親近

　　昵昵就坐在我的面前，坐在床上面。看著他，有種莫名其妙的興奮，他烏黑的長直頭髮，上面還夾著可愛的花花小髮夾，把旁邊的頭髮拉了上去，露出雪白的額頭。朱唇塗上鮮紅的唇膏，像有磁性，很有把嘴印上去嚐嚐的衝動。

　　胸前的兩團悅目非常，隨著他急速的呼吸起伏，明知內裡是假的，但也想伸手去摸摸；隨著他呼吸起伏的節奏，我看得心裡蕩漾。由於是首次面對面見扮裝者，我也準備了啤酒，邊喝邊欣賞他。喝光了，放下空鐵罐，我慢慢走過去，坐在他的旁邊。對於從未試過扮裝的我來說，眼前的昵昵分明是不折不扣的一個男人，卻因外表的修飾而變成一個女人，完全無法用常理去判斷和理解。他穿著膚色絲襪的光滑小腿在床沿踢著，短裙子再也遮掩不住，看到襪頭。我情不自禁地伸手去撫摸他的大腿，他沒有避開微笑著。手所觸到的十分柔軟，感受到他的體溫，真不可思議，可是這是條男性的腿啊，想到這裡，手突然僵硬地停下，雞皮疙瘩起來。

　　我開始感到迷糊，看到他的喉結，再看到他的朱唇，他對著我含情脈脈地笑，看得人也渾渾噩噩。「他是男的！」「他是女的！」一直在我的腦中不斷盤旋著，是理智與感性的反覆掙扎。他把頭靠過來，我突然有特殊的反應啊，無法想像我竟對男性有反應，我是同性戀嗎？但我只喜歡女裝的他啊，我把他當作女性對待，你看，他的笑容多漂亮動人。那，為甚麼我不直接去找真女性共赴溫柔鄉呢？因為他比普通女性特別啊，特別在於他有……但我對男性完全沒有興趣啊，他算是男性嗎？但我不是同性戀。你看，昵昵比女性還女性，那是陰陽融合，比單一性別更棒的魅力，他的存在是為吸引我而來……

　　「文國哥……」他明顯把聲音提高溫柔地輕呼喚著，我忽然又清楚起來，想起他明明是男的嘛，不能言語的恐怖感油然而生，剛才的興奮感覺一下子全消失了。可是看他塗上血紅指甲的雙手，向我的頸項纏繞過來，他把身子傾過來，傾側著頭楚楚可憐地凝視著我，美艷動人。看他藍色眼影下的長長假眼睫毛，隨眼睛開合，眨呀眨，眼如秋水，比女生還嫵媚，非常神奇奧妙。他手碰我手，有觸電的感覺，我沒有把那份嬌柔推開。

　　我再也忍不住，理不得那麼多了，眼前人明眸皓齒，我閉上眼把嘴壓在他的唇上，感覺跟女性親吻沒有異樣，那是唇膏的味道，他是女的，毫無疑問是個女的！我沒有浪漫感，思緒團團轉，他為了要得到異性……同性……噢……我也弄不清楚……他為了要得到別人的青睞，違反自己原有的自然角色，而扮鬼扮馬來吸引我，他真的享受嗎？有點可憐他，同時我也同情自己，因我知這是沒有結果的感情，而我利用他需要人關心這個弱點來親近他，使我也變得有點可恥。

　　我們慢慢站立起來，伸手把他的外套脫下拋在床上，手不小心觸碰他的胸部，明知是假，我不介意他是個平胸女。他頭向上傾，繼續閉目吻著我，塗上的眼影多好看啊。他把雙手往我的脖子纏過來，他的胸在緊貼我的胸膛。呵……不得了，他下體也興奮得頂著我啊，不行啊，他是男的啊！但我很喜歡扮裝的他，想到這，心裡很難受。不，我不能再反反覆覆地想，要繼續催眠自己。嗯，他是女的，是個夢寐以求的女生，是女的，是女的，是女的啊，是啊，啊……

字母湯

　　在執拾自己所寫的東西，找出了一年前，在十二月廿六日凌晨給人家的回應。記得在聖誕節後他在 Family 上寫了一篇，有關聖誕夜當晚獨自扮裝外出了，卻不歡躍，因沒長有一張標緻的臉，永不會像女生，產生想再不扮裝的念頭。我給素不相識的他回應，不惜指出自己的缺點，希望他會知足想開一些，太強求只會令自己難受，辛苦自己哦。沒想要對方看後怎樣對我，明白很多都獨自行扮裝路，自己只想鼓勵對方從旁給對方打打氣。

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回應「聖誕夜，心情壞的一夜」

　　讀書的時候我的成績都很一般，我曾經懷疑過自己是否讀書的材料，但事實上我是很喜歡看書的，閱讀對自己的文筆或多或少都有點幫助罷。我不會因為自己的文筆差而放棄書寫，我會寫完之後儘量修正錯字，看看是否通順才發表，發表後別人認同與否就是另一回事了，我不會給自己壓力，因為起碼我已盡了自己所能道出心中所想，我就是這樣。

　　同樣地，我覺得 CD只是自己紓發自己的一種方法，CD時我就不會想太多，盡力把自己打扮得漂亮的，只要簡簡單單地穿穿衫裙梳梳頭髮我就已經很滿足了。我的外貌如何，我的身形如何，我是控制不了，就算是生我下來的媽媽也控制不了，難道我要怪責她？我也覺得自己不像女生啦，如果有留意我的照片，我頸的右下方附近是有顆難看的痣，以前我是非常討厭那顆極難看的痣，一直都想脫，但媽媽生我的時候就已經有了，如果有得改變我相信媽媽也想我俊美一點、高大一點啊！但媽媽去世後留下給我的東西就只有這些了，我再沒有想過要脫痣了，事實上連帶地我也不再討厭自己的大鼻子。再想得積極點，我會慶幸我四肢健全智力正常呢，有些人連這些基本的條件也沒有，有些事永都不會必然，永都不會完美的啊！我只是認為好端端的活著而且還可以隨心所欲地CD，已經是件很幸福的事了。

　　我覺得你給自己太大壓力了，你問自己為甚麼仍要CD？答案不是應該很簡單嗎？因為你喜歡打扮得自己像個女生嘛！以你的說法，難道其他人也要十分像女生才可以 CD嗎？你CD是要取悅別人的認同嗎？既然你可以衝破心理障礙走到街上自我享受CD的樂趣，其他的管他那麼多！要在乎又要想太多又怎會享受哦？放棄了你又會甘心嗎？相信你未試過放棄吧？應該知會戒不到的。我試過放棄很多次也掉過很多次東西了，到現在我還不是回到起點，是戒不到的。待心情平靜下來你才想想自己是否真的不想CD吧！好嗎？退一步，想CD才CD吧，不用強迫自己放棄哦，心亂時是最易作出錯誤的決定啊！到自己連想也不想才放棄也不會太遲吧，對嗎？

　　整夜失眠抱歉寫得有點長有點雜亂。

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　　其後認為滲入太多私人事，畏首畏尾，生怕自己感情過於暴露人前，既然對方看了，我只保留前段，寫「下刪六百四十字」，說要再看我可以整篇文章以私人訊息傳給他，感到對方看後也開懷點。之後有段時間比較熟絡，在MSN上他曾經笑說我還欠他那刪去的字，我打趣地說沒問題哦，罐頭字母湯的六百四十粒字母可以嘛？可能要好幾罐哦，他哈哈地笑好啊。

　　最後是段無疾而終的交情。

　　漫不經意又一年了。

聖誕女郎

兩星期前的一個早上畫。自己也超喜歡她的聖誕女郎裝束及靴子，哈！節日愉快！=)

學習

　　有些時候覺得，喵寶不是在學習做女生，且是在學習怎樣做個男生。

　　例如，踢足球我學懂了縫紉。我是完全沒有體育神經。小學四年級，有段時間放學後跟一群同班男生去踢足球，時常跌倒受傷，嗯，我是很易受傷的，長褲子也比我傷得多，經常穿洞。因為破損的次數太頻密，我開始拿起針線自己把褲縫補起來。之後當然少踢，我一直搞不懂足球，亦難以投入，可是縫紉卻無師自通。中學時我甚至懂得編織如意結呢，曾把自己的作品扣於書包側。有次，好友對我說，你怎麼娘娘腔到那個地步，不覺得有問題嗎？快快拆除那如意結吧。我以為沒人介意，但當受到指責，我開始明白自己所喜歡做的，不正常之餘，亦不易被常人所容了。

　　再舉例，買男裝時，我會毫無頭緒，然後，就有男裝時穿甚麼都沒關係的想法。幸好在男裝下穿得如何，也沒人在乎。

　　女生在任何情況下是不會入男廁，除了身份上不適合外，還怕受侵犯窺視，甚至，我會認同，男廁比較髒髒髒和多異味。沒有必要，我也不太願意使用外面的男廁。喵寶進入男廁，他們就會把我當作男生看待，完全不會有非分之想，未嘗不是好事。我會覺得，我使用男廁，因為這是我應該去的地方，純粹去解決，如之前所說，我只抗拒男廁的異味，而非性別上的區分。正如，就算我入了女廁，並不代表我是女性哦。只是活了這麼多年，我仍不太習慣使用企廁，除非沒人，否則我會使用一格格的，覺得無間格，毫無安全感。我不曾習慣過被人望的感覺。心想，你也有，為甚麼要望我哦。（說起廁所，十多年前在港任職的美國公司有個無性別廁所。沒有企廁沒有性別之分，男女一同使用，會有我在這格，女生在鄰格使用的情況出現。沒有尷尬，反會邊方便邊閒聊，十分有趣。）

　　嘗試過投入男生的玩意兒，例如跟一班男生去酒吧欣賞足球賽，問題來了，喵寶是完全不能喝酒哦，一喝只有死路一條，視死如歸把整杯酒喝光，隔了一會，不多不少，可以原杯嘔出來，屢試不爽。喝甚麼？總不成去酒吧喝汽水吧，餘下只有點杯插著小雨傘的椰林風情 Pina Colada，被笑我也沒辦法啦（我也可喝無味的伏特加）。球賽開始，之後就是九十分鐘漫長的倒數，旁邊的人如何咬牙切齒都與我無關，我心中總搞不清楚，廿多個男生追著一小球踢來踢去，有甚麼值得緊張哦？觀眾為廿多男足球員著迷，或入球堆著擁抱，不覺得是很「基」的行為嘛？想起也教人打冷震。賽後球員赤身露體一絲不掛沐浴的情況，互相面對竟然沒一點尷尬，真不可思議。我就是沒法投入這些男性的玩意。

　　跟數個男生在茶餐廳晚餐，飯後談笑風生，在炫耀自己媾女把妹的技巧（非「溝」，「媾」字有交合的意思哦），聽到十分反感，他們就是不肯安分地尊重女性，就是不把身邊人正正經經的當作女朋友，專一地去愛護及珍惜。為何女性都被當作是人家的附屬品了？我生氣不言，可是同桌的男生遲鈍得感覺不到，可惡啊。

　　記得另一次晚餐，曾經表示過自己不大男人主義的同桌姐妹，說其實男性應該可以有多於一個妻子，我問這還不算是大男人主義嗎？他說與之無關。既然他那樣認為，我便反問他，會接受女性有多於一個丈夫，而他可以是其中一個嗎，他困窘地呵呵聲笑著說那沒可能哦。那趟，他的大男人本性表露無遺，姐妹？不行啊不行啊，說到底不能輕視女性哦。

遺失的過去

　　數星期前，搬出一些自己燒錄的舊資料光碟，在碰運氣，嘗試在照片堆中，找很久以前自己拍過而又為數不多的扮裝照。十多年前為了保障自己，只用上寶麗萊即影即有相機，而且還是使用那十張隨機附送的即影即有相紙自拍。沒有自拍的經驗，且有如新手怕被人認出，多拍腳部特寫，也試過拍攝面部。生怕被人發現常提心吊膽，最後把照片掃瞄後全數剪碎銷毀。

　　通常自己的一般做法，或許會燒錄夾雜在其他的照片中，也許把照片加壓成為密碼檔，亦可能很有創意地把檔案屬性轉為隱形。我已沒印象當時怎樣做了，最大機會，是恐在被別人發現前，把一切都刪除了。

　　有一張我特別鍾愛和印象深刻，是在二零零二年拍過一張背後照，長長直髮，自己穿著粉紅色緞面小鳳仙上衣、黑色緞面短裙和黑色長靴。當時住唐樓，怕人認得家門，深夜故意走到樓上一層人家的門前，用像素低的便宜數碼相機自拍整個自己的背後。

　　之後，我膽顫心驚地把這張照片貼過在 Paradise （是 Family 的前身哦）上分享。緊張因為怕被別人轉貼出去，也怕被人認出自己，有點杞人憂天，基本上來得扮裝網的，都算是在這方面有喜好的「自己人」哦。七年了，想不起當時得到甚麼評語。

　　扮裝網上在不同時期曾出現兩個我，首個自己在二零零三年前出現，那時我叫穗，個人簽名是「我左眼電到仔」，很白癡哦，哈哈哈！諧音取至其時偶像演的一齣恐怖片，嗯，我曾經很迷 Sammi 的，嗯，曾經。（現在的個人簽名「Play Lady Play」則是一支爵士樂歌曲名稱）第二個自己應該在二零零五至六年間出現，是沒有扮裝時期的自己，忘記用戶名稱，不過在有關網上買東西的話題上留過言。翻過有關的帖子，沒有自己存在過的跡象。

　　也嘗試在舊光碟中找兩文字檔，二零零一年十一月中，在第一次獨自外出後，曾經寫過當晚凌晨的扮裝外出過程和感想。另一是在二零零六年，沒有扮裝時期寫一次奇妙的體驗（《賀小姐》），而這體驗卻對現在扮裝的我，有著翻天覆地的影響。可是都徒勞無功，也許再找不回了。

　　所有過去，都過去了，找不著以前記下的，我仿似個沒有過去的人。

　　尋舊東西的過程中，不是完全毫無收穫。有趣地找到這張十多年前日本視覺系樂團 Shazna 主音 Izam 的女裝扮相照片，當時我把這張照片打印出來拿去過膠，被問「是你的女朋友嗎」。這張照片有特殊意義，在沒有女朋友的日子裡，他的照片曾經逗留在我的銀包內，亦是唯一出現在我銀包內的男性（自己除外，哈）。現在仍覺得相中人很可愛，我想，我曾經真的很喜歡女裝的他哦。

團圓

　　小弟從美國回來，說要結婚了。

　　應小弟的邀請那天跟家人晚餐，他把我數年沒見的小妹也喚回來。

　　和喵娘子回老家，進屋脫鞋，沒人著意我穿了女裝襪子或戴上了女裝閃石戒指，只引來有點疑惑有甚麼不妥的眼神。小弟望著我，打趣地笑說：「哥，你留長頭髮扮搖滾樂歌手嗎？」我但笑不語，內心有點矛盾地希望他問「哥，你留長頭髮扮女人嗎？」哈哈哈，或許我會坦白承認也說不定哦。之後他問我，知不知把耳環戴在右耳代表同性戀，我說沒有關係啦。本身我喜歡戴在右耳，男裝時也不甘於安守本分，其實想有點與眾不同之感。就像我們扮裝的，或都暗地裡覺得自己跟其他人不同；我們姐妹就算不扮裝時比起其他男生都特別可愛呢。

　　父親建議下，晚上到街市頂層的大排檔，坐下不久，仍是單身的小妹也來了，她也留意，問我知不知把耳環戴在右耳代表甚麼意思。記得上次見小弟，是在去年的這室內大排檔，一年沒見，小弟突然望望我，說：「哥，你的面怎麼有點不同了，有點圓啊！」兩年沒見的未來弟媳也有同感，我答大概我肥了，她說不是肥，是圓。繼母卻說：「不是啊，是面尖了。」久沒見面的他們開始留意我面貌跟以前不同，只是形容不出怎樣的不同。他們開始看到喵寶了。

　　其實個多月前朝夕相對的喵娘子也突然對我說，覺得我的容貌改變了，我覺得奇，因為她天天對著我也察覺到。我自圓其說因為肥了嘛，可是她說不是肥，是面尖了。我覺得她是知道的，只是弄不懂是甚麼回事。我當然瞭解箇中原因，可是我對比自己的照片，卻看不出有任何異樣。

　　飯後我們一家人一起拍照（考考您，一共多少人？），算是團圓吧。

　　那天，巧合地是母親的忌辰。

性別打結

　　近來在看《性別打結》（The Gender Knot）這本書，看得辛苦，也看得很滋味。

　　一直有本想買的詩集，基於這份尋書的信念，我有逢經過書店總會入內看看的習慣。找了兩年多，仍沒運氣，可是往往買了其他的書看。有日下午在書店，買了《誰偷走我的男兒身》和《性別打結》。前者有點似中學生的讀物，看了兩頁暫時擱置在窗邊，至今仍在原位。至於後者，單看書名己知是本以談論有關性別題材的書籍。

　　看得辛苦的原因不是字多，我從來不會嫌書的頁數太多，悶的書則作別論。有如看一齣好看的電影，永不想故事太快完結一樣。書淺白地探討父權主義，不是難明，而是，自己會邊看邊思考，看一頁會停下來想起很多事兒。雖然無關扮裝或跨性別，然而內裡有一些說法非常合理，像在鏡中看到自己兒時的過去，很有同感。

　　父權主義，我們從小到大都要活在這種碩大無朋的觀念下。奧地利小說家卡夫卡（Franz Kafka）曾經說過，"It is often safer to be in chains than to be free."「被枷鎖往往比自由來得更安全」，也許可以解釋，大多數人是甘於受制於父權主義、活在父蔭下，在強權下有安全感，使人更理性。我想，父系支配權觀念在華人社會中來得更為重，至少在西方國家為人子女的，過了十八歲就有獨立的自主權，而華人有以父為首的嚴謹家庭觀念，所以感受可能會特別深刻。

　　喵寶大概是偏好女權主義的，自幼已經有這種觀念，不會因男性主導社會而感到歡愉，覺得當某一性別凌駕於另一性別上，就已經有問題了。就如男性沙文主義，又或近來的「港女」現象（不要對號入座，正如香港腳不是指香港人的腳哦），都是不公平地對待異性或帶有排斥的不良現象。看來糾正偏執傾向有點渺茫，就像要求沒有種族、社會地位、個人喜好（如扮裝啦）、宗教信仰，甚至性取向的歧視等等。

　　因此看過了，明白我們可以做的其實不會多，但可以從小事著眼，剔除大男人主義，至少從自己做起，不要再以此權力作為利益，去為其他人作出不必要的束縛。

喵寶花園

　　沒有扮裝的日子，仍可拍拍照哦，除了扮裝外，喵寶亦喜歡栽種的，這次不如帶大家到家中，看看Mabel姐的秘密花園吧。

　　在七月中買回來的 Basil，中文名稱是羅勒、金不換、九層塔。買回來時才 20cm 多一點，現在已有半個人的高度，而且還開著花呢。










　　上圖攝於黃昏，這是翌日中午拍的，比較清楚。九層塔花如其名，是一層層的開著白花。試過摘下葉子直接放入口咀嚼，味道很清新。









　　這是 Sage 鼠尾草，是三年前喵娘子到新加坡出差時買的種子種出來的。種久了會受不住自己的重量垂下來，易枯萎，難分株，對她又愛又恨。不太欣賞她的氣味，還未試過用來煮食。









　　當微風吹過 Rosemary，會帶出幽幽的香氣。迷迭香不難分株，可惜未見開花。這棵長得茂密繁盛，越大越易打理。當太多的時候會剪下一段，用紙巾包著放進微波爐「叮」兩分鐘弄乾，壓碎放入樽內，拌以意大利粉可以提升味道。








　　香蜂草 Lemon balm（我比較喜歡稱呼她為檸檬草）亦是喵娘子在新加坡買的種子種出來的。摘下葉子，用紙巾包著放進微波爐「叮」兩分鐘，乾了壓碎加入飲品，如加落蜜糖水，散發出檸檬的香味卻沒有檸檬的酸澀。




　　當我介紹這種花時，多數的回應是：「哦！天涯何處無芳草。」

　　紫芳草是唯一的花類植物，指甲般大小的小花有著紫色的瓣黃色花蕊，外型十分討人喜愛。很易分株，小花越開得茂密繁盛，越看得心花怒放。



　　兩棵紫芳草種在一大花盆內，沒有季節之分，不斷地開花。大量開花時會滲出微香。

　　有說花是植物的性器，令我感到她在不斷吸引我的視線，向我拋媚眼發姣啊，哈哈。




　　廳中的角落，有垂葉榕、薄荷、迷迭香、辣椒、黃金葛，和一棵不知名稱的小東西。屋內差不多有窗的地方都有植物，全是自己打理。

　　右手旁是小魚缸，內裡有尾喵娘子最愛，看到餵食時，會興奮得跳出水面搶著吃的小小印度金龍。






　　這兩株在廚房的黃金葛是從種得最久的母株處分株出來的，已經不知經歷了多少代了。這植物超易種，只要有水已經足夠存活──要是沒有營養，當然會發育不良。

　　樽內的玻璃彈珠走訪了多家文具玩具店才找到，大概現在的小朋友都很幸福有遊戲機、電腦，不用玩彈珠了。

　　還有數棵植物包括蘆薈、發財樹等等植物沒有亮相哦。都不是甚麼奇花異草，然而閒時望望綠色植物，有使心情恬靜安寧的作用。

顛鸞倒鳳（下）

性篇

　　「性」和「愛」我會分得很開，沒有「愛」就不可能獨立地產生「性」，但「愛」本身可獨立地生存。

顛鸞倒鳳（上）

　　小如於《性 . 愛》寫：

「大概扮裝的『男』Mabel姐不敢愛沒易裝的小如？抑是好有『女』心的Mabel姐怕愛上也有温柔心態的小如？喵寶姐愛女性是同性愛？喵寶姐愛上男性也是同性愛？唉，好混亂噢……嘻嘻」

　　對不起，修正小如的標點為全型，我喜歡整齊，自認大概有obsession哦。雖段尾有「嘻嘻」兩聲，但喵寶始終對小如寫的這段有點敏感；那是，小如想暗示我甚麼嗎？還是只是我多疑、自作多情（面紅中）、過於敏感呢？

「唉……Mabel 姐還是把男男女女的性別分得好清楚，抑是到底搞不清楚男男女女的性別？」

　　始終男女有別，撇除身體，心理上亦有差異哦。讓喵寶再分享自己對愛和性的看法吧。

愛篇

　　喜歡一個人，可以從好感處發展出來，但愛一個人，是更高層次的感情。沒有好感沒有欣賞，很難有愛。有好感的人有，但不欣賞；欣賞的人有，但無好感。愛一個人，至少也要見過面丫，自己是會扮裝在乎美感的，因此也有審美要求，對於靚仔的定義，我又很挑剔的，哈哈，所以喵寶基本上沒有真正愛過任何男性。

　　異性戀在社會上最普遍最受認同的。同性愛也很簡單直接，要是互相深愛對方當然沒有問題，但當任何一方有猜忌或出軌行為，因為沒有婚姻制度，關係會變得動盪非常，沒有束縛，可以變得來去如風若即若離──我認識的同性戀舊同學，曾經這樣向我解釋他們同性間的關係，會面對這樣的問題。

　　我就是覺得男性的心理都很飄忽哦，這廂說你好，那廂可以很冷淡，理性得不解溫柔，極少有持續的欣賞。要是沒有一紙約束，少了要承擔的責任，關係隨時變得更疏離。喜新厭舊，誰會在乎天長地久呢，就像電視廣告推出新產品，不論管用與否，定吸引不少人一試。沒有忠誠的自私人認為，不受束縛才是男人大丈夫呢，卻不知因自己的慾望而在四處傷害人。因此感覺上，我所傾心的至死不渝的愛只會在女性身上出現。

　　唉，扮裝者間的愛就顯得更為複雜，可以是很表面的，因為一切從扮裝者的外表開始。愛一個扮裝的，是愛扮裝了的他嗎？要是他沒有扮裝，還長出鬍子，仍會依舊死心塌地地愛嗎？當他人老珠黃，會繼續愛下去嗎？聽過「性是愛情中必要的宣洩管道」，要是沒有性，可以存在愛嗎？愛，可單純沒有涉及性地愛嗎？然而可單純地愛，最後跟平常友誼又很相像哦。若是愛是沒有條件、沒有跟性扯上關係，我相信我不會介意同性間單純的愛，甚至會接受也說不定。

（待續）

一個循環的末段

　　多於一次形容，每個扮裝姐妹都應該有體驗過這樣的經歷：起初買女裝衣服，扮裝打扮，花枝招展。直到某個階段，突然有不想影響生活，又或產生停止扮裝想法，然後一切終結於拋棄衣服，假裝若無其事地繼續過活。之後，隔了一段時間，看到街上的女性所穿的衣服，裙子絲襪高跟鞋在眼前閃耀，印在心底，內心又開始蠢蠢欲動，再萌生扮裝的念頭，又開始去買衣服……

　　開始、終止、動手、終結、發端、罷休……每一次開始、終結都是一個循環，有始有終，有終才有始，那是不斷開始、終結的扮裝者心理拉扯的關係。而喵寶近來失去對扮裝的興趣哦。這次可是心不由己，完全不受自己控制，現在有不想扮裝的念頭，不是失落亦非心煩，心境平靜得有點鬱悶不太想動。不切實際地瞎想，不知扮裝給誰看，不知為何扮裝。

　　天氣熱時，祈求冬天早點來臨，望可以在冰凍的氣溫下，穿上厚厚的女裝，把年初買了沒穿過的厚厚襪褲和長靴都穿上，用女裝層層包裹著自己的感覺很不錯。看，到現時我仍能想像和形容那種好玩法。但是天氣如願了，冷冷的，問題卻出於自己，完全提不起勁，很無奈。就像，對著龍蝦鮑魚美食，不過肚子很飽，胃再容納不下、放不進任何東西入口一樣，感到非常無可奈何。試過由下午逛街至晚上，有幾件還不錯，然而沒有買下穿上的動機，由很想買、很想買變成不想買、不想買，因此沒有任何收穫。

　　現在男裝的平時，會穿戴女性飾物如戒指、頸鏈、腳鏈等。記得有次扮裝時，覺得這些飾物完全不特別了，像失去女裝的意義。是單純扮裝的動機被先前把融入女裝的概念打擊，而引至扮裝崩潰嗎。有如，又男又女才好玩嘛，那才是扮裝原有的神髓啊。要是一直以女裝示人，就失去扮裝的意思，對嗎。但，難道心理上我開始過度至另一階段。引用姐妹Shirley所說：「扮裝不是單純的一種行為，而是一種體驗。」可能如他所指，只是我暫時沒甚麼想體驗吧。

　　對女裝的感覺淡了，內裡仍是很有扮裝者的心態。來到一個循環的末段，沒有甚麼可以做，唯有等待。望當終結期過後，表裡相應，興緻回來再重拾扮裝的趣味，回到開始的階段。

擁月

　　閱小如寫的「在陽光沉沒在天邊那眨，在那海角的另一端……」，突然好有興緻寫寫回應。小如寫海角，那我寫天崖吧；小如寫剛起來，我就寫酣睡著吧。


【美夢】

陽光照耀下　看黃昏照
想　在天崖的那一端
夜幕下
千億繁星就是天花板
月亮化成睡房的燈
妳又是否酣睡著
做個與世無爭的美夢


　　靜夜，繼續給我很多浪漫的聯想，尤其是月亮，溫柔的月色卻沒太陽般炙熱。我是很嘴饞，月亮是蛋黃哦，月亮是起司，月亮應該是絨面軟綿綿的。


【擁月】

黃昏過後　眾星繁密布天
星星對我笑　我把月亮拉下來
送給你

你擁著月兒閉眼酣睡
靠在你旁
世上的　都與我們無關了


　　之後執筆隨便畫畫，畫得很差勁喔。

　　既然可以把月亮拉下來，那夜空的星都可以是石頭哦。我沒興趣把星摘下來，可收藏得幾多呢。沒有月亮的夜空，就是月黑天，別忘了，月亮剛才被我拉了下來哦。


【石頭】

夜裡　我愛獨自靜思
偶爾　情緒更易流露
我的嘆息在緩緩飄降
變為黃色的石頭
我忿怒咆哮如雨跌墮
顯露紅色的石頭
我憂傷的淚滴在地上
化成藍色的石頭
我喜悅的笑應聲而下
現出綠色的石頭

我把石頭　都撿了起來
磨得光滑　皆拋擲上天
當你抬頭　在無月夜裡
星空閃爍　那是我心情


　　喜歡的，別忘了拍拍手哦！

延伸閱讀：小如的《歡迎蒞臨...》

同性愛續

　　老實說，我不喜歡《同性愛》。

　　覺得自己寫得不知所謂，人家應該老早看過，現在才談一齣自己剛看的舊戲，喵寶過時了。而且，看似事不關已，那是男男的範疇哦。可是隱約地自己有點欲言又止，也許是想表達出，對男性一份單純的好感。

　　那齣電影內，對其中的男主角很印象深刻，看到他眼皮常讓我想起加菲貓懶洋洋半開合的眼睛，不知撫摸他的面頰有甚麼感覺。他笑時尖尖的犬齒不經意地露出來，很可愛哦，哈哈哈！但記得看他演出漫天雪紛飛的電影，卻沒甚好感，可能電影本身不夠吸引。嗯，那我只是喜歡他所演的角色吧。但，那可愛的犬齒呢？嗯，那我只是純粹喜歡他可愛的犬齒吧。

　　嗯，無可否認，我是很容易喜歡人。自己多愁善感，心思敏感喜歡浪漫，對事會著眼於好的一面，因此有時只看花花草草樹鳥也會覺得萬物都很美。嗯，曾經向姐妹表示過，這方面有點像電影《Shallow Hal》中情人眼裡出西施，對方的外貌不是我去欣賞人的因素，內裡的一顆心才是最引人入勝之處，要是對方有顆漂亮的心，我會覺得對方很美；要是對方心腸壞呢，縱使有美貌我還是覺得對方面目猙獰。可能包容關係，就易看到任何人可愛的一面，這同時是弱點因此而受傷。但這一切只局限於喜歡；喜歡一個人跟愛一個人不同哦。

　　至於愛，喵寶知道自己是愛女性的，而且，跟女性相處感覺上比較適意舒坦，很容易融入她們的世界。對於我來說，女性的一切都很有趣味，舉手投足都很吸引，一切令人嚮往。

　　然而，我卻像永搞不懂、搞不清楚男性的心理。就像我搞不清楚自己的心理一樣，越解釋，連帶這一篇也不喜歡，唉。

同性愛

　　MP3機內，「就算失戀可遠足，斷背山，吹暖風，碰個真的牛郎再上路……」薛小姐如此唱。近來很喜歡聽這一支舊歌，很喜歡它的動感節奏跳躍旋律，尤其愛像迪斯可的副歌部分。聽多了，忽然想看看《斷背山》，想知道那個山上究竟有甚麼。好奇心驅使，前陣子有晚終於看了，看後悸動不寧，於我心有戚戚焉。

　　在沒有字幕下，聽他們的英語沒有問題，跟我以前一句都聽不懂的南部口音不同，像潤飾過來迎合觀眾。受窘的反而是才播放了十多廿分鐘，已看到兩位主角在接吻及情慾的演繹，我突然有種不安的感覺，接受不來。不是在其他電影沒有看過，可能是太快了，自己沒有心理準備。但，到得知愛人死了，主角表現得異常冷靜時，我卻有想為他哭的感覺，哈哈！到最後，他的衣服蓋在愛人的衣服上，非常慨嘆。

　　撇除性慾，那是我很欣賞的友誼，是段刻骨銘心的友情。沒有多餘的說話，纏綿在一起，沒有任何顧慮，就像兩隻小犬在率直真誠的玩耍一樣。缺乏一般男性間的冷漠，亦不介意顯露自己的情緒，想今生今世互相依偎，只要互望對方就知大家的心意。因為不能擁有，才永難忘懷。主角間的性慾，似是流露沒關性別之分的親密，比想像中容易接受，至少沒有故意賣弄同性的事。這方面喵寶沒有嚮往，不會是1或0或01，我反而對女主角有興趣哦。

　　很牽動人心的一齣電影，淡淡然，人與人之間，處處彷彿滲透著種種無奈。最印象深刻的，主角說：If you can't fix it, you gotta stand it. 當事情不能改變，就得無奈接受。接受了，可會甘心呢。至少，他們真心過。不管怎樣，嘔心？很正常，那是多數人的反應。浪漫？現實多數是另一回事哦。