迷離倘恍Ⅳ

迷離倘恍Ⅳ──身不由己

夜風輕拂，星空下的平原靜謐如畫，草地的清香在空氣中緩緩流淌。我和他並肩而坐，沉默間夾雜著未完的心事。他的話語總是繞著「身不由己」「時不我予」打轉，聽得我心裡泛起一絲無奈。或許，他的朋友也曾像我一樣，滿懷關心地傾聽、安慰，但當這些抱怨反覆出現，內容千篇一律，誰又能長久地停留，耐心地聆聽這無邊的苦水呢？他的不幸，彷彿陷入了一個惡性循環，越是沉溺，越是難以自拔。

我試圖用輕鬆的語氣打破這份沉重：「在我看來，如果把自己封閉太久，就像失去了與人交流的能力，孤寂感會像潮水般湧來。身邊的人步伐匆匆，世界似乎越走越快，我卻總覺得自己被甩在後頭，像被遺忘在角落，變得無關緊要，微不足道。」我嘆了口氣，繼續說：「我並不覺得自己差，也不是沒本事，只是沒人真正認識我，沒人懂得欣賞我。偶爾，我也會陷入自我憐憫，甚至有些孤芳自賞。以前，我常計劃獨自出門逛街，穿上喜歡的衣服，化個妝，享受片刻的自由。可有時候，到了穿鞋的那一刻，心裡卻突然犯嘀咕：『這是為了什麼？』然後就覺得心倦，改變主意，覺得還是待在家裡舒適。結果，一整天就這麼呆呆地過去，什麼也沒做。現在，我只要有這種猶豫的念頭，就會試著忽視它，不讓自己胡思亂想，堅持按計劃去做。因為，很多時候，問『為什麼』是找不到答案的。」

我望著他，試圖讓話語更貼近他的心：「如果你也有這種感覺，我建議你找朋友見見面。一個人待太久，容易胡思亂想，孤寂感會更重。當然，我也明白，即使身處熱鬧的場合，熱鬧過後還是得面對一個人的孤單。有時候，我覺得自己在朋友中就像一片可有可無的壁紙。但我還是會讓自己忙碌起來，填滿空閒的時間，不去想那些『老了』『倦了』的消極念頭。忙碌中，或許能找回一點簡單的快樂。我也會覺得自己老，但我不願讓『無能為力』的想法主宰我。你有沒有發現，越是問『為什麼』，就越容易迷失？迷失，往往是因為太多的『為什麼』。」

他木然地回應，目光依舊停留在夜空：「我的存在，只是為了扮演一個我不想要的角色。」

我心裡一陣無奈。世上感到身不由己的，何止他一人？哪個TS願意被困在一個與內心不符的身體裡？我有些急了，語氣帶著一絲挑戰：「你有沒有認真想過，你到底想成為什麼樣的角色？你有沒有試過向自己想要的模樣靠近？如果你覺得自己只是CD（跨裝者），那確實，CD永遠是CD，無法與女孩相比，終究還是男性。但如果你覺得自己是TS（跨性別者），那就想想怎麼成為真正的自己，比如服藥或其他方式，當然，這可能得承受藥物帶來的不良影響。」

我停頓了一下，緩和了語氣：「我不是在鼓勵什麼，只是想說，以目標為導向總是好的。有些人覺得不該鼓勵這些選擇，但我認為，我們都是成年人，沒人能強迫我們做什麼，每個選擇的後果都得自己承擔。如果連自己是什麼都不知道，沒有目標，人生當然會迷茫。但你有沒有想過，即便達到了你想要的，真的會保證快樂嗎？」

我心裡暗想，要麼勇往直前，要麼接受現實。唉聲嘆氣，只會把所有的希望都嘆走。人生有那麼多路可以走，他卻總在這條路上徘徊，猶豫不決。或許，他其實享受這種苦中作樂的感覺，覺得世界對他不公，這樣就可以把一切推給命運，認為自己是受害者，自己的處境不是自己造成的。甚至，這可能是一種策略：如果我表現得太強，你不會在意我；但如果我顯得軟弱，你或許會停下腳步，給我一點關心。

我卻不同。我選擇了一條屬於自己的路，哪怕這條路不為外人所理解。思緒起伏，痛苦難免，但我義無反顧。對我來說，生命的質量遠比長度重要。活到一百歲，若不快樂，又有何意義？此刻，我活得精彩，活得滿足，這就夠了。

他突然有些激動，聲音微微顫抖：「每次走在街上，看到那些平凡的女性，我心裡就暗暗羨慕。她們的生活那麼簡單，穿著普通的衣服，自然地做自己。可對我來說，這小小的願望卻遙不可及。我只想穿上平凡的衣服，像個女性一樣自然地生活，為什麼總是那麼難？」

我望著他，星光映在他眼底，閃爍著一絲無奈的渴望。我輕聲說：「你總把事情想得太簡單，卻又對現狀不滿足。一定要擁有所有想要的，才能快樂嗎？如果真的如願了，又有誰能保證那就是幸福的終點？或許，快樂不是來自於得到，而是來自於接受自己，勇敢地邁出一步，哪怕只是一小步。」

夜色深沉，蟲鳴低語。我和他之間的對話，彷彿在這片星空下緩緩流淌，帶著未解的疑問，等待下一個答案。

（未完待續）