算是我的私心嗎？

　　近日認識了位做過變性手術的年輕人，她（手術後變成她）跟我說，找到我是緣，想做個朋友，我當然樂意。她因甚麼事找我，又因甚麼事要我幫忙，卻是我的小秘密了。她見過我的扮裝照片，不過我未見過她，見不見倒沒所謂，我不會以貌取人。網上，我從不會問人拿照片，所以人家長相如何，不是我所關心的範圍。談了沒多久，想起在《那話兒的閒話兒》中說「要是做了手術變成女…………就不得而知了。」心癢難撓，立即問問她：「手術前會介意自己的那話兒嗎？」她答：「當然會喇。」「手術後看到人家的可會厭惡？」「少少。」「會聯想到自己？」「那倒不會。」嗯嗯，終於由不得而知變為開始明白了。

　　你看，我以為是秘密或隱私會令人不安的事，人家卻大方回答。發問，原來並不難。

　　再說個小秘密：小如也像隻貓，有喵寶的地方小如都好奇地跟著去了，例如去看過喵寶近來存放照片的地方啦。我怎知？秘密嘛，哈哈哈！

延伸閱讀：小如的《不能說的秘密》

撲朔迷離

　　近日在整理電腦資料夾內的剪報，無意發現一張玉照。照片中的女子女人味十足，打扮得頗為時尚，白裡透紅的肌膚，香嬌玉嫩，體態輕盈。根本很難察覺「她」原本是個他。有點奇怪之前對此舊聞視而不見。通常，看人家扮裝的照片，第一眼會特別深刻，多於一眼總會看出多少扮裝的破綻，再沒留下特別感覺。但對著這張照片，再次凝目而望，怦然心動，令喵寶看得樂此不倦。

　　可惜的是，如此有姿色的佳人甘作賊。據報導指，這位名為「九尾狐狸」（名稱多美艷）的內地美人，以標緻容貌及手段，騙去傾慕他的男子約五十萬元人民幣。不過，連我也覺得好看，難怪有人上當。（報導亦附上拉去審訊時的男裝照片，老實說不敢恭維。）任他有多條尾巴有多狡猾，最後仍難逃民警的追捕。我心想，既有那麼好的姿容，卻走去作奸犯科，壞心腸哦，令人惋惜。喵寶若是有那麼好的條件？哈哈哈！我會很知足的，讓我扮裝在街上走走逛逛已經足夠，嗯，或找個高大的男子跟我在月色映照下跳跳舞吧（喵寶只得163cm，理應不難找吧）……唉，我還是留待在家發發夢好了。

　　相比之下，中外聞名的時佩璞跟法國外交官的間諜戀情更為曲折離奇，一個男人怎麼可能在二十年漫長的歲月裡，連自己所愛的人是男是女都分辨不出來。要不是後來兩人因間諜罪被捕，法國外交官布爾西科（Bernard Boursicot）還不知道自己的愛人是男人呢，令人匪夷所思。之後這個故事被拍成電影《蝴蝶君》，從此，蝴蝶君就是時佩璞的代名詞。

　　然而，香港也曾經發生過類似而現今則鮮為人知的騙案。

　　半世紀前的一九五三年，二十歲馬光喜化名為秦桂芳，從台山來港扮裝在深水埗當住家女傭。瞞天過海騙倒眾生，連朝夕相對的顧主也沒察覺異樣，令人費解。之後更跟二十八歲的老實外省小販梁姓男子相戀，甚至談婚論嫁。婚後做對有名無實的夫妻，守禮十二天後，梁某終忍受不了強行洞房，床上纏綿才揭發老婆貨不對辦。惱羞成怒，當然要告上官府，當時的報章亦有報導，以致審訊當日法庭內外都迫滿來看熱鬧的人群。最後，香港蝴蝶君被判入獄六星期，才為這故事劃上句號。

　　夠撲朔迷離吧，別忘記，「撲朔迷離」本身就是指兔子奔跑時，很難辨別雌雄的意思哦。

那話兒的閒話兒

　　有愛之，有恨之，亦有又愛又恨。

　　撇開所謂的男生用那話兒思考。男生一直受那話兒控制？

　　「是男的啊！」嬰兒自呱呱墮地一刻，除了被周邊的人望面孔外，最受到注視的莫過於那話兒。看女嬰就不能太放肆了，不然會被人認為不正常啊，而且，比起男嬰失去注視目標；就像看沒有乳頭的乳房，欠缺集中的重點。之後，小男生就因為那話兒，沒有選擇權地，受人擺佈鋪設成流血不流淚的個性，培養成社會上認同的雄糾糾的性格，擺出氣昂昂的姿勢。

　　那話兒往往是去界定性別上所指的男性、女性，或雌性、雄性的最簡單辦法。

　　可是男變女，不是一刀揮下切去那話兒那麼簡單，變性手術也要有那話兒才可以轉變成女性，扢淨再反入內形成女性私處，否則，盡其量只是閹人。要知道，割去生殖器官的男性，沒有那話兒並不代表是女性哦。而有些人更嚴謹的定義是，至少有子宮才算得上是真正的女性。真真假假，豈止於外表呢。

　　奇怪地，有些人就是不喜歡自己的身體，憎恨可憐無辜的那話兒，喜歡自殘，置之死地。要是做了手術變成女的，還不是希望新的身份受到男的眷顧、找到可依靠的「另一半」共度餘生。有哪個女的喜歡沒有那話兒的男呢，喜歡男的，還不是喜歡他有那話兒嘛。看著另一半那裡，可會令他感慨地想起自己曾經擁有的，就不得而知了。又愛又恨，多矛盾。

　　其實，那話兒多數沉鬱於褲子內，不拿出來露面是沒有人知它真正存在啊。本是同根生。

　　沒有那話兒就不會被控制？

　　以前閱過，太監被淨身後，所謂寶貝的那話兒會被裝在小木盒內，密封包起好好安放。留下來除了證明閹割過外，日後作古還要寶貝跟著入歛才算全屍，否則在陰間會沒面目見列祖列宗。有些淨身後的小太監痛得死去活來，忘了取回寶貝，被人收起來勒索一番。而如果被立心不良的公公取了收藏起來，想取回寶貝，以後就只有乖乖的聽命侍奉服侍。你看，人家多重視自己啊。

　　事實上，太監死了，有沒有連著寶貝也不會知道啊，而且，若干年之後，縱使剩下白骨也不會有寶貝的痕跡。要知道，寶貝也只不過是堆軟組織。

　　但會沒有那話兒的嗎？

　　以動物界為例，青蛙就是沒有那話兒，所以性別的區分並不清楚易見。試想想，若然人也如青蛙一樣，沒有顯著的性徵，那會對我們有甚麼變化呢？性別除了生育，外表就沒有明顯的分別，我想，到時一切會否失色不少？

　　假如根據生物學的定義，青蛙王子可能不存在了，雌雄莫辨，公主吻的可會是女同性戀者？去等待沒有那話兒的青蛙王子？倒不如尋覓白馬王子吧，聽說馬的那話兒……，哈哈哈！

延伸閱讀：小如的《別人的故事…》

換腦記

　　背景是未來世界，我穿著白色長袍，站在全白色像實驗室的房間中央。面對旁邊一張背靠著牆壁的銀色椅子，椅上有一大堆像是精密儀器，包括一帽型裝置。在這裝置旁擺放著一充滿綠色液體的巨型玻璃容器，而容器內盛載站立著一裸露的女子；身軀嬌小玲瓏，長長直髮，雙眼緊閉著。在缸底冒出一排排小泡沫，在她的身上爬行，放肆地看，看得令人心動、令人面紅。仔細觀察之下，她的容貌竟跟自己有幾分相似。

　　「當然啦，她是從你的DNA重組複製出來的啊！」我身後一名穿著白袍，載著眼鏡的男士──活像科幻小說中形容的博士──如此對我說。怪不得感覺那麼親切。

　　「她有生命嗎？」

　　「沒有，是為你而設，她是你的。」

　　「為我？」

　　「對啊，你就坐那椅子試試吧。」

　　毫不遲疑，我立即坐在那椅上，那男的在動手操作旁邊的電腦和按鈕。而我頭上的帽型裝置緩慢降下，直到緊貼頭皮為止。博士扭動按鈕，儀器燈光閃亮，不一會我失去知覺昏過去。不知隔了多久，醒時頭痛欲裂，覺得身體僵硬。

　　「成功了，冷啊，就穿上這個吧。」博士遞上白袍，當我伸出手去接……

　　「為甚麼我變成這樣？」我驚訝地問。

　　「換腦成功啊，把你的腦袋取出，然後把腦放在『她』的頭顱內再接駁上，你現在是女性了！」

　　「不是那麼容易吧？」穿上白袍，難以置信，再次低頭望望自己，美夢成……？等等，一直有希望自己更似，但整個人完完全全變為女的，我可從沒這樣想過啊！不是美夢，定不是美夢！再望向巨型玻璃容器，內裡赤裸的竟換成本身的我，像在沉睡的我。

　　這樣以另一角度看「自己」，覺得不可思議，心頭浮現一絲傷感。

　　我指著容器內的「自己」，問：「可以拿出來給我看個清楚嗎？」

　　「可以，沒問題。」

　　不消一會，他把「原本的我」放在銀色的鋼板床上。我離開椅慢慢走過去，站在「自己」旁邊，我居然有衝動伸手撫摸「自己」，有強烈誘惑去吻「自己」。我把頭伏在「自己」的胸膛，把手擁著「自己」冷冰冰的身軀，覺得「自己」像死掉了。

　　「我可以逆轉再換腦做回自己嗎？」我始終捨不得這臭皮囊。

　　「可以，你可以先以新的身份到外面玩玩，之後才回來換腦也不遲。」

　　「倒是個像話的建議啊！呵呵呵！」我笑了。

　　「對啊，不過，你要在指定時限回來啊，否則……」

　　否則……？

　　否則甚麼？

　　我被嗡嗡聲的冷氣機吵醒。

　　我還未出外玩哦！

　　夜有所思，日有所夢？前陣子失眠，倦夠累了早上入睡，中午才醒來。一早上，發了個奇特怪異的夢。

　　夢完醒來，卻有點憋悶。

電話

九月十二日星期六

　　近來會對電話十分敏感，等、想，想會否有人來電冰釋前嫌。

　　三天前長期處於靜寂狀態的電話突然響起來，家人的來電永遠給我帶來不安感。果然跟猜測的相符，嚇了一跳，原來是家父突然入了醫院，繼母異常緊張不知所措向我說明發生甚麼事，不太緊急，但最快要翌日才可做小手術，問我如何是好。我是長子，平時在家中甚少有決策權。到此刻，方知道原來有些事因為在家的位置，而始終需要諮詢我的意見。覺得不能拖，我說最好盡快做手術，越快越好，否則夜長夢多。繼母聽我解釋後像比較定神，決定依我建議的去做。

　　雖然關係疏離，不過我會感激父親以前教導的普通做人道理，例如「禮多人不怪」、「己所不欲」、「凡事三思」等等。縱然沒有成就，至少我對任何人都無愧於心。為甚麼會疏離，想起小時候，不曾被嚴父摟過。只有一次，一個人乘飛機留學前，在啟德機場才被父親輕輕地擁抱一下。但，同是兒子卻對比我年輕一年代的小弟特別看顧；父親總喜歡經常和藹地搭搭小弟的肩膊，或對小弟說：「來，給爸爸抱抱！」過去看在心內聽在耳中不是味兒。嚴父變慈父，也許，這就是他所說，時代不同作風也不同罷。

　　很久以前被父親發現我的女裝衣物，曾經反常的多希望他會跟我談談，又或受嚴厲指摘來安撫我怪異興趣所帶來的悔疚。但他一句都沒說，一直裝作不知道，我也無奈何，些少覺得不受關心在意。是父親對我的舉動失望嗎，我會怕他傷心哦。還是這根本不是個普通簡單問題，他也不知應該如何應付。他有對我懷疑，以前最著意我有沒有女朋友，結了婚後他鬆了口氣，我是看得出的。

　　翌日的小手術順利，父親當晚打來，我才發覺最緊張他的不是我，而是喵娘子。無論如何，家父無恙，我們也安心，晚上睡得特別恬。

　　我現在則希望電話永遠安守本分地靜待在那裡，一切如常，人人平安，不要打擾我。

序言

　　這篇是在數天前的同一晚上，寫畢《誰輕敲我窗》、《好夢難圓》之後寫的，跟現時的心情頗有出入。以平常心看人和事，會寬鬆包容。當時，就是因為懷念而美化了過去前塵往事。

　　對於過去的，不會抱有任何期望，只會把心思，留給懂得珍惜的朋友。不是善變，而是執著皆徒然。不作任何修改，完整地保留其時感覺。


魂牽夢縈

九月十日星期四

　　人家不要喵寶。

　　由星期六開始Ｆ再沒上MSN了，我大概被封鎖了，是故意的避開我。那晚夜深，我在靜靜地看我們以前的對話，細意咀嚼。一切成為過去，他也成為過去。離別了當然難受傷感，可是最要命的是思念。唏噓不已，萬分感慨哦！

　　九月六日星期日，在早上給他寫了封電郵，正正式式地，我把心中所想所講的都寫了。以前看過照片看過網絡攝影機，他曾經說過我漂亮，當時我沒任何特別感覺。雖然沒親眼見過扮裝的我，但見過面後他再沒稱讚過我了，可能我令他失望。縱使如此，我仍衷心地說，就算不能再做朋友，我感激他曾經欣賞過我，也感激他曾經對我很好。

　　九月七日星期一，我忽然察覺自己似欠奉誠意，覺得非要親口說不可。下午四時我打過電話去，如我所料他沒接聽，無可奈何，唯有說下留言，我再沒有稱呼自己為 Mabel 姐或喵寶，用回自己的名字，說想跟他晚餐，亦為令他不快而親口道歉。我怕他錯過或難於開口啟齒找我，所以我五時半再主動打過去，仍是留言信箱，沒說一句，我掛線了。

　　苦苦掙扎過後，我可以做的，都做了，難道要我走到人家家樓下等他不成？我也有自知之明，完全沒惹人討厭的必要啊。因此，要是對方仍在我不知原因的情況下，不肯原諒我，我也沒辦法了。他不是沒有缺點，我不介意，但，我是那麼可恥可恨嗎？想不通，我沒有埋怨，只感到可惜，捨不得。大概我是無福消受了，要是他肯回來，我當然會很高興。就算路不同，也曾相識，多謝他曾經對我的關懷。我亦希望他快樂哦，唯有送上祝福，寄望他的人生健康愉快。魂牽夢縈，比我年輕的他叫輝，我總愛親切地稱他為輝輝。

　　人家不要喵寶？不用擔心，喵寶會愛自己。

好夢難圓

零九年九月九日星期三 (09/09/09)

　　這夜，我想起點往事，發生在七月中。

　　有次，我為JEM哥哥買了兩大箱的東西去地鐵站拿給他。之後見Ｆ，他問我何以流汗浹背，我答拿東西給朋友。給他解釋我之前為JEM哥哥辦的事：JEM哥哥託我幫他買玩具，那只會在便利店、尤其是地鐵站的便利店售賣，我答應了。之後有日，一天之內我走訪了三十多間便利店。由家附近的鑽石山站開始，乘車太不划算，要是找不到就浪費了，於是我逐站行，經黃大仙站，步行至樂富，不能尋穫，再乘地鐵由尖沙咀站，逐站逐站的向北步行，沿路街邊的便利店我也走進內碰碰運氣。行了八個車站，終於找到JEM哥哥要的玩具，然後在沒有任何工具的幫助下，兩手提著十五公斤的箱子回家，之後，手臂肩膊酸痛了數天。從中我是沒有任何利益的，辛苦是辛苦，但為JEM哥哥，我沒一句怨言沒計較回報（JEM哥哥，你會這樣對我嗎？）。Ｆ聽後說，要是有這樣的朋友為他，他會死而無憾。當時心想，沒那麼誇張吧，而且，我也會這樣為你啊！

　　現在回想起來，有點可笑，我為JEM，Ｆ說死而無憾，可是最終他不再當我是朋友而走了。我為Ｆ，說掛念他，JEM哥哥卻怪責我鑽牛角尖、說我可怕。

　　你羨慕他，他羨慕你，只看到我關心別人，可是你們完全不會感到我對你們好。

　　對於我來說，想女性，喜歡人家會很易轉變成愛情啊，很危險。要是想男性，我會很清楚自己在想甚麼。

　　謝謝您Shirley，你是第一個發電郵安慰我。

　　小如問，失戀？感覺非常像，真的很心痛；悶悶不樂，做甚麼事都提不起勁。又是那三個字：為甚麼？不過，在這裡寫寫抒發感情思想，心情平伏了不少。動了真情？是啊，不用開口都寫出來，有話實說有錯我認，我是勇於表達自己內心所想哦，人生短短數十年，無謂壓抑自己。而且，喜歡人家我會承認，跟哭泣、扮裝一樣，我從來不覺得是件羞恥的事啊，我又不是有非分之想。我應該是個感情豐富敏感的人哦，看電影感動時我會哭。壞了遊戲規律，想嘗禁果？怎會想嘗，如以前說過，禁果身上有的，我身上都有啊。

　　這曾經是一個美夢，我只慨嘆好夢難圓，夢醒得太突然。

　　又一次劫後重生。

誰輕敲我窗

　　三個多月前平淡的一天，陌生的Ｆ走來輕敲我窗。

　　他對我說很想跟我做朋友，我覺得他很健談，認為交個朋友也可以哦。把窗推開，已經很久沒有路過的人願意停下腳步來跟我面對面閒聊了。可能大家年齡相約，也有些共同興趣，和他頗為投契。之後每天，他都會走來敲敲我窗，關心地問候及跟我聊天。我說我不是個主動的人啊，我不善於言語，可會給他冷淡的感覺，他說不打緊，他可以作主動，打開話題是他的強項，只要我不抗拒他就可以了。當然，我是樂意有人引領。

　　有天受他邀請，我出門到他那處，他的小草坪上停泊著一架細小的飛機，飛機並不華麗，他著我上小飛機，說想載我去玩，我便隨他到四處遊覽。而途經有趣的地方我們會停下來，隨意坐坐討論。風把我們送往天際，當飛機懸浮在白雲上，半空中往下看，踏過幾多片飄過的雲彩並不重要，經過多少公里也不在乎。看著地球慢慢轉動，有著他陪伴，一切變得豁然。星星高掛，我們亦捨不得折返。

　　他認為我總有說不完的話題，心平靜氣很易相處，和我一起感到很輕鬆，覺得我很可靠，可以對我訴說任何事，甚至秘密。他說，做朋友沒有甚麼需要隱瞞。雖然他的秘密不多，但我也因此把自己的都說出來。他雖有小缺點，但我最欣賞他的坦白，和喜歡他為人設想的性格，因為更加互相了解，所以，我們都很有默契。曾經表示過，這是難得的友情，認為對方是個不可多得、互相欣賞互相尊重的好朋友。

　　可是好境不常，一個月前，在一個清朗無雲的晚上，機上我們竟在雞毛蒜皮的事上有點爭執，而我亦低估了這毫不重要的小事在我們之間所作出的殺傷力。電光石火間，飛機突然發生意外失事了。是爭執時他駕駛分心的關係嗎？我們來不及反應，飛機已經墜毀於沙漠中。我們大難不死，雖沒有粉身碎骨，可是，飛得越高跌得越痛，至少我傷得不輕，勉強爬出機艙，靠著機身，我頭痛得甚麼事情都不能做。不知待了多久，到自己能夠移動，按著頭想找他的時候，才驚覺地上印有向著反方向的一排腳印；難以置信，他也帶著傷，沒留下一句說話，執意離開了。飛機支離破碎了，他的心更碎？想不到一切經不起考驗，所有的真的無可挽救嗎？墜機是我一手做成？沒有解釋翻身的機會，已把我當成罪人。在最需要朋友的時候，他卻走了，我們不能再回頭嗎？我可以往哪裡去？而他，又去了哪裡呢？

　　我躺臥在破碎的小飛機旁，無奈地望著殘缺不全的機身上，漆黑的字塗在銀色的表面，寫著「友誼號」。再望向一片漫無邊際的沙漠，我感到非常迷茫。

離魂

九月四日星期五

　　四星期了，要是貓有九條命，而每天傷心會死一條命，我相信，Mabel姐已經死了三整次了。

　　四星期是一種等待，一種折磨，帶著無奈、無助、混亂，有點徬徨、茫然。要命。

　　對不起Shirley，喵寶做不到不再提起他。

　　仍沒有轉機，感到有點厭倦，再把 Mabel 姐從自己分隔出來，否則繼續下去，我會精神分裂啊。「你自己對他說吧，我是不會妥協的。」喵寶：「嗯嗯，我會處理好！」

　　之後，雖然對方上線會如常地先打個招呼，但可以感到那招呼是冷冷的，既然不再誠懇又何需吸引人的注意呢，有需要嗎，我始終不明其用意。而我意想不到，喵寶把握機會問對方：「喵寶有甚麼地方令你不高興嗎？那喵寶願意衷心的道歉啊！」但對方說要沐浴，稍後談。之後回來卻轉開話題，喵寶便追問，對方才說「沒有事，放心」。然後，神奇的事發生，對方若無其事，竟如往昔般，開始滔滔不絕。可是，當話題討論別人的性格，喵寶只是表示「人人有不同的性格，例如自私與否已經好大分別，EQ 高低又有分別」，怎知對方彈出一句「我 EQ 低」就沉默。就算喵寶說了連續十多句「喵寶不介意哦！」、「已經很久沒有和你這般閒聊喔。」、「我很掛念你哦！」、「喵寶記得你講過，沒有不能說的說話啊！所以現在就算自言自語，也想你明白。」、「喵寶珍惜和你一起啊！」對方都不為所動一直不說話，直到三小時之後的午夜無聲下線。真的EQ 低就可以為所欲為要人家遷就嗎？看中喵寶不捨的弱點來迫使喵寶就範來遷就你嗎？不可以回到以前大家融洽相處的日子嗎？厭惡或接受開一句聲可以啊，但，為甚麼不發一言？為甚麼選擇不發一言？為甚麼呢？

　　我無奈：「失望嗎？」「非常哦，或許我太急迫。我可以出來嗎？」我知道喵寶想釋放自己。打扮更衣過後，穿著OL服、沒有笑容但頗平靜的喵寶對我說：「我突然想起何寶榮對黎耀輝說，『不如我哋由頭嚟過吖（讓我們從頭開始）。』我想看《春光乍泄》哦。」是名字上近似的巧合，還是這麼敏感的題材，我有點啼笑皆非。

　　看電影時，小小姐跟我打招呼。可惜她那邊網絡不穩定，斷斷續續，沒談得幾句她下線了。沒來得切說：對不起小小姐，妳的方法行不通啊，我罷手了。

　　看得出喵寶心不在焉，看電影只是找事做做。電影後，喵寶向我指出，我有喵娘子是幸福的，而喵寶似是第三者，喵娘子沒可能摟抱著她去安慰啊。想找人依偎比較難，尤其失意時。所以，更能理解女性總想有男性在旁給她依靠，給她一份安全感，安撫心靈上的創傷。因此，男需要女、女需要男這原理，是相輔相成的。不過，這真是喵寶想要、需要的嗎？還是，「你想多了…」？

　　有點心碎啊，因為發覺喵寶的大半個心不再屬於我了。如果喵寶走了，我可以怎麼辦？《不能說的秘密》還會寫下去嗎？我不知道，真的不知道。千百個問號，精神上陷入困局，這情況不可持續下去，要是我不斷被接近崩潰的喵寶拖累情緒，我也不會好過。

夜如何其

　　踏進九月的午夜十二時，MSN上……

　　JEM哥哥：「你網誌的故事是從那裡聽回來啊？」
　　喵寶：「姐妹處，為何問？」
　　「星玥真的死了？」「沒有，依舊被人控制。」
　　「你說死了？」「真人真事改編嘛，改編啊！現實版本太無奈啦。」我沒寫他死了哦。
　　「大聰哥又是甚麼人？」「Family上的人，你喜歡大聰哥那個故事？」
　　「我猜女主角是 × × × 。」
　　「對。」拍案稱奇，JEM哥哥真聰明。

　　十二時三十分，和姐妹Ｋ談了一些他私人的東西。

　　凌晨二時，和小小姐聊，她知我有心事，女性的獨有觸覺真是了不起。數天前才在電話上給她人際關係上的意見，想不到現在我反向她訴心事。

　　喵寶：「我想食安眠藥哦。」撒賴。
　　小小姐：「最好不要…你睡不到嗎？」
　　「近來喝酒都不易入眠。」事實。
　　「你要些鎮定劑嗎？」
　　「暫時不用，謝謝您。」有點怕。
　　「你愈來愈似女人了…」我該高興嗎？
　　「優柔寡斷？」
　　「情緒化…心情易有起伏…」「對不起，我已經盡量不打擾人。」
　　「不是打擾不打擾的問題…」
　　「我指心理方面不是生理，難道我會喜歡男性？」發姣。
　　「你想多了…」我知。

　　之後，小小姐給我建議一個方法，讓我「後退」把事情看得更全面。

　　小小姐：「我想你比例一下前後對同一件事的看法…」
　　喵寶：「但無論如何時間都會沖淡一切啊！」
　　「如果真是情緒出問題…你的看法會截然不同…不是化，不是透…是完全不同…」
　　「要是如妳所料，三天後定會知道。這次比上次還差嗎？」
　　「你的情緒差了很多，又胡思亂想…我不想失去你這個朋友…」胡思亂想？定是指我發姣。
　　「怕我會做傻事？」我才不會。
　　「不是做傻事…而是擔心你會抑出病來…你可能承受不了，才會有這樣的反應…」抑出病…感嘆！
　　「我也不想讓自己沉溺於痛苦中，不用擔心，總會復原的。我覺得自己在這一年在經歷新的生命哦，很微妙的感覺。」
　　「How about 情緒化？以前你會的嗎？」
　　「情緒化是遇上不如意事時才不知所措。以前基本上心情很平伏的。」說真的。

　　凌晨三時，姐妹Ｇ對我簡略地說說他對扮裝美與醜的看法。

　　凌晨三時十五分，樂天性格的姐妹Ｃ，跟我分享他在數日前扮裝到蘭桂坊玩的有趣經驗，他邀請我下次跟他去。

　　喵寶：「我怕我不能玩得太夜啦。」
　　Ｃ：「哦…那也是…說到底你不是單身啊，嘻！」可惡。

　　認識佻脫的人，不太喵寶吧？不過，我本身是很喜歡聽故事及生活經歷的，而聆聽是認識別人生活的捷徑之一。

　　凌晨四時，閒談後心情平靜不少。可是完全沒有睡意，關上電腦，想想近來發生的事，然後看看書、看看散文。夜如何其？夜未央。

落空

　　喵寶要一點改變，想為新的開始作打算哦。近來在 Family 上看罷一篇，很有認識對方的衝動，就動動指尖在鍵盤上打起字來。

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　　你好，你叫○○對嗎？○○你好！我叫 Mabel，人稱我為 Mabel 姐，我稱自己做喵寶。我可以算是個CD，也曾經貼過自己的照片：

　　《給您留念》

　　其他的多被我刪除了。

　　看過你寫的《○○○○○》，我是很有共鳴呢。生活會感到迷茫、人生感到迷失、對自己感到迷惑。別難過啊，何須計較外表如何呢？自己的心靈上的修鍊才為重要啊，要是可以心胸寬闊、度量宏大，還有甚麼會打擊自己呢？要是坐著自怨自艾，想得多只會永遠原地踏步。因此不用理會其他人怎麼想，也不要對自己有莫名的嚴謹苛待，迫得自己太緊，就如橡皮筋也會易被拉斷啊，透不到氣苦了自己呢。嘗試放鬆自己，後退一步，就看到頭上的一大片蔚藍的天空，配上白雲，看到如斯美境，能夠活著，不已經是一件美事嗎？

　　我本身也很喜歡寫東西，可惜的是讀書時中文水準不高，以下是我的網誌來分享自己的感受的，請勿見笑。

　　http://mabelmeow.blogspot.com/

　　交個朋友好嘛？

Mabel姐
2009/08/31

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　　最終寄不出這PM，怕沒回覆怕被拒絕，且，跟陌生人直接接觸不是喵寶的強項哦。對方有點憂鬱，怕搞不好自己更添憂愁。奈何自己也不是一樣，活像封寫給自己的電郵。又一份友誼落空了。