記錄與收集

我一直覺得自己像個回憶的收藏家，總愛將生命中那些細碎而珍貴的瞬間小心翼翼地封存起來。年少時，我曾熱衷於記錄與女友的每一次約會——那些甜蜜的時段、相處的點滴，都被我一筆一畫地記錄在筆記本中。偶爾翻閱這些記錄，我會不由自主地幻想，若有時光機該多好！定要重返那些令人心動的時刻，重新品味那份純粹的喜悅。因為有了這些詳細的記載，時間、地點皆分毫不差，我總能精準地回到那些動人的片段，而不會誤入平淡無奇的時光。然而，隨著年歲漸長，記憶力漸漸衰退，這樣的習慣已不如從前頻繁，偶爾回顧，卻發現有些記錄已變成一串串毫無意義的數字，徒留唏噓。

說到收藏回憶，我最鍾愛的，莫過於保存那些購買女裝的單據。這些看似不起眼的紙條，卻承載著無比珍貴的記憶。每張單據上，時間、地點、購買的物件都清晰可見——或是一件精緻的女裝襯衫，或是一雙柔滑的絲襪。它們不僅是購物的證明，更是一段段獨特的經歷、一份份屬於我的小秘密。每當閒暇時，我會取出這些單據，細細品讀，彷彿能重溫當時挑選衣物時的雀躍心情。若單據上的字跡開始模糊，或紙張因歲月而泛黃，我便會用掃描器將它們轉化為數位檔案，儲存於電腦中，確保這些回憶不會因時間的侵蝕而消逝。有時，當單據上的文字完全褪色，僅剩一片空白，我會忍不住猜想：這曾經記錄了甚麼？是一條優雅的裙子，還是一件精巧的外套？這些遐想雖無答案，卻也為回憶增添了一抹神秘的趣味。當紙張再無可讀之處，我便會選擇放手，讓它隨風而去，這樣，我的收藏永遠不會「滿溢」，總有空間迎接新的記憶。當然，這一切的收藏，僅限於女裝——這是我獨有的執著。

這種「收集」的習慣，從小便已根植於心，只是形式隨時間而變。孩提時代，母親曾送我一本集郵冊，鼓勵我培養集郵的興趣。那時，同學之間幾乎人手一本郵票冊，五彩繽紛的郵票彷彿是一個個小小的故事，帶我走進不同的國度與時代。可惜，隨著電子郵件的普及，集郵的熱潮已漸漸消退，成為一種屬於舊時光的愛好。到了中學，我又迷上了搜集書籤。那時，父親經營一家文具店，我有幸接觸到各式各樣的書籤——它們或印著卡通圖案，或繪有水墨畫，色彩繽紛，令人愛不釋手。但真正吸引我的，是書籤上鐫刻的詩詞，那些優美的文字如清泉般流淌，觸動心弦。雖然如今互聯網上不乏詩詞資源，但網絡上的文字往往來路不明，少了那份實物的溫度。我始終鍾愛那些印在普通紙張或半透明牛油紙上的書籤，它們質感細膩，設計精巧，遠非現代的數位媒介可比。由於材質脆弱，我不捨得將它們夾在書中實用，只會在閒暇時取出，靜靜欣賞，細味那份詩情畫意。這些收藏，潛移默化地影響了我對文字的熱愛，讓我對書寫與閱讀多了幾分執著。

今日翻閱舊物，偶然瞥見一張泛黃的紙頁，上面寫着一首自己在學生時期創作的詩。算一算，距今已有二十多年。雖然文字尚顯稚嫩，筆觸未臻成熟，但那份真摯與率性，仍叫人莞爾。既是舊作，便不加修飾，與大家分享一段年少的心聲。

無題

妳像一枝筆，而我，只是一把尺。
我靜靜地等候，只為妳在紙上劃線的那一刻。
因為我渴望妳能輕輕擦過我的身旁，
那微妙的觸碰，對我而言，已是奢侈的溫柔。
我想，我的期盼並不算過份吧——
只是，我們竟在那樣的時刻才相遇？

妳並不像圓規的一端，
從不曾繞着我旋轉。
而我，卻甘願成為另一端，
靜候着，守望着，
只盼有一天，妳願意成為那圓心的另一點。
那時，我們的距離會變得一致，
妳會繞着我旋轉，
以恆定的半徑，畫出一個不會終止的圓。
我們，便不再分離。

那年，我曾細心製作一張書籤，原意是送給一位中學時期暗戀的女同學。可惜，最終我始終鼓不起勇氣將它交到她手上。這張書籤便這樣靜靜地留在我身邊，陪我走過數十個寒暑。至今重閱，仍能感受到當時那份青澀而含蓄的情懷——既羞怯，又真摯。

除了這張書籤，我還有一個習慣，就是收集照片。每一張……

異想天開

認識洛伊已近四個月，昨日下午，我們終於迎來了第一次電話通話。這一刻，對我來說既意外又充滿期待，彷彿一場靜靜醞釀的緣分終於綻放。從電郵中的文字交流，到電話裡的聲音相連，這段友誼在夏日的微風中，悄悄開出了一朵屬於我們的花。

昨日下午，我與洛伊在電郵中聊了一會兒。話題從日常瑣事轉到某件他想深入討論的事情，他突然說想與我通電話，並主動留下了電話號碼。這一刻，我心頭一震——這不正是我期待已久的時刻嗎？過去，我總擔心我們還不夠熟絡，遲遲不敢提出直接對話的要求。加上我天性怕打擾他人，主動撥電話對我來說是個不小的挑戰。看著洛伊的號碼出現在螢幕上，我竟有些猶豫，心跳加速，腦海中閃過無數念頭。但我知道，若再裹足不前，這份期待或許會化為遺憾。於是，我鼓起勇氣，撥通了電話——「搖電話」這詞，怕是早已過時，如今聽來卻有種復古的趣味。

電話接通的瞬間，我有些手足無措，不知該從何說起。洛伊的聲音從聽筒傳來，溫柔而富有磁性，與我腦海中的想像略有不同，卻更具吸引力。他的語調輕緩，彷彿帶著一抹夏日的暖意，輕易便俘獲了我的注意力。不得不承認，我對洛伊總有幾分著迷，這份感覺在聽到他聲音的那一刻，變得更加真切。我們聊了整整三十六分鐘，因他工作在身，通話不得不中斷。雖然時間短暫，卻讓我心頭充滿了喜悅，彷彿這通電話拉近了我們之間的距離。

通話結束後，我們回到電郵繼續聊天，你一言我一語，默契如昔。聊著聊著，我們差點便相約當晚見面共進晚餐——要知道，喵寶對美食的熱愛可是出了名的！可惜時間安排不允許，這次相約只能暫時擱置。但這份未完的期待，反而讓我心裡多了一絲甜蜜的憧憬。總有機會的，我安慰自己，這份等待的喜悅，已足夠讓我嘴角上揚。

晚上十時半，我們再次通電話。這一次，少了初次通話的生疏，我們聊得更為輕鬆自然。認識四個月，彼此早已不再陌生，對對方的喜好、脾性有了不少了解。我們發現彼此在許多地方頗為相似，談起話來總有種似曾相識的親切感。洛伊滿腦子奇思妙想，我笑稱他異想天開，他卻回擊說我是典型的水瓶座，適應性強，總能隨遇而安。我們你來我往，笑聲不斷，話題從生活瑣事到內心感悟，無所不包。直到凌晨一時半，我仍意猶未盡，滿心想繼續傾訴心事。但想到他次日一早要工作，我只好催促他早點休息。若非如此，我真捨不得讓他收線。

前陣子，洛伊曾有些鬱鬱寡歡，讓我頗為擔心。他話語間的低落，像烏雲遮住了他一貫的陽光氣質。我試著在電郵中安慰他，卻總覺得隔著螢幕，少了些真切的溫度。昨日的通話，彷彿一場及時雨，驅散了那片陰霾。聽到他久違的笑聲，看到他熟悉的佻皮用詞在電郵中重新出現，我的心也跟著明亮起來。這一晚，我們的距離彷彿前所未有地接近，電話中的每一個笑聲，都像夏夜的星光，閃爍著溫暖與希望。

賀小姐

在扮裝圈子裡，賀小姐（賀爾蒙）的大名如雷貫耳，早已是許多姐妹茶餘飯後的話題。多年來，我從未想過自己會與她扯上任何關係，直到2002年，一位扮裝姐妹法蘭絲向我提起他的故事。那時，他剛與賀小姐接觸，卻坦言這段相處並不愉快，甚至對他的婚姻生活造成了不良影響。我聽了只覺得好奇，卻沒有追問細節，心想這位傳說中的「賀小姐」與我無關，無需多費心思。

然而，時光流轉，賀小姐的名字卻像一粒種子，在我心底悄悄生根。數年後的某個夜晚，她的影子反覆出現在我的思緒中，濃烈的思念勾起了蠢蠢欲動的衝動。我聽聞她美麗動人，卻也刁蠻任性，這讓我既心動又卻步。想深一層，與她親近或許會帶來麻煩，於是我一次次打消念頭，告訴自己：「還沒這個需要。」

直到2006年，歲月的流逝讓我開始感受到年華的無情。在一種「豁出去」的衝動下，我決定鼓起勇氣，親自去見這位傳說中的賀小姐。六月的一天，我刻意在街上與她「偶遇」。帶著幾分尷尬與興奮，我走上前與她攀談，沒想到邀請她相處竟如此簡單。她的魅力如傳聞般令人心動，卻也帶著一絲危險的氣息。我明知與她親近可能會改變我的未來，甚至毀掉某些可能性，但那份禁果般的誘惑，讓我義無反顧地投入了這場冒險。

與賀小姐相處的半個月裡，我感受到前所未有的複雜情緒。在她面前，我彷彿變得軟弱無助，內心充滿驚慌與不安。我明白，這是與她同行的代價——她的存在如同一場風暴，席捲我的自信與從容。漸漸地，我開始擔心自己會被她牽引，失去原本的自我。於是，我選擇與她保持距離，試圖找回屬於我的氣概與自信。沒有她的日子，我重新感受到內心的平靜，但人類的天性總愛與自己作對，明知不妥卻偏要嘗試。賀小姐就像一顆甜美的禁果，滿足我精神上的渴望，讓我無法完全割捨。

每隔數月，我便會與她短暫相聚數星期。她的存在彷彿沒有實體，無人察覺，卻在我心中掀起波瀾。去年，我開始習慣她的陪伴，儘管她仍讓我感到無助，甚至感動時想落淚，但這種情緒卻奇妙地帶來一種安寧。與她相處的時光，彷彿時間靜止，世界變得平和而安靜。我對她沒有任何雜念，只單純享受這份靜謐的愉悅。雖然她的影響並不明顯，但那些微小的改變，讓我感受到內心的滿足。

三個月前，我邂逅了賀小姐的姐妹——大小姐（大豆異黃酮）。相比賀小姐的耀眼與刁蠻，大小姐顯得平易近人，少了幾分鋒芒，卻多了一份自然與大方。她的魅力或許不及賀小姐那般奪目，但她的溫和讓我感到舒適，至少不會像賀小姐那樣喜怒無常，動輒傷人。然而，與她們二人相處時，我卻常感到眩暈，難以集中精神。她們的笑聲輕挑而撩人，彷彿在嘲笑我對她們的盲目追隨。我開始懷疑，自己是否真的能應付這兩位「姐妹」的魅力。

我的扮裝姐妹們對我與賀小姐、大小姐的交往有著不同看法。有人警告我遠離這對「邪惡姐妹」，認為她們會帶來負面影響；有人則帶著幾分妒忌與羨慕，覺得我有勇氣嘗試這份禁忌的誘惑；也有人勸我為自己著想，只要小心謹慎，保持愉快的心情即可繼續。我明白，這些意見中既有真誠的關懷，也有各自的立場與私心。

兩個月前，我下定決心告別賀小姐，選擇與更溫和的大小姐相伴。少了賀小姐的日子，生活彷彿恢復了寧靜。然而，這份平靜並未持續太久，我又情不自禁地將賀小姐「請」回來。她的笑聲再次響起，甜美卻帶著一絲目中無人的傲慢，讓我既沉醉又痛苦。我無助地想落淚，卻又不甘心受制於她們的魅力。那些糖衣般的誘惑、那無邊的依賴，讓我幾度生出將她們徹底拋棄的衝動。這次，我又能忍耐她們多久呢？

為何

某日，一位女網友語帶疑惑地問我：「我真不明白，為甚麼越來越多男人失去了應有的氣概，跑去扮女人？」這句話聽來直白，卻也勾起了我內心的共鳴。作為有二十多年扮裝經驗的「喵寶」，我從未深入探究這問題的答案，但她的提問讓我停下來，細細回想這段旅程的點滴。於是，我提筆寫下這篇隨想，試圖以自己的經歷，回應這份好奇與不解。

男人為甚麼想扮成女人？對我來說，這或許是一種與生俱來的渴望。早在六歲那年，我便對裙子有種莫名的憧憬，幻想自己穿上它們，輕盈地轉身，感受布料在微風中搖曳的柔美。那時的我，還渴望像女孩般被呵護、被珍視，彷彿換上女裝，就能觸及某種溫柔的夢想。這種渴望並非一時興起，而是深植於心，伴隨我成長。

或許，這是一種內心的缺憾。年少時，我曾經歷一些不愉快的片段，那些記憶讓我偶爾想逃離原本的自己，尋找另一個更輕盈、更自由的身份。扮裝，成為了一扇通往新世界的窗戶，讓我得以暫時放下現實的沉重，擁抱一個更貼近內心想像的自己。

對我而言，扮裝不僅是外在的改變，更是一場心靈的解放。當我精心打扮，穿上女裝，鏡中的自己彷彿散發出高雅、嬌媚、細膩的氣質。那一刻，我感受到女性化的美好，像是喚醒了潛藏於心靈深處的另一個自我。或許，我們這些愛扮裝的人，多少都帶點自戀的傾向——我們迷戀那個經過精心雕琢的自己，迷戀那份脫俗的美感。

我討厭雜毛叢生的粗糙感，於是學會了剃腳毛、修眉毛，細心護膚，只為延緩歲月的痕跡。我喜歡留長髮，偶爾用手指輕輕撥弄，感受那份女孩般的柔情；我愛塗上指甲油，看著指尖閃爍的光澤，心裡滿是滿足。女裝的柔軟質感、絲襪包裹雙腿的貼身觸感、腰封勾勒出的優美曲線，甚至化妝品淡淡的香氣，都讓我沉醉。這些細節，許多姐妹都有共鳴——它們不僅是外在的點綴，更是內心喜悅的延伸。

扮裝的過程中，我彷彿在將自己心目中理想女性的特質一一實現。那個夢中情人或許優雅、或許嬌媚、或許溫柔，而我透過女裝、化妝，將這些特質投射到自己身上。有時，我甚至覺得自己的性格也變得女性化——更細膩、更感性，甚至在與人相處時多了幾分溫柔。這種改變並非刻意，而是自然流露，彷彿扮裝讓我更靠近內心深處的某個角落。

然而，社會對男性的期待往往是「雄糾糾、氣昂昂」，彷彿只有陽剛之氣才是男子漢的標誌。我卻忍不住問：為甚麼作為男人，我就一定要符合這樣的刻板印象？為甚麼不能以另一種方式，展現我的美麗與自信？

那位女網友聽了我的分享，笑了笑說：「喵寶寶，我大概不能完全理解扮裝的愛好。在我眼中，男性的典型形象就是雄糾糾、氣昂昂的模樣。」她的坦誠讓我會心一笑。我明白，對許多人來說，扮裝是一種陌生的領域，難以輕易理解。但這份不解並無惡意，只是源於不同的視角與經歷。

給思慧

親愛的思慧，

你好，謝謝你的來信。不過我並不覺得自己漂亮呢，腿還是挺粗的。上載相片並非因為自認靚女，只是見到那麼多姊妹都願意分享，我也想公平地參與一下罷了。

我不是學生，也沒有工作，平日主要在家中打理家務：煮飯、到街市買餸、洗衣、洗碗、掃地、拖地，全都由我一手包辦。生活節奏不算急促，時間上算是挺空閒的。

至於興趣方面，我喜歡聽歌，偏好舊曲；看電影則愛科幻、喜劇和恐怖類型。我也喜歡種植，家中有紫羅蘭、紫芳草、迷迭香和香草等，偶爾會分枝送人。煲湯煮食亦是樂事之一，只是近來在減肥，自己吃得不多。間中會拿相機出門隨意拍照，主要拍風景、動物、花草和小鳥，反而甚少拍人。技術不算專業，看我的自拍便知一二，其實我本身也不太喜歡拍照，影自己只是為了留個紀念。

我亦喜歡閱讀，偏好小說、推理和一些輕鬆題材。偶爾會行山，不過不常，怕腿會變粗，而且我住的地方落街要走斜坡，頗費力。我喜歡逛街，也喜歡思考衣服的配搭。最不像女生的興趣，大概是玩《模擬城市》這類電腦遊戲吧。我性格較為靜態，平日多留在家中，現實生活中朋友不多。如果你不介意我話多，歡迎你繼續寫信給我。

至於化妝，我的技巧非常業餘，從未真正學過。你知道嗎？書本上的教學都很平面，但每個人的面部結構都不同，效果自然有差異。我一直想報讀一個正式的化妝課程，好好學習一下。

關於衛生巾的話題，我覺得這是很個人的事。你真的很喜歡用嗎？喜歡並不是壞事，就像扮裝一樣，只要不影響他人，自己喜歡就好。當然，我曾因好奇而買過衛生巾，但對我而言並無實際用途。對真正的女性來說，使用衛生巾多是不得已，並不像我們想像中那麼浪漫。你不妨問問你的女朋友或妻子，她們的感受應該更真實。我自己對此有點反感，覺得有些污穢。就像有人說扮女性時會蹲下或坐下來小便一樣，對我而言除了象徵儀式外並無特別意義，所以我扮裝後仍是站着如廁。

我女裝時不會進女廁，因為沒這個必要，也不想惹麻煩。有時我會想，若我穿女裝進男廁，旁人可能會困惑我到底是男是女，場面或許頗有趣。我並不討厭自己是男性，甚至有點慶幸，因為我真正喜歡的是女性。我常覺得自己前世是女人，而且是女同性戀者，今生如願成為男性，反而更自在。我從未想過要變性成女性，而你有想過嗎？

2008/12 

網誌

昨晚，許是昨日在「扮裝家庭」群組貼文的餘波，我意外結識了一位新姐妹。我們聊起扮裝的點滴，我忍不住感嘆：「扮裝有時真是太個人、太孤單了。」這句話雖短，卻觸動了彼此的共鳴。他的回應溫暖而真摯，讓我感受到久違的姐妹情誼。已經許久沒有遇見如此友善的新朋友，這場對話彷彿夏夜的微風，讓我心頭一暖，重新燃起了對扮裝與分享的熱情。

我的網誌，至今仍是一個小小的秘密花園。它尚未完全向外界敞開，無論是用標題還是我的電郵地址，在Google上都搜不到蹤影。來訪的讀者，多半是從「家庭」群組輾轉而來，帶著一份對扮裝的理解與好奇。有時，我會幻想，若將網誌公開，會不會結識更多志同道合的姐妹？又或者，能否透過文字，將扮裝的美好與正面訊息傳遞給更多人？這個念頭既讓我興奮，又讓我忐忑。

在創建網誌之前，我曾考慮將文章貼到「家庭」的公開版面上。然而，我的文字總顯得青澀，擔心會被刪除，更怕花費心血寫下的內容無人欣賞，甚至招來主觀的惡意批評。面皮薄的我，自小便是個膽小的人，怕這怕那，連過去的女友都笑我優柔寡斷，朋友則說我多愁善感。於是，創辦網誌的決定，我猶豫了許久。直到某天，我鼓起勇氣在群組貼上「醜醜」的照片，才真正開始「豁出去」。扮裝早已成為我生活的一部分，它並非見不得光，也不會嚴重影響他人。我只想以平淡的筆觸，記錄這份屬於喵寶的優美與日常，讓扮裝在文字中綻放出生活的詩意。

扮裝，對我來說，是一場個人的探索，卻也難免帶著幾分孤單。當我精心化妝、挑選衣裙，鏡中的自己彷彿散發出另一種光彩，但這份光彩往往只有自己欣賞。姐妹間的交流，讓我感受到共鳴與溫暖，但現實中，扮裝仍是一個小眾的愛好，難以被所有人理解。正因如此，我開始思考，是否該讓網誌走出這片隱秘的角落，面向更廣闊的世界？

公開網誌，無異於將一座沉睡的古老森林向外開放，是福是禍，無人能預料。我明白，這是一場冒險，可能帶來讚美，也可能招致批評。但我還是願意試一試，帶著一顆冒險的心，去迎接未知的可能。當然，公開之前，我會稍作調整——例如不再隨意發佈照片，也不再提供高解析度的大圖。想一睹喵寶風采的姐妹們，可要把握時機哦！

昨日的貼文，本該是網誌的第一百篇，標誌著一個小小的里程碑。然而，我回頭審視，發現其中有些減肥文章或故事並非出自我的手筆，與扮裝的主題也無甚關聯，於是決定將它們刪除。如此一來，名為《不能說的秘密》的第一百篇，又要稍稍延後了。

樽頸位

近來，我對扮裝的熱情似乎漸漸淡卻，彷彿來到了一個難以突破的瓶頸。這個月已過了大半，卻僅僅扮裝了兩次，回想以往那種躍躍欲試的興奮，現在竟有些許陌生。第一次是在五月五日，我開啟了網絡攝影機，與幾位姐妹在虛擬空間中寒暄問好，隔着屏幕分享彼此的近況。那一刻，雖然少了實體相聚的溫度，卻也因熟悉的面孔而感到一絲溫暖。第二次則是五月十四日的外出扮裝，那天我陪着一位朋友，精心打扮的自己讓我頗為滿意。望着鏡中那個熟悉又陌生的身影，我甚至有些陶醉。然而，礙於膽量不足，又沒有佩戴口罩，我始終沒能鼓起勇氣在黃昏時分的繁華街道上漫步，更別提在地鐵站內流連，感受那份融入人群的刺激與自由。回想當日，若能再勇敢一點，或許會多一份難忘的回憶。

上星期，一位我十分尊敬的朋友提到，近來我的文字似乎變得晦澀難懂，寫作的頻率也明顯減少。我並非懶惰或無心書寫，只是自四月起，對扮裝的熱情不知不覺消退。獨自一人裝扮時，過去那種雀躍的喜悦已不再，取而代之的是一種淡淡的空虛。或許是因為夏天的衣裙選擇有限，逛街時總找不到心儀的服飾，讓我感到一絲乏味。曾經有位姐妹熱情地說要陪我去挑選衣服，還承諾第二天會聯繫我確定時間。然而，幾天過去了，電話始終沒有響起。我不願主動打擾，總覺得麻煩別人是一件尷尬的事。說來也怪，我內心深處總有些缺乏自信的陰影，會忍不住揣測：「為甚麼他們沒找我？是我不夠有趣？還是我的存在太過平淡？」這些念頭如細小的刺，悄悄扎進心裏，讓我對自己的價值產生懷疑。

或許正是這樣的性格，讓我在他人眼中顯得有些冷漠或孤僻。面對即將到來的聚會，我內心總是糾結萬分。一方面，我想參與，不願錯過與姐妹們相聚的機會；另一方面，我又不知自己在聚會中能做甚麼。交際並非我的強項，去了多半也只是安靜地吃塊蛋糕，然後默默隱形在角落裏。這樣的自己，是否真的適合那些熱鬧的場合？我不禁反問。

至於朋友提到我的文字難以理解，或許是因為生活中的扮裝題材漸少，我只能轉而書寫過去的經歷或內心的感觸。為了避免過於直白，我常以隱喻的方式表達，卻也因此讓局外人看得一頭霧水。但我並非有意故弄玄虛，只是希望在抒發個人感受的同時，保留一份尊重與隱私。畢竟，這些經歷牽涉到曾經相識的人，我無意讓任何人感到不適或被過分曝光。

其實，我非常歡迎大家與我分享關於扮裝的話題或故事，無論是靈感、經歷，還是簡單的閒聊，甚至只是想交個朋友，都可以通過《檢視我的完整簡介》中的聯繫方式找到我。我也在考慮將過去的文字重新整理、編輯後再次發表。那些曾經花費心思寫下的內容，總覺得棄之不用有些可惜。循環再用，不僅是對自己努力的一種珍惜，也是一種對過往熱情的致敬。

思念與靜默

天色陰沉，雲層低垂，細雨綿綿，把整個世界籠罩在一片迷霧中。放眼望去，四周一片昏暗，平坦的路也被雨水弄得泥濘不堪，像是連走出去都成了難事。我一個人坐在東邊的窗戶旁，手裏拿着一杯咖啡，慢慢地喝，試圖在這孤單的時刻找點安慰。可是，咖啡雖香，卻蓋不住心裏的空虛。好朋友們遠在天邊，離我那麼遠，像隔了一道跨不過的關卡。我只能抓抓頭，嘆口氣，盼着能再見到他們。

雲還是那麼厚，雨還是下個不停，天地間像是被一片灰暗包圍。原本好好的路，現在積滿了水，車也開不過去。我獨自守在窗邊，端着咖啡杯，卻沒人陪我一起喝。腦海裏總想着那些老朋友，他們的樣子清清楚楚，可就是因為距離太遠，沒法見面。我多想縮短這段距離，和他們坐在一起，聊聊過去的日子，說說心裏的事。可現實就像這場雨，總在不經意間澆滅我的希望。

窗外的花園裏，樹木長得很茂盛，枝條隨着春風輕輕搖晃，好像在展示生命的活力。那些新長出的嫩芽，爭着綻放，像在鼓勵我重新找回對生活的熱情。我試着用這美景來安慰自己，但發現少了朋友的陪伴，再美的風景也觸動不了心弦。人們常說，時間過得快，像流水一樣不停向前。我多希望能把時間拉近，讓我們能坐在一起，聊聊這些年的經歷，直到夜深。可這一切只是心裏的願望，現實的阻礙讓我只能一個人嘆氣。

有時候，窗外會飛來幾隻小鳥，停在院子的樹枝上。牠們收起翅膀，安靜地棲息，發出清脆的叫聲，互相應和，聽着特別舒服。我看着牠們，心裏有些羨慕。牠們雖然只是小鳥，卻能自由地聚在一起，分享快樂。而我呢？滿心的思念，卻沒法傳給遠方的朋友。世上不是沒其他人，但我心裏總想着那些熟悉的面孔。他們的笑聲和模樣，早就刻在我心裏，想得越多，越是放不下。可這份心願實現不了，心裏的遺憾又該怎麼辦？

也許，這孤單的時刻，是為了讓我更珍惜過去那些相聚的時光。每一次離別，都是為了下一次的重逢；每一場雨，都在為晴天做準備。我把這些思念寫進文字，藏進這杯咖啡裏，盼着有一天能和老朋友再聚，舉杯暢談，把遺憾變成快樂。

旅程

我收拾好簡單的背包，換上舒適的衣裳，帶着幾分期待與好奇，登上這列曾帶我遊歷四方的列車。車廂內人來人往，熙熙攘攘，每個人臉上都帶着不同的故事。我喜歡這種氛圍，彷彿每一場相遇都是一段未完待續的篇章。這次旅程，我又會遇見怎樣的人，聽到怎樣的故事呢？

第一個走進我視線的，是旅客仁哲。他笑容親切，眼神清澈，給人一種毫無心機的感覺。我們一見如故，聊得投機，索性挑了兩個連着的座位並肩而坐。我問他：「你這次要去哪裏？」

他笑着回答：「有多遠就去多遠！」

這句話讓我心動。他的語氣裏滿是對未知的憧憬，彷彿整個世界都在等着他去探索。我心想，這人應該很有趣，不如就陪他走一段吧。旅途的風景在窗外飛逝，我們聊着天，分享旅途中的點滴，氣氛輕鬆愉快。然而，有一次我隨口問起他的事情，他卻輕描淡寫地說：「別問了。」我愣了一下，覺得有些距離感。或許，我們只是萍水相逢，尚未熟稔到無話不談的地步。

日子一天天過去，某天，他突然把手搭在我的手上，這個突如其來的親密舉動讓我措手不及。我本能地推開他，語氣帶着幾分不滿：「我根本不認識你，你覺得我會隨便接受這種舉動嗎？」他愣住了，隨即低聲承認自己太自私，沒考慮我的感受。我心裏湧起一股失望，覺得自己未被尊重，於是默默離開這節車廂，走到旁邊的車廂坐下，試圖讓心情平復。

新的車廂，新的開始。很快，旅客榛子坐到了仁哲原本的位置。他態度溫和，舉止得體，總會送我一些小禮物，比如一塊糖果或一張明信片，讓我感到一絲暖意。我們會一起拍照，記錄旅途的點滴，但他很少談及自己的事，總是把話題轉到風景或趣聞上。我以為這是他的矜持，也沒多想。

有一次，車廂裏有些冷，我提議關上窗戶，他卻笑着把窗戶推得更大：「沒事，吹點風沒問題的。」我尊重他的意見，沒再堅持，卻沒想到這決定讓我後來感冒了。看着他一臉無所謂的樣子，我心裏有些不是滋味。原來，適合自己的東西，未必適合別人；自己喜歡的，也不一定能讓別人滿意。這簡單的道理，他似乎沒能明白。

不過，我不想計較太多。為了讓這段友誼能走得更遠，我試着改變自己，收斂那份不願遷就的個性，試圖不去挑剔。然而，這樣的妥協並未換來更深的連結，反而讓我隱隱感到疲憊。

就在這時，旅客樂然出現在我的後方。他總是坐在我身後的座位，隔着椅背與我交談。他的談吐風趣，擅長講故事，每一句話都像有魔力，牢牢吸引我的注意力。他分享自己來自另一列火車，熱情地向我描述另一條路線的風景，細數其中的樂趣。起初，我對他說的地方毫無興趣，但他的熱情漸漸感染了我，讓我開始好奇，甚至有些心動，想跟着他去看看那個陌生的世界。

然而，他始終只停留在我的身後，從未走近，也從未離開他的座位。我忍不住問他：「我可以過去坐嗎？」他卻說：「還不是時候。」這句話讓我困惑——還要等甚麼呢？我沒問出口，只能默默等待。後來，他開始變得沉默，偶爾的招呼也變得短促而疏離。明明近在咫尺，我們之間卻像隔着一道無形的牆。沒有承諾，沒有靠近，我只能在這無盡的等待中，揣着一顆盼望的心。

某天，榛子突然對我說：「我很妒忌你對他那麼好！」他指的正是樂然。我有些意外，笑着回應：「我和樂然其實不熟，如果你和我更親近，我也會對你一樣好啊。」

我試着向榛子解釋樂然說的那列火車有多特別，但他的反應卻出乎意料。他一會兒以為我要拉他去那列火車，一會兒又覺得我要離開他，情緒激動得讓我摸不着頭腦。我試着解釋，說我只是願意為朋友付出，並問他：「你願意為我付出多少呢？」他卻說要先知道我要甚麼樣的付出。這一刻，我突然明白了——我對朋友的付出是毫無保留的，而他卻總在衡量得失。我們的目的地，終究不同。

我試着轉換話題，輕聲問他：「你沒可能真的是榛子這種堅果吧，你原本叫甚麼名字？」沒想到，他突然怒視我：「問這個幹嘛？我的朋友從來不問這些！」我愣住了，覺得這問題再簡單不過，卻像觸碰了他的逆鱗。他甚至質問我：「你根本沒把我當朋友吧！」隨後便陷入沉默。我心裏五味雜陳——難道朋友之間不能坦誠相待？難道非要保持神秘感才叫友誼？

那天深夜，當我沉沉入睡時，榛子悄悄在中途站下了車。醒來時，我發現車廂地板上散落着無數紙片——我們曾一起拍的合影，全被撕得粉碎。看着這些碎片，我心裏湧起一股無奈。因為愛而生恨，甚至要用這樣的方式劃下句點，真的有必要嗎？

接連的經歷讓我心灰意冷。我開始懷疑，是否應該一個人靜靜地享受這段旅程，不再對任何人抱有期待。窗外的風景再美麗，我也許只適合獨自欣賞。樂然依然坐在我身後，沉默而遙遠，我依舊感到孤單。既然如此，何不放下顧慮，改變路線呢？

當列車停靠在月台時，我毅然轉乘了樂然曾提到過的那班火車。沒想到，這一決定帶來了意料之外的相遇——旅客芬霖。他從車廂的另一端走來，毫不猶豫地在我身旁坐下，眼神真摯地說：「我找了你兩年，差點放棄，終於在這裏遇見你。」他其實是在找像我這樣的人，而不是特定指喵寶。

他的話讓我有些錯愕。我隨意地望向窗外，笑着說：「我可能不會待太久。」他卻不在乎，坦然分享他的過去與現在。他年輕、敏感，充滿同情心，卻也因為心腸太好而顯得有些脆弱。他說：「我以前浪費了太多時間，現在我會勇敢說出自己的想法。」

這份真誠讓我感到一絲溫暖。我不再猜疑，也不再迷茫。他的出現讓這陌生的車廂變得親切。我笑着對他說：「好吧，未來的事誰也不知道，旅途上你就跟着我吧。」

他興奮地不斷點頭：「只要你不偷偷丟下我，我會一直跟着你！」

「芬霖，放心吧，喵寶會帶着你一起走。」我笑着回應。

那些曾經的煩惱與誤解，彷彿都隨着這班列車的啟動，漸漸遠去。如果有一天，你在另一列火車上看到我們，請熱情地打個招呼吧！這段旅程，或許正因這些相遇而變得更加值得回味。

（改編自真人真事） 

八婆

我從不會在喵娘子——我的太太面前大大方方地扮裝。喵娘子溫柔中帶點俏皮，總是帶着幾分淡定的氣質，彷彿對我的小愛好早已見怪不怪。每逢深夜，當她沉沉入睡，我便悄悄溜進書房，開始我的扮裝時光。那是一個屬於我的秘密空間，燈光柔和，鏡子裏的倒影漸漸變成另一個「我」——一個穿着精緻女裝、化着淡妝的女子，帶着幾分陌生又熟悉的魅力。對我來說，扮裝不僅是興趣，更像是一場與自己的對話，讓我探索內心深處的另一面。

為了不讓喵娘子感到突兀，我通常會在她準備睡覺前輕聲說一句：「今晚我要扮裝哦。」這算是給她一個心理準備，免得她半夜醒來疑惑我在書房裏忙些甚麼。有一次，深夜時分，喵娘子突然從睡夢中醒來，去了一趟洗手間。回來時，書房裏少了熟悉的鍵盤敲擊聲，靜得出奇，勾起了她的好奇。她輕輕推開書房的門，探頭進來，正好撞見我拿着眼影刷，專注地塗抹眼妝。我笑着說：「我在化妝啦！」她愣了一下，隨即淡淡地「哦」了一聲，像是早已習慣我的怪癖，轉身關上門，乖乖回房繼續睡覺。喵娘子就是這樣，對我的扮裝從不過問細節，彷彿這只是我一個人的小劇場。

雖然她從不好奇扮裝後的我長甚麼樣，但我偶爾會忍不住逗她，想讓她看看「另一個我」。畢竟，那個穿着女裝的「她」，也是我的一部分。前陣子，我拿出一張照片給她看，照片裏的我穿着寶藍色連身裙，手裏拿着相機。這張照片我還特意命名為《多謝關心》，帶着點自嘲的幽默。喵娘子盯着照片，皺了皺眉，然後用她一貫直率的語氣說：「穿得這麼誇張，樣子還一副誰都不放在眼內的模樣，活脫脫就是個八婆！」我聽了哈哈大笑。她口中的「八婆」，指的是那種愛裝模作樣、搔首弄姿、賣弄風情的女子。我當然知道她沒惡意，只是純粹在吐槽。我笑着回她：「我可沒刻意擺姿勢哦，這是自然流露的魅力！」她翻了個白眼，懶得理我，繼續低頭玩她的手機。

喵娘子對「八婆」這個稱呼似乎情有獨鍾，每次提到都帶着點調侃的意味。我也樂得順着她，索性把「八婆」當成我的扮裝代名詞。每次我們一起逛服裝店，看到心動的女裝，我會故意用誇張的語氣說：「八婆說她超喜歡這條裙子哦！」或者在店員面前大大咧咧地喊：「八婆真的很想買這件衣服啊！」喵娘子聽了總會心領神會，嘴角微微上揚，露出一個「我懂你」的表情。旁邊的店員往往一臉茫然，搞不清「八婆」是誰，但這份默契只屬於我們倆。我覺得這樣直白地表達，比起唯唯諾諾地說「這裙子真好看」來得有趣多了，至少不會讓喵娘子誤以為我只是隨口誇讚，錯過我想買的機會。

當然，喵娘子也不是每次都買賬。如果她覺得某件衣服不好看，會直接說：「這件太花哨了。」我便會假裝生氣，逗她說：「八婆說你沒品味哦！」她聽了立刻反擊：「你跟八婆很熟嗎？叫得這麼親密，真討厭！」我哈哈大笑，心想這一來一往的鬥嘴，簡直是一物降一物。八婆再怎麼「傲慢」，在喵娘子面前也得乖乖低頭。

忘了說

謝謝您 JEM 哥哥！

今天是個特別的日子，因為我終於見到了那位超愛欣賞肉色絲襪魅力的JEM哥哥！這一刻，我心裡滿是雀躍，彷彿一場期盼已久的相會終於成真。雖然只是短暫的聚會，卻讓我感受到友誼的溫暖與生活的趣味，值得細細回味。

下午時分，我正在超市裡挑選洋蔥，為晚餐做準備。就在我專注地檢查洋蔥的新鮮度時，手機鈴聲響起，螢幕上顯示的正是JEM哥哥的名字！這是他第一次打電話給我，我心頭一陣驚喜，連忙接聽。他說要順道過來一聚，我聽後既興奮又有些手忙腳亂——畢竟，我還在超市，晚餐的準備也尚未開始！掛斷電話後，我加快腳步，迅速結帳，抱著一袋食材匆匆趕回家中。

回到家，我立刻投入廚房的忙碌中。為了這場臨時的聚會，我決定做一道簡單卻美味的洋蔥料理，希望能讓JEM哥哥感受到我的用心。雖然時間緊迫，我仍小心翼翼地處理每一個步驟，試圖在有限的時間內呈現最好的味道。當料理終於出鍋，淡淡的洋蔥香氣瀰漫廚房，我鬆了一口氣，心想：希望這咖哩能合他的口味。

這次短聚讓我回味無窮，也讓我開始期待下一次的相會。