沉重的感想

近來，我又陷入那種多愁善感的心緒，思緒像一團霧，飄忽不定，卻又沉甸甸地壓在心頭。對「扮裝」這兩個字，我開始有了新的體會。過去，它對我而言只是個模糊的概念，沒有清晰的界限，彷彿是個人喜好與表達的自然延伸。然而，這幾個月來的思考、與友人的討論，以及對自身的觀察，讓我開始執著於將「扮裝」與「戀物」這兩個詞分得清清楚楚。我想，我應該不是戀物者吧——至少，我有條件和機會在家裡盡情扮裝，卻不會日日如此，沉溺其中。

這讓我想起小時候對巧克力的迷戀。那時的我，總幻想能擁有吃不完的巧克力，覺得那是世上最幸福的事。可長大後，即便有能力買下整間糖果店的存貨，我也不會天天吃巧克力。口味會變，喜好會淡，時間總在悄無聲息地改變我們對事物的執著。或許，扮裝對我來說也是一樣，它是一種選擇，而非無止境的渴求。

我從不介意別人因生理、心理或其他原因而選擇扮裝。對那些大方承認自己有戀物傾向的姐妹，我也抱持開放的態度，欣賞她們的坦誠。然而，我卻有些抗拒那些明明是戀物，卻硬要將自己歸類為「扮裝者」的姐妹。這種模糊的界限，讓我想起曾聽過的一個詞——「偽扮裝者」。這詞聽來尖銳，卻似乎點出了某種真相：有些人或許並非真心享受扮裝的過程，而是被某種外在的慾望驅使。這讓我開始反思，究竟甚麼才是扮裝的本質？是對美的追求，還是對自我的探索？

數天前的下午，我在家拍了一組扮裝照《Rebecca》。那天的過程並不順遂。化妝前，我在鏡前徘徊了數十分鐘，內心掙扎著：我真的想扮裝嗎？有這個必要嗎？甚至一度想放棄，覺得這一切不過是徒勞的虛榮。然而，準備好的化妝品和服飾擺在眼前，想到之前花費的心思，我終於下定決心，硬著頭皮塗上粉底。奇妙的是，一旦開始，動作便熟練起來，彷彿身體早已習慣這套儀式。粉底、眼線、唇膏，一步步將自己妝點完畢，當我望向鏡子，看見那雙閃著滿足光芒的眼睛時，所有的猶豫都煙消雲散。我知道，自己並不後悔。

我從不認為自己有多漂亮，但那個瞬間，鏡中的自己卻散發出一種奇特的吸引力。說來有些難為情，我甚至覺得自己有點自戀。或許，這正是扮裝的動力所在——它不僅是外在的裝扮，更是內心對自我認同的追尋。穿著女裝，我走進廚房，隨手拿起一杯水，腦海中浮現一個念頭：我扮裝，並非為了取悅他人，而是為了滿足自己的心理，滿足那份愛自己的虛榮心。這種感覺，純粹而真摯，卻又讓我有些無所適從。

我試著更深入地理解自己的內心，卻發現思緒總在繞圈，兜兜轉轉，回到一些未完成的話題。比如，我一直想寫一篇關於扮裝的文章，卻始終不知從何下筆。腦海中有無數個扮裝的題材，卻因想得太過嚴肅，導致思緒卡在某處，難以延展。或許，我對扮裝的定義看得太重，太過執著於分辨它的本質，以至於讓這份原本輕鬆的愛好變得沉重。