娛樂

那天，我坐在巴士上，車窗外的街景緩緩流動，陽光斜灑在座椅邊緣。車廂裡的螢幕忽然亮起，播放著一則奶茶廣告。畫面中，一位熟悉的電視男藝人反串身穿護士制服，神情誇張地指著一張明星照片，語氣激動地哭訴自己買不到演唱會門票。他的外貌並不算出眾，甚至可以說有些平凡，但那種呆萌反差感，真的是笑點滿滿！我差點笑出聲來，卻在那一刻聽見斜後方座位上的小朋友也在咯咯地笑着，似乎被廣告逗得樂不可支。那藝人的神情與「扮裝家庭」中春風版內某位扮裝者竟有幾分神似，令我不禁莞爾，心中泛起一絲親切感。

這位藝人後來在綜藝節目中定期進行反串演出，以幽默風趣為主軸，成為觀眾茶餘飯後的笑料來源。喵寶對此毫無興趣，從未主動收看過。不過我記得有一個諷刺政治人物的節目，喵娘子卻特別喜歡，每集都準時收看。其中有一段是那位藝人反串成新聞女主播，喵娘子總是看得津津有味，彷彿那誇張的語調與滑稽的造型能暫時沖淡現實的沉重。我曾半開玩笑地對她說：「既然妳那麼喜歡看，不如我也扮裝給妳看吧！」沒想到她立刻回以一記怒目斜視，哈哈，或許是我缺乏幽默感，無法模仿得惟妙惟肖吧。

反觀電影界，以扮裝或變性為主題的作品卻少之又少，尤其是本地創作，更是寥寥可數。究竟是社會對此現象心存偏見，還是這類題材仍屬禁忌，抑或根本無人關注，我也無從得知。不過我倒是特別欣賞《性工作者十日談》中的變性人角色。他的形象不僅真實，舉止間更流露出一種獨特的魅力。即使濃妝艷抹，依然不失秀美，那種騷手弄姿的姿態，反而更顯角色的層次與生命力。這類關於性與身份的現實題材，往往難以被主流觀眾接受，反而以幽默包裝的反串節目更容易打入人心，成為一種文化上的緩衝與出口。

藝人扮裝，無論是易服或反串，雖然是工作的一部分，卻肩負著娛樂大眾的使命。他們以誇張的表演、幽默的語言，為觀眾帶來歡笑與放鬆，因此廣受歡迎。而我們這些非藝人的扮裝者，又是為了什麼呢？有人可能是出於偷窺的欲望，有人希望吸引異性，有人則是為了逃避現實。但更多時候，只是單純地想打扮得漂亮，滿足自己的一份喜好。然而這種利己的行為，往往難以被外人理解，更無法像藝人那樣光明正大地展現。即使我們的扮裝技巧不輸藝人，卻始終無法與他們的舞台形象相提並論。

在這樣的對比中，我不禁思考：究竟什麼才是「正當」的扮裝？是為了表演、為了藝術、還是為了自我？或許答案並不重要，重要的是我們是否能在這樣的行為中找到一絲屬於自己的自由與快樂。即使外界不理解，即使無法被主流接納，那份來自內心的喜悅，才是真正值得珍惜的。

沒休止的停頓

　　喵寶將在八月暫停更新網誌，先在這裡跟大家說聲再見啦。請大家好好照顧自己哦。 「停下腳步，是為了走得更遠。」 未來若有機會，希望你們仍願意陪我一起走接下來的旅程。 感謝你們一直以來的支持與陪伴。

陰魂不散

越是在「扮裝家庭」中停留得久，越是不捨離開，姐妹們是否也有這樣的感觸？家，彷彿是一座溫暖的港灣，令人沉醉其中，樂而忘返。那裡是一個可以讓心底夢想之花恣意綻放的地方，那些平日裡難以啟齒的照片、文字與興趣，唯有在「家庭」的庇護下，才能毫無顧忌地展露，毫無保留地分享。在這裡，我們可以卸下偽裝，釋放出內心深處的另一面，無需畏懼世俗的目光。這份自由，是其他地方難以企及的。

然而，有時我會生出避世的念頭，覺得在「扮裝家庭」中過於袒露自我，似乎會讓人感到一絲不安全感。或許是因為，當我脫下那些華麗的女裝，褪去外在的修飾，我仍是一個平凡無奇的人，以最真實的模樣面對世界。這份平凡，卻也成為我內心的依靠，讓我不必完全隱匿於世。即便如此，我也不會徹底與「家庭」斷聯。偶爾，我會像個幽魂，悄悄從門縫中窺探，觀察著家裡的點滴變化，彷彿一個隱形的過客，靜靜地守望，卻不輕易現身。

然而，「家庭」有時也像一座自願走入的牢籠，將我們輕輕困住，卻又讓人甘之如飴。哈，這種矛盾的心情，是否也曾在你心頭掠過？

有時，我在「家庭」中看見那些準備迎接蛻變的人，談論著即將到來的手術日期。這讓我不由得聯想到一隻即將破繭而出的幼蟲，掙脫束縛，化作絢麗的蝴蝶，展翅飛向廣闊的天空。我曾以為，那些完成了手術、實現了蛻變的人，會就此遠走高飛，徹底告別過去，消失得無影無蹤。然而，事實卻出乎意料——那些蝴蝶往往會飛回來，停駐在熟悉的角落，帶著一絲不捨與眷戀，彷彿回到了屬於自己的靈堂，對著逝去的過往默默悼念。他們為何如此？外面的世界如此廣闊，他們卻選擇回到這埋葬過去的地方徘徊。是因為不捨，還是因為某種未解的情愫？他們是否在嗤笑這無間地獄般的輪迴，抑或是在悼念那個再也回不去的自己？

我開始試著理解，若同樣的蛻變發生在我身上，我或許會選擇遠走高飛，與過去徹底切割。除了幾位情誼深厚的姐妹，我會將過往的一切一刀兩斷，乾淨利落地劃清界線。手術之後，我會以全新的女性身份重新定位，勇敢地面對世界，結識那些對我過去一無所知的新朋友，甚至是戀人。這樣的選擇，難道不更自由、更輕鬆嗎？過去的我，總在夢中憧憬著以全新面貌迎接未來；如今既然已經實現了夢想，為何還要回頭眷戀那片陰影？既已得到渴望的一切，過去的種種，又何須再回望？

要真正重新開始，就必須勇敢跨過奈何橋，走向彼岸，徹底告別前塵往事。

美麗的蝴蝶啊，請不要留戀過往，將過去的一切留在身後，展開你的翅膀，帶著夢想飛向更高更遠的天空，去看看這個世界不同的風景。而現實中的我，無法真正蛻變飛翔，只能仰望著那片眼界所能觸及的有限天空，帶著一絲遺憾與無奈。

或許，孟婆湯對我毫無作用。我只能像個陰魂不散的幽靈，在這熟悉的「家庭」中低迴徘徊，守望著那些逝去的時光，與未來的可能。

CD女朋友

一個星期前的午後，我正悠閒地滑著手機，MSN上突然彈出一則新訊息。一個陌生帳號主動加我，開場白簡單直接：「嗨，我不是CD，但想交個朋友。」我愣了一下，心想這年頭還有誰在用MSN？不過既然對方主動示好，我也禮貌地回應了幾句，抱著「多個朋友多條路」的心態，姑且聊聊看。

沒想到，聊沒幾句，對方就單刀直入：「可以傳張照片給我看看嗎？」我心裡一陣疑惑，這人連我長什麼樣都不知道，就急著要照片？這年頭，誰還不曉得網路上隨手一搜就能找到一堆公開資訊？我警覺心起，決定先試探一下，於是隨手傳了張存在「扮裝家庭」上的照片——一張沒露臉、只拍到背影的文青風照片，安全又低調。

「這看不到你的樣子啊！」對方的語氣帶點失望。我心想，當然看不到，這就是我的策略啊！於是我順勢反問：「你不是說想交朋友嗎？照片有那麼重要？」他倒也坦白，說自己四十多歲，身高一米八，比我年長不少，還問我介不介意年齡差。我聳聳肩，心想交朋友哪有年齡限制？於是也報上自己的身高和年紀，算是禮尚往來。

接著，話題開始往奇怪的方向滑行。他突然問：「你CD的時候像女孩子嗎？」這問題讓我差點沒把茶噴出來。我試著保持淡定，回道：「如果CD得不夠女孩子氣，會不會就不夠格做朋友啊？」他居然一本正經地說：「嗯，是啊，我想認識的是像女孩子的那種CD。」

我心裡翻了個白眼，這人到底是來交朋友還是來選妃的？我沒好氣地回：「我也不知道自己算不算『女孩子氣』的CD，這種事不是自己說了算吧？」他似乎沒聽出我的不耐，還繼續追問：「那你傳張照片讓我看看嘛！」這下我真的好奇了，於是半開玩笑地問：「你這是要找CD女朋友吧？」

「對，也可以這麼說啦。」他回答得理直氣壯。我差點笑出聲，乾脆直白地說：「那不好意思，我只想交朋友，可沒打算找男朋友。」他似乎有點不甘心，追問：「你不喜歡和男人交往嗎？」這邏輯跳躍得太誇張，我忍不住反駁：「為什麼你覺得CD就一定喜歡男人？CD和性取向是兩回事好嗎？」

他似乎被我懟得有點懵，試探著說：「大多數CD不都是這樣嗎？」我正色道：「我認識一堆姐妹都不是你想的那樣！」他愣了一下，回了句：「是嗎？那可能我想多了。」我心想，豈止是想多，簡直是活在另一個次元吧！

為了結束這場尷尬的對話，我隨手又傳了張「家庭」上的照片連結，這次是有點模糊的側影，勉強算有點「人樣」。他看了之後居然還說：「不好意思，還是看不清楚。」我心裡OS：天啊，這人還有心情挑剔？我乾脆自嘲：「沒關係啦，反正我也不漂亮。」說完，我果斷把他從MSN名單裡刪了，結束這場莫名其妙的對話。

事後回想，這整件事簡直像場鬧劇。現實生活中，想追女朋友不也得從朋友做起？哪有人一開口就直奔「女朋友」目標的？這人難道以為自己是皇帝在選秀，還想吃免費午餐？更別提他那種「CD就該符合某種刻板印象」的想法，膚淺得讓人無語。四十多歲的人了，腦袋裡裝的卻是這種天馬行空的幻想，真是讓人懷疑他的智商跑哪去了。

當晚，我忍不住把這段奇遇跟姐妹A分享，邊說邊嘆氣：「這傢伙八成是成人電影看多了，分不清現實和幻想。」A聽了哈哈大笑：「沒錯！這年頭還有人把CD當成某種特定模板，真的笑死人。」我搖搖頭：「老實說，我也欣賞過那些電影，但至少我知道那是戲，現實是另一回事。」

A好奇地問：「那他後來還有沒有找你？」我聳聳肩：「沒有啦，我這種『不符合期待』的CD，哪入得了他的眼？不過說真的，這種人到處亂撒網，也不怕惹上麻煩？」A壞笑著說：「說不定他早就有病了，腦子裡的那種。」我一拍大腿：「對啊！這就解釋了為什麼他腦洞那麼大！」

這場對話最終以笑聲收場，但也讓我不禁感慨：這世界上，總有些人活在自己的幻想泡泡裡，對別人貼上莫名其妙的標籤。CD也好，普通朋友也好，真正的相處不該是建立在尊重和理解上嗎？下次再遇到這種「選妃型」朋友，我大概會直接說：「抱歉，皇帝陛下，我的履歷表不在您的選秀名單上！」 

拮據

「『扮裝家庭』上的扮裝者，都很『窮』。」姐妹N曾經笑著對我說。這裡的「窮」，並不是說口袋空空、生活拮據，而是指一種對花錢的謹慎態度——不捨得輕易花費，除非真的覺得值得。對我來說，花錢就像一場小小的博弈，關鍵在於「值不值得」。用得上「花」這個字，就意味著這不是生活的必需品，而是帶著點奢侈的意味。比如，我通常偏愛買些平價的東西，精打細算，但如果遇到一件真正心動的衣服，哪怕價格高達千元，我也會毫不猶豫地下手，絲毫不覺得肉痛。記得有一次和喵娘子逛街，挑中了一件連身裙，價格是我買過的裙子中最貴的。可當喵娘子也點頭說好看時，我心裡的那點猶豫瞬間煙消雲散，果斷買下。那一刻，我覺得這錢花得值極了。

姐妹N的購物哲學卻與我大相逕庭。她曾興奮地分享，她在內地的購物網站上買鞋子，因為多買有運費折扣，乾脆一口氣買了十雙，總共才花了六百元，比我那件心愛的連身裙還便宜。我聽了不禁咋舌，十雙鞋，雖然搭配選擇多了，但每一雙都能同樣深愛嗎？總會有喜歡的深淺之分吧？我笑著說，我可沒那麼豪邁。對我來說，寧缺勿濫，與其買一堆勉強喜歡的東西，不如慢慢挑選一兩件最好的。因為是最好的，哪怕貴一點，我也覺得值得。更何況，精挑細選的東西不需要太多空間存放，省心又省力。當然，每個人的購物習慣不同，N的「豪氣」和我的「挑剔」，不過是各有各的樂趣。

四月一日，愚人節的下午，我和N以及新認識的姐妹Z相約去吃下午茶。閒聊間，話題轉到了租地方扮裝這件事上。N說，她一直想租個地方專門用來存放衣服和扮裝，但一個人承擔租金太貴，壓力不小。她靈機一動，提議如果能找幾個同好一起分租，平攤費用，應該會輕鬆不少。畢竟，「家庭」上的扮裝者不少，應該不難找到願意一起分擔的人。

我點點頭，卻忍不住潑了點冷水：「想法是好，但現實未必那麼簡單。很多人嘴上說想要個專屬的扮裝空間，可真要他們掏錢租地方，他們就退縮了。」我分享了一些聽來的故事：有些扮裝者會買衣服，或者偷偷穿妻子、女友的裙子，趁家裡沒人時偷偷扮裝，然後向別人抱怨沒機會、沒地方存放衣服。他們不是真的沒錢，而是覺得花錢租地方「不值得」。衣服買了是自己的，拿在手裡踏實，可租金付出去，像是潑出的水，什麼也沒留下。更別提，有些人還有潔癖，覺得在家以外的地方扮裝不衛生。可笑的是，我還遇到過幾個素未謀面的人，竟厚著臉皮問能不能去我家扮裝！大概是看過我的照片，覺得跟我很熟的錯覺。我心想，讓陌生人到我家脫衣服扮裝？這話聽聽當笑話就好。

N聽了，忍不住問：「為什麼他們肯花錢買衣服，卻不願意花錢租地方？」我想了想，說：「大概是因為衣服是實實在在的東西，買了能穿、能看，租金卻像是無形地消失，沒什麼『回報』的感覺。」一直在旁聽的Z突然插話，笑著說：「那乾脆收了租金後，給他們一張大大的收據，讓他們有東西拿回家，感覺『實在』一點！」N聽了哈哈大笑，接著說：「收據有什麼意思？不如送件女裝T恤，上面印一句：『我付了租金，結果只得到這件破T恤！』」我聽了也忍不住笑出聲，補了一句：「這主意太豪氣了，小心你們送完T恤，自己就真的拮據了！」N不甘示弱，繼續胡扯：「要不就送校服，每個月送一件，先送上衣，再送裙子，集齊一套才算完！」我們仨笑成一團，租金的話題就這樣被越扯越遠，變成了一場嬉笑的腦洞大開。

這場下午茶，讓我重新感受到與朋友們分享的快樂。或許，拮據的並不只是錢包，而是我們對「值得」的定義。每個人都在用自己的方式，尋找屬於自己的小確幸。對喵寶來說，一件心愛的裙子、一場歡樂的閒聊，甚至一個荒誕的笑話，都足以讓生活閃閃發光。

今日突然想起你

年頭的第二個星期，夜色正濃，我在線上收到你的消息。你說你會過海來辦點事，之後有空，想約我一起四處逛逛。聽到這話，我心裡一陣猶豫，腦海裡閃過以往每次見你時，你身邊總有朋友相伴的畫面。那些時刻，我們總是聊得斷斷續續，無法暢所欲言，像是有什麼隔在彼此之間。我笑著打趣你：「你手下那麼多朋友，還需要我這小角色陪你嗎？」你卻認真地說，這次你會一個人過來。聽到這句話，我心裡的顧慮像被輕風吹散，於是點頭答應：「好，那就見一面吧！」

你接著問我，願不願意扮裝出來見你。我笑了笑，婉拒了這個提議。不是我不想，而是我有自知之明。雖然我對自己的扮裝頗有自信，也不在乎別人的目光，但作為朋友，我不希望因為我的模樣，讓你被路人指指點點，承受不必要的壓力。我說：「要是我的扮裝能過得了關，我倒不介意盛裝赴約。可我怕連累你啊，還是低調點好。」你沒再堅持，只是笑著說隨我。

第二天是星期三，我早早來到碼頭等你。沒想到你的船晚點了一個多小時，但我並不介意，耐性一向是我引以為傲的特質。站在碼頭，吹著海風，我突然冒出一個念頭：這場面，像是個女孩在等她的約會對象。可笑的是，我開始疑惑，你約的到底是那位「扮裝家庭」上的Mabel姐，還是Mabel姐背後那個真實的我？而我，又是以喵寶的身份來見你，還是單純作為自己？這些問題在我腦海裡打轉，卻始終沒有答案。我搖搖頭，決定不去深究，畢竟連我自己也說不清，我究竟是誰。

你抵達後，我先陪你去辦理證件。你上公司處理事務時，我在樓下靜靜地等著。完事後，我們開始在街上閒逛，隨意走進你感興趣的店鋪，看你喜歡的東西。我樂於做個安靜的跟隨者，享受這種悠然的陪伴。路過一家服裝店時，櫥窗裡的漂亮女裝讓我心動了一下，本能地想進去瞧瞧。可轉念一想，你並不是個扮裝愛好者，對女裝應該沒什麼興趣。我笑了笑，暗自告訴自己：「還是等下次自己來的時候再看吧。」

逛了一圈，我們走進一家茶樓，終於有機會靜下來獨處。點心冒著熱氣，氤氳在桌面上，我卻突然不知該說些什麼。幸好你健談，總能輕鬆帶起話題。你提到還沒看過那部藍色外星人《阿凡達》電影，我興奮地分享自己的觀後感：「雖然故事有點老套，但特效絕對震撼，必須在電影院看才有感覺！你沒去大螢幕看，真的有點可惜。」你笑著點頭，說下次一定補上。聊著聊著，時間像流水般滑過，我們又逛了片刻，最後在地鐵車廂裡匆匆告別。

回想這次見面，我們的話題並不算深入，也沒什麼不能公開的秘密。但能見到你安然無恙，聽你輕鬆地聊著生活瑣事，我已經覺得滿足。分開後，我突然有些後悔：既然有那麼多時間，為什麼沒陪你去看那部電影呢？幻想中的畫面浮現在腦海：如果我們一起坐在漆黑的電影院裡，你看不到我的模樣，我在你心中，又會是什麼樣子？是喵寶的影子，還是另一個模糊的我？

之後的日子，你像是從我的世界裡悄悄隱去，我也因為一些瑣事減少了上線的時間。直到幾星期前的一個晚上，我在線上再次遇見你。你的個人資訊上寫著一句話：「今日突然想起你。」我好奇地問：「想起誰呀？」你坦然回答：「就是你啊！好久沒見你寫東西了。」這句話像一陣暖風，吹進我心裡。毫不起眼的我，竟然被你記在心上，這種被人重視的感覺，讓我感動得無以復加。

其實，我也時常突然想起你。想起那天在碼頭的等待，想起茶樓裡的閒聊，想起你笑著說要去看電影的模樣。這些片刻，像是散落在記憶裡的珍珠，偶爾閃光，提醒我友情的溫暖。

扮裝家庭（下）

夜深人靜，螢幕的光芒在房間裡微微閃爍，「扮裝家庭」平台的話題仍在腦海中迴盪。曾經，我以為這裡是扮裝者心靈的港灣，一個能讓我們坦然分享不可告人愛好的地方。然而，隨著時間推移，這片「家」的溫暖漸漸消散，取而代之的，是一場場讓人失望的爭逐與浮誇。

年少時，我天真地以為，擁有相同興趣的扮裝者，會因共同的秘密而更懂得互相扶持，懷著一顆溫柔女性的心，彼此包容、珍惜這份得來不易的友誼。在這個被社會邊緣化的小天地裡，我們應該會謙遜地交流，認真地分享彼此的心得與感悟。然而，現實卻狠狠打破了這份幻想。許多人即便扮裝得再精緻、再逼真，內心卻缺乏真正的修養與善良。取而代之的，是男性根深蒂固的傲慢與自我中心。他們毫無顧忌地談論性器官、性幻想，甚至分享暴露大膽的照片，迎合男性慾望的目光。我不禁反問：有哪個真正的良家女性，會如此毫無羞恥地展示自己？

問問自己心目中的理想女性，無非是美麗大方、氣質優雅、動人心弦的存在，絕不會是一個暴露狂。同樣，若有機會成為心目中的男性，我也希望是高大英俊、瀟灑溫潤的君子，而非沉溺於低俗幻想的人。可奇怪的是，許多扮裝者在化身女性時，卻選擇放大刻板的性別特質，模仿男性幻想中的女性形象，擺出不雅的姿勢，做出有失體面的行為。這樣的舉動，彷彿不是為了成為更好的自己，而是為了滿足一時的虛榮，像釣魚般追求上鉤瞬間的快感。為了吸引目光，他們不惜踐踏自己的尊嚴，甚至醜化女性的形象，像是電視上誇張的反串諧角，令人啼笑皆非。對我來說，這不僅侮辱了女性的美好，也玷污了扮裝的初衷。如果女性不可愛、不值得尊重，我又何必扮裝？這些行為，無非證明他們即便穿上女裝，內心仍是徹頭徹尾的男性，難以跳脫以性為主導的思維。

對喵寶來說，扮裝不僅是換上女裝的行為，更是一個難得的機會，去成為心目中理想的自己。即便外表無法與真正的女性媲美，我仍希望在扮裝時，展現一份內在的修養與善良。真正的美麗，源自一顆純淨、為他人著想的心，這份光彩會從內而外散發，超越外貌的局限。我始終相信，相由心生，一個人的氣質與心思，會在眼神與舉止間流露。即便我對他人再好，謙遜地待人，卻往往得不到認同，甚至被視為理所當然。看著有人分享喜悅，卻引來他人喧賓奪主的炫耀，掩蓋了原本的快樂；看著平台上充斥著爭豔鬥麗、自我表現的話題，甚至有人以「閹割自宮」這樣的極端言論博取關注，血淋淋的內容比恐怖片更令人震驚。那些自鳴得意的發言者，絲毫聽不進他人的勸告，讓我對這個「家」徹底失望。

曾經，我對「家庭」懷抱著一份幼稚的憧憬，期待這裡是姐妹們真誠交流的淨土。如今，這份期待早已破滅。無論是羊還是狼，背後主導的仍是男性的慾望與利益。他們爭強好勝、放縱慾望，甚至不惜貶低他人來抬高自己。這裡不再是分享心思、探討扮裝的地方，而是成了某些男性消磨時間、尋歡作樂的場所。我不願稱呼他們為「姐妹」，因為這會玷污那些真正用心扮裝、懷著善良之心的少數姐妹。

喵寶從不屬於這場羊與狼的遊戲。我不是羊，沒有她們的柔媚與賣弄；也不是狼，無意以慾望的目光審視他人。若非要用動物比喻，我仍是那隻獨立的鹿，警覺而自由，選擇遠離這片喧囂的「家」。或許，真正的「家」，從來不在平台上，而在那些與我志同道合的姐妹心中。只要我們仍懷著對扮裝的熱愛與尊重，那份溫暖的歸屬感，終會在某處悄然綻放。

扮裝家庭（上）

深夜的螢幕微光映照著房間，我點開了久違的「扮裝家庭」平台，卻發現自己對它的熱情已悄然褪色。曾經，這裡是我與姐妹們分享心事的溫暖港灣，如今卻只剩下偶爾上線，留下幾句讚美或鼓勵的留言，盼能為其他姐妹帶來一絲正面的力量。「家庭」在我心中的那份獨特「家」的感覺，彷彿隨時間淡去，漸漸變得陌生。

退一步觀察，我開始留意「家庭」上的生態，發現這裡的人際關係帶著一種微妙的互利色彩，像是狼與羊之間的奇特博弈。扮演「狼」的一方，總以貪婪的目光掃視著羊群，將她們視為慾望的對象，眼神裡閃爍著色迷迷的光芒。而扮演「羊」的姐妹，則賣弄風情，用盡心思勾引狼的目光，彷彿只為證明自己的魅力，填補日常生活的單調與空虛。她們的舉動或許是為了撫慰寂寞的心靈，卻也讓這片「家」蒙上了一層曖昧的薄霧。

有時，羊兒的某個令人心動的舉動，不僅吸引了狼的注目，還引來其他羊羨慕的眼神。她們爭相模仿，像是被一種群體心理驅使，盲目跟隨，甚至不惜做出令人擔憂的自殞行為。當有人試圖好心提醒，指出這些舉動的危險，卻往往換來一陣「咩咩」的抗議，裝傻充愣，令人無奈。更令人無語的是，當意見不合時，羊群間的爭執如同羊頭互撞，充滿火藥味，絲毫沒有女性應有的包容與體諒，反而透出男性般的自尊與爭鬥心。這樣的場景，讓人懷疑這還是「家」嗎？

更令人心寒的是，當「家庭」受到外界的攻擊或踐踏時，羊群卻選擇袖手旁觀，團結起來只是為了明哲保身。看著「家庭」被肆意破壞，難道沒有人感到心痛？沒有人真正愛這個「家」？歸屬感何在？我曾想站出來排解紛爭，但轉念一想，平台上那麼多前輩都無動於衷，我一個小角色又算什麼？說不定還會被誤解為想出風頭，炫耀自己。狼呢？他們從不關心這些紛爭，他們的目標從始至終只有那些性感的羊。

至於喵寶，我從不是羊，也從未想成為羊。一來，我想得太多，總愛剖析這一切的複雜；二來，我的性子與這片「家」格格不入，融入其中總有些無從下手。你或許猜我想說自己是貓——靈活、不受拘束，帶著一絲獨立的傲氣。的確，貓的比喻頗為貼切：我沒有羊的雪白柔美，也沒有她們楚楚可憐的模樣，更不會用性感去吸引目光。但最初，我並未想到貓，而是把自己想像成一隻鹿——敏捷而警覺，遇到狼的虎視眈眈，我會飛快逃離。

喵寶從不追求性感，也不愛暴露或賣弄風情。我從不認為女性必須以性感示人，更不會用誘惑去博取關注。因此，狼的目光從未停留在我身上，這或許是我的幸運，也可能是我的遺憾。與那些真正志同道合的姐妹一樣，我們不屬於羊群的遊戲，而是選擇以自己的方式，在這片「家」中尋找屬於我們的角落。

「家庭」曾是心靈的歸宿，如今卻像一場熱鬧的化裝舞會，有人沉醉，有人迷失。喵寶站在邊緣，靜靜觀察，心裡卻開始懷念那個曾經溫暖的「家庭」。這場扮裝的旅程，究竟會走向何方？或許，答案還在遠方等待。

（未完待續）

一點補充

夜深人靜，鍵盤敲擊的聲音在房間裡輕輕迴盪，思緒如夜風般飄忽。我一直想為《認真》那篇文字補充一點關於執著的看法。對我來說，執著是一種原則與立場，是一份對自我信念的堅守，這無疑是美好的品質。然而，世事無常，若執著到故步自封，甚至認真也無濟於事時，唯一能做的，或許只有隨緣。隨緣並非放棄，而是放下過分的執念，讓心隨著生活的節奏自然流淌。這篇文字，便是想聊聊這份隨緣的心態，以及最近的一些瑣碎感悟。

近來，我在線上的身影少了，連姐妹小小姐也察覺到我的「失蹤」。某個深夜，她突然來電，語氣裡帶著關切，問我近況如何。她說，大學生活雖不是第一年，卻依然讓她喘不過氣。她的聲音裡藏著一絲疲憊，卻也透著熟悉的溫暖，讓我不禁回想起我們曾經的對話。另一晚，我們在線上交換了近照，我傳了一張女裝的照片，卻在按下傳送鍵的瞬間感到一絲不安。那張照片裡的我，精心打扮，卻並非真實的模樣。看著鏡頭下的自己，我突然覺得有些陌生，甚至有些自責——這樣的我，是否真能代表喵寶的內心？

最近，我認識了一位新姐妹，姑且稱她為《落空》中的那位。心情好了些的喵寶，終於在一週前鼓起勇氣，邁出了結識新朋友的一步。我們僅在電郵中閒聊，交換彼此的故事與心情。為了不影響第一印象，我刻意沒分享自己的照片，也沒提起這個網誌的存在。我想讓這份相識單純一些，像是兩顆心在文字間輕輕碰撞，慢慢靠近。或許，這就是隨緣的開始——不強求，不預設，只讓相遇自然發生。

每當靈感湧現，我總愛讓文字肆意流淌，於是養成了屯積稿件的習慣。半個月前，我寫下了《扮裝家庭》，回顧那時的心境，雖有些微改變，但對扮裝的本質與初衷依然如故。如今再登上Family平台，我不再只是為了留言或鼓勵，而是更專注於閱讀他人的舊文章，試圖從字裡行間窺探她們的心思。我會不自覺地與自己對照：扮裝時的我，也是這樣想的嗎？我是否也有過這樣的煩惱？這些文章像一面鏡子，讓我在了解他人的同時，也更深入地認識了自己。原來，探索別人的故事，也是一場認識自我的旅程，收穫遠比想像中多。

隨緣，是一種放下執著的智慧。對扮裝的熱愛，讓我曾經執著於外在的呈現，追求完美的妝容與服飾。但如今，我開始明白，扮裝的意義不在於外表的逼真，而在於內心的真誠。無論是與小小姐的深夜對話，與新姐妹的初識，還是從Family的文章中尋找共鳴，這些經歷都讓我學會用更輕鬆的心態，去面對生活與自我。執著固然美好，但當一切努力都無果時，隨緣或許是最好的答案。

喵寶的旅程，從來不是一條筆直的路，而是一場場隨遇而安的探索。或許，下一次靈感來襲時，我會再次提筆，記錄那些未完的故事，繼續在扮裝與生活的交錯中，尋找屬於自己的光彩。

扮裝

夜色深沉，鍵盤的敲擊聲在房間裡輕輕迴盪，我點開維基百科，目光停留在「扮裝」的條目上。頁面寫道：「扮裝，又稱易服、變裝，是指任何人出於任何理由或動機，穿著被視為屬於另一性別的服裝。成語『易弁而釵』，便是形容男扮女裝的意象。」然而，我注意到，這條目不知何時已悄然改為「變裝」。這小小的更動，讓我不禁陷入沉思：究竟什麼是「扮裝」？它對喵寶來說，又意味著什麼？

名詞的紛爭與選擇

在扮裝的世界裡，名詞總帶著微妙的區別與爭議。「CD」是Crossdress，單純指穿著異性服裝的行為，簡單直接。而「TV」，即Transvestite，則帶有一絲心理癖好的意味，彷彿暗示著某種更深層的內在驅動。還有「Drag」，常被解讀為DRess As Girl，通常指男同性戀者以誇張的化妝與服飾，展現女性的形象。但有趣的是，男同性戀者會熱衷於CD嗎？或許不會，因為CD的行為多少帶著遊戲人生的態度，若過於女性化，他們或許會直接選擇愛慕女性，而非模仿。對CD的喜愛者來說，過於女性化的扮裝者也未必是他們的菜——既然如此，何不直接欣賞女性呢？

在接觸本地姐妹圈之前，我曾以為自己是TV，認為這個詞更能概括那份對扮裝的執著。但踏進「扮裝家庭」平台後，我開始跟隨大家的習慣，稱自己為CD。在寫作時，每當涉及這話題，我總選擇用「扮裝」二字。然而，這個詞在中文世界裡並無統一的定義——易服、變裝、男扮女裝、異裝、反串……名詞繁多，各有千秋，讓人眼花繚亂。

「易服」的「易」，指的是交換與改變，而非「容易」的意思。可我每次看到這詞，腦海裡總浮現藥瓶上「容易服用」的標籤，忍不住會心一笑。而「變裝」這詞，特別在大陸地區頗為流行，卻讓我感到一絲怪誕。「變」字彷彿帶著無中生有的意味，甚至有些魔幻的色彩，聽起來還與「便裝」有些音韻上的混淆，少了獨立的韻味。

為何是「扮裝」？

喵寶選擇「扮裝」，並非隨意，而是經過一番深思熟慮。「男扮女裝」這詞，總在提醒他人我的性別起點，彷彿在強調「我是男人假扮的」。我卻不願如此標籤自己。剝離「男」與「女」的框架，只留「扮裝」二字，乾淨而純粹，彷彿超越了性別的界限。「扮」有喬裝、扮演之意，帶著一絲輕鬆的趣味；「裝」則指向精心打造的外在模樣，包含了化妝與服飾的藝術。兩字相連，恰好勾勒出扮裝的精髓——既是表演一場性別的遊戲，也是用心塑造另一個自我。即便倒過來寫成「裝扮」，意味依然相通，離不開那份對美的追求。

相比之下，「變裝」總讓我覺得少了些溫柔，多了幾分突兀。我喜歡香港這片土地的獨特氣質，總能在細微處保留自己的特色。所以，我選擇「扮裝」，是因為這兩個字承載了我對這行為的熱愛與認同，真心而篤定。

扮裝的意義

扮裝對我來說，不僅是換上一襲女裝，更是一場與自我的對話。它是探索內心、挑戰界限的旅程，讓我在性別的模糊地帶找到屬於自己的自由。我希望「扮裝」能成為Crossdress的中文專有名詞，就像「酷兒」成為LGBT的統稱般，帶著一份包容與驕傲。或許，這只是喵寶的小小願望，但每當我穿上女裝，對著鏡子輕輕一笑，那份由衷的喜悅，便是對「扮裝」最好的詮釋。

這場扮裝的旅程，從來不是為了迎合誰的目光，而是為了讓心靈更靠近真實的自己。在「扮裝」這兩個字的庇護下，我願繼續探索，繼續綻放，繼續做那個既是喵寶又超越喵寶的我。

《喵寶‧Mabel》

穿過這條連身裙拍過兩輯照片，每次都帶來意料之外的驚喜效果。

 

 

 

 （貼於 「扮裝家庭」的春風區） 

壹年

日子如流水，一天接著一天悄然逝去，轉眼間埋首筆耕已整整一年。回顧這三百六十五日的點滴，與八年前相比，喵寶在「扮裝家庭」社群中愈發活躍，仿若一隻靈動的貓兒，在這片屬於自己的天地裡盡情探索。尤其難忘初次參加聚會時的震撼——姐妹們在化妝上的精湛技藝令我大開眼界，受益匪淺。這一年，我勇敢邁出新步伐：穿耳、留長指甲（告別了咬指甲的壞習慣），甚至大膽扮裝，乘半小時巴士，於下班高峰時若無其事地擠進地鐵站。這些曾經想都不敢想的事，如今我竟一一實現，連自己也驚訝於這份勇氣。

一年前，開設網誌時並無明確計劃，只是懷著拋磚引玉的心態，盼能結識志趣相投、愛寫心事的姐妹。香港寫這類題材的人不多，我希望未來有更多姐妹分享扮裝心得或個人感悟，彼此啟發。作為一個熱愛閱讀的人，我亦希望這片園地能吸引同好。起初，我曾想過整理易服扮裝的新聞後發布，但抄襲終究失卻原創的靈魂，也難以引人入勝。從最初簡單貼幾張照片，到後來因《匪夷所思》點燃寫作熱情，我漸漸找到屬於自己的節奏。我無意撰寫嚴肅的學術文章，長篇探討「何為TS」，因為那樣未免沉悶；也不願強迫自己每日一篇，免得為賦新詞而勉強抒發，淪為記錄瑣碎飲食的流水帳。因此，我將心思投注於題材與內容，力求新穎有趣。靈感稍縱即逝，我總擔心它如風中落葉飄遠，於是格外珍惜每一個閃現的念頭。

寫作的過程中，我亦有所收穫。常感自己的中文水平尚有欠缺，詞彙匱乏，於是多讀書以汲取靈感，這大大提升了我對閱讀的興趣。為彌補用詞不足，我時常推敲遣詞，力求避免重複，增添文字的靈動。例如《望鏡》一文中，每段皆以「望著鏡子」起首，玩味文字間的韻律；《喜出‧望外》則寄託了我對有人陪伴扮裝外出的期盼；《雨點》則是悼念一位今年離世的朋友，情感真摯而隱晦。其他篇章或隱含深意，或直抒胸臆，皆是我心緒的映照。

上個月寫了十四篇，壓力悄然而生，總覺得「這個月不能寫得太少」。我希望每隔一日推出一篇，若寫得多了，便隔天再發，免得讀者來不及細味。我偏愛短篇，簡潔明快，未及生厭便已結束，卻不擅長長篇布局。有次一晚連寫三篇，自己也驚訝於這份「嘮叨」的熱情。到了周末，便想稍作歇息，但又怕一旦停筆，便失了動力。我當然不願停下，唯恐思緒快過筆墨，只得放慢步伐，盼你們不介意這份緩慢的節奏。

你們走進我的文字，從中認識一個扮裝的喵寶，彼此間或許能找到共鳴。曾有位年輕姐妹告訴我，她愛讀我的網誌，因與她的興趣相通，感同身受，甚至因此受到鼓舞，在扮裝路上更加堅定。她的話，對我何嘗不是莫大的鼓勵？寫作之初，我只想記錄那些曾被遺忘的片段，留待日後回味，未曾想過為誰而寫。沒想到，這些文字竟吸引了來自世界各地的朋友。你們透過文字與照片，彷彿與我熟識，視我為友，而我對你們卻知之甚少，頗感「不公平」！哈哈！幸而，我也收到過讀者的鼓勵電郵，趣味盎然。你們在我心中佔據重要位置——我陪伴姐妹外出、為她們拍照，助她們綻放光芒；而你們在背後默默支持，亦讓我感受到自己的微光。沒有你們，我或許只是孤身奮戰的CD，黯然無光。幸運的是，I'm not alone, and you are not alone。這篇文字，更像一封寫給你們的信。

感謝你們，陪著喵寶一起成長！=)

關心

前些日子，在「扮裝家庭」的社群裡，一位姐妹大膽分享了自己的心聲：她想隆胸，卻無意變性，也坦然表示並不排斥自己的男性特徵。這番真摯的表白，卻意外掀起波瀾，引來不少姐妹的激烈回應。有人質疑：「為何不乾脆變性？」有人冷言：「現實點吧！」甚至有人直斥：「隆胸不變性，簡直是怪物！」還有勸告：「別自作主張！」這些話語如利箭般射來，令人唏噓。

喵寶聽了，心裡五味雜陳。說到底，單純的扮裝已足以讓世人側目，將我們貼上「怪人」的標籤。而「不要自作主張」這話，豈不荒謬？人生這齣大戲，誰不是親自撰寫劇本，為自己做主？然而，某些姐妹卻彷彿自封道德衛士，認為跨性別的路只有兩個極端：要麼全然變性（Op），要麼保持純粹的扮裝（CD）。在這二元之間，任何中間路線都被視為「不完整」或「病態」，好比說吃燒賣必須上酒樓，街邊小販的串燒賣就不夠正宗、不符規矩。

這些尖銳的批評，多半出自正在變性途中（Pre-Op/TS）或已完成變性（Post-Op）的姐妹。她們的語氣，隱隱帶著一種優越感，彷彿在說：「你以為人人都像我這樣，有足夠的理由和資格去變性？別做夢了，現實點吧！」反觀純粹扮裝的姐妹，勸告時卻往往語重心長，溫和得多。那些已變性的姐妹，是否忘了自己當初提出心願時，也曾遭受冷嘲熱諷？若真心關懷，為何不能耐心傾聽、細細分析，而要用一句冷冰冰的「現實點吧」來扼殺別人的想法？這樣的話語，對當事人有何益處？

同為姐妹，相煎何太急？喵寶忍不住想，扮裝與變性之間，其實有無數條路可走。單單將扮裝細分，從外表到內心再到性取向，已能衍生出無數複雜的組合。每個人都有自己的方向與目的，怎能一概而論？有些姐妹誤以為變性是唯一的出路：有因愛穿女裝而想變性，有嚮往女孩身份而想變性，有追求更美麗的外貌而想變性，甚至有姐妹坦言，為了逃避男性的繁瑣生活，幻想變性後能成為無憂無慮的動人公主。喵寶曾親耳聽到這樣的理由，雖不置可否，也無意阻攔——她說「我喜歡」，我唯有靜靜聆聽，尊重她的選擇。

變性是一條不可回頭的路，慎重再慎重。而相較之下，隆胸這樣的選擇，對某些姐妹而言，或許是一種慰藉心靈的方式。更重要的是，若後悔了，還能移除還原，保留回頭的餘地。喵寶認為，姐妹們若能清楚自己的目標，遠比盲目追求變性來得明智。畢竟，活在幻想或誤解中的姐妹並不少見，衝動的決定可能帶來終身的遺憾。

幸好，在一片爭議聲中，仍有溫暖的聲音響起。有人站出來支持那位姐妹，簡單一句「You are not alone」，勝過千言萬語，滿載關懷與理解。喵寶看著這句話，彷彿能感受到那位姐妹眼中的淚光與感動。這份支持，如同一盞明燈，照亮了她的路，也溫暖了所有在場的姐妹。

喵寶想說，無論選擇何種路徑，扮裝、隆胸，抑或更深的改變，每個人都在尋找屬於自己的光輝。姐妹們，你們的選擇或許不同，但那份追尋真我的心，卻是相同的。You are not alone——這句話，不僅是對那位姐妹的鼓勵，也是對所有姐妹的承諾：我們並肩而行，彼此關心，永不孤單。

價值

前陣子，「扮裝家庭」社群裡有人發起了一場調查，問大家月入多少。我看著那份問卷，默默笑了——若論收入，我這無業遊貓怕是墊底的那個。想當年，我也曾躋身最高收入那一欄，如今卻覺得，只要不揮霍，夠用就好。那些數字，說到底不過是場遊戲，來來去去，終究虛幻。

扮裝的開銷，對我來說，從來不算什麼大負擔。女裝衣服不必買太多，畢竟不是天天穿，也不是次次出街。況且，我扮裝並非出於慾念，而是尋一份心靈的愉悅。因此，衣物很少弄髒（內衣除外，衛生第一），無需頻繁清洗，自然也不易磨損，更新衣櫥的頻率更是少之又少。買新衣，多半是心血來潮——看到漂亮的裙子想試穿，或想拍幾張新照，或是為了聚會時給姐妹們一點驚喜，換個新造型，讓人耳目一新。

化妝品也是如此。既然不是天天用，胭脂水粉總能用上好一陣子。偶爾買新的，也只是擔心舊的過期或滋生細菌。畢竟，這些化學品直接塗在臉上，若出了差錯，皮膚可是要抗議的！護膚品同樣如此，面膜、潤膚霜，開銷都能精打細算。只要不貪新厭舊，扮裝的花費其實相當有限。對喵寶來說，扮裝的價值不在於金錢的多寡，而在於那份化身為「她」的快樂。

當然，消費因人而異。有的姐妹因家庭環境所限，無法在家收藏衣物，只能偷偷藏幾雙絲襪，閒時穿上過過簡單的扮裝癮。花費不多，卻能滿足內心的渴望，這何嘗不是一種聰明的平衡？喵寶頗為佩服這樣的智慧——在有限的條件下，依然找到屬於自己的快樂。

記得第一次參加扮裝聚會，我興奮又緊張。到場後匆匆換上女裝，為免霸佔僅有的洗手間，我手忙腳亂地把男裝塞進袋子，連錢包也一併藏好。手上捏著一百元，四處張望找收費的人，生怕人家少收了我的錢，害活動入不敷出。後來聽說有人嫌一百元太貴，幾個月後，聚會費用降到四十元。有吃有喝，還能結識新姐妹、探望老朋友，這樣的價位簡直超值！可沒想到，竟有人厚著臉皮不付費就溜走，真是令人咋舌。一個月一次聚會，一百元不過一天三元多，連一份日報都不止；降到四十元後，一天不過一元多。若連這都負擔不起，喵寶真懷疑這些人是否存心來蹭吃蹭喝。

吝嗇的姐妹確實不少。曾有姐妹找我幫忙，卻連一杯水都沒遞上。我心想，或許她只在乎外表的扮裝，少了那份女性的細膩心思，也就不奇怪了。慷慨並不需要昂貴，一罐飲料，甚至一杯清水，都是心意的體現。多數姐妹各付各的，雖無債務牽絆，卻也少了幾分人情味。真正大方的姐妹，卻如鳳毛麟角。喵寶至今記得，誰曾請我吃過一餐，喝過一杯，那些溫暖的小舉動，總讓人心生暖意。

更離奇的是，有些「姐妹」簡直把別人當成免費資源庫。曾有位姐妹向我借女裝、借化妝品，還要我教她化妝，甚至要求我提供地方讓她扮裝。我心想，這也太沒個人衛生意識了吧！手法如此拙劣，什麼都想省，連一點付出都不願意。負擔不起？那還是回家看電視吧！美麗從來不是免費的午餐，總得付出點代價。

我自己也遇過更誇張的事。有人問我有沒有「不要的」女裝衣服，我直截了當說：「你自己買吧，又不是沒工作。我可是零收入呢！況且你比我高大，怎麼穿得下？」他竟說沒錢，還表示不合身也無所謂。我心裡一陣狐疑，這人到底想幹嘛？於是果斷結束對話，至于他想拿我的衣服做什麼，喵寶可不想深究。

扮裝的價值，不在於金錢的多寡，而在於那份真心與用心。姐妹們，無論是精心挑選一件裙子，還是與朋友分享一杯飲料，這些小小的付出，都是我們對自己的愛，對姐妹的情。喵寶相信，真正的價值，不在於錢包的厚薄，而在於我們如何用真誠點亮彼此的旅程。你們說，是不是？

心思調整

九月二十八日，星期一，秋風輕拂，喵寶給自己放了一週的假，讓心靈在喧囂中稍作停歇，靜靜地梳理思緒。這幾天，我翻看手機裡的女裝自拍照——說來有趣，近年我幾乎沒拍過男裝照，鏡頭裡的喵寶總是身著裙裝，化著精緻的妝容。這些照片，記錄的不僅是外表的轉變，更是心境的起伏。細細觀察，我發現照片裡的自己，彷彿訴說著不同的故事：早期的照片，滿溢發自內心的喜悅，那種單純為美而扮裝的雀躍，甚至在拍攝後的翌日，仍能回味那份愉悅的餘韻；然而，近來的照片，卻總帶著一抹憂鬱，柔弱中透著幾分楚楚可憐的神情，彷彿心頭蒙上一層薄霧。

我靜下心來，追溯這變化的源頭，答案指向二月。那時起，生活似被一場突如其來的風暴席捲，一切變化得太快，猶如連鎖反應，又像雪球越滾越大，接踵而來的變故讓我措手不及。我開始迷失，內心動盪，甚至對自己的存在價值產生懷疑。曾經，我做了些不為人知的事，那些選擇如今想起，令我心生懺悔。我默默向自己道歉，為那些未曾好好對待自己的時刻，為那些讓心靈負重的決定。幸好，我終於意識到，只要斬斷問題的根源，平靜便能回歸。就像此刻，當我放下所有牽絆，心靈彷彿卸下重擔，得以輕盈地呼吸。

這段日子，成了我的心思調整期。我刻意減少上「扮裝家庭」社群的時間，總覺得那個曾經熟悉的「家」變了味道，與我記憶中溫暖的氛圍略有不同。我甚至開始懷疑，自己是否還是這個「家庭」的一份子。MSN 的聊天視窗也少開了，空閒的時光反而多了。我讓自己沉浸在這份寧靜中，修心養性，細細梳理紛亂的思緒。奇妙的是，這段歇息的時光，竟讓我豁然開朗，想通了許多事，找回了內心的平衡。

有些東西，我選擇放手。不是因為它們不美，而是因為留戀只會讓我駐足不前。曾經擁有，已是一段珍貴的記憶——我說的不是某個人，而是那些曾經佔據心頭的心思。這些思緒，如今化作無人可奪的回憶，靜靜躺在心底，溫暖而安穩。我開始明白，放下並非失去，而是給自己騰出空間，去迎接更好的自己。

有人問：「喵寶不見了？」不，喵寶從未離開！她只是短暫地躲進心靈的角落，靜靜地療癒、調整。如今，喵寶回來了，帶著更清澈的眼神和更堅定的步伐。那些照片裡的憂鬱，將被新的笑容取代；那些曾經的迷霧，已在這段靜修中消散了。

小秘密

說個小秘密吧，早在喵寶提筆寫網誌之前，我已拜讀過小如的《與女妝戀愛的日子》和《從盲目到欣賞》，深深為之著迷。那些文字如清泉流淌，訴說著扮裝的心路歷程，句句敲中我的心。可惜，這些佳作未被收錄於《性 | 易》之中，讓我略感遺憾。讀完她的《筆友》後，我曾動念想與小如聯繫，卻因自己當時尚未發表任何作品，擔心高攀不上，只好作罷。於是，喵寶成了小如的小小粉絲，默默追隨她的足跡。近日，小如一篇《不能說的秘密》又勾起我的思緒，靈感如潮，讓我忍不住想與姐妹們分享幾分心事。

為何喵寶總有那麼多「秘密」？或許是我愛留意生活中的細微之處，或許是我遇見了不平凡的人，或許是我那份異於常人的興趣，又或許是我心緒的千迴百轉？我不擅言辭，面對面時，有些話語總卡在喉頭，難以啟齒。倒是在白紙黑字間，我能卸下防備，少了被人驚訝凝視的尷尬。寫下的文字，猶如心靈的倒影，一旦落筆，便永遠留存，無法否認。因此，我常想，世上或有不能說的秘密，卻沒有不能寫的秘密——只要你有心閱讀，便能窺見喵寶的內心世界。

前些日子，在「扮裝家庭」社群裡，我用另一個秘密身份回應了一位姐妹的帖子。為免顯得冷漠疏離，我特意留下線索，暗示我們曾見過面。我對結識新朋友向來來者不拒，除非對方過於自負。可這次，對方似乎對我興趣缺缺，覺得我不是他想深交的對象。緣分這東西，強求不來，若有緣，終會相識；若無緣，勉強也無用。後來，他窮追不捨地私訊問我是誰，我卻選擇沉默。為何我要用另一身份回應？或許，我想讓他明白一個簡單的道理——隨緣。他自稱是完美主義者，說旁人無法理解。我笑著透露，我也曾是如此，過去每逢不如意，便會脾氣大發，甚至有種破壞的衝動。這，算不算另一個小秘密？

朋友之間，是否該毫無秘密？我常想，若能與朋友分享心底的秘密，那是信任的體現，也是對友誼的珍視。可我又擔心，這些秘密會否成為對方的負擔，甚至引來反感？能否被接受，已是個問題；更糟的是，若友誼不再，秘密會否悄然洩露，抑或永遠埋藏？我曾認識一位朋友，他自詡「毫無秘密」，任何事都能公開分享。可後來我漸漸明白，他所謂的「無秘密」，其實只是公開隱私。隱私與秘密並非一回事——即使是出於私心或機心的小算盤，也可能是不可告人的秘密。誰能保證，宣稱「無秘密」不是一種試探人心的伎倆呢？

不過，若你真心問我，我多半會坦然相告——當然，銀行卡密碼除外，那是強人所難！你會告訴我你的密碼嗎？哈哈！說真的，喵寶對錢財不甚看重，對人也少有計較。只要你真心待我，我便心滿意足。這份「希望你真心待我好」，或許就是喵寶的小秘密吧。嗯，這算不算一種私心呢？我笑著搖頭，覺得這秘密倒也挺可愛。

近日，我結識了一位完成變性手術的年輕人。她（手術後的她）說，遇見我是緣分，想與我做朋友，我自然欣然應允。她找我幫忙的原因，暫且是個小秘密。她看過我的扮裝照片，但我尚未見過她——見不見倒無所謂，喵寶從不以貌取人。在網上，我從不主動索要照片，別人的長相不在我的關心範圍內。聊著聊著，我想起《那話兒的閒話兒》中的一句：「若做了手術變成女……就不得而知了。」心癢難耐，我忍不住問她：「手術前，你會介意自己的那話兒嗎？」她爽快答道：「當然會啦。」「手術後，看到別人的會不會覺得反感？」「有一點點。」「會不會聯想到自己？」「那倒不會。」她的坦率讓我會心一笑，從「不得而知」到「開始明白」，原來問對了問題，秘密也能輕鬆揭開。

你看，有些事我以為是敏感的秘密，對方卻大方分享，毫無芥蒂。發問，原來並不難。說到這，再分享一個小秘密：小如也像隻好奇的貓，總愛跟著喵寶的足跡跑。例如，她偷偷去看了我存放照片的地方！我是怎麼知道的？哈哈，這可是個秘密！若你猜到了我的另一個身份，請幫幫忙，保守這份你我之間的小秘密哦。喵寶相信，秘密並非隔閡，而是連繫彼此的小橋梁，帶著點俏皮，帶著點真心，等待有緣人來解鎖。

延伸閱讀：小如的《不能說的秘密》  

夜如何其

九月，午夜十二時，月光如薄紗，輕輕覆蓋在書桌上，螢幕的微光在黑暗中閃爍，MSN的對話視窗像一扇通往另一個世界的小窗，熱鬧非凡。我窩在椅子上，敲著鍵盤，與JEM哥哥聊得正起勁。

「你網誌裡的故事從哪兒聽來的？」JEM哥哥的頭像閃了閃，丟來一條消息。

「從姐妹們那兒聽來的，怎麼突然問這個？」我回道，喵寶的語氣帶著一絲調皮。

「星玥真的死了？」他追問，語氣中透著好奇。

「哈哈，沒有啦，她只是被控制得死死的，沒真死！」我飛快地敲下這句，怕他當真。「網誌是改編的，現實版太慘，寫出來我都怕自己哭。」

「那大聰哥又是誰？」他繼續八卦。

「『扮裝家庭』裡的人，你猜猜看！喜歡大聰哥的故事嗎？」我故意賣關子。

「我猜女主角是×××！」他一語中的。

「哇，JEM哥哥你也太聰明了！」我拍案叫絕，差點想給他寄個「最佳偵探獎」。

十二點半，我轉而和姐妹K聊了些私密話題，他的故事總能讓我忘了時間。到了凌晨二點，小小姐的頭像亮起，她的第六感像雷達一樣準，馬上嗅出我有心事。「喵寶，你怎麼了？有心事不說可不行！」她的消息像一陣溫暖的風。

「我想吞安眠藥啦！」我故意撒嬌，帶點誇張的耍賴。

「別亂來！你最近睡不好？」她語氣認真，滿是關心。

「是啊，最近喝酒都沒用，翻來覆去睡不著。」我老實交代，心裡有點酸。

「要不要試試鎮定劑？」她試探著問。

「謝謝你，不過我先謝絕了，有點怕那玩意兒。」我笑著回絕，腦海裡閃過電影裡那些吃藥後昏昏沉沉的畫面。

「你越來越像個女孩子了……」小小姐突然冒出一句。

「啥？優柔寡斷嗎？」我半開玩笑地反問，心裡卻有點小期待。

「不是！是情緒化，容易大起大落。」她說得直白。

「對不起啦，我已經很努力不煩人了！」我有點不好意思。

「不是煩不煩的問題……我是說心理上，你別多想，比如突然喜歡上男人之類的！」她調侃道。

「哈哈，發什麼花痴！我知道我想多了！」我笑出聲，覺得她這話真是又好笑又暖心。

小小姐接著給了我個建議：「試著後退一步，把事情看全面點。」

「可是，時間不就沖淡一切了？」我嘟囔著，覺得這建議有點老生常談。

「如果真是情緒出了問題，你的看法會完全不一樣，不是淡化，是徹底改變。」她語氣認真，像個小老師。

「好吧，三天後看看是不是如你說的。這次比上次還慘嗎？」我半信半疑。

「你最近情緒真的不太好，老胡思亂想。我不想失去你這個朋友！」她說得誠懇，讓我心頭一暖。

「怕我做傻事？」我故意逗她。

「不是！是怕你憋出病來。你可能壓力太大，才會這樣。」她語氣裡滿是擔憂。

「放心，我不想讓自己陷在痛苦裡，總會好起來的。這一年，我感覺像在經歷一場新生，挺奇妙的。」我試著安慰她，也安慰自己。

「情緒化呢？以前的你也這樣？」她追問。

「以前我心情平穩得像湖面，現在遇到不如意的事，才會亂了陣腳。」我老實說，覺得自己像被扒開了心事。

凌晨三點，姐妹G上線，簡單聊了聊他對扮裝美學的看法，句句精闢，讓我忍不住點頭。到了三點十五，樂天派的姐妹C冒出來，興奮地分享他前幾天扮裝去蘭桂坊的趣事，說得眉飛色舞，還熱情邀我下次一起去。

「我怕玩太晚不行啦！」我有點為難地回。

「哈哈，也是，你可是有家室的人！」C調皮地眨眼，氣得我想隔著螢幕掐他一下。

跟這些活潑的姐妹聊天，總覺得世界又亮堂起來。雖然我不是那種愛熱鬧的人，但聽他們的故事和經歷，總像在翻一本精彩的書，聽著聽著就入了迷。聆聽，果然是了解別人生活的捷徑。

凌晨四點，閒聊過後，我的心情像被微風撫平，平靜了不少。可睡意還是頑固地躲著我，關上電腦，我望著書桌上散落的書和散文集，腦海裡閃過這幾天的點滴。夜如何其？夜未央，長夜漫漫，卻也因為這些朋友的陪伴，多了幾分溫暖。我拿起一本書，隨手翻開，決定讓文字陪我繼續這未完的夜。

落空

九月，夜色靜謐，月光像個調皮的小孩，偷偷爬進窗台，灑在我的鍵盤上，閃著促狹的微光。喵寶——也就是我那個愛撒嬌的內心分身——最近心癢癢的，想來點改變，給生活添點新鮮感。於是，我窩在電腦前，逛著「扮裝家庭」的論壇，無意間瞥見一篇讓我心動的帖子。寫帖的人似乎有點小憂鬱，字裡行間透著迷茫，卻又帶著一股讓人想靠近的真誠。我的手指在鍵盤上躍動，腦海裡冒出個大膽的想法：何不試試跟這位陌生人聊聊，說不定能交個新朋友呢？

我深吸一口氣，開始敲下一封私訊，試圖用最輕鬆的語氣開場：

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你好，你是○○對吧？哈哈，我是Mabel，人稱Mabel姐，不過我更愛叫自己喵寶，聽起來是不是有點像隻會偷魚的小貓？我算是個CD，之前也在論壇貼過幾張照片，比如這篇《給您留念》。不過，別找了，其他照片我都羞答答地刪掉了！

看到你寫的《○○○○○》，我真的很有共鳴！生活有時候像迷霧森林，讓人摸不著方向；人生偶爾像場迷宮，繞得人頭暈；對自己呢，有時也會迷迷糊糊，搞不清自己到底想幹嘛。別太難過啦！外表是啥樣，真的沒那麼重要，心靈的修煉才是王道！如果能心胸寬廣、氣度恢宏，還有什麼能輕易打垮我們呢？老是自怨自艾，只會像隻小倉鼠在輪子上跑，累得半死卻還在原地。所以，別太在意別人怎麼看，也別對自己太嚴苛，逼得太緊，連橡皮筋都會啪地斷掉！放鬆點，退後一步，抬頭看看，天空藍得像幅畫，白雲飄得像棉花糖，活著本身不就是件超棒的事嗎？

我超愛寫東西，雖然讀書時中文成績慘不忍睹，哈哈！這是我網誌的地址，裡面記了點我的小心情，歡迎來逛，別笑我文筆幼稚哦：http://mabelmeow.blogspot.com/

有沒有興趣交個朋友？期待你的回信！

喵寶（Mabel姐）
2009/08/31

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我盯著螢幕，反覆讀了這封私訊不下十遍，越讀越覺得滿意，彷彿這封信能像魔法棒一樣，敲開一扇友誼的大門。可就在要點下「發送」鍵的那一刻，我的手指卻像被施了定身咒，懸在半空，怎麼也按不下去。萬一對方不回信咋辦？萬一被冷冷拒絕咋辦？跟陌生人搭話可不是我的強項！再說，對方看起來有點小憂鬱，我這熱情一腔要是沒找對地方，豈不是自討沒趣，還平添一堆愁緒？

我靠在椅背上，忍不住苦笑。這封信，寫著寫著，怎麼有點像寫給自己的安慰信？看著對方的帖子，我彷彿看到了另一個自己——同樣在生活的迷霧裡打轉，同樣對未知的未來有點小迷茫。或許，喵寶需要的不是新朋友，而是學會跟自己和解。於是，這封精心寫下的私訊，終究沒能寄出，靜靜躺在草稿箱裡，像一顆沒能綻放的煙花，帶著點遺憾，卻也多了幾分自嘲的趣味。

我望著窗外的夜色，月光依舊俏皮地眨著眼。友誼這東西，有時像抓雲彩，伸手一撈，卻總是落空。沒關係，喵寶告訴自己，沒能寄出的信，未必是壞事。或許，這正是個提醒：新開始不一定要靠別人，自己的天空，也可以藍得耀眼！我伸了個懶腰，決定泡杯熱茶，繼續在這靜夜裡，尋找屬於喵寶的小冒險。

尋 Mabel姐

尋 Mabel姐

　　近來無聊時自己找有趣的事做，在 Google 上尋「Mabel」，總共有 8,730,000 筆，相當驚人。而更駭人的是，鍵入「Mabel姐」，驚訝地發覺第一個搜索結果指的「Mabel姐」正是我！把「Mabel」和「姐」字相隔一空白的「Mabel 姐」，結果也是一樣！在同一搜查的幾筆以下，另一結果正是指向這個網址。

　　之後用「Mabel姐」在 Google Images 上搜索，我的「扮裝家庭」圖像正在第一版的結果上，我近來已把「家庭」上的個人圖像更改為沒有露整張面容的，看來 Google 還未更新需要一段時間吧。

　　用「喵寶」（2,030,000 筆）這兩個比較冷門的組合搜尋，理應更易找到吧，可是反而出現在第二版的 Google Images 上，而在普通 Google 找「喵寶」這兩個字，更遲至第三版才出現（是《貪吃的喵寶》，哦，很多人都知道我貪吃了〔面紅中〕），卻感到有點意外。

　　原來在兩個月前決定把這網誌公開後，我是更容易被人找出來哦！

T 的不同

T 的不同

　　姐妹 Priscilla 在「扮裝家庭」表示，「LGBT 只有 T 與眾不同」（LGBT分別是 lesbian， gay， bisexual 和 transgenders），由於「只有 T 帶有外觀的掩飾和修整的行為，為的是轉變身份」和「LGB公開了，主要被人說是『基』，說是『拉拉』這類，是男是女還是很清晰的。而最重要的是，這些稱呼也不影響他們的追求……」

　　姑勿論同意與否，我反而覺得 T 的不同之處，在於，基本上 T 是很孤獨的，很隱藏自己的行為。亦是自身的問題，不太牽涉另一半或其他人。例如，「跨性別」可以是很個人化、是一個個獨立的個體、很自我的行為，自己化妝、或女裝外出、或乘車等等。但，一個人是不可能進行那些 LGB 性取向的事，定要至少兩人一起才能享受 LGB 的獨特樂趣嘛。而且，我總會覺得，相比 LGB ，多數人會比較難以接受或接納 T，在假「跨性別」人士的所作所為，負面新聞的影響下，T 往往會被大眾標籤成偷窺狂或色情狂，多不公平啊。有多少普通人有心去分辨真偽？有多少普通人有心去了解我們？

　　要是我是同性戀，我還是我；但我是 T ，我就不再像我了。

　　T 是，很多時在街上遇到，最好你不要把我認出來；最好你把我當作是個平平凡凡普普通通的一個女性。有些姐妹是不喜歡以男裝面貌示姐妹的，這是身份上的隱藏，或會成為姐妹間坦誠交往的障礙。舉例，我以前認識而又變了性的姐妹，變性後老早已和大多數扮裝姐妹失去聯絡。大概是，我們扮裝的，有「還原」的機會，因而都被歸納入為普通人的行列吧。而過著新生活的她們，也不想讓過去打擾，變成生活上的牽絆。因此，隱藏於人群中，和知情的人斷絕交往是無可厚非的事。但，要是換轉是我呢，我會覺得很孤獨哦。所以，我還是較喜歡現在身處的位置，跟朋友聊聊天，簡簡單單扮扮裝。

謝謝煒煒

謝謝煒煒

連日看到有人在「扮裝家庭」上吵鬧（《急需徵求跨性別／變性／性別認同疑問的朋友幫忙(麥醫生信件後續工作)》），被人說我參與調查是白老鼠：


『我又沒甚麼所謂喎~

說說笑，說不定下世我又做回男人，我可能幫了自己，哈』


已經笑著帶過，怎知今天又來多一個，我終於忍不住了。


『作個比喻，我覺得像人家送了盒叉燒給瑋瑋，她把它放在桌上，打開盒子，附上叉子喚其他人來吃。

相對地，你的做法是，人家送來了盒叉燒，你把它放在桌上，叫其他人自己打開自己吃。

大家都知道時間緊迫，瑋瑋已經在四日前細心地為姐妹把內容翻譯出來，你不是今天才收到麥醫生的電郵吧，由收到電郵一刻你們真的有想過要我們CD參與嗎？至少你沒有心去翻譯讓更多人明白。Sorry，我只看到瑋瑋的誠意，我相信很多姐妹都感覺到，我亦不明白你是想來領功還是甚麼。之前已經有人喧擾，相信已令不少人卻步，你今天到來又就吵吵鬧鬧，看到大家四分五裂不歡而散，把女同盟踐踏來抬高Tsense你才安樂？大家可以無私一點嗎？大方一點吧！就算我沒有變性的打算，調查對我完全沒有得著，我仍會無悔地去參與，我仍只把我的資料給瑋瑋處理。我完全不認識麥醫生，看著陌生人的電郵，我難以把自己的資料傳過去，我們只認識瑋瑋，至少，我相信她。』


無私的人有，自私特別多。無論如何，我還是要衷心的謝謝煒煒！