香汗淋漓

仲夏的夜晚，二更時分，冷氣巴士的上層車廂靜得幾乎能聽見自己的心跳。乘客稀疏，空氣中帶著一絲涼意，乘著巴士兜風，成了消散暑氣的妙方。窗外的街燈一閃而過，車內的寧靜讓人感到片刻的愜意。巴士靠站停下，幾位乘客陸續登上上層，其中一位赤膊的男子，皮膚黝黑，像是剛從工地收工，身上還帶著點點汗水，反射著車廂的燈光。他經過坐在樓梯口的哲一和未扮裝的雅藍身旁，留下一陣淡淡的氣味。

雅藍皺著眉，溫柔的臉龐帶著一絲不滿，低聲抱怨：「為甚麼有些男人身上總有股怪味？」他的聲音輕柔，卻帶著一抹俏皮的埋怨，彷彿在這靜謐的車廂裡掀起一陣微風。

哲一斜眼瞥了他一下，笑著說：「沒看到人家滿身是汗嗎？這大熱天，誰能不流汗？」他的語氣輕鬆，帶著一絲調侃。

雅藍撇撇嘴，秀眉微蹙：「我現在也出汗了，可沒人說我臭啊！」他停頓了一下，像是突然靈光一閃，轉而問道：「你平時會用香水或古龍水嗎？」

哲一搖搖頭，略顯尷尬地說：「沒用過，總覺得那有點……娘娘腔。」他連忙補充，「我不是歧視娘娘腔啊！只是……你有沒有特別喜歡的香水？」

雅藍的目光飄向車廂頂，語氣裡帶著一絲夢幻：「我喜歡香奈兒N°5，那種淡淡的格拉斯橙花香，優雅又迷人。你知道嗎？這款1921年問世的經典香水，據說全球每分鐘賣出兩瓶呢！」他的聲音裡滿是對這款香水的熱愛，彷彿在述說一段浪漫的傳奇。

哲一摸了摸下巴的鬍渣，敷衍地應道：「嗯，聽起來不錯。」

雅藍的目光轉向巴士上的電視螢幕，漫不經心地說：「還有Thierry Mugler的Angel，那個星型瓶子漂亮得讓人捨不得放下。可惜它的香檸檬和茉莉味太清新，太像夏天的青春氣息，不太適合我。」

哲一聳聳肩，坦白道：「我對香水完全沒研究。」

雅藍轉過頭，朝他撒嬌般一笑：「那是因為你不是姐妹嘛！」

哲一有些支吾，尷尬地笑著說：「我……我也是姐妹啦，不過我更喜歡欣賞姐妹的風采。」

雅藍咧嘴一笑，露出一排整齊的牙齒：「對對對！說到底，你還是愛女裝，只是方式不同。我愛穿，你愛看。如果我沒穿女裝，你大概對我一點興趣都沒有吧！」

哲一點點頭，坦然承認：「沒錯，所以現在我把你當兄弟看待。」

雅藍輕輕拍了拍哲一的肩膀，笑得有些得意：「我就知道！所以當初你才主動來認識我嘛！」他頓了頓，語氣轉而認真：「說真的，你覺得跟我相處怎麼樣？」

哲一伸了個懶腰，目光柔和：「挺好的，跟你在一起有種莫名的輕鬆感，挺愉快的。」

雅藍眼睛一亮，帶著一抹狡黠的笑：「有沒有想過，這可能是因為我的味道？」

哲一愣了一下，疑惑地看著他：「你今天有沒有擦香水？」

雅藍撥了撥半長不短的直髮，咯咯笑道：「哈哈，今天沒擦啦！我不會隨便用香水，只有扮裝時才會抹一點，增添點情趣和魅力。」

哲一裝出誇張的神情：「喂喂，你還自稱CD？別以為我不知道你是TS啦！」

雅藍哼了一聲，假裝生氣：「少管我！有沒有想過，你喜歡跟我親近，可能是因為我無形中吸引了你？」他的笑容帶著一絲詭秘。

哲一嬉皮笑臉地回：「不可能，我對男人沒興趣！除非你扮裝給我看，哈哈！」

雅藍收起玩笑，正色道：「當然，扮裝時，我的妝容、身形、女裝，甚至那份女性的角色感，都會吸引你。但你有沒有想過，即便我現在沒扮裝，你也不抗拒我，還喜歡跟我靠近，知道原因嗎？」

哲一皺眉思考，試探道：「因為你隨和？」

雅藍搖搖頭，語氣帶著一絲科普的認真：「不只這樣。氣味也是一大因素。你知道嗎？除了外貌和行為，人的體味也能產生化學作用。研究說，普通人對同性的汗味會感到排斥，尤其是親人之間，為了避免亂倫，會本能地覺得對方的汗味不舒服。但一個注重清潔的女性，會散發出一種獨特的自然體香，就像香水一樣，能吸引異性，刺激感官，讓人不由自主地想親近。所以，只要味道對了，女性往往更容易受到異性的青睞。」

哲一驚訝地瞪大眼睛：「哦？所以是因為你服藥的關係？」

雅藍點點頭，繼續說：「有可能。賀爾蒙會影響體味，或許是費洛蒙在起作用。我開始服藥後，身體的女性賀爾蒙增加，汗味也變得沒那麼重，甚至幾乎沒甚麼味道。或許是我習慣了自己的氣味吧。你覺得我有異味嗎？」

哲一故作誇張地湊近，假裝嗅了嗅他的脖頸：「嗯，幸好沒甚麼怪味。」

雅藍得意地笑了：「知道了吧！你還敢靠我這麼近，小心掉進女性賀爾蒙的迷魂陣哦！」他的笑聲清脆，像夏夜裡的鈴聲。

哲一不甘示弱，鬼馬地湊得更近：「那我呢？我的汗味有沒有吸引你？」

雅藍皺著眉，掩住鼻子推開他：「抱歉，沒你的份！典型的男人味，謝謝免了！喂，到站了，還不按鈴下車！」

巴士緩緩停下，兩人笑鬧著走下車，夏夜的熱氣迎面撲來。然而，命運總愛捉弄人。一個月後，因為種種原因，他們再也沒有見面。這段輕鬆的交談，成了他們之間最後的回憶，至於後來發生了甚麼，那是另一段題外話了。

（改編自真人真事） 

品牌

喵寶從來不是個迷戀品牌的人。對那些閃耀的商標與昂貴的標籤，我總抱著一種淡然的態度，彷彿它們與我生活的軌跡總有些距離。然而，這份對品牌的無感，並不意味我不懂欣賞美的事物，只是我的喜好，更多源自內心的共鳴，而非外在的名聲。

回想讀書的日子，校園裡總瀰漫著一股追逐潮流的熱潮。Dr. Martens的靴子、Levi’s 501牛仔褲，幾乎成了同學間的標配。可我從未擁有過這些「必需品」。一方面，我不願把錢花在名牌上，覺得那些響亮的商標不過是虛榮的代價，實在不值；另一方面，我也自嘲自己是個不諳潮流的「薯仔」，對流行趨勢總是後知後覺。然而，當我看著家境富裕的女同學，背著俗稱「煲袋」的Lineabold手袋——那大膽的色彩、獨特的設計，還有那塊醒目的鐵牌——我心底還是會泛起一絲羨慕。那樣的設計，總能讓人一眼難忘。據說你可以把那塊鐵牌寄回原廠，讓他們幫你刻上名字。多年後的今天，我或許已能負擔這樣的奢侈品，卻不再渴望擁有。背上它，彷彿會洩露年齡的秘密，還是讓那份青春的美好留在記憶中吧。

對我來說，品牌的名稱從來無法觸動心弦。盲目追隨潮流，隨波逐流地被商標牽著走，總覺得少了點個人風格。然而，我也理解那些熱衷品牌的姐妹們。一分錢一分貨，他們相信名牌代表品質的保證，設計上更顯獨特與精緻。這種觀念在耳濡目染間，我也漸漸能體會。畢竟，誰不愛美的事物呢？只是，當我挑選女裝時，卻從不苛求品牌。衣服買來不知能穿幾次，又有誰會在意我穿的是甚麼牌子？所以，當姐妹問我是否用過某個知名品牌，我總是尷尬地笑笑：「我從沒留意牌子，只要合適就好。」除了化妝品，我會挑選有口碑的品牌，其他的對我來說真的無關緊要。就像去餐廳吃飯時，我只記得地點，從不特意記店名，也不曾因品牌效應而成為忠實顧客。

我認識一位姐妹，熱衷收藏高跟鞋，數量多到八十多雙，甚至得租個迷你倉來存放。他驕傲地說，這些全是Nine West的正品。我對名牌毫無概念，他的炫耀對我來說有點像對牛彈琴（哈哈，我是那頭牛嗎？）。還有姐妹熱情推薦品牌絲襪Gunze，說它質感無與倫比。可我聽了只是聳聳肩，因為我平時穿的，都是超市裡的便宜貨。絲襪易損，買貴的實在不划算。更何況，我追求的是平凡的低調，街上又有多少人會穿昂貴的絲襪呢？太過獨特的裝扮，反而容易引來注目，與其如此，我更願意融入人群，靜靜地享受自己的小世界。

雖然對品牌無感，但偶爾也會被某件單品驚艷。某次逛街，我無意間看到一款黑色鱷魚皮紋的女裝手袋，設計成熟而高貴，完美襯托職場女性的氣質。即便我對皮革沒甚麼偏好，這款手袋的美感依然讓我心動不已。後來才知道，它來自Hermes。當我瞥見那不平凡的價格，喵寶著實嚇了一跳，連忙搖頭退縮。不是買不起，而是覺得太不划算——這樣的手袋能用幾次？況且，我從不喜歡炫耀，拿著它是否真能增添魅力，也未可知。最終，我選擇讓這份心動留在記憶中，無需真的擁有。

花得起錢是一回事，懂得如何花又是另一回事。品牌的價值，不僅在於價格的高低，更在於背後的品味與選擇。如果只是為了裝點門面而追逐名牌，卻失去了個人風格，那份氣質的高低立見。我不反對品牌的魅力，但更相信，真正的美感來自內心的自信與獨特。喵寶的選擇，或許平凡，卻也真實。那些昂貴的商標，終究只是生活的點綴，而屬於我的風格，早已在每一次挑選中，悄然成形。

坦白

某個夜晚，螢幕的微光映照著房間，我與一位久未聯繫的姐妹菲安在線上閒聊。話匣子一開，話題像夜風般輕鬆流淌，帶著一絲舊友重逢的溫暖。

「有次我在某個網站上，看到一個很像你的人！」菲安的語氣裡帶著一絲試探，彷彿在期待我的反應。

我笑了笑，毫不猶豫地回道：「對啊，那就是我！」坦白對我來說，像是脫下層層偽裝，沒有隱瞞的必要。誰會拿我的照片去冒充我？再說，要冒充也得挑個漂亮的吧，哈哈！

「真的？」菲安的聲音透著驚訝，像是沒料到我會如此直率。

「當然！那個Mabel就是我啦！」我爽快地承認，順便分享了一些細節。聽了我的坦誠，菲安似乎也放下了戒心，開始分享他鮮為人知的秘密，像是打開了一扇隱藏的門，讓我瞥見他不為人知的一面。我笑著說：「坦白是好事，總比那些滿口道德的偽君子為了反對而反對來得強。」或許是這句話增添了他的勇氣，他突然說要「利益申報」，接著一五一十地吐露更多私密的故事。雖然我們原本不算太熟，但這番交心讓彼此的距離瞬間拉近，能聊的話題也多了起來。他滔滔不絕，說完後像是鬆了一口氣，彷彿把我當成了知音。我心裡暗想，這份信任，或許正是坦白的魔力。

然而，坦白雖好，卻也像一把雙刃劍。大約半年前，我曾向恩琪分享了一件與我有關、卻對他毫無影響的私事。沒想到，他知道後態度驟變，原本的親近漸漸疏遠，甚至不再聯繫。這讓我意識到，有些事並不需要讓所有人知道，也不必向誰交代。就像扮裝一樣，你試過向一個普通人坦白自己是扮裝者嗎？或許你曾有過這樣的衝動，渴望對方的理解與認同，而不是冷眼或不解的沉默。可現實往往是，坦白並不總能換來共鳴，有時只會讓你感到孤單，甚至被誤解。恨我，難道不累嗎？

還有一次，我向另一位朋友坦白了一件心事，結果對方只是抓抓頭，淡淡地說了句「哦」，毫無反應。我心裡忍不住嘀咕：喂喂喂，我都掏心掏肺了，你這石頭人，給點反應好不好？這才讓我明白，坦白前得先掂量一下，是否有這個必要。不是每個人都準備好接受你的真心，也不是每段關係都適合毫無保留。

外界或許覺得喵寶是個正經八百、循規蹈矩的人，不苟言笑，甚至有些古板。可其實，我對世事有著寬廣的包容與認知。無論是甚麼話題，我都能聽得進去，理解得來，只是做與不做是另一回事。我從不將他人的選擇視為俗物，更不會輕易評判。畢竟，喵寶可是修煉了九條尾巴的老貓（哈哈，別誤會，我說的是貓尾！），世間的奇聞異事，哪有我沒見過、沒聽過的？

坦白，像是夜晚裡的一盞燈，照亮了彼此的內心，卻也可能刺痛某些人的眼睛。對我來說，坦白不是為了討好誰，也不是為了尋求認同，而是為了讓自己更真實地面對這個世界。或許，下一次再與姐妹閒聊時，我會繼續敞開心扉，分享那些藏在心底的故事。因為，無論結果如何，坦白的瞬間，總能讓我感受到一絲屬於喵寶的自由與輕鬆。

天涯海角

靜謐的夜晚，我坐在桌前，點開那些塵封已久的電郵。你的文字映入眼簾，字裡行間流淌著真摯的情感，彷彿帶著溫暖的笑聲，輕輕敲擊我的心弦。你從不愛在句末畫上句號，取而代之的，是那蜿蜒如小蛇的波浪線～，像是不願為任何情感設下終點。然而，這份未完的溫柔，卻在我狠心的終結下斷了線，世界從此少了一個想念我的人。

時間像一條無形的河流，沖刷著曾經的激情。當一切沉澱太久，熱情便難以再燃。我曾試圖用一把尺，量度你心胸的寬廣，卻發現隨著時光流逝，「始」與「終」的距離逐漸縮窄。為了讓你的氣度看似未變，我彎曲了那把尺，試圖讓始終兩點停留在同一個刻度。可尺終究不堪扭曲，斷裂成碎片，劃傷了你，也刺痛了我。愛情的裂痕，總在不知不覺間，讓彼此遍體鱗傷。

我將你帶進我的夢境，那是最私密的心靈角落。我挑選了你寫給我的那封最愛的電郵，將它打印出來，摺疊好，放進口袋，彷彿你從此隨我四處漂流。我想帶你去天涯海角，那個俗氣卻又浪漫的地方——不是海南島，也不是港片《Lost and Found》中的場景，而是遠在英國蘇格蘭西北方的小島Hirta。那是1937年電影《The Edge of the World》中的「世界盡頭」，面積僅六平方公里，比香港的南丫島還要小一半。從島南端的石灘到北邊臨海的山崖，僅一千多米的距離，卻有著四百多米的高低落差，像是被自然之力劈開，指向世界的邊緣。這裡荒涼得令人心生孤寂，八十年前，連島民都棄島而去，留下無盡的空曠。

站在崖邊，風聲呼嘯，我心血來潮，將那封信撕得粉碎。你寄予的心意隨風散落，我卻沒有絲毫悔意。鬆開雙手，紙片如雪花般飄向遠方，我告訴自己，這是對你的釋放。那些曾經的美好片段，像唱片跳線般在記憶中反覆播放，動人的旋律縈繞心頭，而那些不快的回憶，早已被我選擇性遺忘。最後一片紙屑隨風而去，你終於自由了，我也終於放下了一段往事。

站在天涯海角的崖邊，我卻不敢忘形。一步之差，便是數百米的深淵。年少時，我曾對高處有種莫名的恐懼。十多歲時，每次獨自站在火車或地鐵的月台邊，聽著列車呼嘯而來，總有種莫名的衝動，想縱身一躍。為甚麼？我不知道，或許是對人生某種解脫的渴望。比起爬上高樓天台，月台的邊緣似乎更觸手可及，一跳之下，連後悔的時間都沒有。每次列車駛過，車窗映出我的身影，我才確信自己還活著。幸好，如今的我學會了愛自己，不會再讓崖邊的誘惑動搖心志。

天涯海角之後，還有甚麼呢？在我看來，或許甚麼也沒有。愛到盡頭，夢到盡頭，是否也意味著一無所有？這片荒涼的風景，從未改變它的模樣。遠處的海面，餘霞如錦，一艘漁船緩緩移動，像個黑點漂向遠方。他們有家可歸，隨浪前行，而你，卻像其他人一樣，漸漸遠離了我的世界。我站在崖邊，仰望星空，卻發現身旁少了一個與我共賞星辰的人。

天涯海角，終究是個沒有句號的地方。你的電郵，你的心意，隨風散去，卻也留在了我的記憶深處。或許，愛的意義不在於永遠擁有，而在於那些曾經真摯的瞬間，永遠閃耀在心底的某個角落。

（隨筆文章，勿對號入座）

扮裝家庭（下）

夜深人靜，螢幕的光芒在房間裡微微閃爍，「扮裝家庭」平台的話題仍在腦海中迴盪。曾經，我以為這裡是扮裝者心靈的港灣，一個能讓我們坦然分享不可告人愛好的地方。然而，隨著時間推移，這片「家」的溫暖漸漸消散，取而代之的，是一場場讓人失望的爭逐與浮誇。

年少時，我天真地以為，擁有相同興趣的扮裝者，會因共同的秘密而更懂得互相扶持，懷著一顆溫柔女性的心，彼此包容、珍惜這份得來不易的友誼。在這個被社會邊緣化的小天地裡，我們應該會謙遜地交流，認真地分享彼此的心得與感悟。然而，現實卻狠狠打破了這份幻想。許多人即便扮裝得再精緻、再逼真，內心卻缺乏真正的修養與善良。取而代之的，是男性根深蒂固的傲慢與自我中心。他們毫無顧忌地談論性器官、性幻想，甚至分享暴露大膽的照片，迎合男性慾望的目光。我不禁反問：有哪個真正的良家女性，會如此毫無羞恥地展示自己？

問問自己心目中的理想女性，無非是美麗大方、氣質優雅、動人心弦的存在，絕不會是一個暴露狂。同樣，若有機會成為心目中的男性，我也希望是高大英俊、瀟灑溫潤的君子，而非沉溺於低俗幻想的人。可奇怪的是，許多扮裝者在化身女性時，卻選擇放大刻板的性別特質，模仿男性幻想中的女性形象，擺出不雅的姿勢，做出有失體面的行為。這樣的舉動，彷彿不是為了成為更好的自己，而是為了滿足一時的虛榮，像釣魚般追求上鉤瞬間的快感。為了吸引目光，他們不惜踐踏自己的尊嚴，甚至醜化女性的形象，像是電視上誇張的反串諧角，令人啼笑皆非。對我來說，這不僅侮辱了女性的美好，也玷污了扮裝的初衷。如果女性不可愛、不值得尊重，我又何必扮裝？這些行為，無非證明他們即便穿上女裝，內心仍是徹頭徹尾的男性，難以跳脫以性為主導的思維。

對喵寶來說，扮裝不僅是換上女裝的行為，更是一個難得的機會，去成為心目中理想的自己。即便外表無法與真正的女性媲美，我仍希望在扮裝時，展現一份內在的修養與善良。真正的美麗，源自一顆純淨、為他人著想的心，這份光彩會從內而外散發，超越外貌的局限。我始終相信，相由心生，一個人的氣質與心思，會在眼神與舉止間流露。即便我對他人再好，謙遜地待人，卻往往得不到認同，甚至被視為理所當然。看著有人分享喜悅，卻引來他人喧賓奪主的炫耀，掩蓋了原本的快樂；看著平台上充斥著爭豔鬥麗、自我表現的話題，甚至有人以「閹割自宮」這樣的極端言論博取關注，血淋淋的內容比恐怖片更令人震驚。那些自鳴得意的發言者，絲毫聽不進他人的勸告，讓我對這個「家」徹底失望。

曾經，我對「家庭」懷抱著一份幼稚的憧憬，期待這裡是姐妹們真誠交流的淨土。如今，這份期待早已破滅。無論是羊還是狼，背後主導的仍是男性的慾望與利益。他們爭強好勝、放縱慾望，甚至不惜貶低他人來抬高自己。這裡不再是分享心思、探討扮裝的地方，而是成了某些男性消磨時間、尋歡作樂的場所。我不願稱呼他們為「姐妹」，因為這會玷污那些真正用心扮裝、懷著善良之心的少數姐妹。

扮裝家庭（上）

深夜的螢幕微光映照著房間，我點開了久違的「扮裝家庭」平台，卻發現自己對它的熱情已悄然褪色。曾經，這裡是我與姐妹們分享心事的溫暖港灣，如今卻只剩下偶爾上線，留下幾句讚美或鼓勵的留言，盼能為其他姐妹帶來一絲正面的力量。「家庭」在我心中的那份獨特「家」的感覺，彷彿隨時間淡去，漸漸變得陌生。

退一步觀察，我開始留意「家庭」上的生態，發現這裡的人際關係帶著一種微妙的互利色彩，像是狼與羊之間的奇特博弈。扮演「狼」的一方，總以貪婪的目光掃視著羊群，將她們視為慾望的對象，眼神裡閃爍著色迷迷的光芒。而扮演「羊」的姐妹，則賣弄風情，用盡心思勾引狼的目光，彷彿只為證明自己的魅力，填補日常生活的單調與空虛。她們的舉動或許是為了撫慰寂寞的心靈，卻也讓這片「家」蒙上了一層曖昧的薄霧。

有時，羊兒的某個令人心動的舉動，不僅吸引了狼的注目，還引來其他羊羨慕的眼神。她們爭相模仿，像是被一種群體心理驅使，盲目跟隨，甚至不惜做出令人擔憂的自殞行為。當有人試圖好心提醒，指出這些舉動的危險，卻往往換來一陣「咩咩」的抗議，裝傻充愣，令人無奈。更令人無語的是，當意見不合時，羊群間的爭執如同羊頭互撞，充滿火藥味，絲毫沒有女性應有的包容與體諒，反而透出男性般的自尊與爭鬥心。這樣的場景，讓人懷疑這還是「家」嗎？

更令人心寒的是，當「家庭」受到外界的攻擊或踐踏時，羊群卻選擇袖手旁觀，團結起來只是為了明哲保身。看著「家庭」被肆意破壞，難道沒有人感到心痛？沒有人真正愛這個「家」？歸屬感何在？我曾想站出來排解紛爭，但轉念一想，平台上那麼多前輩都無動於衷，我一個小角色又算甚麼？說不定還會被誤解為想出風頭，炫耀自己。狼呢？他們從不關心這些紛爭，他們的目標從始至終只有那些性感的羊。

至於喵寶，我從不是羊，也從未想成為羊。一來，我想得太多，總愛剖析這一切的複雜；二來，我的性子與這片「家」格格不入，融入其中總有些無從下手。你或許猜我想說自己是貓——靈活、不受拘束，帶著一絲獨立的傲氣。的確，貓的比喻頗為貼切：我沒有羊的雪白柔美，也沒有她們楚楚可憐的模樣，更不會用性感去吸引目光。但最初，我並未想到貓，而是把自己想像成一隻鹿——敏捷而警覺，遇到狼的虎視眈眈，我會飛快逃離。

喵寶從不追求性感，也不愛暴露或賣弄風情。我從不認為女性必須以性感示人，更不會用誘惑去博取關注。因此，狼的目光從未停留在我身上，這或許是我的幸運，也可能是我的遺憾。與那些真正志同道合的姐妹一樣，我們不屬於羊群的遊戲，而是選擇以自己的方式，在這片「家」中尋找屬於我們的角落。

「家庭」曾是心靈的歸宿，如今卻像一場熱鬧的化裝舞會，有人沉醉，有人迷失。喵寶站在邊緣，靜靜觀察，心裡卻開始懷念那個曾經溫暖的「家庭」。這場扮裝的旅程，究竟會走向何方？或許，答案還在遠方等待。

（未完待續）

一點補充

夜深人靜，鍵盤敲擊的聲音在房間裡輕輕迴盪，思緒如夜風般飄忽。我一直想為《認真》那篇文字補充一點關於執著的看法。對我來說，執著是一種原則與立場，是一份對自我信念的堅守，這無疑是美好的品質。然而，世事無常，若執著到故步自封，甚至認真也無濟於事時，唯一能做的，或許只有隨緣。隨緣並非放棄，而是放下過分的執念，讓心隨著生活的節奏自然流淌。這篇文字，便是想聊聊這份隨緣的心態，以及最近的一些瑣碎感悟。

近來，我在線上的身影少了，連小小姐也察覺到我的「失蹤」。某個深夜，她突然來電，語氣裡帶著關切，問我近況如何。她說，大學生活雖不是第一年，卻依然讓她喘不過氣。她的聲音裡藏著一絲疲憊，卻也透著熟悉的溫暖，讓我不禁回想起我們曾經的對話。另一晚，我們在線上交換了近照，我傳了一張女裝的照片，卻在按下傳送鍵的瞬間感到一絲不安。那張照片裡的我，精心打扮，卻並非真實的模樣。看著鏡頭下的自己，我突然覺得有些陌生，甚至有些自責——這樣的我，是否真能代表喵寶的內心？

最近，我認識了一位新姐妹，就是《落空》中的那位。心情好了些的喵寶，終於在一週前鼓起勇氣，邁出了結識新朋友的一步。我們僅在電郵中閒聊，交換彼此的故事與心情。為了不影響第一印象，我刻意沒分享自己的照片，也沒提起這個網誌的存在。我想讓這份相識單純一些，像是兩顆心在文字間輕輕碰撞，慢慢靠近。或許，這就是隨緣的開始——不強求，不預設，只讓相遇自然發生。

每當靈感湧現，我總愛讓文字肆意流淌，於是養成了屯積稿件的習慣。半個月前，我寫下了《扮裝家庭》，回顧那時的心境，雖有些微改變，但對扮裝的本質與初衷依然如故。如今再登上「扮裝家庭」平台，我不再只是為了留言或鼓勵，而是更專注於閱讀他人的舊文章，試圖從字裡行間窺探他們的心思。我會不自覺地與自己對照：扮裝時的我，也是這樣想的嗎？我是否也有過這樣的煩惱？這些文章像一面鏡子，讓我在了解他人的同時，也更深入地認識了自己。原來，探索別人的故事，也是一場認識自我的旅程，收穫遠比想像中多。

隨緣，是一種放下執著的智慧。對扮裝的熱愛，讓我曾經執著於外在的呈現，追求完美的妝容與服飾。但如今，我開始明白，扮裝的意義不在於外表的逼真，而在於內心的真誠。無論是與小小姐的深夜對話，與新姐妹的初識，還是從「扮裝家庭」的文章中尋找共鳴，這些經歷都讓我學會用更輕鬆的心態，去面對生活與自我。執著固然美好，但當一切努力都無果時，隨緣或許是最好的答案。

扮裝

夜色深沉，鍵盤的敲擊聲在房間裡輕輕迴盪，我點開維基百科，目光停留在「扮裝」的條目上。頁面寫道：「扮裝，又稱易服、變裝，是指任何人出於任何理由或動機，穿著被視為屬於另一性別的服裝。成語『易弁而釵』，便是形容男扮女裝的意象。」然而，我注意到，這條目不知何時已悄然改為「變裝」。這小小的更動，讓我不禁陷入沉思：究竟甚麼是「扮裝」？它對喵寶來說，又意味著甚麼？

名詞的紛爭與選擇

在扮裝的世界裡，名詞總帶著微妙的區別與爭議。「CD」是Crossdress，單純指穿著異性服裝的行為，簡單直接。而「TV」，即Transvestite，則帶有一絲心理癖好的意味，彷彿暗示著某種更深層的內在驅動。還有「Drag」，常被解讀為DRess As Girl，通常指男同性戀者以誇張的化妝與服飾，展現女性的形象。但有趣的是，男同性戀者會熱衷於CD嗎？或許不會，因為CD的行為多少帶著遊戲人生的態度，若過於女性化，他們或許會直接選擇愛慕女性，而非模仿。對CD的喜愛者來說，過於女性化的扮裝者也未必是他們的菜——既然如此，何不直接欣賞女性呢？

在接觸本地姐妹圈之前，我曾以為自己是TV，認為這個詞更能概括那份對扮裝的執著。但踏進「扮裝家庭」平台後，我開始跟隨大家的習慣，稱自己為CD。在寫作時，每當涉及這話題，我總選擇用「扮裝」二字。然而，這個詞在中文世界裡並無統一的定義——易服、變裝、男扮女裝、異裝、反串……名詞繁多，各有千秋，讓人眼花繚亂。

「易服」的「易」，指的是交換與改變，而非「容易」的意思。可我每次看到這詞，腦海裡總浮現藥瓶上「容易服用」的標籤，忍不住會心一笑。而「變裝」這詞，特別在大陸地區頗為流行，卻讓我感到一絲怪誕。「變」字彷彿帶著無中生有的意味，甚至有些魔幻的色彩，聽起來還與「便裝」有些音韻上的混淆，少了獨立的韻味。

為何是「扮裝」？

喵寶選擇「扮裝」，並非隨意，而是經過一番深思熟慮。「男扮女裝」這詞，總在提醒他人我的性別起點，彷彿在強調「我是男人假扮的」。我卻不願如此標籤自己。剝離「男」與「女」的框架，只留「扮裝」二字，乾淨而純粹，彷彿超越了性別的界限。「扮」有喬裝、扮演之意，帶著一絲輕鬆的趣味；「裝」則指向精心打造的外在模樣，包含了化妝與服飾的藝術。兩字相連，恰好勾勒出扮裝的精髓——既是表演一場性別的遊戲，也是用心塑造另一個自我。即便倒過來寫成「裝扮」，意味依然相通，離不開那份對美的追求。

相比之下，「變裝」總讓我覺得少了些溫柔，多了幾分突兀。我喜歡香港這片土地的獨特氣質，總能在細微處保留自己的特色。所以，我選擇「扮裝」，是因為這兩個字承載了我對這行為的熱愛與認同，真心而篤定。

扮裝的意義

扮裝對我來說，不僅是換上一襲女裝，更是一場與自我的對話。它是探索內心、挑戰界限的旅程，讓我在性別的模糊地帶找到屬於自己的自由。我希望「扮裝」能成為Crossdress的中文專有名詞，就像「酷兒」成為LGBT的統稱般，帶著一份包容與驕傲。或許，這只是喵寶的小小願望，但每當我穿上女裝，對著鏡子輕輕一笑，那份由衷的喜悅，便是對「扮裝」最好的詮釋。

認真

夜色深沉，思緒如潮水般起伏，一會兒被舊日的回憶牽引，一會兒被心中的千頭萬緒攪動。某件往事浮現，彷彿一顆石子投入平靜的水面，激起圈圈漣漪，波紋漸漸擴散，卻隨著時間緩緩平復。重讀舊日寫下的文字，發現那時的筆觸如流水記事，記錄生活的點滴；如今的文字卻帶著幾分飄忽，像在追逐某個捉摸不定的影子。這份變化，或許正是內心成長的印記。

某天，一位朋友問我：「Mabel姐，你是不是對人太過認真，太過執著了？」我笑了笑，心想，認真何嘗不是一種美好？有人或許會欣賞我的這份認真，因為它是我對自己的承諾。我可以對扮裝漫不經心，隨意換上或脫下女裝，但對待自己，我從不馬虎；對待朋友，我有我的要求與期待。我愛自己，不願薄待這顆真誠的心。難道犧牲自己，就能換來他人對我如同我對自己的珍視？若因妥協而傷了自己，終究只有我一人默默承受。所以，我不願勉強自己，也無人能強迫我妥協。

曾經，我對自己嚴苛，對他人寬厚。待人時，我盡量不計較得失，保持不卑不亢的姿態，可惜，與我有相同想法的人卻少之又少。我一直渴望找到一位心靈相通的姐妹，不僅有著共同的扮裝興趣，更要有相似的價值觀與待人之心，最好還有相近的背景與經歷。這樣的姐妹，應該是彼此尊重的知己，閒時一起逛街、用餐，無話不談，亦師亦友。然而，這樣的相遇談何容易？我屢屢碰壁，卻依然懷抱希望。

那些尋求玩樂型姐妹的人，早已找到屬於他們的圈子。而那些只愛欣賞外表的人，也不會將目光停留在我身上。我有自知之明，不會被一兩句甜言蜜語沖昏頭腦。喵寶是思想型的人，Mabel姐的認真，來自一份對自我的執著。我寫下的文字，從不追求性感，也不迎合男性的目光，更無意挑起慾望。我寫的，是平凡扮裝者的心聲，是喵寶內心的真實絮語。這些文字，或許不夠絢爛，卻承載了我對生活的感悟與對自我的探索。

我無意教導他人如何扮裝，也無義務指正別人的過失。我只希望每個人都比我過得更好。喵寶的多愁善感，帶著悲天憫人的情懷，即便與我無關，我也會為他人的傷痛而感同身受。我喜歡與世無爭，沉浸在淡雅的情懷中。為了不影響他人，當我不開心時，我選擇將自己隱藏起來，給人一種無憂無慮的假象。可我終究是凡人，有著七情六慾，無法做到六根清淨。我不願冷漠，也不期待誰的到來，更不在乎是否有人回應。我寫作時，像是與自己對話，自言自語，無需顧慮讀者的目光。欲言又止，怎能舒暢？所以，我的文字，是寫給那些願意走進喵寶內心、傾聽Mabel姐故事的人。

認真，是一種選擇，也是一種堅持。它讓我在扮裝的旅途中，找到屬於自己的節奏。或許，這份執著讓我顯得有些格格不入，但它也讓我更清楚自己是誰。我不求所有人都理解，只盼在這片俗世中，保留一顆真誠的心。出塵與入世，兩相交織，才顯出生活的光彩。喵寶的認真，或許是孤獨的，卻也是自由的。在這條路上，我願繼續寫下自己的故事，無懼風雨，只為那份屬於我的真。

初稿於十一月六日

從容自若

一星期前的星期三的午後，陽光溫柔地灑在街頭，我與安迪相約出來閒聊。這是我們第三次相聚，他經營著自己的小生意，總能在午後抽出幾小時，悠然地與我品茶聊天。我們的話題從尋常的樓市、股市開始，漸漸轉向他的生意近況與生活點滴。因為他常瀏覽我的網誌，對我的近況已略知一二，我便省去了從頭解說的功夫，話題自然流暢，如老友重逢。

席間，安迪不止一次坦言，他覺得自己不太像典型的扮裝姐妹。他自認缺少女性的心理特質，謙虛地說自己更像是戀物癖，與我的心態頗有不同。我知道他特別鍾愛女裝襪子，那份喜愛細膩而專注。然而，我曾看過他分享的女裝照片——精心打扮的模樣，搭配他平和溫潤的性格，無疑是位貨真價實的扮裝姐妹。他的身形豐滿，卻從不自怨自艾，五官柔和，笑起來帶著一抹可愛的光彩，絲毫不遜於其他姐妹。我笑著說他的笑容像某位女明星，他聽後笑得更燦爛，彷彿整個人都在閃耀。

用完點心，我們漫步到附近的商場，悠閒地逛著店舖。在一間精品店的櫥窗前，我被一雙黑色長靴吸引，靴子設計簡約卻不失氣質，可惜沒標價。我揮手請安迪過來瞧瞧，還未開口，他便搶先說：「挺不錯的，設計中性，男裝時也能穿。」我盯著靴子細細端詳，心想若穿上能增添幾分風采，便值得入手；若只是普普通通，家中已有一雙黑色靴子，便沒必要多此一舉。糾結片刻，我還是忍痛放棄，轉身離開，留下那雙靴子在櫥窗裡靜靜閃耀。

我們繼續前行，來到另一間商場，路過一家專賣女性內衣的店舖。櫥窗裡展示的Nude Bra吸引了我們的注意，安迪好奇問我是否也有這款內衣。我笑著說有類似的，但不是甚麼昂貴的名牌。他提到曾看過我的喵照，還留下過鼓勵的留言，但我總覺得他未必有心留意細節。於是我試探地問，他卻認真地說：「當然有！你現在的身材已經很好，若再瘦下去，恐怕連那迷人的曲線都夾不出來了！」

聽他這麼說，我忍不住笑了。如今的喵寶，確實是個胖胖的喵寶。腰圍和手臂多了些肉，卻也意外讓胸部顯得更圓潤，臉龐也飽滿了幾分。說來有趣，比起瘦削的從前，我反倒覺得現在的自己扮裝時更顯韻味，身形圓滿，多了幾分柔和的美感。然而，體重的增加也帶來了限制——能穿的衣服越來越少，偶爾還會給人過胖的印象。我心裡明白，街上形形色色的女性，各有各的美，無論胖瘦都有自己的風采。可我總偏愛嬌小的模樣，覺得這樣外出時更能神似女性的靈動。

看著安迪對自己身形的從容自若，我有些羨慕。他從不為自己的體型煩惱，總能坦然接受自己的模樣，笑對一切。這份灑脫，讓我不禁反思：若我也能像他這樣，少些顧慮，多些樂趣，是否會更輕鬆地享受扮裝的旅程？或許，真正的美不在於外表的完美，而在於內心的從容——那份對自己的接納與喜愛，才是扮裝最迷人的光彩。

這場午後的閒聊，像一陣清風，吹散了我心中的雜念。與安迪的相處，讓我感受到一份簡單的快樂，也讓我更明白，無論胖瘦，無論外表如何，喵寶的扮裝之路，終究是為了做最真實的自己。

兒戲

夜色如墨，螢幕微光映照著房間，鍵盤敲擊的聲音輕輕響起。回想與姐妹們的相處，喵寶總以一顆真誠的心待人。喵寶可以熱情如火，也可以沉靜如水；可以激勵他人，也願傾聽心聲。但無論如何，我始終懷著尊重對方的態度。我不會因為你沒有分享扮裝照片而輕視你，不會因為你的臉型不夠精緻而冷眼相待，更不會因為你備受歡迎而諂媚奉承。我對人坦率、誠摯、認真，不會因他人有求於我而自命不凡。然而，我常想起一句話：「你要別人如何待你，先要學會如何待人。」這句話看似簡單，卻未必總能在我身上應驗。即便我待人不薄，得到的回應卻常常出乎意料，讓我不禁感嘆人心的複雜。

半年前，一位名叫Y的姐妹聯繫我，訴說他的苦惱。他想買女裝，卻因擔心家人發現，無法直接網購到家。我聽後，主動提議：「這樣吧，你看中甚麼衣服，告訴我，我用我的購物帳戶幫你買，寄到我家，等我們見面時再交給你。」我願意先付款，覺得這不過是舉手之勞，沒甚麼不妥。然而，兩週過去了，Y遲遲沒告訴我想買甚麼，卻突然問能否借用我的購物帳戶。這讓我愣住了。分享帳戶密碼？這未免太離譜了。我願意幫他付款、收貨，已經是最大的誠意，他還需要我的帳戶做甚麼？萬一他用我的帳戶與賣家爭執，或下單後反悔（拖了這麼久，我猜他很可能會這樣），我的信用豈不是受損？我們不過是線上認識，還未見過面，我怎能冒這樣的風險？我寧願親自陪他去買衣服，也不願讓信任變成賭注。

幾天後，Y再次找我，說想在次日一起去買女裝。我問他想去哪裡，他毫無主意。我建議去太子或旺角，那裡的服裝出口店選擇多，價格親民；若不喜歡，尖沙咀也是不錯的選擇。他住在港島，嫌這些地方太遠，只想在港島逛逛，最後提到北角有出口店。我問他具體時間和地點，他說六點半在灣仔地鐵站碰面，順便提到八點半得趕回家吃飯。我心想，兩個小時跑兩個地方買衣服，時間夠嗎？更何況，一個二十多歲的年輕人，沒有正常的社交生活，還要急著回家吃飯，這讓我有些無奈。我再問他是否還要去北角，他說下線前會確認地點和時間。結果，直到凌晨兩點，他還在線上，我擔心他忘記，催問進度，覺得自己比他還緊張。他這才說改到北角，時間則模稜兩可地定在六點半到六點三刻。這模糊的安排讓我犯難——我住九龍，要過海，沒確切時間我如何計劃？一夜過去，早上八點半，他留言說臨時要加班，取消了約會。睡了一覺才想起加班？我笑了笑，心想，若他再約，我也未必會赴了。

同樣在半年前，另一位年輕姐妹S聯繫我，希望我帶他這位毫無經驗的新手去買女裝。我們線上討論了幾週，終於約在某個星期六一起逛街。為了讓他無後顧之憂，我還打算請這位仍在求學的他吃頓午餐。然而，自星期一約定後，他就再沒上線。他曾留過電話，我於是星期五傍晚撥通號碼。他的名字中性，像是「穎」或「琪」這類。電話那頭傳來遊戲機中心的喧囂，接電話的人聽了我報出的名字，卻堅決說沒這號人，像是打錯了電話。我無奈，只好線上留言，說明電話的情況，並說不想給他壓力，若星期六仍想去，可再聯繫我。幾小時後，他回覆說接電話的不是他，對方不知他的化名，還提到臨近考試，無法赴約。我心想，遊戲機中心？考試？這前後矛盾的理由，讓我不禁莞爾。

世間甚麼人都有，但這些態度曖昧的經歷，卻像冰山一角，讓我見識到人心的複雜。我原以為，扮裝者既然選擇了這條路，會有著細膩真誠的心，像是女性的溫柔與體貼。可現實卻讓我失望——這些「假的女生」，為何少了那份真摯的待人之心？他們的行為，彷彿將扮裝當作一場兒戲，輕率而隨意。我不求每個人都像我一樣認真，但至少，當我以真心相待時，盼望的是一份同等的尊重，而不是這樣的敷衍與捉弄。

爽約

十月底的星期六，萬聖節的凌晨，夜色濃得像化不開的墨，時間已悄悄滑進星期天。電腦上彩虹的MSN訊息冷不防跳出：「今晚有空嗎？即刻出來玩？」我愣了愣，腦中閃過《應召女郎》裡那句話——有些人，只在有需要時才會想起你。我和彩虹從未謀面，只在線上斷續聊過幾句，可他這副臨時抱佛腳的態度，讓我興致全無。話不投機，我連回覆的心情都沒有。真心想約人，誰會等到最後一刻才開口？這分明是把我當成備胎。更何況，彩虹這人，自我中心，還有一段不光彩的爽約舊帳。

半年前的事，至今仍像根刺扎在心頭。那是春末某天，空氣已帶點夏日的悶熱。彩虹在線上興致勃勃地說，他家人不在，翌日有空，想約我一起扮裝出門，逛街吃飯，來場小小的冒險。我當時不太想出門——天氣熱得讓人懶散，衣櫥裡的春夏裝還沒整理好，扮裝更是費神費力。但他一再堅持，我們約好他下班後，五時半左右聯絡我，七時多在他住的那區碰面，一起吃晚餐，玩到十一時左右，他的計劃原本是這樣的。我把電話號碼給了他，他卻沒留他的號碼給我——這細節，當時沒多想，現在回頭看，真是個警號。

第二天，我早早準備好，沐浴更衣，換上簡單的襯衫長褲，坐在沙發上等電話。五時半過了，電話沒響，線上也沒彩虹的蹤影。我甚至懷疑自己留錯號碼，翻出聊天記錄核對，才鬆了口氣。可我這人，偏偏神經敏感，開始胡思亂想：彩虹該不會出意外了吧？車禍？迷路？還是像我這種老派人，愛把號碼寫在記事本，結果本子忘了帶？沒他的聯絡方式，我連問都沒法問。夜幕低垂，七點、八點過去了。喵娘子回到家，見我還在客廳，驚訝地問：「你不是要出門嗎？」我苦笑著搖頭，語氣平和，心裡卻有些失落。畢竟，我連晚飯都還沒吃。

等到十一點多，我終於放下期待，打算靜靜看書度過夜晚。凌晨一點半，彩虹的訊息才姍姍來遲：「剛下班，還得陪客戶吃飯，十點半才回到家。」我沒吭聲，只在心裡冷笑。見客？打通電話說聲有何難？不方便？去趟洗手間發個簡訊總行吧？十時半回家，路上知會一聲也不難吧？凌晨才解釋，這哪裡是誠意，分明是敷衍。這種人，缺的不是時間，而是對別人的尊重。

最近，彩虹又冒出來，說他剛發了照片。我隨口應了聲「嗯」。果不其然，他下一句就直奔主題：「幫我留言點評一下？」我照著做了，回了幾句得體的話，心裡卻平靜如水。沒多久，喵寶也發了照片，那些我曾點讚過的朋友，多半看過就算，沒什麼回應。照片裡的我，當天可是精心粉墨登場，盡情享受那份隱秘的快樂——I dressed up, and I had all the fun! 回應多寡我倒不在乎，可心裡總有些失落：姐妹間的默契呢？怎麼只有我總為別人點讚鼓勵，卻鮮有人記得，我也是一個CD？

想要回應，無可厚非；被讚幾句，誰不開心？這我懂。可彩虹連這都要開口求，實在少了點體面。萬聖節的夜，假面舞會熱鬧非凡，可真正的快樂，從來不是臨時的邀約，而是那份不需要催促的真心。下次彩虹再來訊息，我或許該回他一張南瓜燈，上面刻著：「誠意，請早。」這樣，至少能笑著結束這場鬧劇。

獸紋

秋冬的街頭，彷彿被一股野性的風潮席捲，豹紋、虎紋、斑馬紋的女裝隨處可見，櫥窗裡總有幾件這樣的衣裙搶眼登場。獸紋，彷彿是女性的專屬符號，散發著濃烈的女人味，男性服飾從未有過這樣的待遇。走在街上，豹女郎、虎小姐們自信地展現風采，這些圖案彷彿為她們注入了一種原始又迷人的魅力。

搭配得宜，獸紋能瞬間成為整套造型的主角，將平凡的衣裙提升到另一個層次。它既野性又華麗，兼具高貴與性感，令人目不轉睛。配上黑色服飾，獸紋能引領出一種狂野不羈的風情；若搭配紫色衣裙，則流露出優雅而內斂的氣質，複雜的情懷在其中交織。秋冬的涼意中，獸紋彷彿為穿著者披上一層溫暖的光環，再點綴一條金屬色的腰帶，更顯相得益彰。然而，獸紋的美感需要適度拿捏——穿得太多，便容易從時尚滑向誇張，活脫脫像《聰明笨伯》(The Flintstones) 裡的角色，惹人發笑。

上週，喵寶也按捺不住好奇，入手了一件豹紋小背心。這是我第一次擁有獸紋衣物，興奮之餘，內心也多了幾分雀躍。為了這件背心，我特意化了濃妝，梳理一頭曲髮，搭配黑裙、魚網襪和四寸高跟鞋。平時習慣保守穿著的我，望著鏡中的自己，竟覺得有幾分「壞」、幾分「騷」，滿溢著濃濃的女人味，彷彿隨時要奔赴一場狂野派對。然而，這身打扮太過搶眼，若真要外出，恐怕會引來不必要的注目。在街頭逗留過久，難免讓人誤會有風塵味，還是留在家中自我欣賞最安全，呵呵！

最近，街頭還流行一種新潮髮型——將前額一小束頭髮紮起，向上拉至頭頂，然後向後梳理，用髮夾固定，簡單卻別具風情。喵寶也覺得這髮型頗為迷人，上次拍照時便試著這樣打理。為了這造型，我特意買了幾個鯊魚夾，卻發現效果不如普通髮夾來得好。鏡子裡的自己，多了一絲俏皮與精緻，讓我不禁為這小小的改變感到滿足。

照片發布一週後，久未露面的姐妹E突然在線上留言，說很欣賞我的喵照。我有些意外，也有些高興，因為E和許多姐妹一樣，總希望得到別人的讚美，卻很少主動回饋他人。記憶中，他從未對我的照片留言，甚至多次直言批評我拍得不好，語氣裡少了善意。這次他主動讚美，我正暗自竊喜，他卻緊接著問：「你這髮型是不是學我的？」我愣了一下，努力回想，才隱約記起大半年前，他曾在網路攝影機前秀過類似的髮型。若他不提，我早就忘得一乾二淨——畢竟，我們一個月也聊不上兩句，怎會熟絡？我如實回答：「不是哦，這是我從喵娘子那兒學來的。」他聽後似乎有些失望，再次強調他曾給我看過這髮型，像是想得到我的認同。不久，他便悻悻然下線了。

我心想，E大概是想邀功，盼我承認這靈感來自他。可老實說，即便我要找靈感，難道不會翻閱時尚雜誌，或觀察街頭女性的打扮？何必非得模仿他呢？這場小小的誤會，讓我不禁莞爾。

豹紋、虎紋的野性，源自兇猛的野獸，帶著原始的本能。或許，這也映照了人性中的某些特質。像E這樣的人，話題最終總要繞回自己，試圖為自己貼金。若他心中沒有這樣的念頭，或許就不會如此執著於邀功。喵寶的扮裝，從不為討好他人，而是為了探索內心的自由。我愛獸紋的狂野與華麗，卻也明白，真正的魅力在於內心的從容，而非外在的爭奇鬥豔。

CD還是TS

原帖由 waiying 於 2009-10-28 13:38 發表
Mabel姐其實是CD還是TS? 

夜色靜謐，螢幕的微光映照著房間，我正在瀏覽姐妹們的網誌，沉浸在那些熟悉又溫暖的文字中。突然，一則留言跳入眼簾：「Mabel姐，你是CD還是TS？」這問題如同一顆石子投入平靜湖面，激起陣陣漣漪。我愣住了，措手不及，心中暗想：對方為何有此一問？是察覺了甚麼，還是單純的好奇？看似簡單的問題，卻讓我陷入長久的沉思，答案在心頭徘徊，卻難以輕易說出口。

扮裝（Crossdress，CD）與誇性別（Transsexual，TS）的界限，總讓人感到一絲模糊。根據我的理解，CD通常指的是出於各種動機——或許是興趣、戀物，或單純的自我表達——而穿著異性服裝的人。他們大多認同自己的生理性別，扮裝更像是一場探索或遊戲，無需改變內在的性別認同。而TS則不同，它涉及更深的心理與生理層面。查閱資料後，我試著總結TS的幾種定義：

1. 男身女心：心理上堅定認為自己是女性，儘管生理上是男性。

2. 賀爾蒙或部分手術者：已接受賀爾蒙治療或其他相關醫療程序，但尚未進行性別重置手術的人。

3. 追求性別轉換：對自身性別感到不滿，渴望透過外科手術改變生理性別的人。

這些定義看似清晰，卻無法完全解答我的疑惑。我試著梳理自己的心路歷程，卻發現答案並不簡單。雖然……可是……唉，算了吧，有些話語卡在喉頭，欲言又止，難以成句。

對我來說，扮裝是一場與自我的對話。我仍在學習化妝的技巧，畫眉、描唇、打底，每一步都像在雕琢另一個自己。可說實話，我的扮裝並不「passable」，無法在人群中毫無破綻地融入女性的模樣。所以，我選擇稱自己為CD——一個熱愛扮裝、享受這份自由的平凡人。我愛女裝的細膩與美感，愛鏡中那個精心打扮的自己，但這並不意味我否定自己的生理性別。或許，這就是CD的魅力：它允許我在性別的邊界間自由穿梭，無需背負改變的壓力。

然而，TS的定義總讓我心生疑惑。是否必須有「男身女心」的堅定認同，或是接受醫療介入，才能被稱為TS？我曾反覆問自己：喵寶的內心，究竟更靠近哪一端？有時，我會幻想自己以女性的身份生活，感受那份全然的自由；但更多時候，我滿足於扮裝帶來的片刻歡愉，無意改變身體或身份。這份矛盾，讓我對TS的定義既好奇又迷惘。

「Mabel姐，你到底是CD還是TS？」這問題看似簡單，卻觸及了內心深處的掙扎。我想，答案或許取決於如何定義「TS」。若TS意味著對女性身份的全然認同，或追求生理上的轉變，那我或許還未到達那一步。但若TS是一種對性別流動的探索，一種對自我的無限可能性的追尋，那我或許也沾了點邊。

最終，我選擇驕傲地稱自己為CD。It depends on how you define "TS", but still, I’m proud to call myself a "CD".（這取決於你如何定義TS，但我依然自豪地稱自己為扮裝者。）CD對我來說，不僅是穿上女裝的行為，更是一種心態，一種在性別光譜中自由舞動的勇氣。我不需要完全成為另一個人，只需在扮裝的瞬間，成為更真實的喵寶。

這場關於CD與TS的思考，像一場沒有終點的旅程。每一次化妝，每一次穿上女裝，我都在更靠近自己的內心。或許，答案並不重要，重要的是我在這條路上學會了接納自己，學會了在疑惑與矛盾中找到平衡。無論是CD還是TS，喵寶的故事，終究是屬於我的獨特篇章。

應召女郎

某個星期四深夜，十一時過後，MSN的提示音輕輕響起，螢幕上跳出莉花的訊息：「你現在有空嗎？」莉花住在我家附近，卻從未以真面目示人，每次見面，他都精心扮裝，化身另一個自己，彷彿只有那層假面才能讓他自信地走在街上。

我不是沒試過與他拉近距離。多次陪他扮裝逛街，我曾提議，平日不扮裝也能出來吃頓飯，聊聊生活，像尋常朋友那樣相處。他總笑著應「好啊」，可那「好」字，後來才知，只是隨口敷衍。每次他來電，目的如出一轍：當天放假，臨時約我陪他扮裝出門。「有人陪逛街，感覺總好些嘛！」他說得理直氣壯，可我心裡犯嘀咕：他難道次次到當天才知道自己放假？早前我已提醒過，提前知會一聲，考慮我的時間——我未必總有空，更別提我其實不愛即興活動。可他像是沒聽進去，總在最後一刻才找我。有次下午，他又突兀來電，我推說沒空，故意打發他，忍不住問：「你就不能平日以男裝出來吃飯？」他竟答：「我覺得自己男裝不帥，女裝才好看。」這話像一記冷水，讓我愣住。原來，他從沒想過真心交朋友，只想以那個「她」的身分，讓我當個稱職的陪襯。可我又不是扮裝的角色，這種單向的相處，我得到什麼？沒有交流，算什麼朋友？喵寶心裡一陣酸楚，感覺被當成工具人。

我再追問：「你不會以為我認為你女裝漂亮才陪你吧？」（坦白說，並不覺得特別好看），他卻顧左右而言：「我不是同性戀者啊！」這句欲蓋彌彰的回答，非但沒解惑，反倒讓我更懷疑他的動機。朋友間的真誠，難道只能靠假面撐場？

那晚的訊息，將這一切推向高潮。「你現在有空嗎？」深夜十一時許，這句話讓我心頭一沉。夜已深，誰會在這時突發奇想約人外出？這情節，簡直像二十年前，前前前任女友半夜來電，說要離家出走找我陪的荒誕劇重演。我故意裝傻，問他何事。他說買了新相機，兩個月沒扮裝，想即刻出門，讓我陪他在街上拍扮裝照——對，就是「即刻」。我回他：「這麼晚，沒提前說，喵娘子在家肯定起疑。」他竟說：「一小時就夠！」我望著熟睡的喵娘子，自己早已沐浴，只想靜靜地在家度過這夜。更何況，我對陪他的熱情，早已被他一次次臨時召喚耗盡。若這次心軟，下次他定會故技重施。我終於硬起心腸，說：「真的很抱歉，我今天想留點時間給自己休息一下。」

我按捺不住，直問：「你不會每次想扮裝才找我吧？」他竟厚著臉皮反問：「你覺得我是這種人？」我沒答，心裡卻滿是失望。不是第一次遇上這種人，我總試圖安慰自己，或許對方只是慢熱，可結局總教人唏噓。我本著真心，想在這圈子裡結識姐妹，卻屢屢被當成「應召女郎」，只為滿足別人的需求。後來，我與莉花再無聯繫，絲毫不覺可惜。

事後，我向喵娘子和另一位姐妹提起這事，她們笑著說：「你像被他召喚的應召女郎啊！」雖不是我扮裝，但「應召」這詞，貼切得讓我無言以對。雖然扮裝的不是我，但「應召」二字，的確點中了這段關係的荒誕。莉花的每次聯繫，都像在召喚我滿足他的需求，卻從未考慮我的感受。真正的姐妹，應該是彼此尊重的知己，而非單方面的索取。

適可而止

夜色深沉，螢幕的光芒在房間裡輕輕閃爍，我與克里夫的線上對話又開始了。

 「臭克里夫，看了人家的照片也不留言讚美，我要生氣啦！」我半開玩笑地敲下這句話，故意用「臭克里夫」這暱稱逗他，像是調侃他是個「臭男人」。他不常在線，我總愛用這輕鬆的開場白拉近距離。果然，他很快回應：「我讚你你又不會喜歡我……哈哈，開玩笑啦，照片漂亮極了！」

克里夫的幽默總能讓我會心一笑。我原以為愛穿女裝的自己已經夠「瘋」，但克里夫比我更「狂」。他不是姐妹，也不扮裝，而是個從心底熱衷欣賞扮裝姐妹的男人。認識他大半年，最初我對他有些戒心，總覺得這樣的熱情背後或許藏著甚麼意圖。可相處久了，我才發現他並無惡意，單純是個真心喜愛這份獨特美感的人。他曾說過喜歡我，但我從未當真，總覺得這不過是線上閒聊的玩笑話。

我故意胡扯：「怎麼會不喜歡你？我走在街上還常想會不會偶遇你呢！」我們住得近得幾乎能擦肩而過，但至今只在網路攝影機上見過彼此。當然，我是以女裝亮相，精心打扮的模樣。他笑著說最近認識了一位扮裝姐妹H小姐，還透露想追求他。我好奇地追問：「是哪位幸運兒？多大了？」

「跟你年紀差不多吧，但你漂亮得多！」克里夫的回答甜得像蜜，我明知是客套話，卻還是忍不住心花怒放。我調侃道：「克里夫，你這口甜舌滑的傢伙，對其他姐妹肯定也說『你漂亮得多』吧？認識你這麼久，我可是知道你不少『壞事』哦！你開始浪漫攻勢了沒？」

他苦笑回道：「他喜歡高大帥氣的男人，還以為我也是姐妹呢！」我一愣，笑出聲來，勸他：「既然有心，就認真點，向他表明你真心想找個扮裝女友，別耍人家！」他卻嘆道：「真心未必成事，你不也沒喜歡我？」這話又把話題繞回我身上，我只得繼續胡扯：「我當然喜歡你啦！不過你說過要強吻我，我牙齒不太整齊，拍照都不露齒，接吻可不是好體驗哦！」

誰知他突然說：「你頭髮長了。」我愣了一下，沒想到他還真細心觀察了我的照片。「對啊，我正打算留長，紮在頭頂的可是我自己的真髮！」我得意地回道，心想這傢伙還真會看細節。

話題聊著聊著，克里夫突然問：「你明晚有空嗎？」我一怔，笑著回：「別讓你的幻想破滅啦！」這句話半真半假。克里夫的熱情讓人感到溫暖，但我也明白，有些界限需要適可而止。線上的輕鬆對話，讓我心滿意足，友誼的溫度也足以溫暖彼此。若真要認真起來，我不願讓這份純粹的相處蒙上誤會的陰影。

克里夫的出現，像一陣清風，吹過我的扮裝世界。他對姐妹們的欣賞，帶著一份真誠的熱情，卻也讓我不禁反思：友誼的美好，在於彼此的尊重與理解，而非過分的期待。或許，適可而止的距離，正是讓這份情誼長久的秘訣。喵寶的旅程，依舊在線上與線下的交錯中繼續，而那些輕鬆的對話，將成為我心底最溫暖的片段。