怎樣的女生

最近與一位素未謀面的姐妹Shirley透過電郵閒聊，他拋出一個有趣的問題：若扮裝的自己真能活在世上，會是個怎樣的女孩？這問題像一顆小石子，投入我平靜的心湖，激起層層漣漪。我從未認真思考過這話題，但細想之下，若「喵寶」化身為真實的女孩，她會是怎樣的模樣呢？或許，她與現實中的我並無太大差別——同一個生日，同一個姓氏，骨子裡還是那個熟悉的自己。曾有姐妹說，她的扮裝身份有獨立的故事，與現實的她涇渭分明。這與我的理念有些不同，我更希望扮裝能融入生活，成為我的一部分，而不是另一個截然不同的存在。當然，偶爾做做白日夢也無妨，幻想喵寶若真以女生的身份活著，會是怎樣的光景呢？

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我叫美寶，這是我為自己取的英文名字，簡單卻帶點溫柔的意味。我比一般女生沉默寡言，個性使然，總覺得自己少了點女生應有的嬌媚與人緣。中學畢業後，我在一家不起眼的小公司做文員，工作平凡，收入微薄，但求穩妥，不給老闆添亂便足矣。我沒有甚麼鴻圖大志，卻偶爾會幻想自己穿上俐落的行政套裝，優雅地走進高聳的大廈，在一間氣派的大公司工作。然而，現實是殘酷的，連一套像樣的行政套裝，我也難以輕易負擔。

我獨自租住在一個小小的斗室，空間雖小，卻被我點綴得溫馨舒適。窗台上擺滿了綠意盎然的盆栽，陽光灑進來時，總讓我感到一絲滿足。我喜歡窩在家裡，捧一本書細細閱讀，沉浸在字裡行間的想像世界。我也曾夢想成為作家，將自己的故事與感悟化為文字，分享給有緣人。可惜，我的見識有限，從未踏出過國門，對那些留洋歸來的人總是羨慕不已——即便他們未完成學業，至少也見識過外面的世界。那樣的經歷，對我來說是遙不可及的奢望。家裡的資源多數花在哥哥身上，留給我的，只有知足常樂的心態。

空餘時間，我喜歡做義工，特別是與小朋友相處。他們天真無邪的笑臉，總讓我覺得自己做的事有意義。他們是未來的希望，需要更多的關愛與陪伴。我會輕輕抱抱他們，分享片刻的溫暖。幸好我是女生，這樣的舉動不會被誤解，否則恐怕會被貼上奇怪的標籤。

我常想，除了體力稍遜，我並不覺得自己比男生遜色。為甚麼社會總把女生定型為脆弱、易哭的弱者？我從不在男生面前掉淚，也不屑他們假裝強者的姿態來同情我。獨居的生活逼得我學會獨立，無論是修理漏水的水龍頭，還是處理繁瑣的賬單，我都得自己來。偶爾，我也會幻想有個高大可靠的男生，能讓我依偎在他懷裡，雙手環抱著他，聽他訴說夢想與未來。然而，過去的經歷告訴我，滿口甜言蜜語的男生多半靠不住。我不願再給他們機會傷害我。

我的內心藏著一個秘密，一個連自己也難以啟齒的真相——我只對女生動心。這份感情讓我困惑，也讓我痛苦。為甚麼我會愛上同性？為甚麼命運要讓我以女生的身份承載這樣的掙扎？我並非對女生的外貌著迷，而是被她們純粹細膩的心靈吸引。那種心靈的契合，遠比肉體的慾望更真摯、更長久。相比之下，男生的虛偽承諾、粗心對待，甚至花心不專，讓我對他們徹底失去興趣。或許，是過去的傷痛讓我對男生築起了高牆。

孤單的夜晚，我曾無數次站在客廳的窗前，凝望著樓下的燈火，問自己：若從這裡一躍而下，是否能從這不容於世的性取向中解脫？這樣的念頭一閃而過，卻讓我心驚。我開始想，若有來生，我會是怎樣的模樣？我祈求上天讓我成為一個男生，愛上一位與我心靈相通的女子，過一段平凡而真摯的生活。她不會知道我的前世是個女生，只會把我當成一個普通的男人，與我攜手共創未來。我甚至幻想，在走過奈何橋時，能偷偷避開孟婆湯，保留一絲前世的記憶，好讓我知道自己曾是個女生——我並不討厭這樣的自己。