格格不入

「我怕人多，我怕陌生，我怕人家會擺架子，我怕格格不入！」這是我上次參加聚會後寫下的心情，原本想用來開啟這篇文字，卻被偷去寫了另一篇。如今，面對這凌亂的心緒，我決定重新梳理，從頭開始，訴說屬於我的故事。這是一場對自己的坦白，也是對未來的期盼。

從小，我就不是一個擅長交際的人。內向的性格，讓我更喜歡獨處的時光，沉浸在自己的小世界裡。我愛種花，看著它們在陽光下靜靜綻放；我愛聽歌，讓旋律帶走心底的喧囂；我愛看書，在文字間尋找共鳴；還有CD，這份獨特的嗜好，讓我在精心打扮的瞬間，找到另一個更真實的自己。這些活動，都是我一個人就能完成的，不需要依賴他人，也不會讓我感到不安。

小說和電視劇中的主角，總有幾個肝膽相照的摯友，彼此分享喜怒哀樂。而我，卻似乎從未有過這樣的運氣。曾經，我也擁有過短暫的友誼，但那些朋友在關鍵時刻，往往選擇了離開。有福同享，有難我獨自承擔，甚至有人為了戀情而輕易放棄友情，毫不妥協。這樣的經歷，讓我對信任產生了懷疑。如果連朋友都可以如此輕易割捨，我又如何能再輕易相信他人？

於是，我學會了用一套自己的標準來選擇朋友。過去的我，若不喜歡一個人，連一句話都不願多說，覺得那是浪費時間。我行我素的態度，或許在別人眼中顯得囂張，但我只是不想把精力花在無謂的應酬上。道不同，不相為謀，這是我對人際關係的態度。但若我把你當作朋友，那絕非泛泛之交。我會全心全意地欣賞你、信任你，將你視為生命中不可或缺的存在。

步入社會後，接觸的人和事多了，我的心扉也漸漸打開。我開始相信，每個人都有自己獨特的可愛之處，只要用心了解，寬容對待，總能發現別人的閃光點。然而，內向的本性依然根深蒂固。我習慣保持被動，害怕自己的需求會成為別人的負擔，害怕因為過多的期待而被人嫌棄。於是，遇到問題時，我總是選擇自己解決，漸漸養成了獨處的習慣。這種習慣，讓我既感到自由，又難免有些孤單。

我是一個缺乏安全感的人。睡覺時，我喜歡把自己裹在被子裡，彷彿只有這樣才能感到安心；在升降機裡，我總是站在角落，避開人群的目光；來到陌生的地方，我會不自覺地緊張，擔心自己是否會出錯。人多的地方，對我來說尤其難熬。旺角、銅鑼灣的喧囂，總讓我感到壓迫，彷彿隨時會失控，發生意外。為了避免這些地方，我甚至四年沒踏進電影院——上次看的《鬼來電２》，已是遙遠的記憶。地鐵的急速節奏，也總讓我莫名不安。若可以選擇，我更願意乘巴士，悠然自得，不用與人擠迫碰撞。潔癖的我，尤其討厭在擁擠的車廂中與陌生人發生身體接觸，那種感覺，像是對私人空間的侵犯。

我的性格並不熱情，說話直來直往，不懂撒嬌討好，也不會刻意裝可愛——那樣的舉動，在我看來太過做作。我不會恭維，也不太擅長安慰別人，有甚麼就說甚麼，坦誠得近乎單純。我不喜歡別人對我擺架子，自己也從不擺架子。然而，這份直率卻讓我顯得有些疏離，朋友圈也因此難以擴展。面皮薄的我，曾經因為一句話而臉紅，如今雖然稍有改變，但內心的敏感依然如故。

或許因為這份性格，我總覺得自己格格不入。從小到大，無論在學校還是職場，我常常莫名其妙地成為某些人的排擠對象。我不明白，自己究竟做錯了甚麼？是我的冷漠被誤解為高傲？還是我的沉默讓人覺得不合群？這些誤會，我可以接受；不被喜歡，我也無所謂。我從不奢望全世界都能接納我，只希望別人不要無端攻擊我。表面上，我可以裝作堅強，但內心卻脆弱得不堪一擊。一句話、一個眼神，都可能讓我的心痛上許久。而這樣的痛苦，我卻不擅長向人傾訴，害怕被說成博同情，只能默默承受。

認識我的人都知道，我沒有自己的流動電話。很久以前，我曾經擁有一部手機，但不善交際的我，只能靜靜等待別人的聯繫。當希望一次次落空，我終於選擇放棄。沒有電話，就不會有人找我；沒有期待，也就不會有失望。如今，我習慣了這樣的日子，待在家裡看書、種花，或者沉浸在CD的世界裡，雖然偶爾會感到孤單，但我更享受這種安靜的自由。比起即興被叫出去，我更喜歡與朋友約好時間，一起吃飯、聊天，分享彼此的故事。

然而，我始終害怕與人相處不融洽，害怕別人的做作，害怕背後的閒言碎語。在人多的活動中，我總覺得自己格格不入，像是舞台上一個無足輕重的配角。我知道，即使我缺席，也不會讓活動失色，更不會有人記得我。這種想法，讓我覺得自己在社會中不過是個可有可無的角色。雖然我渴望成為一個有價值的人，但現實往往事與願違。

我承認，自己想得太多了。這些年，我開始試著改變。公開寫下自己的感受，已經是一大進步。通過CD拍攝照片並分享，與CD朋友一起到街上或郊外走走，甚至重新聯繫多年未見的老友，這些都是過去的我難以想像的。上次的聚會，更是我的一次突破。雖然內心依然忐忑，但我發現，當我勇敢邁出一步，世界似乎也對我敞開了懷抱。認識的朋友多了，我的心也變得更開闊，笑容也多了幾分真誠。

如果您還未認識我，請不要對我有偏見。Mabel姐，並不冰冷。我只是需要一點時間，去適應人群，去學會信任。