魂牽夢縈

數日前的那個夜晚，當我寫完《誰輕敲我窗》與《好夢難圓》後，思緒仍未平靜，於是提筆寫下這段文字。那時的心情如潮水般洶湧，與此刻的平靜心境頗有不同。如今再回首，我試著以一顆平常心看待世事，多了幾分寬容與釋然。那晚的文字，滿載著對過往的懷念，將前塵往事不自覺地美化，彷彿那些逝去的時光都被鍍上了一層溫柔的光暈。

對於過去，我不再抱有任何期待。那些曾經的片段，無論多麼動人，終究只是記憶中的一抹剪影。我選擇將心力留給那些懂得珍惜的友人，那些與我同行、相互扶持的人。並非我善變，而是明白了執著於無法挽回的往事，只會徒增惆悵。這些文字，我不作任何修改，完整保留當時的感觸，只因它們真實記錄了那一刻的我——一個在午夜裡沉浸於回憶，卻也試圖掙脫過去的自己。

九月十日，星期四。秋風輕輕吹過，窗外的樹葉在陽光下微微搖曳，彷彿在嘲笑我此刻的落寞。我坐在書桌前，盯著電腦螢幕上那個黯淡的MSN視窗，心頭湧起一陣酸楚。從上週六起，阿輝——那個我曾親暱喚作「輝輝」，卻總帶著幾分自以為是的男孩——再也沒上線。他的頭像灰在那裡，像一盞被他故意掐滅的燈。我試著翻開我們的對話紀錄，一字一句細讀，那些曾經看似真誠的閒聊，如今看來不過是他隨手拋出的敷衍，帶著一絲令人不快的輕浮。每一句話都像在提醒我，這段友誼從一開始或許就是我一廂情願的錯覺。

我知道，我多半被他封鎖了。他用這種冷漠的方式刻意疏遠我，比任何尖銳的言語都更傷人。那晚夜深，房間昏暗，只有螢幕的微光映著我的臉。我反覆咀嚼著我們的對話，試圖從中找出他突然翻臉的線索。他那些自以為幽默的玩笑，現在看來不過是淺薄的炫耀；他偶爾的關心，原來只是他一時興起的施捨。離別的傷感如潮水湧來，但更讓我難受的，是那份被他輕視的思念。我嘆了口氣，心底泛起一陣無奈的苦澀，為自己的真心付諸東流而感慨。

九月六日，星期日清晨，我鼓起勇氣給阿輝寫了一封電郵。我放下平日的嬉笑，用最真摯的語氣，將心中的想法傾訴。他曾經看過我的照片，透過網絡攝影機見過我，還假惺惺地說我漂亮。那時，我只當是客套，沒太在意。可後來我們見了面，他那張總是掛著自鳴得意笑容的臉，再也沒說過半句好話。我開始懷疑，是不是真實的我讓他覺得不夠有趣，配不上他那高高在上的品味？即使如此，我在信中仍誠懇地寫道：「即使你不再願意做朋友，我仍感激你曾經的讚美，感激你短暫的虛情假意。」寫完這封信，我感到一絲釋然，卻也為自己的傻氣感到可笑。

到了九月七日，星期一，我突然覺得一封電郵不夠真誠。我想親口對他說些甚麼，哪怕只是為了他那莫名其妙的不滿道歉。下午四點，我撥通了他的電話，果然不出所料，他連接聽的興趣都沒有，直接讓我掉進留言信箱。我猶豫了一下，放下平日的「Mabel姐」或「喵寶」稱呼，用本名低聲說：「阿輝，我想請你吃頓晚餐，也想為讓你不高興的事親口道歉。」我的聲音努力保持平靜，可心裡卻在為他的冷漠氣惱。五點半，我不死心地再次撥通，依舊是那冰冷的留言提示音。這一次，我甚麼也沒說，只是默默掛斷，心裡對他的傲慢越發失望。

我告訴自己，我已經仁至義盡。難道還要我低聲下氣跑到他家樓下，像個傻子一樣等他施捨一句回應？我的自尊不允許我這樣卑微。阿輝這人，從來不是甚麼完美無瑕的傢伙——他那自以為是的口氣，總愛在聊天時誇耀自己的品味和見識，卻從不真正關心別人的感受。我從未計較他的這些毛病，可他卻因為某個我至今摸不著頭腦的理由，選擇用這種幼稚的方式將我推開。我真的有那麼不堪，值得他這樣不屑一顧嗎？我想不通，也不願再自怨自艾，只是覺得一陣深深的遺憾。阿輝比我年輕，總帶著一股自命不凡的傲氣，我曾愛叫他「輝輝」，因為這稱呼帶著一份我以為他會珍惜的親暱。如今，這份親暱卻被他踩在腳下，像是毫無價值的垃圾。

或許，我不該對這樣一個自私的人抱有期望。如果他肯回頭，我或許會勉強給他一個微笑，但內心深處，我知道這段友誼早已無可挽回。即使如此，我仍希望他能過得快樂——不是因為我多麼寬容，而是因為我不想讓他的冷漠繼續糾纏我的心緒。這份祝福，是我對自己的解脫。

「人家不要跟喵寶做朋友？」我輕聲自問，隨即揚起嘴角，露出一抹堅定的笑。沒關係，喵寶會好好愛自己。窗外的秋陽溫暖如昔，我起身泡了一杯熱茶，讓茶香緩緩撫平心頭的波瀾。生活還在繼續，而我，會帶著更堅強的自己，繼續走下去。