女裝外遊

九月二十八日，星期一，秋意漸濃，卻因一場颱風而多了幾分清涼。兩週前，崔茜（《再訪姐妹家》中的那位姐妹）早早約好今日到他家，為他拍攝一組女裝扮相的照片。他還半開玩笑地提議，我也該在他家來場扮裝，換上女裝與他一同「閃耀」。一聽到這建議，我當即搖頭拒絕——光是想像要拖著一堆衣物、化妝品出門，就已讓我興致全無。然而，內心深處卻有一絲蠢蠢欲動：難道就沒有其他方法，能讓這場扮裝之旅既有趣又可行？

前幾日，我特意買了一只女裝手袋，專為這次外出行程準備。若要女裝出門，兩手空空實在沒那膽量，這只手袋成了我的「護身符」。於是，我大膽設想：何不索性盛裝打扮，直接以女裝姿態前往崔茜家？這念頭一冒出來，我便試探性地向喵娘子提及這個異想天開的計劃。沒想到，她竟未反對，只是叮囑我要小心行事。既然她都點頭了，萬事俱備，只欠我自己的勇氣——哦，不，還有那颱風帶來的涼意，似乎也在催促我踏出這一步。

颱風雖來，伸手探出窗外，雨絲輕拂，空氣清新宜人。我暗下決心，下午五點開始動手化妝，細心梳理每一處細節。六點半，手臂勾著新買的手袋，另一手拎著更換的衣物，我終於推開家門。站在電梯前，我深吸一口氣，按下按鈕。電梯內有閉路電視，我刻意避開平時常站的角落，挑了個不起眼的位置。到了大堂，我目不斜視，徑直走向大門，步伐雖穩，心卻怦怦直跳。

一出大樓，我卻有些後悔——怎麼沒穿靴子呢？高跟鞋的鞋跟總讓我有種隨時要脫落的錯覺，尤其在斜坡路上，步伐更是小心翼翼。腦海中閃過《扮裝出沒注意》中提到的「行為要得體」，我放慢腳步，儘量優雅地行走。忽然，肥皂劇《Little Britain》中的經典台詞「I am a lady!」竄入腦中，我差點笑出聲，只好咬緊嘴唇，專注前行。

來到巴士站，我原以為會迎來周遭肆無忌憚的眼神，沒想到等車的人們僅是匆匆一瞥，便各自忙碌，彷彿我只是街頭尋常一景。心中稍安，卻又擔心遲到。我考慮過搭計程車，但轉念一想，難得有這機會實現「女裝乘巴士」的願望，怎能輕易放棄？於是，我靜靜等待，雨絲在身旁輕輕飄落。

等了足足半小時，巴士終於緩緩駛來。我小心翼翼踏上車，暗罵這雙不聽使喚的高跟鞋。原本想坐底層，但為了拍幾張照片留念，我還是硬著頭皮上了頂層。意外的是，頂層乘客都乖乖坐在前排，後半段空無一人。我挑了個靠窗的座位坐下，緊張得心跳加速。坐下那一刻，透明絲襪包裹的大腿與冰涼的座椅接觸，帶來一陣奇妙的觸感——這與穿褲子完全不同，令人心動又忍俊不禁。我偷偷拿出相機自拍幾張，又掏出小鏡子檢查妝容，卻發現假睫毛被汗水沾濕，開始脫落。無奈之下，我索性將它們全扯下，心想：早知該帶上睫毛膏，真是失策！

因為等車耗時過久，我擔心崔茜會著急，於是掏出手機發了條訊息，告知他我會晚到，並約好七點四十五分在地鐵站碰面。望著窗外雨景，我忽然覺得這一切好玩極了，時間也在不知不覺中飛逝。下車時，高跟鞋踩在樓梯上發出清脆的「咯咯」聲，引得幾位獨坐的男士回頭張望。我假裝沒看見，專注走好每一步，只求別摔個跟頭出洋相。下了巴士，我撐開紫色雨傘，沿著階梯緩緩而上。走進官塘站，我發現，頻頻投來目光的，多半是男性。他們的目光並不唐突，卻讓我暗自竊喜。

遠遠地，我便瞧見崔茜站在地鐵站內。我刻意沒提前告訴他我會以女裝姿態出現，於是快步走上前，朝他揮手，再指指自己。他愣了一瞬，隨即笑開：「啊？很好！」我沒細問他是誇我準時到達，還是讚我這身打扮好看，抑或是對我女裝出行的勇氣表示驚喜。總之，他這一笑，讓我懸著的心徹底放了下來。

離開地鐵站，我跟在他身後，步伐依舊小心翼翼。他忽地轉身，問我要不要幫忙拿東西。我遞過裝著更換衣物的袋子，他接過時展現的紳士風度，讓我不禁會心一笑。路過一個小公園，我停下腳步，請他幫忙拍幾張照片。照片中，雨傘的反光為畫面添了幾分朦朧美感。

我靜靜地跟在他身後，內心卻充滿了雀躍。這場女裝外出的冒險，不僅是一次對自己的挑戰，更是一段充滿趣味與驚喜的旅程。到了崔茜家，我們愉快地開始為他拍攝扮裝照，而這一天的點滴，已在我心底留下了難忘的印記。

心思調整

九月二十八日，星期一，秋風輕拂，喵寶給自己放了一週的假，讓心靈在喧囂中稍作停歇，靜靜地梳理思緒。這幾天，我翻看電腦裡的女裝自拍照——說來有趣，近年我幾乎沒拍過男裝照，鏡頭裡的喵寶總是身著裙裝，化著精緻的妝容。這些照片，記錄的不僅是外表的轉變，更是心境的起伏。細細觀察，我發現照片裡的自己，彷彿訴說著不同的故事：早期的照片，滿溢發自內心的喜悅，那種單純為美而扮裝的雀躍，甚至在拍攝後的翌日，仍能回味那份愉悅的餘韻；然而，近來的照片，卻總帶著一抹憂鬱，柔弱中透著幾分楚楚可憐的神情，彷彿心頭蒙上一層薄霧。

我靜下心來，追溯這變化的源頭，答案指向二月。那時起，生活似被一場突如其來的風暴席捲，一切變化得太快，猶如連鎖反應，又像雪球越滾越大，接踵而來的變故讓我措手不及。我開始迷失，內心動盪，甚至對自己的存在價值產生懷疑。曾經，我做了些不為人知的事，那些選擇如今想起，令我心生懺悔。我默默向自己道歉，為那些未曾好好對待自己的時刻，為那些讓心靈負重的決定。幸好，我終於意識到，只要斬斷問題的根源，平靜便能回歸。就像此刻，當我放下所有牽絆，心靈彷彿卸下重擔，得以輕盈地呼吸。

這段日子，成了我的心思調整期。我刻意減少上「扮裝家庭」社群的時間，總覺得那個曾經熟悉的「家」變了味道，與我記憶中溫暖的氛圍略有不同。我甚至開始懷疑，自己是否還是這個「家庭」的一份子。MSN 的聊天視窗也少開了，空閒的時光反而多了。我讓自己沉浸在這份寧靜中，修心養性，細細梳理紛亂的思緒。奇妙的是，這段歇息的時光，竟讓我豁然開朗，想通了許多事，找回了內心的平衡。

有些東西，我選擇放手。不是因為它們不美，而是因為留戀只會讓我駐足不前。曾經擁有，已是一段珍貴的記憶——我說的不是某個人，而是那些曾經佔據心頭的心思。這些思緒，如今化作無人可奪的回憶，靜靜躺在心底，溫暖而安穩。我開始明白，放下並非失去，而是給自己騰出空間，去迎接更好的自己。

有人問：「喵寶不見了？」不，喵寶從未離開！他只是短暫地躲進心靈的角落，靜靜地療癒、調整。如今，喵寶回來了，帶著更清澈的眼神和更堅定的步伐。那些照片裡的憂鬱，將被新的笑容取代；那些曾經的迷霧，已在這段靜修中消散了。

失蹤日記

九月二十二日 星期二

夜幕低垂，我與一位素未謀面的姐妹共進晚餐。這是我們初次相會，沒有華麗的裝扮，只是簡單的日常服飾，卻讓對話顯得格外輕鬆。席間閒聊，意外發現我們曾在外國求學時，居處竟如此鄰近，彷彿命運曾悄悄將我們拉近，卻又擦肩而過。除了分享彼此對裝扮的喜好，我們也聊起當年的校園生活，那些青澀的記憶如舊照片般泛黃卻溫暖。我曾在兩地求學，彷彿擁有雙重身份，於不同文化間穿梭，至今仍覺奇妙。這一晚，笑聲與回憶交織，陌生化為熟悉，讓人感到一絲溫柔的慰藉。

九月二十三日 星期三

清晨，我繼續為小如寫那封未完的電郵。字裡行間，傾訴了近日的鬱結，心緒如病貓般低迷。寫著寫著，卻彷彿將心事交託給紙面，電郵寄出後，竟有種莫名的釋然。或許，這就是某種覺悟吧——將情緒訴諸文字，彷彿將心頭的陰霾一掃而空。原來，抒發並非為了求解，而是為了讓自己與內心和解。這一刻，我感到一絲輕盈，彷彿病貓終於伸了個懶腰，準備迎接陽光。

九月二十四日 星期四

小如的回信來了，字裡行間透著關心，讓我既感動又有些許歉疚。他寫道：「Been there, done that...」這句話如同一盞明燈，點亮了我混沌的心緒。對啊，我常說何必執著，卻總在不經意間被自己的情緒綑綁。想起小如筆下的《花樣年華》，我回了一句：「春恨秋悲皆自惹，花容月貌為誰妍。」其實，我更想說，他如蓮花，出淤泥而不染，濯清漣而不妖。那份淡然與從容，令人心生敬仰，卻又不敢輕易靠近，只能遠觀，靜靜欣賞他的風華。

九月二十五日 星期五

今日收到一則短訊，來自一位默默關注我網誌的朋友：「知你近來心情欠佳，一切保重。」簡單的問候，卻如春風拂面，讓我心頭一暖。四個多月前，我曾對他說：「日後的事，誰能知曉？」沒想到，他仍記得我這微不足道的存在。我用心回信，卻不免感嘆，彼此間終究少了深入相識的機緣。人生有時如此，隨手撒下的小種子，某天竟悄然萌芽，成為遮蔭的柳樹——真好笑，我竟一時忘了「無心插柳柳成蔭」這句話。我常將現實想得過於浪漫，卻也甘之如飴，這份本性，我不願改變。

九月二十六日 星期六

午後，與喵娘子結伴逛街。她興致勃勃地拉我進了一家服裝店，指著一條連身裙說：「這件適合你！」我試穿後，連她也誇好看，於是我毫不猶豫地買下。隨後，在她的建議下，我們又到百貨公司挑了一款女裝手袋，簡約卻典雅，恰好能搭配我的上班服。看著她為我的興趣如此投入，我不禁覺得有趣——她自己沒買甚麼，卻比我還熱衷。逛街的時光輕鬆愉快，彷彿連空氣中都瀰漫著笑聲。這一刻，我感受到一種簡單的幸福，彷彿生活終於露出了笑臉。

九月二十七日 星期日

本打算明天獨自盛裝出門，黃昏時分從家門口搭巴士，沿著早已計劃好的路線，享受片刻自由。我甚至提前將行程告訴了喵娘子，期待她的笑語相伴。然而，颱風將至，天氣陰晴不定，終究讓我打消了這個念頭。收拾好心情，我靜靜地寫下這篇日記。回顧這一週，雖有低谷，卻也有溫暖的瞬間——舊友的默契、新友的相知、小如的關懷、陌生人的問候，以及喵娘子的陪伴。生活如一隻沉默的喵寶，靜靜注視著我，似在提醒：即使偶爾失蹤，世界仍在，溫情不滅。

身邊人來人往，遠方的鼓勵如星光點點，謝謝你們，讓我不再覺得孤單。或許，失蹤並非逃避，而是一場與自己的對話。收拾好這週的點滴，我準備迎接下一個晴天。 

小秘密

說個小秘密吧，早在喵寶提筆寫網誌之前，我已拜讀過小如的《與女妝戀愛的日子》和《從盲目到欣賞》，深深為之著迷。那些文字如清泉流淌，訴說著扮裝的心路歷程，句句敲中我的心。可惜，這些佳作未被收錄於《性 | 易》之中，讓我略感遺憾。讀完他的《筆友》後，我曾動念想與小如聯繫，卻因自己當時尚未發表任何作品，擔心高攀不上，只好作罷。於是，喵寶成了小如的小小粉絲，默默追隨他的足跡。近日，小如一篇《不能說的秘密》又勾起我的思緒，靈感如潮，讓我忍不住想與姐妹們分享幾分心事。

為何喵寶總有那麼多「秘密」？或許是我愛留意生活中的細微之處，或許是我遇見了不平凡的人，或許是我那份異於常人的興趣，又或許是我心緒的千迴百轉？我不擅言辭，面對面時，有些話語總卡在喉頭，難以啟齒。倒是在白紙黑字間，我能卸下防備，少了被人驚訝凝視的尷尬。寫下的文字，猶如心靈的倒影，一旦落筆，便永遠留存，無法否認。因此，我常想，世上或有不能說的秘密，卻沒有不能寫的秘密——只要你有心閱讀，便能窺見喵寶的內心世界。

前些日子，在「扮裝家庭」社群裡，我用另一個秘密身份回應了一位姐妹的帖子。為免顯得冷漠疏離，我特意留下線索，暗示我們曾見過面。我對結識新朋友向來來者不拒，除非對方過於自負。可這次，對方似乎對我興趣缺缺，覺得我不是他想深交的對象。緣分這東西，強求不來，若有緣，終會相識；若無緣，勉強也無用。後來，他窮追不捨地私訊問我是誰，我卻選擇沉默。為何我要用另一身份回應？或許，我想讓他明白一個簡單的道理——隨緣。他自稱是完美主義者，說旁人無法理解。我笑著透露，我也曾是如此，過去每逢不如意，便會脾氣大發，甚至有種破壞的衝動。這，算不算另一個小秘密？

朋友之間，是否該毫無秘密？我常想，若能與朋友分享心底的秘密，那是信任的體現，也是對友誼的珍視。可我又擔心，這些秘密會否成為對方的負擔，甚至引來反感？能否被接受，已是個問題；更糟的是，若友誼不再，秘密會否悄然洩露，抑或永遠埋藏？我曾認識一位朋友，他自詡「毫無秘密」，任何事都能公開分享。可後來我漸漸明白，他所謂的「無秘密」，其實只是公開隱私。隱私與秘密並非一回事——即使是出於私心或機心的小算盤，也可能是不可告人的秘密。誰能保證，宣稱「無秘密」不是一種試探人心的伎倆呢？

不過，若你真心問我，我多半會坦然相告——當然，銀行卡密碼除外，那是強人所難！你會告訴我你的密碼嗎？哈哈！說真的，喵寶對錢財不甚看重，對人也少有計較。只要你真心待我，我便心滿意足。這份「希望你真心待我好」，或許就是喵寶的小秘密吧。嗯，這算不算一種私心呢？我笑著搖頭，覺得這秘密倒也挺可愛。

近日，我結識了一位完成變性手術的年輕人。她（手術後的她）說，遇見我是緣分，想與我做朋友，我自然欣然應允。她找我幫忙的原因，暫且是個小秘密。她看過我的扮裝照片，但我尚未見過她——見不見倒無所謂，喵寶從不以貌取人。在網上，我從不主動索要照片，別人的長相不在我的關心範圍內。聊著聊著，我想起《那話兒的閒話兒》中的一句：「若做了手術變成女……就不得而知了。」心癢難耐，我忍不住問她：「手術前，你會介意自己的那話兒嗎？」她爽快答道：「當然會啦。」「手術後，看到別人的會不會覺得反感？」「有一點點。」「會不會聯想到自己？」「那倒不會。」她的坦率讓我會心一笑，從「不得而知」到「開始明白」，原來問對了問題，秘密也能輕鬆揭開。

你看，有些事我以為是敏感的秘密，對方卻大方分享，毫無芥蒂。發問，原來並不難。說到這，再分享一個小秘密：小如也像隻好奇的貓，總愛跟著喵寶的足跡跑。例如，他偷偷去看了我存放照片的地方！我是怎麼知道的？哈哈，這可是個秘密！若你猜到了我的另一個身份，請幫幫忙，保守這份你我之間的小秘密哦。喵寶相信，秘密並非隔閡，而是連繫彼此的小橋梁，帶著點俏皮，帶著點真心，等待有緣人來解鎖。

延伸閱讀：小如的《不能說的秘密》  

撲朔迷離

近日，喵寶在整理電腦裡的剪報資料夾時，無意間翻到一張照片，頓時眼前一亮。照片中的女子風姿綽約，衣著時尚，肌膚白裡透紅，宛如香嬌玉嫩的佳人，體態輕盈，舉手投足間散發濃濃女人味。細看之下，竟難以察覺「她」原是男性！喵寶心頭一震，奇怪自己此前怎會對這則舊聞視而不見。通常，瞧別人的扮裝照片，第一眼總是驚艷，卻難免在多看幾眼後發現些許破綻，興奮感也隨之淡去。可這張玉照不同，我凝目再望，心弦竟被輕輕撥動，怦然心動，樂此不疲地欣賞，彷彿被他的魅力牢牢吸引。

可惜，這位佳人卻非善類。他綽號「九尾狐狸」，名字美艷動人，據報導來自內地，以標緻容貌和高明手段，騙得傾慕他的男子約五十萬元人民幣。喵寶看著照片，心想：連我這旁觀者都覺得他美得動人，難怪有人會上當！報導還附上他被捕時的男裝照，老實說，毫無光彩，與女裝時的風華判若兩人。縱使他有九條尾巴般狡猾，終究難逃法網。我不禁嘆息，如此出眾的姿容，卻用於作奸犯科，真是壞心腸，令人惋惜。若喵寶有這樣的條件，哈哈，我定會知足常樂！穿上女裝，在街頭悠然漫步，或許還能在月光下，找個高大帥氣的男子共舞一曲（喵寶身高僅163cm，找個舞伴應該不難吧？）。唉，想想還是老老實實在家做夢好了。

相比之下，歷史上還有更撲朔迷離的故事，讓人瞠目結舌。說起中外聞名的時佩璞與法國外交官布爾西科（Bernard Boursicot）的間諜戀情，簡直如戲劇般曲折。試想，一個男人竟在二十年的愛情中，未能分辨自己的愛人是男是女！若非兩人因間諜罪被捕，布爾西科或許至今仍蒙在鼓裡。這段傳奇後被改編成電影《蝴蝶君》，時佩璞從此被冠以「蝴蝶君」的雅號，成為雌雄難辨的經典象徵。

無獨有偶，香港也曾有過類似的傳奇，卻鮮為人知。半世紀前的1953年，二十歲的台山青年馬光喜化名秦桂芳，來港以女裝身份在深水埗做住家女傭。他瞞天過海，連朝夕相處的顧主都未察覺異樣，堪稱神乎其技。後來，他竟與一位老實的外省小販梁某相戀，甚至談婚論嫁。婚後，兩人有名無實地做了十二天夫妻，梁某終於按捺不住，強行「洞房」，才在纏綿中發現「妻子」貨不對辦。惱羞成怒的他將此事告上法庭，當時報章爭相報導，審訊當日，法庭內外擠滿了看熱鬧的群眾。這位「香港蝴蝶君」最終被判入獄六星期，為這段撲朔迷離的故事畫下句號。

這些故事，是否夠撲朔迷離？別忘了，「撲朔迷離」這詞本就源自兔子奔跑時雌雄難辨的意象。喵寶想，無論是九尾狐狸的詐騙伎倆，還是時佩璞與秦桂芳的傳奇經歷，這些故事都如兔子般，讓人捉摸不定，卻又充滿魅力。

那話兒的閒話兒

世人對「那話兒」的議論，從來不曾停歇。它既是愛的源頭，亦是恨的根由，有時更讓人陷入愛恨交織的矛盾情緒。它不僅是肉身的一部分，更承載了性別、身份、慾望與社會規範的無數投影。那話兒，究竟是何方神聖，竟能牽動人心，左右命運？

「是個男娃！」當嬰兒呱呱墮地，眾人第一眼或許掃過那張皺巴巴的小臉，但目光總會不由自主地往下，尋找那話兒的存在。彷彿這小小的器官，便是性別的鐵證，決定了一個人未來的命運軌跡。相比之下，女嬰的初登場似乎少了這份「聚焦」的待遇，少了那話兒，彷彿便缺了某種明確的標誌——就像凝視一幅畫，卻找不到畫龍點睛之筆。

小男孩自此被那話兒定義，無從選擇地踏上了一條被社會規範鋪就的道路。從襁褓到成人，他被教導要流血不流淚，要雄赳赳、氣昂昂，彷彿那話兒不僅是身體的一部分，更是一種性格的象徵、一種男子氣概的證明。可笑的是，這一切的起點，竟只是因為那話兒的存在。

那話兒，常常被視為區分雄雌、男女的簡單標誌。然而，性別的界定果真如此直白嗎？若要從男變女，單單一刀切去那話兒，是否就能完成轉變？答案遠非如此簡單。變性手術需以那話兒為基礎，巧妙地將其重塑，內轉為女性私處，方能成全新的身份。若無那話兒，頂多成為閹人，而非所謂的女性。更嚴格的定義甚至認為，子宮的存在才是女性的真正標誌。如此看來，性別的真相，豈止於外在的表象？

然而，世間總有人對自己的身體心生嫌棄，甚至憎恨這無辜的那話兒，恨不得將其棄之如敝屣。有些人選擇自殘，試圖擺脫這份「負擔」；有些人則通過手術，換得新的身份，期盼以女性的姿態獲得他人的愛慕與依靠。諷刺的是，這些人是否也曾在夜深人靜時，凝望伴侶的那話兒，感慨自己曾經擁有卻放棄的東西？愛之恨之，如此矛盾，如此糾結。

平日裡，那話兒多半安靜地藏於褲中，鮮少公開亮相。它的存在，彷彿只有在特定的時刻才會被提及、被重視。正如古人所言，「本是同根生」，它與我們共生共存，卻往往被賦予過多的意義。有人說，沒有那話兒，便能擺脫它的控制，獲得真正的自由。果真如此嗎？

回顧歷史，太監的命運或許能給我們一些啟示。淨身之後，那話兒被小心翼翼地裝進小木盒，密封珍藏，彷彿這小小的器官承載了生命的完整性。據說，太監死後需帶著這「寶貝」入斂，方能在陰間堂堂正正地面見祖先。然而，現實中，這不過是一團軟組織，經年累月後，早已化為塵土。更有甚者，有些小太監因淨身之痛昏迷，忘了取回自己的「寶貝」，結果被人趁機收藏，用以勒索操控。可見，那話兒即便離開了身體，仍能牽制一個人的命運。

若無那話兒，世界將如何？

試想，若人類如青蛙一般，沒有顯著的性徵，性別的界限是否會變得模糊？在動物界中，青蛙便是無那話兒的典型，雌雄難辨，性別的區分全賴內在的生殖構造。若人類亦是如此，外表不再有明顯的性別標誌，世界會否因此失色？性別的意義，除了生育，是否還有其他價值？

或許，少了那話兒的顯性標誌，愛情與慾望的遊戲會變得更加複雜。試想《青蛙王子》的故事，若王子與公主皆雌雄莫辨，公主的一吻是否會引發更多誤解？或許，她吻的根本不是王子，而是另一位「公主」。這樣的愛情，是否更顯純粹，抑或更添混亂？相比之下，白馬王子聽起來似乎更可靠——至少，傳說中馬的那話兒……哈哈，還是留給想像吧！

那話兒，渺小卻偉大，平凡卻神秘。它是性別的符號，是慾望的載體，是愛恨交織的根源。它藏於褲中，卻牽動人心；它無聲無息，卻影響深遠。或許，真正控制我們的，不是那話兒本身，而是我們對它的無盡想像與執念。閒話至此，不妨一笑置之，畢竟，人生百態，豈止於那話兒？

延伸閱讀：小如的《別人的故事…》

換腦記

在未來的某個時空，我身披一襲純白長袍，站在一個純白無瑕、宛如實驗室的房間中央。四周牆壁光滑如鏡，散發著冰冷的金屬光澤，空氣中瀰漫著一絲消毒水的氣味，讓人感到既陌生又熟悉。房間中央，一張銀色座椅靜靜地靠著牆，椅子上堆疊著各式精密儀器，線路縱橫交錯，猶如一場科技的交響樂。在座椅旁，聳立著一個巨大的透明玻璃容器，裡面盛滿了碧綠如翡翠的液體，液體中漂浮著一具赤裸的女子身影。她身形嬌小玲瓏，長直髮如瀑布般垂落，雙眼緊閉，彷彿沉浸在某個無夢的深眠中。容器底部，一串串細小的氣泡緩緩升起，輕輕撫過她的肌膚，勾勒出她的輪廓。那景象既誘人又令人心跳加速，我不由得凝視著她，臉頰微微發燙。細細端詳，她的容貌竟與我有幾分相似，彷彿是從我的影子中映照出來的一面鏡子。

「當然，她是你DNA重組複製的產物！」身後傳來一個低沉而自信的聲音。我轉身一看，一位身著白袍、戴著厚重眼鏡的男子站在那裡，活脫脫像是從科幻小說中走出來的博士。他的嘴角帶著一抹狡黠的笑意，彷彿早已洞悉我的疑惑。「怪不得看著她，會有種莫名的親近感。」我喃喃自語。

「她有生命嗎？」我忍不住問，目光仍停留在那具漂浮的身軀上。

「沒有生命，」博士搖搖頭，推了推眼鏡，語氣平靜卻帶著一絲得意，「她是為你量身打造的，屬於你的『容器』。」

「為我？」我皺起眉頭，心中湧起一陣疑惑。

「對，坐下試試吧！」他指著那張銀色座椅，眼中閃爍著某種期待的光芒。

我沒有多想，順從地坐上椅子。冰冷的金屬觸感透過長袍傳來，令人微微一顫。博士熟練地操作旁邊的控制面板，鍵盤敲擊聲在寂靜的房間中顯得格外清晰。一頂帽型裝置從上方緩緩降下，緊貼著我的頭皮，帶來一陣輕微的壓迫感。隨著博士扭動某個旋鈕，儀器上的燈光開始閃爍，紅、藍、綠的光芒交錯，宛如一場靜默的煙火。我感到一陣暈眩，意識迅速模糊，隨即墜入一片黑暗。

不知過了多久，我在一陣劇烈的頭痛中甦醒，彷彿有人在我的腦中敲響了一記巨鐘。身體僵硬得像是被冰封許久，我試圖移動四肢，卻感到一種陌生的遲緩。「成功了！」博士的聲音從旁傳來，帶著一絲興奮，「冷吧？來，穿上這個。」他遞來一件白袍，我伸手去接——

「這是怎麼回事？」我低頭一看，自己的手纖細修長，指尖圓潤，與記憶中的粗糙手掌截然不同。我的聲音也變了，輕柔而清亮，帶著一絲陌生的女性腔調。我驚愕地抬起頭，望向博士。

「換腦成功！」他得意地笑著，推了推眼鏡，「我們將你的意識從原本的身體中取出，植入這個由你的DNA複製出的新軀體內。你現在，是一名女子了！」

「不是吧？」我低頭打量自己，胸前微微隆起的曲線，纖細的腰身，還有那陌生的柔軟感——一切都如此真實，卻又如此不可思議。我披上白袍，試圖掩蓋內心的震驚。「這也太誇張了！」我喃喃道，心中百感交集。一直以來，我或許幻想過更精緻的容貌、更優雅的體態，但完完全全變成另一個人，甚至改變性別，這從未在我的夢想清單上！這不是美夢，絕對不是！

我轉頭望向那個玻璃容器，裡面漂浮的，竟是我原本的身體。那張熟悉的臉龐，緊閉的雙眼，彷彿在沉睡中靜靜等待。我凝視著「他」，一種奇異的疏離感湧上心頭，彷彿在看一個熟悉卻又遙遠的陌生人。心底泛起一絲莫名的傷感，這具曾經承載我所有記憶與情感的身軀，如今卻像是一件被棄置的舊衣。

「可以……讓我再看清楚一點嗎？」我指著容器中的「自己」，聲音有些顫抖。

「當然可以。」博士點點頭，熟練地操作機器。不一會兒，容器中的「我」被緩緩移出，平放在一張銀色鋼板床上。我慢慢走過去，站在「自己」身旁，目光不由自主地流連在那熟悉的臉龐上。突然，一股衝動湧上心頭，我伸出手，輕輕撫摸「自己」的臉頰，指尖觸碰到冰冷的皮膚，像是觸碰了一尊沒有生命的雕塑。我甚至有種荒誕的衝動，想俯身親吻「自己」，但最終只是將頭靠在「他」的胸膛上，雙手環抱著這具冷冰冰的身軀。這種感覺如此真實，卻又如此虛幻，彷彿我在與過去的自己告別。

「我可以……換回去嗎？」我終於開口，聲音中帶著一絲不捨。雖然這新軀體美麗動人，但我對原本的自己仍有著難以割捨的眷戀。

「當然可以！」博士爽朗地笑道，「不過，既然有了這新身份，不如先到外面的世界體驗一番，玩夠了再回來換腦也不遲！」

我愣了一下，隨即忍不住笑了出來。「這倒是個有趣的提議！」我說，語氣中帶著一絲調皮。新的身體，新的視角，或許真的值得一試。

「不過，」博士的語氣突然嚴肅起來，「你得在指定時限內回來，否則……」

「否則甚麼？」我追問，心頭浮起一絲不安。

他沒有回答，只是神秘地笑了笑。就在這時，一陣低沉的嗡嗡聲響起，是冷氣機的運轉聲，刺耳而單調。我猛地一震，意識瞬間被拉回現實——

我睜開眼，發現自己躺在熟悉的床上，陽光從窗簾的縫隙間灑進來，照在我的臉上。原來，這一切不過是個夢。一個奇異、怪誕，卻又令人心動的夢。我揉了揉太陽穴，頭痛的餘韻似乎還殞在腦海中。回想起夢中的情景，我不禁苦笑。夜有所思，日有所夢？最近的失眠讓我疲憊不堪，好不容易在清晨入睡，卻做了這樣一個光怪陸離的夢。

我起身，推開窗戶，讓新鮮的空氣湧入房間。夢境中的那個「我」，那個新生的女子，還有那具沉睡的舊身軀，似乎仍在我的腦海中徘徊。我輕輕搖頭，試圖甩開這些荒誕的畫面。或許，這夢不過是內心深處某種渴望的投影——對改變的嚮往，對未知的探索。無論如何，現實中的我，還是得繼續在這熟悉的軀殼中，迎接新的一天。

電話

九月十二日，星期六。秋日的陽光透過窗簾的縫隙，溫柔地灑在書桌上，桌角那部老舊的電話靜靜地躺在那裡，彷彿一個沉默的守望者。這些日子，我對電話變得異常敏感，每每凝視它，心底總會湧起一絲期待與忐忑——期待一通能解開心結的來電，卻又害怕它突然響起，帶來令人不安的消息。

三天前的傍晚，那部長期沉默的電話突然發出一陣尖銳的鈴聲，刺破了屋內的寂靜。我的心猛地一緊，因為家人的來電總是帶著某種不祥的預感。果然，電話那頭傳來繼母焦急的聲音，她語無倫次地告訴我，父親突發狀況被送進了醫院。雖不至於危及性命，但需要盡快進行一場小手術，預計翌日才能安排。她語氣中透著慌亂，問我該如何是好。我愣了一下，作為長子，平日裡家中大事小事幾乎從未輪到我拿主意。此刻，卻因為這突如其來的變故，我彷彿被推到了一個不得不決斷的位置。

「盡快手術吧，」我努力讓聲音聽起來冷靜而堅定，「拖得越久，變數越多。」繼母似乎被我的果斷安撫了幾分，她長長地吁了一口氣，說會按我的建議去辦。掛斷電話後，我獨自坐在客廳，望著窗外漸漸沉入暮色的天空，心中百感交集。父親與我之間的關係，早已不像童年時那般親密，但此刻，我卻感到一種久違的責任感，像一條無形的線，將我與這個家重新連繫起來。

雖然與父親關係疏遠，我仍感激他曾教給我的那些簡單卻深刻的做人道理。「禮多人不怪」，讓我在與人相處時多了幾分謙和；「己所不欲，勿施於人」，讓我學會顧及他人的感受；「凡事三思而後行」，則讓我在人生岔路口多了幾分謹慎。這些教誨如同一盞盞微光，指引我走過歲月，即便我未能在世俗意義上功成名就，至少我對得起自己的良心。

想起小時候，父親對我總是嚴厲，鮮少有溫情的時刻。記憶中，他從未主動擁抱過我。唯一的一次，是在我即將遠赴海外留學時，在啟德機場的候機大廳，他輕輕地拍了拍我的肩膀，給了我一個短促而拘謹的擁抱。那一刻，我既感動又陌生。然而，對比我年幼的弟弟，父親的態度卻截然不同。他總是和藹地拍拍弟弟的肩頭，笑著說：「來，給爸爸抱抱！」這樣的場景屢屢出現在我眼前，聽在耳中，卻總讓我心底泛起一陣酸楚。父親曾說，時代不同，教養方式也會改變。或許，這就是他從嚴父變成慈父的理由，但我卻始終無法完全釋懷。

更深的記憶，則是多年前那件讓我至今仍感到羞愧的事。父親好像無意間發現了我藏在衣櫃深處的女裝衣物，那一刻，我多麼希望他能開口與我談談，哪怕是嚴厲的責罵，也好過這種沉默的忽視。我內心充滿了悔疚與不安，卻又渴望他能理解我的掙扎。然而，他甚麼也沒說，或許只是裝作毫不知情。那份沉默像一道無形的牆，讓我感到自己似乎從未被真正關心過。父親是否對我失望了？我是否讓他傷心了？這些問題在我心頭縈繞，卻始終找不到答案。後來，我結了婚，父親似乎鬆了一口氣，那抹如釋重負的神情，我至今記憶猶新。

翌日，父親的手術順利完成。當晚，他親自打來電話，聲音雖有些虛弱，卻帶著一絲熟悉的沉穩。我這才發現，最緊張父親安危的，竟不是我，而是我身邊的妻子。她緊握著我的手，眼中滿是關切，直到聽到父親無恙的消息，她才如釋重負地笑了。那一晚，我們都睡得格外安穩，彷彿所有的擔憂都在父親的康復中煙消雲散。

如今，我望著桌上的電話，心中只希望它能繼續安靜地待在那裡，不再帶來任何突如其來的波瀾。生活或許平淡，但平淡中自有安寧。願一切如常，願人人平安，願這部電話，永遠只是沉默的陪伴。

魂牽夢縈

數日前的那個夜晚，當我寫完《誰輕敲我窗》與《好夢難圓》後，思緒仍未平靜，於是提筆寫下這段文字。那時的心情如潮水般洶湧，與此刻的平靜心境頗有不同。如今再回首，我試著以一顆平常心看待世事，多了幾分寬容與釋然。那晚的文字，滿載著對過往的懷念，將前塵往事不自覺地美化，彷彿那些逝去的時光都被鍍上了一層溫柔的光暈。

對於過去，我不再抱有任何期待。那些曾經的片段，無論多麼動人，終究只是記憶中的一抹剪影。我選擇將心力留給那些懂得珍惜的友人，那些與我同行、相互扶持的人。並非我善變，而是明白了執著於無法挽回的往事，只會徒增惆悵。這些文字，我不作任何修改，完整保留當時的感觸，只因它們真實記錄了那一刻的我——一個在午夜裡沉浸於回憶，卻也試圖掙脫過去的自己。

九月十日，星期四。秋風輕輕吹過，窗外的樹葉在陽光下微微搖曳，彷彿在嘲笑我此刻的落寞。我坐在書桌前，盯著電腦螢幕上那個黯淡的MSN視窗，心頭湧起一陣酸楚。從上週六起，阿輝——那個我曾親暱喚作「輝輝」，卻總帶著幾分自以為是的男孩——再也沒上線。他的頭像灰在那裡，像一盞被他故意掐滅的燈。我試著翻開我們的對話紀錄，一字一句細讀，那些曾經看似真誠的閒聊，如今看來不過是他隨手拋出的敷衍，帶著一絲令人不快的輕浮。每一句話都像在提醒我，這段友誼從一開始或許就是我一廂情願的錯覺。

我知道，我多半被他封鎖了。他用這種冷漠的方式刻意疏遠我，比任何尖銳的言語都更傷人。那晚夜深，房間昏暗，只有螢幕的微光映著我的臉。我反覆咀嚼著我們的對話，試圖從中找出他突然翻臉的線索。他那些自以為幽默的玩笑，現在看來不過是淺薄的炫耀；他偶爾的關心，原來只是他一時興起的施捨。離別的傷感如潮水湧來，但更讓我難受的，是那份被他輕視的思念。我嘆了口氣，心底泛起一陣無奈的苦澀，為自己的真心付諸東流而感慨。

九月六日，星期日清晨，我鼓起勇氣給阿輝寫了一封電郵。我放下平日的嬉笑，用最真摯的語氣，將心中的想法傾訴。他曾經看過我的照片，透過網絡攝影機見過我，還假惺惺地說我漂亮。那時，我只當是客套，沒太在意。可後來我們見了面，他那張總是掛著自鳴得意笑容的臉，再也沒說過半句好話。我開始懷疑，是不是真實的我讓他覺得不夠有趣，配不上他那高高在上的品味？即便如此，我在信中仍誠懇地寫道：「即使你不再願意做朋友，我仍感激你曾經的讚美，感激你短暫的虛情假意。」寫完這封信，我感到一絲釋然，卻也為自己的傻氣感到可笑。

到了九月七日，星期一，我突然覺得一封電郵不夠真誠。我想親口對他說些甚麼，哪怕只是為了他那莫名其妙的不滿道歉。下午四點，我撥通了他的電話，果然不出所料，他連接聽的興趣都沒有，直接讓我掉進留言信箱。我猶豫了一下，放下平日的「Mabel姐」或「喵寶」稱呼，用本名低聲說：「阿輝，我想請你吃頓晚餐，也想為讓你不高興的事親口道歉。」我的聲音努力保持平靜，可心裡卻在為他的冷漠氣惱。五點半，我不死心地再次撥通，依舊是那冰冷的留言提示音。這一次，我甚麼也沒說，只是默默掛斷，心裡對他的傲慢越發失望。

我告訴自己，我已經仁至義盡。難道還要我低聲下氣跑到他家樓下，像個傻子一樣等他施捨一句回應？我的自尊不允許我這樣卑微。阿輝這人，從來不是甚麼完美無瑕的傢伙——他那自以為是的口氣，總愛在聊天時誇耀自己的品味和見識，卻從不真正關心別人的感受。我從未計較他的這些毛病，可他卻因為某個我至今摸不著頭腦的理由，選擇用這種幼稚的方式將我推開。我真的有那麼不堪，值得他這樣不屑一顧嗎？我想不通，也不願再自怨自艾，只是覺得一陣深深的遺憾。阿輝比我年輕，總帶著一股自命不凡的傲氣，我曾愛叫他「輝輝」，因為這稱呼帶著一份我以為他會珍惜的親暱。如今，這份親暱卻被他踩在腳下，像是毫無價值的垃圾。

或許，我不該對這樣一個自私的人抱有期望。如果他肯回頭，我或許會勉強給他一個微笑，但內心深處，我知道這段友誼早已無可挽回。即便如此，我仍希望他能過得快樂——不是因為我多麼寬容，而是因為我不想讓他的冷漠繼續糾纏我的心緒。這份祝福，是我對自己的解脫。

「人家不要跟喵寶做朋友？」我輕聲自問，隨即揚起嘴角，露出一抹堅定的笑。沒關係，喵寶會好好愛自己。窗外的秋陽溫暖如昔，我起身泡了一杯熱茶，讓茶香緩緩撫平心頭的波瀾。生活還在繼續，而我，會帶著更堅強的自己，繼續走下去。

好夢難圓

二〇〇九年九月九日，星期三。這個日期，三個九整齊排列，彷彿帶著某種命定的魔力，卻掩不住我心頭的淡淡哀愁。今晚，夜色如墨，我獨坐窗前，思緒不由自主地回到七月的那段往事，那些曾讓我以為友情不會變的瞬間，卻在時間裡悄然碎裂。

那是個悶熱的夏日，我為JEM哥哥辦了一件他拜託的事。他想要一種特別的玩具，只在便利店販售，尤以地鐵站旁的便利店為主。我一口答應，沒料到這任務會如此折騰人。於是，有一天，我從清晨開始，踏上一場漫長的尋覓之旅。從家附近的鑽石山站出發，我放棄搭乘地鐵，怕白跑一趟浪費車費，於是選擇步行，一站一站地搜尋。我走過黃大仙，穿過樂富，沿途走進每一家街邊便利店，翻遍貨架卻一無所獲。最後，我從尖沙咀站開始，沿著地鐵線向北，逐站步行，汗水浸透衣衫，雙腳酸痛得幾乎麻木。整整八個車站，三十多家便利店，我終於找到JEM哥哥想要的玩具。兩箱足有十五公斤的貨物，我毫無輔助工具，只能咬牙用雙手扛回家。回到家時，雙臂和肩膀酸痛得動彈不得，連續數日都未消退。

這一切，我毫無怨言。為JEM哥哥，我心甘情願，不求任何回報。當日與JEM哥哥完成交收後，我就去找阿輝了，他看我滿頭大汗，帶著一副高高在上的好奇，漫不經心地問我在忙甚麼。我笑著把這件事告訴他，沒想到他聽後擠出一抹誇張的感慨，說：「要是有朋友這樣為我，我真是死而無憾！」他的語氣輕佻，像是隨口說出的場面話，眼神卻透著一絲不屑，彷彿我的付出不過是個可笑的笑話。我當時只覺得他言過其實，心裡卻默默想：阿輝，如果是你，我也會這樣為你啊。誰知，這份真心在他眼裡，竟一文不值。

如今回想這段往事，我只覺得一陣荒誕的苦澀。我為JEM哥哥奔波，阿輝卻用那副自以為是的口吻說甚麼「死而無憾」，可轉眼間，他便因為某個我至今摸不著頭腦的理由，將我從他的世界裡抹去，連句解釋都不屑給。我向JEM哥哥訴說對阿輝的思念，他卻責怪我鑽牛角尖，甚至說我「可怕」。阿輝那副總是自鳴得意的嘴臉，總愛在閒聊時炫耀自己的見識，卻從不真正關心別人的感受。他的「關懷」，不過是虛假問候，稍有不順便翻臉無情。

對我而言，感情總是複雜而危險的東西。對女性的好感，容易在心中生根，化作愛情，讓我既期待又畏懼。而對男性，我卻能更清楚自己的心意，知道那不過是純粹的關懷，沒有半點非分之想。或許，我是個感情太過豐富的人，看電影時會為動人情節淚流滿面，聽到阿輝那樣的冷言冷語會心痛不已。當Shirley第一個發來電郵安慰我時，我才感到一絲溫暖。小如問我，這算不算失戀？我苦笑像失去朋友多點。那種心痛如影隨形，做甚麼都提不起勁，腦海裡只剩那三個字：為甚麼？

於是，我在這夜裡寫下這些文字，讓紛亂的情感找到出口，我從不掩飾自己的感受。喜歡一個人，我會坦然承認，就像我從不覺得哭泣或扮裝是甚麼羞恥的事。人生苦短，何必壓抑真我？只是，這份真摯的情感，終究化作一場美夢，卻被阿輝的冷漠無情摔得粉碎，醒得太快，太過突然。

好夢難圓，我只能輕聲嘆息。這場夢，曾經那麼美好，卻終究留不住。謝謝你，JEM哥哥，還有那些曾讓我欣賞的瞬間。阿輝，你的虛偽與冷漠，讓我看清了你的真面目。我會帶著這份教訓，學著更愛自己，也更珍惜那些真正懂得我的人。就像劫後重生，我會昂首向前，迎接新的曙光。

誰輕敲我窗

三個多月前的某個平淡午後，一個名叫阿輝的陌生人輕輕叩響了我的窗。他帶著一抹溫和的笑意，說他很想與我結交朋友。我看著他侃侃而談，語氣親切而自然，心想：這人頗為健談，交個朋友或許不錯。於是，我推開窗，迎進這位意外的訪客。許久以來，少有人願意停下腳步，與我面對面地閒聊。他的年紀與我相仿，興趣也有幾分相似，談話間頗有共鳴，讓我感到一絲久違的輕鬆。從那天起，他幾乎每天都來敲我的窗，帶著關切的問候，與我聊上幾句。我曾坦言自己不善主動，言語間或許顯得冷淡，他卻笑著說：「沒關係，我擅長打開話題，你只要不推開我就好。」他的熱情讓我感到舒心，我樂於讓他引領對話，漸漸習慣了這份溫暖的陪伴。

某天，他邀我到他家中做客。我來到他那片小小的草坪，驚訝地看到一架簡樸的小飛機停在那裡，機身雖不華麗，卻別有一番趣味。他興致勃勃地邀我登機，說要帶我四處遊覽。我半推半就地上了飛機，隨著它緩緩升空，我們掠過雲層，飛向未知的遠方。旅途中，我們在有趣的地方停留，隨意坐下來談天說地，風聲在耳邊輕響，白雲在腳下飄過。當飛機懸浮在雲端，俯瞰地球緩緩轉動，我感到一種前所未有的豁然開朗。阿輝的陪伴，讓這一切變得新奇而美好。夜空中繁星閃爍，我們捨不得折返，彷彿時間在這一刻被無限拉長。

他曾說，我總有聊不完的話題，心平氣和，與我相處輕鬆自在。他覺得我可靠，願意對我傾訴心事，甚至分享他的小秘密。他說，朋友之間不該有隱瞞。雖然他的秘密並不驚天動地，但我也被他的坦誠打動，於是將自己的心事一一道出。他有些小缺點，比如偶爾話語間會流露一絲急切，但我欣賞他的真誠，以及他願意為朋友著想的溫暖。我們之間似乎有種難得的默契，彼此都曾說，這是一段珍貴的友情，是一種互相欣賞、互相尊重的相知相惜。

然而，好景不常。一個月前，一個清朗無雲的夜晚，我們在飛機上因為一件瑣碎小事起了爭執。我沒想到，這點微不足道的摩擦，竟會成為我們友情的轉折點。爭執間，言語稍顯激烈，氣氛瞬間凝重。就在這時，飛機突然失控，急速墜向地面。是我不夠冷靜，還是他一時疏忽？我們來不及反應，飛機已墜毀在一片荒涼的沙漠中。大難不死，我卻傷得不輕，頭痛欲裂，勉強爬出機艙，倚著殞地不起的機身，腦中一片空白。不知過了多久，我終於能動，忍痛想尋找阿輝的蹤影，卻赫然發現沙地上有一排腳印，逕直朝反方向延伸而去。他竟帶著傷，默默離開，沒留下一句話。

我呆望著那排腳印，心如刀絞。這段友情，難道如此脆弱不堪？是我們的爭執毀了這一切，還是從一開始，這份情誼就經不起考驗？我是否做錯了甚麼，讓他選擇頭也不回地離去？在最需要彼此的時候，他卻走了。我們真的無法回頭了嗎？我該何去何從？而他，又去了何方？

我無力地躺倒在飛機殞骸旁，目光落在機身上殞銀色表面，漆黑的字跡寫著「友誼號」，如今看來像是一個無聲的嘆息。抬頭望向漫無邊際的沙漠，我心中滿是迷茫。這場美夢，來得突然，去得也匆匆。誰輕敲我窗？或許，那敲窗聲曾帶給我無限希望，但如今，我只能帶著這份遺憾，學會放手，繼續前行。

離魂

九月四日，星期五。夜色溫柔地裹住城市，月光像個調皮的孩子，從窗外偷偷溜進來，灑在我的書桌上，閃著促狹的微光。四個星期了，時間像隻磨人的小貓，爪子一下一下撓著我的心。要是貓有九條命，每天的傷心都能扣掉一條，那喵寶——我那個愛撒嬌的內心分身——怕是已經誇張地「掛掉」三次，還順便在天堂開了場復活派對！

這四個星期的等待，簡直像場馬拉松式的折磨，帶著點無奈、點無助，還摻雜了幾分「我這是在幹嘛」的迷茫。真要命！對不起，Shirley，我答應過不再提阿輝，可這顆心就像個不聽話的小孩，總忍不住叨叨幾句。我試著把喵寶從自己身上「請出去」，免得繼續下去，我得進精神病院預約個VIP病房。「你自己去找他聊吧，我可不摻和！」我對喵寶揮揮手，他一臉無辜地點頭：「好啦好啦，我會搞定的！」

他還是會上線，照例丟個招呼過來，可那招呼冷得像冰箱裡的過期牛奶，喝一口都讓人打哆嗦。我心想：哥們，既然你心不在焉，何必假裝熱情來吸引眼球？這是在演哪齣？某天，喵寶終於按捺不住，鼓起勇氣問：「我是不是哪裡惹你不高興了？喵寶可願意誠心道歉哦！」結果他甩一句「我要去洗澡，晚點聊」，就跟演偶像劇似的跑了。回來後，他開始東拉西扯，喵寶再追問，他才敷衍一句：「沒事，放心啦。」然後，奇蹟出現！他居然像以前那樣開始滔滔不絕，彷彿時間倒流，友誼的小宇宙又開始閃閃發光。

可好景不長，話題轉到人的性格時，喵寶隨口說：「人人性格不同，自私與否、情商高低，差別可大了。」他冷不丁冒出一句：「我情商低。」然後就像手機沒電，瞬間黑屏。喵寶不死心，連珠炮似的說了十幾句：「我不介意啦！」「好久沒跟你這樣閒聊了！」「你說過朋友間沒啥不能聊的！」可他像尊石像，動也不動，硬是熬到午夜，悄無聲息地下線。喵寶氣得想摔鍵盤：情商低就能這麼任性，讓人無限遷就？還是看準了我捨不得你，拿捏我的軟肋？就不能回到以前那種你一言我一語的快樂時光嗎？一句話，哪怕是「我煩你了」，也好過這冷冰冰的沉默啊！

我無奈地問自己：「失望了沒？」「超級失望！」我嘆氣，可能是自己太猴急，把事情搞砸了。喵寶似乎也累了，說想放鬆一下。我幫他換上OL服，精心打扮一番，可他看著鏡子，卻少了往日的俏皮笑容。他幽幽地說：「我突然想起《春光乍泄》裡何寶榮對黎耀輝說，『不如我們從頭開始。』我想再看這部電影。」我聽了，差點笑出聲。這是名字的巧合，還是他故意挑這麼煽情的題材來虐自己？我陪他坐下，螢幕上的光影流轉，可喵寶明顯心不在焉，像個看著肥皂劇發呆的小貓。

看電影時，小小姐在線上跟我打招呼，可她那邊網絡像個調皮鬼，斷斷續續，沒聊幾句就下線了。我還沒來得及喊：「小小姐，你的安慰大法不管用，我投降啦！」電影結束，喵寶望著我，帶點小抱怨地說：「你有喵娘子，幸福得像中了彩票，她可以抱抱你，哄哄你。可我呢？像個多餘的小三，沒人給我靠肩。失落的時候，特別羨慕女孩子能有個大暖男，給點安全感，治癒心裡的小傷口。男人需要女人，女人需要男人，這種互補的道理，還真有點意思。可這，真是喵寶想要的嗎？還是，我又想太多了？」

我心裡一陣酸溜溜的。喵寶這小傢伙，半顆心好像已經飛去別處了。如果他真跑了，我該怎麼辦？《不能說的秘密》還能繼續寫嗎？我一頭霧水，腦子裡塞滿了問號，簡直像掉進了迷宮。這狀態不能再拖了，不然喵寶的情緒拖垮我，我也得跟他一起開崩潰派對。望著窗外的月光，我告訴自己：喵寶，別怕，無論如何，我們總能找到一條路，重新跳起屬於自己的步伐！

離魂只是「我」跟喵寶的對話。 

夜如何其

九月，午夜十二時，月光如薄紗，輕輕覆蓋在書桌上，螢幕的微光在黑暗中閃爍，MSN的對話視窗像一扇通往另一個世界的小窗，熱鬧非凡。我窩在椅子上，敲著鍵盤，與JEM哥哥聊得正起勁。

「你網誌裡的故事從哪兒聽來的？」JEM哥哥的頭像閃了閃，丟來一條消息。

「從姐妹們那兒聽來的，怎麼突然問這個？」我回道，喵寶的語氣帶著一絲調皮。

「星玥真的死了？」他追問，語氣中透著好奇。

「哈哈，沒有啦，他只是被控制得死死的，沒真死！」我飛快地敲下這句，怕他當真。「網誌是改編的，現實版太慘，寫出來我都怕自己哭。」

「那大聰哥又是誰？」他繼續八卦。

「『扮裝家庭』裡的人，你猜猜看！喜歡大聰哥的故事嗎？」我故意賣關子。

「我猜女主角是×××！」他一語中的。

「哇，JEM哥哥你也太聰明了！」我拍案叫絕，差點想給他寄個「最佳偵探獎」。

十二點半，我轉而和姐妹K聊了些私密話題，他的故事總能讓我忘了時間。到了凌晨二點，小小姐的頭像亮起，她的第六感像雷達一樣準，馬上嗅出我有心事。「喵寶，你怎麼了？有心事不說可不行！」她的消息像一陣溫暖的風。

「我想吞安眠藥啦！」我故意撒嬌，帶點誇張的耍賴。

「別亂來！你最近睡不好？」她語氣認真，滿是關心。

「是啊，最近喝酒都沒用，翻來覆去睡不著。」我老實交代，心裡有點酸。

「要不要試試鎮定劑？」她試探著問。

「謝謝你，不過我先謝絕了，有點怕那玩意兒。」我笑著回絕，腦海裡閃過電影裡那些吃藥後昏昏沉沉的畫面。

「你越來越像個女孩子了……」小小姐突然冒出一句。

「啥？優柔寡斷嗎？」我半開玩笑地反問，心裡卻有點小期待。

「不是！是情緒化，容易大起大落。」她說得直白。

「對不起啦，我已經很努力不煩人了！」我有點不好意思。

「不是煩不煩的問題……我是說心理上，你別多想，比如突然喜歡上男人之類的！」她調侃道。

「哈哈，發甚麼花痴！當然不會，我知道我想多了！」我笑出聲，覺得她這話真是又好笑又暖心。

小小姐接著給了我個建議：「試著後退一步，把事情看全面點。」

「可是，時間不就沖淡一切了？」我嘟囔著，覺得這建議有點老生常談。

「如果真是情緒出了問題，你的看法會完全不一樣，不是淡化，是徹底改變。」她語氣認真，像個小老師。

「好吧，三天後看看是不是如你說的。這次比上次還慘嗎？」我半信半疑。

「你最近情緒真的不太好，老胡思亂想。我不想失去你這個朋友！」她說得誠懇，讓我心頭一暖。

「怕我做傻事？」我故意逗她。

「不是！是怕你憋出病來。你可能壓力太大，才會這樣。」她語氣裡滿是擔憂。

「放心，我不想讓自己陷在痛苦裡，總會好起來的。這一年，我感覺像在經歷一場新生，挺奇妙的。」我試著安慰她，也安慰自己。

「情緒化呢？以前的你也這樣？」她追問。

「以前我心情平穩得像湖面，現在遇到不如意的事，才會亂了陣腳。」我老實說，覺得自己像被扒開了心事。

凌晨三點，姐妹G上線，簡單聊了聊他對扮裝美學的看法，句句精闢，讓我忍不住點頭。到了三點十五，樂天派的姐妹可可冒出來，興奮地分享他前幾天扮裝去蘭桂坊的趣事，說得眉飛色舞，還熱情邀我下次一起去。

「我怕玩太晚不行啦！」我有點為難地回。

「哈哈，也是啦，你可是有家室的人！」可可在訊息裡加了個調皮的表情符號，害我氣得差點想隔著鍵盤掐他一把。

跟這些活潑的姐妹聊天，總覺得世界又亮堂起來。雖然我不是那種愛熱鬧的人，但聽他們的故事和經歷，總像在翻一本精彩的書，聽著聽著就入了迷。聆聽，果然是了解別人生活的捷徑。

凌晨四點，閒聊過後，我的心情像被微風撫平，平靜了不少。可睡意還是頑固地躲著我，關上電腦，我望著書桌上散落的書和散文集，腦海裡閃過這幾天的點滴。夜如何其？夜未央，長夜漫漫，卻也因為這些朋友的陪伴，多了幾分溫暖。我拿起一本書，隨手翻開，決定讓文字陪我繼續這未完的夜。

落空

九月，夜色靜謐，月光像個調皮的小孩，偷偷爬進窗台，灑在我的鍵盤上，閃著促狹的微光。喵寶——也就是我那個愛撒嬌的內心分身——最近心癢癢的，想來點改變，給生活添點新鮮感。於是，我窩在電腦前，逛著「扮裝家庭」的論壇，無意間瞥見一篇讓我心動的帖子。寫帖的人似乎有點小憂鬱，字裡行間透著迷茫，卻又帶著一股讓人想靠近的真誠。我的手指在鍵盤上躍動，腦海裡冒出個大膽的想法：何不試試跟這位陌生人聊聊，說不定能交個新朋友呢？

我深吸一口氣，開始敲下一封私訊，試圖用最輕鬆的語氣開場：

✦ ✦ ✦

你好，你是○○對吧？哈哈，我是Mabel，人稱Mabel姐，不過我更愛叫自己喵寶，聽起來是不是有點像隻會偷魚的小貓？我算是個CD，之前也在論壇貼過幾張照片，比如這篇《給您留念》。不過，別找了，其他照片我都羞答答地刪掉了！

看到你寫的《○○○○○》，我真的很有共鳴！生活有時候像迷霧森林，讓人摸不著方向；人生偶爾像場迷宮，繞得人頭暈；對自己呢，有時也會迷迷糊糊，搞不清自己到底想幹嘛。別太難過啦！外表是啥樣，真的沒那麼重要，心靈的修煉才是王道！如果能心胸寬廣、氣度恢宏，還有甚麼能輕易打垮我們呢？老是自怨自艾，只會像隻小倉鼠在輪子上跑，累得半死卻還在原地。所以，別太在意別人怎麼看，也別對自己太嚴苛，逼得太緊，連橡皮筋都會啪地斷掉！放鬆點，退後一步，抬頭看看，天空藍得像幅畫，白雲飄得像棉花糖，活著本身不就是件超棒的事嗎？

我超愛寫東西，雖然讀書時中文成績慘不忍睹，哈哈！這是我網誌的地址，裡面記了點我的小心情，歡迎來逛，別笑我文筆幼稚哦：http://mabelmeow.blogspot.com/

有沒有興趣交個朋友？期待你的回信！

喵寶（Mabel姐）
2009/08/31

✦ ✦ ✦

我盯著螢幕，反覆讀了這封私訊不下十遍，越讀越覺得滿意，彷彿這封信能像魔法棒一樣，敲開一扇友誼的大門。可就在要點下「發送」鍵的那一刻，我的手指卻像被施了定身咒，懸在半空，怎麼也按不下去。萬一對方不回信咋辦？萬一被冷冷拒絕咋辦？跟陌生人搭話可不是我的強項！再說，對方看起來有點小憂鬱，我這熱情一腔要是沒找對地方，豈不是自討沒趣，還平添一堆愁緒？

我靠在椅背上，忍不住苦笑。這封信，寫著寫著，怎麼有點像寫給自己的安慰信？看著對方的帖子，我彷彿看到了另一個自己——同樣在生活的迷霧裡打轉，同樣對未知的未來有點小迷茫。或許，喵寶需要的不是新朋友，而是學會跟自己和解。於是，這封精心寫下的私訊，終究沒能寄出，靜靜躺在草稿箱裡，像一顆沒能綻放的煙花，帶著點遺憾，卻也多了幾分自嘲的趣味。

我望著窗外的夜色，月光依舊俏皮地眨著眼。友誼這東西，有時像抓雲彩，伸手一撈，卻總是落空。沒關係，喵寶告訴自己，沒能寄出的信，未必是壞事。或許，這正是個提醒：新開始不一定要靠別人，自己的天空，也可以藍得耀眼！我伸了個懶腰，決定泡杯熱茶，繼續在這靜夜裡，尋找屬於喵寶的小冒險。