香汗淋漓

　　仲夏某個晚上二更時分，巴士上層乘客寥寥無幾，車廂內靜悄悄的。乘冷氣巴士兜兜風，不失為消除暑氣的妙法。巴士靠站停下，乘客上了上層。其中一人赤膊光著上身，黑凜凜的看似是地盤工人，隱約還可以看到身上的點點汗水，經過坐在樓梯附近的哲一，及沒有扮裝的雅藍身旁。

　　面貌溫和嫵媚的雅藍埋怨：「為甚麼就是有些男人可以那麼臭！」

　　哲一笑：「看不見人家出汗嗎。」

　　「我現在也有汗水，又不見得我臭。」雅藍皺眉蹙眼，突然靈光一閃，問：「你喜歡用香水或古龍水嗎？」

品牌

　　喵寶從來不是個崇尚品牌的人。

　　尤記得讀書的時候，流行 Dr Martens 鞋子、501 牛仔褲，我從未擁有過。首先，不願花費於品牌上，覺得貴在有個名聲響亮的牌子，太不值哦。二來人有我有很世俗；說到底，我以前是個不留意潮流的標準薯仔啊。可是，看到家境豐厚的女同學，揹著流行而又亮麗的 Lineabold 煲袋，自己卻渴望想擁有一個。太喜歡那與眾不同的設計，大膽的顏色搭配加上獨有的鐵牌，令人一見難忘。當然，在多年後的現在雖然可以負擔，卻不想擁有了，揹上會洩漏年齡的秘密啊，我還是把最美麗的一面留在心底。

　　對品牌名稱不上心也不動容，若是隨波逐流，盲目地被人牽著鼻子走太沒個人風格了。不過有些姐妹比較注重品牌，一分錢一分貨，覺得品牌有品質上的保證，而有專人設計，特別醒目漂亮，那當然有他們的道理，目擩耳染，我也理解。至於我，買女裝我不會太講究啦，不知會穿多少次，而且，誰會看呢。是以當姐妹問我，有沒有用過甚麼甚麼，像我一定知，除了買化妝品定挑有牌子的，其他的沒有所謂。所以我多尷尬地解釋：不知啊，我買東西是完全不會留意牌子的，適合就可以了。正如去吃東西我不會留意店名，我不是個名牌效應下的忠心顧客哦。

　　認識當中有收藏了八十多對高跟鞋子，多至要租迷你倉來安放，據他所說全都是Nine West有牌子的那些，我對名牌毫不認識也毫不在乎，向我炫耀只是對牛彈琴（我是牛？），哈！又或有姐妹對我說Ｇ字頭那種絲襪有多好，嗯，對我也沒有意義，皆因我常穿的只是超市便宜貨色，絲襪毀損大啊。除了經濟實用外，多少也想平凡點。其實在街上有多少穿貴價絲襪的女性呢，穿得奇特反更易惹人注視哦，我仍然樂於平淡。

　　很多人都花得起，我認識LV不是它出名，而是覺得，太多人用了，看街上總有數人提著就知，無話可說。有次喵寶逛街，看到個黑色鱷魚皮紋女裝手袋，對皮革沒喜好的我也覺得超漂亮，亦成熟高貴，很合適用來襯辦公室女郎套裝哦，非常鍾愛。原來不平凡的她也有個名稱：Hermes。再看不平凡的價錢，喵寶嚇了一跳，呵呵呵。不買了，不是負擔不來，而是，太不划算了，會拿多少次外出呢，亦不太喜歡炫耀，拿上手魅力因此而提升另當別論。

　　花得起跟懂得花不僅在於價值分別，而且在品味上有不同的高低層次。要是為裝門面而去花，失去風格，在個人氣質上已高低立見哦。

坦白

　　有日，跟久沒見面的姐妹在線上閒聊。

　　「有次我在那個那個網上，看到像是你啊。」

　　「對啊。」我直認不諱，沒有隱瞞的必要。誰會拿我的照片假冒我啊，挑都挑個漂亮嘛。

　　「真的？」Ｎ驚訝，我明白他驚訝我竟然會在那裡出現。

　　「對啊，那個 Mabel 就是我了！」

　　聽了我詳細而坦白的答話，Ｎ也不其然自動自覺地說出他的秘密，看到他鮮為人知的另一面。我說坦白是好事，好過一些滿口道德的偽君子為反對而反對哦。不知是否如此加添了他的勇氣，他對我說「利益申報」，然後一五一十坦白地說了另些私事出來。跟Ｎ本不是太熟絡，但之後，大家的距離像接近，可以談的話題更廣了。我覺得他如此有興緻滔滔不絕，說罷鬆了口氣，可能把我當作知音人吧。

　　對朋友坦白看似是好事，可是也會有反效果哦。大半年前試過說了一件是我自身的、對扮裝的Ｙ毫無影響的事，Ｙ知道後卻對我的態度改變了，之後更與我疏離。我發覺，有些事是不用讓人知道的，也不用向任何人交代。其實，這就有點和扮裝相似，你試過坦白地跟平常人說自己是個扮裝的嗎？至少有想說的念頭，也希望對方聽後會有所認同，而不是怒目而視哦。恨我，不辛苦嗎。

　　也試過坦白了對方無動於衷，抓抓頭，喂喂喂，我也坦白了，石頭人，你給我一點反應好嘛？顯然也要衡量，是否有這個坦白的必要哦。

　　有些人以為喵寶很正經、規言矩步，不能說笑，其實我對任何事都有很大的認知能力，可是知道了，做與否則是另一回事，但從不會視他人的事為俗物。已經修來九尾了（哈！別想歪，我指貓尾），有甚麼喵寶未看過未聽過呢。

天涯海角

　　閒時，重閱你以前寫給我的電郵，信內，有份真摰的感情。綿綿心意，字裡行間散發出著溫馨的笑聲，那代表停頓的句號不曾出現過，正如你總不愛為感情劃上句號一樣。取而代之的，是有如小蛇的連接浪紋～看似你沒有把任何句子終止的意思哦。沒有終止，卻被我狠心終結了，少了個想念我的人。

　　但是當一切待得太久，就難以變成激情，我拿著一把尺去量度你的心胸，隨著時間，「始」與「終」的距離漸漸收窄，為了使你的氣度看不出有任何改變，我把尺彎曲著，使「始」與「終」的兩點依舊是在同一個刻度，可是尺再也不能依隨狹窄的彎度，不能再抵受無情的扭曲而斷裂，「始」「終」的碎片把你我都割傷了。

　　帶你進夢內，我最私人的地方。把你寫、我最愛的那一篇，整封電郵真實化，打印出來。摺疊起來，放進口袋，你就隨我四處去，引領你到天涯海角，多麼俗氣濫情的地方，可是我只想到這算是世界盡頭的地方哦；跟你來到止境。不是海南島，更不是港片《Lost and Found》，而是遠在大不列顛聯合王國的蘇格蘭，1937年英國電影《The Edge of the World》所指蘇格蘭西北方的小島Hirta，面積只得六平方千米，小得可憐，比我們香港的南丫島還要小一半啊。由島一端的石灘至島北邊面對海的山崖，短短一千米多的距離卻有著相差四百多米的高度，像被自然力量劈去阻擋前路，去到世界的盡頭。那裡荒涼得甚麼也沒有，沒人願意逗留，荒蕪得連島民也在八十年前棄島遷離而去。

　　來到崖邊，心血來潮，狠狠把信紙撕得破碎，你沒有運氣，你的心意落空了，我沒有絲毫悔疚。抬起雙手，鬆手，信紙碎從打開的手掌隨風吹走，我的雙手再無力去抓緊一段往事，一切留在記憶中，只有美好的片段，那些不快記憶，我卻忘記了。留在記憶中的，像唱片跳線一樣，重複又重複在播唱優美動人的前塵。最後一片紙碎飄逝，我說過我會把你釋放，你現在隨風四處去，自由了。

　　我沒有太多的勇氣，在崖邊我不敢忘形，一不留神、稍有差錯就會掉下數百米深淵。年少十多歲時會很怕乘火車地鐵，獨個站立在月台的邊沿，在列車靠近月台的時候，總有一份莫名其妙的衝動，想一躍而下，為甚麼？我不知道，覺得，或許是對人生的一種解脫。比在高樓跳下的機會更為方便；去天台定要故意乘搭升降機到頂層，月台就免除找天台的煩惱，一跳，沒下墮的時間去多想。因此很怕獨個乘火車地鐵，身子向前傾失去重心，一切都不能後悔了。列車在面前經過，看到車窗倒映的自己，就知我仍活著。幸好現在我是愛自己的，不至於要在崖邊躍下對自己不起。

　　天涯海角之後，又會有甚麼呢？在我看來是甚麼都沒有哦，如此，愛到盡頭，夢到盡頭，又是否代表會甚麼都沒有呢？天涯海角一直是這模樣，不曾變卦。餘霞成綺，看著海中的小黑點緩緩移動，是遠洋的漁船，有個等著他們的家，他們隨浪回家去。你最後會像其他人一樣，漸漸疏離我。一切會離去，你也遠去了。而我，少了個抬頭共看星星的人。

（隨筆文章，勿對號入座。）

扮裝家庭（下）

　　以前我直率地以為，難得有相同興趣、不可告人的嗜好，大概會受到社會歧視。或者，大家有顆和善女性的心，理應會更互相扶持，更互助互愛。當有地方給我們這些扮裝者聚腳，我們會好好珍惜這些得來不易的友誼，會謙卑恭敬討論交流。但，儘管扮裝得如何像、如何不錯，可惜內裡總是欠缺內涵缺少善良的心，取而代之是男性的傲睨自若，自我中心，毫無羞愧恥辱談自己的性器官、性幻想，拍的暴露、走光、大膽照片也是迎合男性口味，試問，有那個正常的良家女性會那樣做呢。

扮裝家庭（上）

　　近來開始不太願上 Family 了，上去只純粹給姐妹留下讚美或鼓勵的字句，希望對他們有正面勉勵作用。Family 在我心中漸漸失去了那種獨特「家」、我們的「家」感覺。

　　少了上去，退一步，我開始留意 Family 上的人，有種微妙的互利關係，大致上可分為兩類人，像狼與羊的不尋常關係；扮演狼的一方，想在「家」內色迷迷貪婪地瞪著令人垂涎的羊群，羊被視為慾望對象。而扮演羊的在賣弄風情，用盡方法不停引誘狼，來吸引狼的注意，純粹只是為了證明自己的魅力。也許日常生活枯燥的關係，以此來慰藉自己寂寞空泛的心靈。

一點補充

　　一直想補充《認真》內對執著的定義，嗯，有原則、立場、主見是好事，不過很多事都不能執著或故步自封，要是認真也行不通，到那一刻就只有隨緣了。沒甚麼，只想說明隨緣這一點。

　　近來小小姐少了見我在線上，有晚深夜她來電給我問候，雖不是首年，但大學的生活仍令她透不過氣來。另有晚跟她在線上交換近照，忽然覺得自己很差勁，因為那女裝內不是我本來真面目。

　　最近認識了一位姐妹（《落空》），對啊，見自己近來心情不錯，喵寶終於在一星期前踏出一步，跟這位姐妹結識了。為免影響印象，沒給對方看照片，沒提起我有這個網誌，只在電郵上閒聊。

　　當有靈感時文思泉湧，會有屯積稿件的習慣。半個月前寫了《扮裝家庭》，嗯，心態又有少許改變，但在基本意思上是沒有改變的。近來上 Family 是想從人家的舊文章中，去看人家的心思，去了解對方。閱時會跟自己作個對照：扮裝的我是這樣嗎，扮裝時我有這個煩惱嗎。其實，在認識對方的同時，也算是去認識自己，受益甚多。

扮裝

　　「扮裝又稱易服、變裝，是人類一項受予複雜解釋的行為，指任何人為任何理由、動機穿著『被視為屬於另一個性別』的服裝。成語『易弁而釵』就是男扮女裝的意思。」Wikipedia 是如此地解釋，近來發覺，原本是「扮裝」的條目，突然變成「變裝」。

　　甚麼是「扮裝」呢？CD是 Crossdress，代表穿異性服裝的行為。TV是Transvestite，有易服癖帶點心理癖好的意思。類似的還有Drag，不過Drag（DRess As Girl）是指男同性戀的化妝誇張、男扮女裝。男同性戀會CD？不會，要是會CD便失去玩世的心態。喜歡CD的人嗎？不會喜歡CD的人，因為要是過於女性化何不愛女性呢。

　　很久以前未接觸本地姐妹前，我會認為自己是TV，但自從踏進 Family 之後，我開始如其他人一樣稱呼自己做CD。自己寫的東西，當有關CD時中文會寫成「扮裝」，可是「扮裝」沒有特定統一的中文名稱，易服、變裝、男扮女裝、異裝、易裝、反串……

　　「易服」，這個「易」字是交易的易，不是容易的易，意交換、改變。我則常錯覺地把它看成藥瓶上的「容易服用」的簡寫。

　　國內喜稱「變裝」，單是「變」字我就覺得似無中生有，另有奇特怪誕的意思。而且聽起上來亦像「便裝」，失去音韻上的獨立性。

　　為甚麼喵寶喜歡稱CD為「扮裝」？

　　當然我是有深思熟慮過，應該用那一個名詞。「男扮女裝」中剔除男女性別，餘下的就只有「扮裝」二字，像沒有性別之分。不願直接用「男扮女裝」，不太想常常去提醒人家，強調我是「男扮」的意思。另一方面，「扮」與「裝」這兩個字我就覺得包含有化妝、打扮、女裝的味道，倒轉則是裝扮，仍離不開論點。「扮」字不好嗎，喬裝扮演，亦有打扮的聯想。「扮」演那個性別，「裝」成那個模樣。「變裝」就留給國內用吧，很多時香港可以有自己獨立的一套，我喜歡「扮裝」，我是真心的喜歡「扮裝」哦。

　　真希望可以把「扮裝」這兩個字成為 CrossDress 的中文專有名稱，就如「酷兒」是 LGBT 統稱一樣。

認真

　　近來思緒起伏不定，一時回憶起以前的事，一時心中有很多的想法。憶起一件事，鉤起更多有關的事。發生當時像在水中投入石頭，牽起很大波幅的漣漪，圈圈漸漸變大，波紋卻隨著時間緩緩地平伏下來。重看以前寫的東西，以前是隨時間而寫像記事，現在寫得則有點飄忽不定。

　　有朋友對我說，Mabel姐對人是否過於執著過於認真呢，其實我覺得，有些人會喜歡我的認真。我可以對扮裝不認真，但就不能對自己馬馬虎虎、對識人沒要求，我不會薄待自己，我是愛自己的。難道犧牲自己，可以保證你會對我，有如我對自己般的好嘛？吃虧了傷了自己，還是我一個人去承受一個人去面對。所以自己不喜歡，沒人可以迫。

　　曾幾何時，律己嚴苛，待人寬厚。我對人多不計較，盡量不卑不亢，可惜有相同想法的人少之又少。我一直想找一個心靈上像自己的姐妹，是個除了有相同興趣外，亦要有相同想法，有相同對人之心，相同背景狀況。亦如之前所說，是互相尊重對方的好朋友，閒時會逛街吃飯無所不談，亦師亦友，看來找個這樣的人不易哦，反而碰過不少釘子。

　　要找玩樂型姐妹的人，老早自己找姐妹去了。看漂亮的也不會想到我，至少我是有自知之明的，不會被一兩句沖昏頭腦。我大概是思想型的人，Mabel姐就是認真，我有我的執著，因此我寫的都不性感，都不是討好男士寫給男士看，都不是寫得色迷迷去挑起慾念。我寫的，是一個平凡扮裝者的心態，是我喵寶的所想哦。

　　我沒資格去教人扮裝，我沒義務指正別人過失。我希望所有人比我好，悲天憫人的性格令喵寶多愁善感，我望所有人活得比我開心，總好過我去憐憫人，縱使與我無關，但我會不其然地替人傷心。自己喜歡與世無爭，沾染淡雅情懷。為免影響他人的情緒，我不高興時只會把自己收藏，以致給人沒有煩憂感覺。我是誰，我只是俗世其中一人，也有七情六慾。一邊出塵一邊入世，兩相烘托，更現光彩，才不想六根清淨，唯恐太冷漠了。沒想過誰會來，不計較回應，就像自己跟自己說話一樣，自言自語，我寫時就不用考慮寫給誰看，就沒有顧慮。欲言又止又怎會舒暢呢，所以，來看的都是看喵寶的內心深處，看Mabel姐說自己的事。

初稿於十一月六日

從容自若

　　一星期前的星期三下午，跟姐妹Ａ出來閒聊。此Ａ不同以前提過的任何Ａ，只是循環再用，環保嘛。這已是第三次出來聊了，有自己的小生意，因此他可以在下午抽出數小時來飲茶。我們的話題一開始就是普通的樓市、股市，之後他說說自己的生意及近來動向，我的近來動向他從我的網誌（這裡）得知，所以我不用從頭開始解說。

　　姐妹Ａ不只一次向我表示，他覺得自己不太是扮裝的姐妹；他認為自己少有女性心理，且謙虛地自認是戀物癖，跟我不同。我知他特別喜歡女裝襪子，但我之前是有看過他傳來的女裝照，還有他有平和的性格，他毫無疑問是位扮裝姐妹。豐滿的他不會對自己身材自怨自艾，其實他的條件不錯，面部五官輪廓也很柔和，笑時也很可愛，不會比姐妹們遜色，至少打扮得正經看得舒服。我說他笑容像某某女明星哦，他聽後笑得更像。

　　吃完點心後，我們到附近商場慢慢逛，在其中的一間店舖，我看著櫃窗內的一對黑色靴子，沒寫上價錢。揮手示意他過來看看，我還未開口問他他已經答我：「不錯啊，比較中性可以男裝時穿呢。」我仔細地瞄了很久，心想要是穿上不錯才值得買，假若普普通通就不用考慮，因為家中已有一對黑色了，最後也忍著心腸離開哦。

　　之後我們到了另一個商場，途經一間賣女性內衣的店舖，我們皆看到放在櫃窗的 Nude Bra，他問我是不是有這一款，我答類似但不是貴價貨。我知道他有看喵照，還客氣地留下鼓勵性的回覆，但就不知他有專心留意。好奇地問，他說當然有，更說我現在這樣身材已經很好，要是瘦了就再夾不出洪溝了。

　　對啊，現在的喵寶就是胖胖的喵寶，腰和手臂肥外，慶幸有點胸，呵呵呵，身材也較為圓滿，面也飽滿的，老實說自覺此刻扮裝比瘦時更好看。奈何，可以穿上的衣服卻因體重的增加而遞減，另給予人過胖感，而且我喜歡嬌小，外出時才會更加神似哦。我也明白街上也有不同身形的女性，為自己肥或瘦有點傷神。假如可以做到Ａ般對自己從容自若，少點顧慮多點樂趣，未嘗不是好事。

兒戲

　　Mabel 姐可熱情，可沉靜，可激勵，可聆聽，但對人也總會先有尊重對方的心，我不會因為你是沒有扮裝照片而輕視你，我亦不會因為你沒有漂亮的蛋臉而藐視你，我更不會因你受大家歡迎而奉承你。我對一般人坦率、誠摯、認真，我不會因你有求於我而自負不可一世。你怎樣對我，我就會怎樣對你，但「你要人家怎樣對你，首先應該學會怎樣對人」未必適合應該在我的身上，自問待人不薄，可惜並非如俗諺所示。

　　半年前Ｙ找我，他訴苦說想買女裝，可是又不能網購寄到家裡去，怕家人發現。我說這樣吧，既然我有購物戶口，看中甚麼就告訴我知，我先去付款購買寄來我家，之後見面時才拿給他，對，我先付款，沒有任何不妥，覺得只是舉手之勞。兩星期後，他仍未告訴我想買甚麼，卻問我可否借我的購物戶口給他一用。涉及密碼我會拒絕，助人助到底，但要登入使用戶口就有點匪夷所思，我又不是不肯幫他先付款及收貨，那還要我的戶口做甚麼呢，要是用我戶口跟店主罵戰，或下標之後反爾（磨蹭了那麼久，你猜他不會），那直接影響我聲譽啊，之後會因有污點而更難交易買賣。大家不是太熟且還未見過面，我才不會冒這種險，我寧願去陪他去買衣服。

　　數日後他找我，想我在翌日陪他去買女裝衣服。問他想去哪裡買他沒意見，我說到太子、旺角那邊吧，否則再到尖沙咀也是不錯的選擇，都有很多便宜的服裝出口店。住港島的他說太遠，他只想在港島逛，嗯嗯，我沒所謂。去哪裡呢？他說北角那裡有出口店。我問何時何地等，他說六時半灣仔地鐵站啦，灣仔那邊也有出口店，不過他要在八時半回家吃飯。我心想，兩小時去兩個地方看衣服，足夠嗎？不過廿多歲的對方沒有正常社交生活仍要趕回家吃飯我也沒辦法。我問北角那裡還會去看嗎，他說待會下線前會確認。我問那灣仔地鐵站何處等呢，他再說待會下線前會確認。那他大約何時下線呢，他說凌晨一時左右。到凌晨二時還見他仍未睡，我怕他忘記而突然下線，問他考慮成怎麼樣，看來我比他還緊張。他說地點要改為北角，我問時間一樣嗎，他模棱兩可地答六時半至六時三刻。這難倒我，要是沒確實時間，我會很難預時間，我要由住的九龍區過海嘛。一夜過後，早上八時半，他留下訊息說晚上之約取消了，因為臨時想起要加班。睡醒才想起，嗯嗯，要是再問我，我也不會赴約了。

　　也大約在半年前，亦曾經有位比較年輕的Ｓ，想我帶毫無經驗的他去買衣服。線上討論了數星期後，在某個星期一約了同週的星期六去看衣服，為免血拼後他有負擔，我還打算請仍在求學的他一道吃頓午餐呢。可是在星期一後再沒有看到他上線，他之前有留下電話號碼給我，我便在星期五黃昏打電話給他，他的名稱就像「穎」、「琪」、「華」那類比較中性的名字。電話那端是在遊戲機中心內非常嘈吵，我說出要找的名字，接電話的對方卻非常肯定地向我表示沒有這個人，說我搭錯線。無可奈何，我線上留言，說我打電話所發生的，不想令人有壓迫感，跟著說要是星期六仍想去就給我搖個電話。數小時後他在線上說接電話的不是他本人，而對方不知他的別名，他更表示臨近考試所以不去了。嗯，遊戲機中心，嗯，考試。

　　甚麼人都有，但態度詭譎的更多。只是冰山一角，要是逐一數出來，再寫一個月也寫不完。我以為扮裝的就簡單是扮扮扮女生，或心態會像女生般細緻吧。唉，假的女生，怎麼沒有細緻對人真誠的心啊。

爽約

　　十月尾的星期六、萬聖節的凌晨，其實應該算是星期天了，線上Ｒ問我可會有空即時外出遊玩。有些人只會在有需要時才會找人，《應召女郎》中已經提及過。雖然我從未親眼見過Ｒ，但我對跟這種人做朋友完全沒有興趣，話不投機，我也沒心情去花時間跟他聊。首先，有心約人不會到最後一刻才找人，我只感到我是無可選擇的後備。而且，這個自我中心的人有爽約的前科。

　　這是發生在半年前的事了。有天，Ｒ在線上向我表示，他家人不在家，翌日有空。他想我去跟他一起扮裝外出，可是我當時並不太想外出，而且天氣開始熱了，自己又沒有春夏季的衣服嘛。經我們相約，決定翌日他五時半左右放工後才接觸我，預計晚上七時多到他住的那一區去陪扮裝後的他一起去晚餐，至晚上十一時許。我留下電話號碼給他，可是Ｒ卻沒留我他的號碼。

　　第二天，未到五時半我已經沐浴換好了普通衣服，一直在等待電話。線上沒見Ｒ，電話也沒響過，我甚至以為自己留錯電話，翻閱對話內容我才鬆一口氣。我是個神經十分敏感的人，之後我就開始胡思亂想，Ｒ不是會遇上意外吧，很討厭自己為別人擔心。他不會像我思想陳舊喜歡把電話號碼寫在記事本，而把記事本遺留在家吧。沒有他的電話號碼，根本沒有問過清楚的機會。八時多，喵娘子回家，好奇地問我怎麼仍在家。

　　十一時多我已經放棄去等了，怎知直到凌晨一時半Ｒ才上線，說剛才下班之後要見客，跟客人晚餐去，吃至十時半才回家。嗯，我沒作聲，心想，既然要見客，給我來電說聲不難吧。在客人面前不方便，溜到洗手間來電說聲不難吧。吃至十時半才回家，來電說聲不難吧。凌晨一時半才說，我不認為他覺得有誠意問題囉，這種毫無信用的人就是欠缺對人家的尊重。

　　最近一次Ｒ對我說他剛發布了自己的照片，我說聲「嗯」。無事不登三寶殿，第二句，他要我給他留言為照片作回應，我也沒所謂照做了。其後喵寶也發布了照片，之前被喵寶讚過的人看過後多數沒作回應。事實上，他們看的只是照片，可是照片內的我卻扮裝了，當日， I dressed up and I had all the fun. 呵呵呵！因此對於多少回應我倒沒所謂，只在意姐妹怎樣對待我，像只有我為別人著想去讚美和鼓勵別人，像他們忘了我也算是個CD哦。

　　想人家作回應人之常情，要是給人讚讚也是開心的可以理解，但Ｒ要說到出口，唉。

獸紋

　　踏入秋冬，女裝流行著豹紋、虎紋、斑馬紋的，處處也有至少數件這類圖案的衣裙售賣。獸紋就有如女性的專利，散發出強烈的女人味，所以沒男裝享用的份。街上有不少穿著這樣的女性，可愛的豹女郎、虎小姐隨處可見。

　　要是搭配得宜，獸紋頓變主角，把平凡的衣裙更出色地，整體展現出野性、華麗、高貴及性感，配黑色衣服引領狂野佻脫感，但配以紫色衣服卻有優雅的氣質，很複雜的情懷。在秋冬的日子滲透著濃濃的暖意，加上金屬色的腰帶更相得益彰。但只能少量地穿才恰到好處，否則適得其反淪落成摩登原始人 (The Flintstones) 的角色。

　　喵寶上星期也買了一件豹紋小背心，之前從未擁有過獸紋衣物，感到十分有趣。故意濃妝，梳著曲髮，襯上黑裙子、魚網襪、四寸高跟鞋，對於平時穿著密實保守的我，覺得自己很壞、很騷、很有女人味，像快去參加狂野派對。不過要是外出，這身打扮不宜在街上逗留過久，因為實在太有風塵味，定會惹來麻煩，這身打扮，在家自我欣賞就夠哦。

　　近來亦流行著把前面的一小束頭髮，紮起拉上頭頂向後梳，之後夾住的髮型，喵寶也覺得很好看，上次拍照時給自己這樣梳，之前也故意買了些鯊魚夾，可是效果不及用普通髮夾的好。

　　喵照已經發布了星期多，久沒露面的Ｅ在線說很欣賞我的照片，我有少少高興及奇怪，因為這位Ｅ跟很多姐妹一樣，都希望人家讚美他，卻不會坦誠大方地讚美人。印象中他從沒給我的照片留言，以前更多次直接批評我拍得如何地差，語氣中我感不到善意。這次說欣賞之後下一句，他突然問我，是否學他把頭髮梳起。我想了很久，才隱約記得大半年前，他好像在網路攝影機給過我看他梳的類似髮型，要是他不提我我也完全忘記了，沒辦法，一個月談不上兩句，怎會熟絡。我答不是啊，我是從喵娘子處學習的。他像很失望似的，再次提醒我說他之前有這樣梳過給我看，想得到我的認同，未幾沒作聲自討沒趣下線了。其實他想邀功，說我懂得這樣打扮，完全因為想我答學著他吧。老實說，就算學習，我不會買女性時裝雜誌或留意街上的女性嗎。

　　差點忘了，野性的豹紋、虎紋，原本來自兇殘的野獸，本性如此。自我中心的人，話題到最後也要圍繞回自己處往臉上貼金，要是他腦海沒有這念頭，自然不會說這種話。

CD還是TS

原帖由 waiying 於 2009-10-28 13:38 發表
Mabel姐其實是CD還是TS?

　　原本一個有關姐妹寫網誌的帖子，突然彈出這道問題，措手不及，不知對方為何有此一問，被察覺甚麼？扮裝還是誇性別，這麼簡單的一個問題，認真地想，想了很久，卻不知該如何作答。

　　扮裝可大概區分為包含戀物或易服等等，但會認同自己的生理性別。誇性別跟扮裝的不同，有時我也混淆 Transexual 的定義。從資料搜集所得，總括來說一般有以下三種解釋：

1. 男身女心，心理上認為自己是女性的人。

2. 已進行了賀爾蒙或其他相關外科療程，卻沒有進行變性手術的人。

3. 對本身性別不滿意，而希望透過外科手術方式改變性別者。

　　雖然……可是……因此，唉，算吧，有口難言。跟大家一樣我仍在學習化妝技巧的階段，我不 passable 的，所以我當自己是個扮裝的。

　　Mabel姐其實是CD還是TS?

　　It depends on how you define "TS", but still, am proud to call myself a "CD".（這在乎於你如何為誇性別作出定義。不過，我仍很自豪地稱自己為扮裝的。）

應召女郎

　　「你現在有空嗎？」多月前的某星期四晚上十一時多，住我家附近的Ｌ在MSN上問。Ｌ曾經在我筆下出現過，只是今次論事，沒意損害對方隱私關係不開名。

　　跟這個Ｌ外出，我從未見過他平日普通的樣子。多次陪扮裝的他逛街，我多次表示過平日也可以出來吃吃飯聊聊天，他也說好啊，我後來才發覺這個好字，其實只是用來敷衍了事。之後多次來電他的目的還是一樣，說自己當天放假，要求我即日去陪扮裝的他，你知嘛，有人陪逛街始終有好處。但心想，他沒理由次次到當日才知悉自己放假嘛，儘管我之前提點過他最好預先通知，也要把我的情況考慮，為我設想一下，我未必有空，沒講其實我不喜歡即興活動，他還是不待到最後一秒不找我。之前的一次下午打電話來，再次即日通知，我故意說當日沒空來打發他。我忍不住問：「你平日沒空普通男裝出來吃頓飯嘛？」想不到，他竟然答：「我覺得自己男裝不帥。我覺得自己女裝比男裝好看。」要命哦，這種人根本沒心交朋友，只想以那個身份要我陪他，可是，又不是我扮裝，我完全沒得著啊，沒有交流既不是朋友，我還有去幫他的必要嗎。嗯，喵寶覺得被利用了。我不了解地問：「難道你認為我覺得你女裝漂亮吸引我，所以我才去陪你嗎？」他答非所問：「我不是同性戀者啊！」此地無銀，他這樣欲蓋彌彰反而令我倍加懷疑。

　　回到首段，「你現在有空嗎？」某星期四晚上十一時多，他這樣一問，我就心知不妙，不是吧變本加厲，已經夜深了，任何人都沒可能突發地要別人在這個時間活動吧（上一次這樣般突然被召喚，是十多廿年前的前前前任女朋友打電話來，說想離家出走要我出去陪她）他不覺得過份嗎。無事不登三寶殿，已經猜到他大概的意思，要是平日我會主動答應他的請求，但這次我裝蒜要他親口道出來。我問甚麼事，他說他買了新的照相機，而且已有兩個月沒扮裝，想我立即外出，到街上給他拍扮裝照。是立即。我答他，事前沒通知的情況下，即刻現在外出喵娘子定會懷疑啊。他回應說一小時已經足夠。我沒企圖去問在熟睡的喵娘子，且我當時已沐浴，就算跟就寢還有一段時間，我只想逗留在家靜靜地過餘下來的一夜。再者，我根本再沒心陪他外出的打算。要是不硬起心腸這次出去，下次他又會復蹈其轍。對不起，我也要為自己著想。

　　我按捺不住：「你不會是每次想扮裝外出才找我嘛？」他竟厚著面皮反問我：「你認為我是這樣的人？」我想答，心中大為失望，失望在於，不是第一次遇到這樣的人了，我常給藉口去說服自己，可能對方是比我更慢熱的人吧，但結局還盡是不遂所望。我是本著真心交朋友來認識姐妹啊，沒心就別花我時間費我心思。之後和Ｌ再沒交談過，我完全不感到可惜。

　　其後對喵娘子提起，也向另一位姐妹說這件事，被取笑，竟有相同見解：「你像被他召喚來滿足他需要的應召女郎啊。」不，雖然扮裝的不是我啊，可是，「應召」，形容貼切得我沒任何異議。

適可而止

　　「臭克里夫，看完人家照片也不留言讚美人家，我生氣啊！」我留意他有購買我的主題，不過我賴皮地在跟他開玩笑啦，他不經常在線，特別稱呼他「臭克里夫」，有如稱呼他臭男人，這是我對他的一般開場白。

　　克里夫：「我讚你你又不會喜歡我……說笑啊，漂亮喇。」

　　我以為喜歡穿女裝已經算傻，但他比我們更瘋，哈哈哈；克里夫不是姐妹亦不會扮裝，他是個從心底裡喜歡欣賞扮裝姐妹的男士。認識了大半年，初時對他有點抗拒，後來才知道他沒有惡意。說過喜歡我，我一直不認為他是認真。

　　我胡拉混扯：「怎會不喜歡你，我在街上常想會不會遇上你呢。」他跟我住得超近，但只在網上攝影機互相見過面，當然我是以女裝亮相。

　　克里夫跟我說認識了位扮裝姐妹，很想去追求人家。

　　「是哪位幸運兒呢？」哦，原來是Ｈ小姐，我繼續試探：「多大了？」

　　「跟你差不多，不過你漂亮得多。」明知是假，聽聽也令人心花怒放。

　　「克里夫口甜舌滑，你少跟我裝蒜啦，你對住其他姐妹還不是向對方說：『你漂亮得多』？識你那麼久我知你不少壞事哦！你開始了浪漫攻勢嗎？」

　　「他喜歡高大的男士，而且，還以為我是姐妹呢！」

　　「無論如何，你對他表示自己真心找個扮裝女朋友嘛。」有心就不要耍人家了。

　　「真心未必成事，又不見得你喜歡我。」他又來這一套。

　　「我喜歡你，不過你說過要強吻我之嘛。」我繼續跟他胡扯：「我不是接吻好對象，我的牙不太整齊，你沒發覺我拍照從不露齒嗎？」

　　誰知他答：「你頭髮長了。」

　　「對啊，我打算留，紮起在上面的是我自己的頭髮嘛。」想不到他竟再看照片。

　　「你明晚有空嗎？」克里夫問。

　　「我不想你的幻想破滅啦。」

　　要是人家真的認真起來，我不想令人有誤會的機會啦。有些朋友在線上聊聊，我已經心滿意足，友誼來得更長久。