分隔

八月二十九日，星期日，夜深人靜。月光像個調皮的鄰家小孩，偷偷從窗簾縫隙鑽進來，灑在書桌上，映著MSN視窗的微光。凌晨二點，小小姐突然丟來一句「wait...」，然後就像按了靜音鍵，聊天視窗陷入一片死寂。喵寶——也就是我那個愛撒嬌的內心分身喵寶——望著這句話，度秒如年，彷彿在等一場永遠不會開場的電影。

最近，我老覺得自己像被劈成了兩半：感性跟理性打架，自己跟扮裝的喵寶拉扯，低落的心情跟歡樂的瞬間較勁，冷漠的態度跟關心的衝動對峙，脆弱的內心跟假裝堅強的外殼爭執，連不安的情緒都跟穩定的假象分道揚鑣。思緒像一團亂麻，情緒像坐過山車，一會兒高一會兒低。為甚麼？為甚麼一切都像在鬧內訌？

幾週前，發生了一件小事，卻像在我心裡丟了顆小炸彈。我越是表現出不安，對方就越像個得意的贏家，帶著點囂張的姿態，言語間咄咄逼人，活像隻張牙舞爪的小老虎。我心裡不甘，嘴上說不妥協，可心一軟，就忍不住感情用事，試著主動拋出話題，想挽回點甚麼。可對方呢？態度冷得像冰箱裡的凍肉，讓我熱臉貼了冷屁股，氣得想摔鍵盤。

於是，我試著把喵寶從自己身上「剝離」出來，假裝當個旁觀者，說不定能看得更清楚。畢竟，旁觀者清嘛！不過這招可不能常用，不然我怕自己真得去精神病院報到。

我對喵寶說：「你可是經歷過無數風浪，吃了不少教訓才走到今天。那傢伙想打擊你？哼，他還差得遠呢！你這是在自找麻煩，別鑽牛角尖啦！」

喵寶嘟著嘴，委屈巴巴地回：「可我總覺得被他忽視，還被敷衍得像個傻瓜。」

「你這麼說他，不怕他看到？」我故意逗他。

「怕啥？他自己說過不愛看文字的！」他一臉得意，像是抓住對方的把柄。

「行吧，撇開他，還有其他人關心你呢！小小姐剛不還說，『今天失去了，他日會有新的』？怕啥？」我試著給他打氣。

「我知道，可問題是現在啊！」喵寶嘆了口氣，語氣軟軟的，「我就是太容易對人動心，這是我的致命傷。對不起，我捨不得放手，我脆弱得像塊玻璃。誰想傷心啊？我也不想！」

我無奈地攤手：「那就讓時間來幫忙吧，日子一長，傷口總會癒合的。」

「我巴不得現在就快進到幾個月後！」喵寶喃喃自語，帶點小抱怨：「我就是運氣不太好嘛。」

我沒啥高明的建議，只覺得八月快要翻篇，九月帶著新希望在招手。喵寶，你得像隻不死鳥，縱使一切燒成灰燼，也能拍拍翅膀，從灰燼裡騰空而起，迎來華麗的重生！

就在我胡思亂想時，小小姐的頭像突然閃了下，丟來一句：「Sorry, I have to go, bye!」然後像陣風似的消失了。得，又剩下喵寶和我面面相覷。

「還是靠自己吧！」我拍拍胸脯，剛剛已經把喵寶哄得差不多，現在我們又合體成一個「雌雄同體」的超級喵寶！窗外的月光依舊俏皮，我伸個懶腰，決定泡杯熱茶，繼續這場夜深人靜的小冒險。分隔又怎樣？喵寶我可是能文能武，隨時準備開啟新篇章！

再訪姐妹家

八月二十七日，星期四，夜色如絲，月光像個愛湊熱鬧的小精靈，偷偷爬上窗台，映著我的電腦螢幕。幾天前，崔茜突然在MSN上敲我，問我這幾天有沒有空檔。我心想，喵寶我這隻小貓雖然懶得主動，但騰出一天還不是小事一樁？再說，崔茜這人一就一、二就二，說話乾脆得像切水果，絕不拖泥帶水，誰不愛跟這樣的朋友混？於是我二話不說答應了。星期一沒他的消息，我也不急，喵寶的座右銘是：催人不如等運到！果然，星期二他發來消息，說已經向公司請了半天假，約好星期四見面。昨天我們敲定了時間地點，我負責帶相機和腳架，他負責搞定SD記憶卡，拍完就物歸原主，公平交易，完美！

今天下午，我按時抵達約好的地點，拎著相機左顧右盼，像個準備探險的冒險家。沒一會兒，崔茜充滿活力地出現，一看到我卻嚇了一跳：「喵寶，你這黑眼圈是跟熊貓借的嗎？」我無奈地攤手：「沒辦法，最近失眠，周公跟我鬧分手啦！」到了他家門口，他突然壓低聲音說，屋裡好像有人。我聳聳肩，說：「你先進去探探路，我去附近晃晃，等安全了再call我！」於是我溜達到旁邊的公園，找了個長椅坐下，掏出錢包，翻看裡面的扮裝照片。說真的，平時忙得跟陀螺似的，哪有空細細欣賞自己的「傑作」？這一看，還真有點小驚喜，照片裡的喵寶笑得像糖一樣甜！路人經過，八成以為我在偷看女朋友的照片，我忍不住偷笑，心想：讓你們猜去吧！

沒多久，崔茜來電說家裡清場完畢，我倆一起去買了點飲料，然後直奔他家，時間已經滑到五點多。為了搶時間，崔茜二話不說衝進房間換裝。門一開，他已經搖身一變，化身女裝大美人！我驚呼：「這都是新買的？」他得意地說，上次我問他「最近有沒有收穫」時，他還嘴硬說沒有，結果這幾天在荃灣血拼了一堆新衣服，衣櫃都快被撐爆了。我哈哈大笑：「我懂！我也剛扔了些舊衣服，勉強給衣櫃騰出點呼吸空間。」他接著說化妝需要點指導，我沒親自動手，只在旁邊當「軍師」，指點他從潤膚霜、濕粉開始。他熟門熟路地塗上粉底、眼影、腮紅，動作行雲流水，我都不用多說半句。最後，我隨手拿起桌上的長直假髮，幫他輕輕梳理。

化完妝，崔茜大搖大擺地走進客廳，我火速架好相機，摩拳擦掌準備大展身手。他擺出各種pose，說是特意參考了時尚雜誌，果然有模有樣，邊拍邊喊：「扮裝拍照真的會上癮！」第一套是清新的藍色連身裙，夏日氣息撲面而來，簡直像從海邊度假回來的仙女。第二套是黑白斑馬紋上衣，搭配微微露邊的黑色短裙，我忍不住讚：「這套太有型了！」他笑說這是看到服裝店櫥窗的搭配，靈機一動買下的。第三套是黑色上衣配紅色格子短裙，我建議他戴上黑色太陽眼鏡，結果整個人散發濃濃的明星氣場，活脫脫像要走紅毯的巨星！後來又換了幾套，雖然都不錯，但總覺得沒前幾套搶眼。

玩到九點多，崔茜喊停，說差不多了。我這才發現，已經為他拍了幾百張照片，簡直可以出一本寫真集！他急吼吼地把SD卡插進電腦，倆人擠在螢幕前一張張翻看，越看越興奮。「這次比上次進步太多啦！」我說。他點頭，說我這次拍攝角度抓得賊準，我則誇他pose擺得像專業模特。他邊看邊樂呵呵地說：「真的好看！」我忍不住打趣：「姐妹，你這是得了扮裝的自戀症啦！」他笑得花枝亂顫。我問能不能挑張不露臉的照片放網誌，他大方地說：「隨你挑！」卸妝換裝後，他送我到地鐵站，我卻沒急著回家，獨自穿過車站，溜到海邊，吹著鹹鹹的海風，拍了幾張夜景街景，心情像被海浪輕輕洗過，愜意極了。

回到家，崔茜已經把一張「不露臉照」傳過來，還附上一句感謝。我回：「別客氣！看你扮裝得那麼開心，我都被你感染啦！」他說下次還要再來一場。我一拍大腿：「這還用說？必須再約！」這一夜，喵寶的失眠症好像都被崔茜的熱情治癒了。姐妹家的再訪，簡直像場快樂的冒險，期待下一次的派對！

遊戲

八月廿六，星期三，暑氣未消，心頭卻籠罩一層莫名的悶霧。近日來，總覺意興闌珊，做甚麼都提不起勁，偶爾頭痛，夜裡輾轉難眠。不願與人交談，只想將自己藏進安靜的角落，獨自沉思。這情緒，正如《M for 喵》中所述：「我也會像貓一樣選擇離群索居，保護自己的內心世界。」然而，心底總湧動一股渴望，欲將這紛雜思緒化為文字，與人共鳴。

在家蟄居了半月，這日下午，終於開啟冷氣，換上精心挑選的衣裳，試圖喚醒沉睡的自己。無甚要事，便開始整理衣櫥，將所有女裝一件件攤開，細細摺疊，歸置妥當。有些衣物已不合身，或不再喜愛，便挑出來，打算日後捐至舊衣回收處。其中幾件，是當年年少輕狂時衝動購入，未曾深思是否適合自己；還有幾件，是網購時滿懷期待，收到後卻發現質地與想像大相徑庭。於是，我暗下決心，往後還是親自逛街購衣，觸摸布料的質感，感受試穿的樂趣。逛街、挑衣，再佐以街角小店的美食，這何嘗不是一種生活的享受？這些，都是我心底那隻小貓最鍾愛的片刻。

整理過程中，偶爾翻出久未穿著的舊衣，索性試穿一番，竟意外地感到新奇有趣。尤其是一件年初購入的小外套，當時嫌它過窄，束之高閣，連亮相的機會都未曾有。今日本想將它丟棄，卻在反覆試穿後，驚喜地發現它竟合身如初。或許是心情使然，這件曾被JEM哥哥稱讚的外套（他定會說早已忘記），終於重回衣櫃，靜待下一次的登場。

收拾完衣物，仍覺意猶未盡，便登入了久未觸碰的免費網上遊戲Ultima Online。那是一個陪伴我多年的虛擬世界，雖已鮮少涉足，卻總能勾起舊日回憶。甫一上線，便遇見一位來自德克薩斯州的老友，半年未見，乍然重逢，心情格外雀躍。我們相識已有三年有餘，當初我曾是他遊戲中的導師，教他劍術與魔法的奧秘，因此他對我總帶幾分敬意。他與其他玩家（我是其中唯一的亞洲面孔）一直以為我是女子，這讓我既樂在其中，又不免有些許愧疚。畢竟，他們對女性的格外關照，並非我所追求的平等相待。偶爾，我會暗自感嘆，這遊戲中的「我」，是否在某種程度上欺瞞了他人？

在遊戲中，我有兩個女性角色：一位是英姿颯爽的人類女武士，名字取自某家以M開頭的首飾店Mabelle；另一位是靈動嫵媚的妖精，名字則來自一家同樣以M開頭的女裝品牌Mastina。為何當初選擇女性角色？純粹是因為女性角色的服飾選擇更豐富多彩，遠勝於男性角色的單調。誰說虛擬世界裡，男女便能平等？這遊戲中的「扮裝」，成了我現實中尚未開始裝扮時的心理慰藉，一種在虛幻中尋找自我的方式。

遊戲裡的相逢，彷彿一場久別重逢的舊夢。與老友的對話，讓我暫時忘卻現實的鬱悶。那些揮劍的日子，那些施展魔法的瞬間，彷彿又將我拉回那個無憂無慮的時光。然而，遊戲終究是遊戲，現實中的我，仍在尋找屬於自己的光亮。或許，無論是衣櫥裡的舊衣，還是遊戲中的角色，都是我試圖拼湊自我的一塊塊碎片。

整理衣物也好，遊戲冒險也罷，這些瑣碎的日常，終究是屬於我的小小世界。在這片世界裡，我可以是女武士，也可以是妖精；可以是盛裝的女子，也可以是躲進角落的孤魂。無需太多言語，我只想在這片屬於自己的天地裡，靜靜地尋找一絲快樂，一點安慰。

純真

夜幕低垂，近郊的無人公園寧靜得僅聞蟲鳴與遠處的車聲。爾媚與大聰，二人於網絡平台「hkcdvillage」結識一段時日，今晚首次相會。為避免外界的目光騷擾，他們選定此僻靜之處，坐在一張斑駁的長椅上，月光灑在二人之間，勾勒出一段即將展開的對話。

交談良久，話題從日常瑣事漸趨深入。大聰，較爾媚年長數載，試探地問道：「我知你有女友，但扮裝後，你會否對男性有所心動？」他的語氣溫和，卻隱含一絲好奇。

爾媚聞言，輕笑一聲，眼中閃過一抹狡黠：「應該不會。我對男性，總有些許抗拒。」他略停片刻，語帶揶揄：「大聰哥，別裝了，你對所有姐妹都充滿好奇吧？」

大聰連忙搖頭，急於澄清：「怎會？我只是關心你而已。」

爾媚點燃一支煙，裊裊煙霧在夜色中散開，他的眼神悠遠，似沉入某段遙遠的記憶：「過去的事，紛亂不堪。想聽一個故事嗎？」大聰點頭，靜待他繼續。

他的思緒飄回多年前的那個暑假。那年，爾媚年僅九歲，母親病重，父親無暇照料，便將他送至姑媽的唐樓暫住。姑媽有三子，其中最年幼的表哥比爾媚年長七歲。首晚沐浴，姑媽恐爾媚不諳水喉操作，囑他與表哥同浴。浴室狹窄，地上置一盆清水，二人赤身坐在小凳上，各自擦洗。洗至一半，表哥忽轉頭，語帶神秘：「可否讓我試些玩意？」

爾媚年幼無知，好奇問道：「甚麼玩意？」表哥只道：「試過便知。」面對年長的表哥，他唯知順從，點頭應允。依表哥指示，他赤裸站立，背靠冰冷的牆面，雙手扶牆。表哥則跪在他身前，開始一些他未曾預料的舉動。

片刻後，爾媚感到不適，怯怯問道：「表哥，你不覺得這樣很怪、很骯髒嗎？」他希望此言能讓表哥止步，然表哥毫不在意，笑答：「不怪，我覺得頗有趣。你覺得舒服嗎？」

爾媚搖頭，臉色難堪：「一點也不舒服。你從何處學來的？」「家後樓梯天井拾來的鹹書看到的。」表哥坦然承認，隨即叮囑：「別告訴任何人。」年幼的爾媚不知如何應對，這一切過於荒誕，他甚至不知如何向他人啟齒。更何況，母親病重，他不願家人增添憂慮。自第二晚起，他便借故看電視，避開與表哥同浴。

爾媚皺眉，深吸一口煙，吐出白霧：「因此，我對男性總有抗拒。人愈長大，傷口愈深。我最怕他人知曉後，會同情或憐憫我。我不願被視作弱者。」

大聰點頭，語氣溫和：「我明白，那樣的經歷，定在你心上留下陰影。」

「當然。」爾媚苦笑，目光低垂：「表面上，我無甚損失，但心底總覺有所缺失，彷彿純真已被剝奪。或許，這是我熱衷扮裝的原因——欲逃離那不快樂的性別，掩蓋曾被侵犯的過去。有姐妹說，這不過是孩童嬉戲，無須介懷。但我放不下。」

大聰附和：「怎能說是嬉戲？他們未經你的痛苦，怎知那傷害之深？」

爾媚將煙蒂拋至地上，以高跟鞋輕碾熄滅，點點頭：「後來我常想，若無那件事，我會否其實喜歡男性？或扮裝後會對男性動心？可至今，我對這一切仍無興趣，甚至有些厭惡。」

大聰聽罷，趁機將手輕搭在他絲襪覆蓋的膝頭，安慰道：「這非你的錯。別怕，有我在，或可助你改變對此的看法。」

爾媚聞言，哈哈一笑，輕推他的手：「大聰哥，別逗我。你非我心儀之人，還是早些回家陪你的妻子吧！」

「別這樣說，我可是最喜歡你。」大聰不甘，語帶調笑：「我還有時間。」

爾媚伸手輕撫他的臉頰，眼中卻帶苦笑：「大聰哥，我不適合你。」

大聰的目光不由落在他頸項與肩頭的柔美曲線，忍不住靠過去。爾媚瞇眼微笑，未有退避，任這片刻親近。他心知，面前之人非良人，二人無可能有結果，甚至這或許是最後相見。然在吐露心底傷痛後，他渴求一絲溫暖，哪怕短暫。與分擔秘密的大聰相依，他靜享這虛幻的親密。

誰未曾跌倒，誰未曾失意？縱然這一切終將如煙，爾媚仍選擇在這夜色中，擁抱片刻溫柔。心底的那份純真，仍在靜靜尋覓屬於他的光芒。

（改編自真人真事） 

仲夏夜隨筆

記憶，無論美好抑或苦澀，皆是我之所有。我曾言：「不論記憶好壞，皆屬於己。」世間萬物，皆為身外之物，唯記憶無人可奪。倘若記憶逝去，我便一無所有。本以為那些往事已深埋心底，無人能觸及，然於這仲夏之夜，微涼的晚風拂過，喚醒了心底無法釋懷的點滴。於是，提筆隨心，書寫這一頁思緒。

萍水相逢，只因一線之緣；若即若離，卻總欠缺一份圓滿。那些以為擁有的，終究不曾真正屬於我；那些以為握緊的，卻在指縫間悄然流逝。心頭縈繞的，是對你的思念，彷彿夏夜的星光，閃爍卻遙不可及。

我想……

我想與你再度漫步雨中，聽雨點輕敲傘面，分享那片刻的寧靜；
我想再與你開懷大笑，無拘無束，笑聲在夏夜中迴盪；
我想靜聽你的煩憂，細細感受你心底的波瀾；
我想與你暢談無邊無際的話題，從星空到塵世，無所不包；
我想將你緊擁入懷，讓溫暖驅散彼此的孤寂；
我想再聽你那柔和的聲線，如清泉般流淌，撫慰心扉；
我想輕撫你那脆弱的心，給予你一絲依靠；
而你，從未因我的癡心妄想而笑我自作多情。

你是喵寶心頭的一顆星，閃耀著迷人的光芒，教人移不開目光。每當夏夜星空燦爛，我總會抬頭尋找，彷彿能在繁星中覓得你的影子。你是我心底的風景，縱使時過境遷，仍在我夢中熠熠生輝。

別離我太遠，好嗎？這句話，藏著無盡的期盼。仲夏的夜晚，蟬鳴不絕，星光灑滿大地，我獨坐窗前，書寫這份未曾訴盡的情愫。記憶如潮，湧上心頭，帶著甜蜜與遺憾。我知你或許不會聽見這心聲，但我仍願將這份思念寄於文字，隨夏風飄散。

或許，人生便是如此，擁有與失去交織，緣分與錯過並存。然只要記憶猶在，你便永遠是我心頭的那顆星，閃爍不滅，伴我走過無數個仲夏之夜。

跨性別電影

最近重讀小如的《The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert: Drag Queen, CD and etc》，才猛然發現「DRAG」這個詞的深意。原來它不僅是誇張的舞台表演，更是一個關於身份、勇氣與自我表達的故事載體。小如在書中提及了數部以跨性別為題材的電影，勾起了我對這類影片的回憶。有些電影我未曾觀賞，但他的清單似乎遺漏了一些珍珠，讓我不禁回想自己看過的跨性別、性別轉換或性別錯亂題材的電影，於是決定整理一份屬於我的片單，與大家分享這些光影中的動人故事。

以下是我看過且印象深刻的電影清單，涵蓋跨性別、易服癖、性別錯亂等多元面向，每一部都在不同層面觸動人心：

性工作者十日談 (Whispers and Moans, 2007)
香港電影中難得一見以易服癖同性戀性工作者為焦點的作品。李逸朗飾演的角色既脆弱又堅韌，帶點俏皮的扮裝魅力，讓人忍俊不禁，卻又感受到性工作者背後的辛酸與掙扎。

XXY (2007)
這部阿根廷電影講述一名15歲雙性人的故事，主角與父母共同面對其特殊生理狀況帶來的挑戰。影片以細膩的筆觸刻畫青春期的困惑與家庭的掙扎，令人動容。

A Girl Like Me: The Gwen Araujo Story (2006)
改編自真實故事，講述年輕跨性別少女 Gwen 的自我發現之旅。她的勇敢與掙扎令人心碎，電影毫不掩飾地揭示社會偏見的殞地力量。

She's the Man (2006)
一部輕鬆幽默的青春喜劇，改編自莎士比亞的《第十二夜》。Viola 女扮男裝潛入哥哥的寄宿學校，卻意外愛上隊友。影片以搞笑的方式探討性別界限的模糊，娛樂性十足。

It's a Boy Girl Thing (2006)
死對頭的男女主角意外交換身體，於是展開一場搞亂彼此生活的鬧劇。這種「換身」題材雖老套，卻以幽默的方式呈現性別角色的荒誕與反思。

Transamerica (2006)
一名準備接受性別重置手術的跨性別女性，意外得知自己有一個在紐約街頭流浪的兒子。旅途中，她重新審視家庭、身份與自我，故事寫實而溫暖，帶點淡淡的哀愁。

Kinky Boots (2005)
一名拖鞋工廠繼承人與一位魅力四射的變裝皇后合作，打造專為變裝者設計的靴子。影片既幽默又勵志，展現了接納與創新的力量。

Connie and Carla (2004)
兩名女歌手因意外捲入黑幫事件，逃到洛杉磯並偽裝成變裝皇后。這部喜劇以誇張的表演和溫馨的情誼，讓人捧腹之餘也感受到友情的可貴。

White Chicks (2004)
兩名FBI探員男扮女裝，潛入豪門保護富家姐妹。誇張的喜劇風格與荒誕的性別偽裝，讓這部電影成為歡樂的經典之作。

Soldier's Girl (2003)
又一部真實故事改編的電影，講述一名士兵與跨性別夜店表演者相戀，卻因愛情付出慘痛代價。影片深刻而悲傷，令人反思偏見的代價。

Tiresia (2003)
這部法國電影以希臘神話為靈感，講述一名巴西跨性別女性因停止注射激素，逐漸「恢復」男性特徵的故事。她的美麗與掙扎令人震撼，結局發人深省。

The Hot Chick (2002)
一位刻薄的少女與一名中年男子交換身體，展開一場尋找自我的搞笑旅程。雖然劇情誇張，但對性別刻板印象的嘲諷頗具趣味。

Sorority Boys (2002)
三名大學生因被逐出宿舍，男扮女裝混入「不受歡迎」女生宿舍。這部喜劇以誇張的方式探討性別與社交階層的荒謬。

All About My Mother (1999)
西班牙導演阿莫多瓦的經典之作，講述一名母親在失去兒子後，尋找孩子父親的旅程。跨性別角色在片中扮演重要角色，故事溫暖而深刻。

Boys Don't Cry (1999)
改編自 Brandon Teena 的真實故事，這位跨性別少年因堅持以男性身份生活而遭遇悲劇。影片沉重而真摯，令人久久不能忘懷。

Bugis Street (1997)
香港電影，講述一名少女與新加坡紅燈區的變裝者與跨性別者共同生活的故事。影片以溫柔的視角展現了邊緣群體的生活與情感。

Ma Vie En Rose (My Life in Pink (1997)
小男孩 Ludovic 堅信自己是女孩，夢想與鄰居的男孩結婚。他的純真與周遭的困惑形成強烈對比，溫馨中帶點心酸。

Different for Girls (1996)
跨性別女性 Kim 與昔日好友重逢，卻因自己的性別轉換而面臨挑戰。影片以細膩的情感刻畫友情與愛情的複雜性。

To Wong Foo, Thanks for Everything! Julie Newmar (1995)
三位變裝皇后在美國鄉村展開一段意外的旅程。雖然有人認為它與《Priscilla》有相似之處，但其幽默與溫情依然獨具魅力。

The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert (1994)
兩位變裝皇后與一名跨性別女性駕駛巴士穿越澳洲沙漠，尋找表演機會。絢麗的服裝、動人的音樂與真摯的情感，讓這部電影成為經典。

The Crying Game (1992)
一名愛爾蘭共和軍成員與一名跨性別女性的意外友誼，挑戰了性別與忠誠的界限。影片的轉折令人震驚，情感卻真摯動人。

Switch (1991)
一名性別歧視的男子被謀殺後轉世為女性，展開一段重新認識愛與自我之旅。影片以幽默的方式探討性別平等的深刻議題。

細數這些電影，每一部都在不同層次觸動我的心弦。《性工作者十日談》是香港電影中少有以易服癖為題材的作品，李逸朗的表演既可愛又令人同情，展現了邊緣人物的堅韌與脆弱。《She's the Man》以輕鬆的青春喜劇形式，讓人在歡笑中思考性別角色的荒誕。《Transamerica》的寫實風格令人心酸，主角在尋找家庭與自我的過程中，展現了無比的勇氣。《White Chicks》的誇張搞笑讓人捧腹，卻也在無厘頭中隱藏了對性別刻板印象的嘲諷。《Tiresia》則以意想不到的方式，探討了性別與身體的流動性，令人震撼。《All About My Mother》用溫暖的筆觸描繪母愛與人性，讓人動容。《Boys Don't Cry》的悲劇令人沉重，提醒我們偏見的可怕代價。《To Wong Foo》與《Priscilla》雖然有相似之處，但各自以獨特的魅力詮釋了變裝文化的絢麗與真誠。《Switch》則以幽默的方式，揭示了無條件之愛的真諦。

回想這些電影，我驚覺自己對跨性別題材的電影情有獨鍾。它們或幽默、或沉重、或溫暖，卻都在訴說一個共同的主題：自我接納與勇於做自己的故事。其中，《The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert》無疑是我的最愛。那輛穿越沙漠的大巴、絢麗的服裝與動人的音樂，彷彿在訴說一個關於自由與夢想的童話。每當主角們在舞台上綻放光芒，我都感受到一種無與倫比的生命力。

這些電影各有千秋，有的讓人捧腹大笑，有的令人淚流滿面，有的則在心底留下深刻的印記。你是否也有屬於自己的跨性別電影清單？或者，有哪一部電影讓你特別感動？

延伸閱讀：小如的《"The Adventures of Priscilla..", Drag Queen, CD and etc》 

零碎記憶

數星期前的一個午後，我與阿輝閒聊時，他突然說起，自己作為姐妹時所用的中文名字——「杜鵑」。我聽後忍俊不禁，脫口而出：「是小鳥還是颱風呀？」他一本正經地回應：「是花，杜鵑花。以前有段時間我用過這個名字。」我這才想起，杜鵑確是花名，帶著幾分詩意與柔美。我試探著問：「那我叫你鵑鵑好不好？」他立刻擺手，笑著說：「太肉麻了，還是叫杜鵑吧！」於是，從那天起，阿輝便成了「杜鵑」，這名字彷彿為他增添了一抹溫柔的色彩。

某個悠閒的週末，沒甚麼特別的事要做，我與阿輝決定乘巴士到他小時候住過的秀茂坪屋邨走走。那片屋邨經歷重建，早已脫胎換骨，與我從舊照片中窺見的模樣大相逕庭。新淨的街道、整潔的樓宇，少了舊日那種煙火氣息，卻多了一分現代的秩序感。阿輝望著眼前的景象，感嘆道：「這跟我小時候的記憶完全不同了。」我們漫步到一個小公園，我習慣性地四處張望，留意是否有洗手間——這是多年扮裝養成的「職業病」，總想找個地方換裝。他察覺我的目光，笑問：「又在找地方扮裝？」我點頭，半開玩笑地說：「對啊，換好衣服再到附近商場走走，嚇唬一下路人！」阿輝聽後開懷大笑，笑聲在公園裡迴盪，彷彿為這片新景增添了幾分舊日的溫度。

隨後，阿輝陪我到另一個屋邨樂華——我曾經開店的地方。那是十多年未曾踏足的土地，當我再次站在熟悉的商場，塵封的記憶如潮水般湧現。我指著一間現已被連鎖藥房取代的店面，對阿輝說：「這就是我當年開店的地方。」走進藥房，空間比記憶中狹小許多，牆壁上的新漆與貨架上的藥品，彷彿在提醒我時光已逝。阿輝問我：「會不會覺得傷感？」我搖搖頭，笑了笑：「不會。當年辛苦經營了那麼多年，卻在上世紀金融風暴中一無所有，就像做了一場大夢。夢醒了，反而有種解脫的感覺。」那段歲月改變了我的人生觀，讓我學會放下，也學會珍惜當下。

離開藥房，我開始與阿輝分享更多當年的點滴。這是我第一次向別人敞開這段隱秘的回憶，連自己都有些意外。轉角那間售賣校服與女性內衣的舊式服裝店依然屹立，我興奮地對阿輝說：「這間店我熟得很！當年我在這裡買過女裝小背心，還有那種像新娘穿的白色絲襪，特別精緻！」他聽後好奇地問：「老闆不認得你嗎？不會覺得奇怪？」我哈哈一笑：「左鄰右舍當然熟絡，誰缺零錢時還會互相幫忙。但買女裝時，老闆哪會想到是我自己穿？就算他猜到，也沒證據，奈我何呀！」阿輝被我的「狡黠」逗樂，笑聲再次響起。

繼續前行，再轉角的超市也翻新過，我回想道：「這裡我買過不少便宜絲襪，質量還不錯呢。」再往前走，經過一間鞋店，我突然想起：「對了！我還在這兒買過一雙黑色綁繩女裝短靴，穿起來特別有型。」說著說著，我才驚覺這條小小的商場，竟是我當年探索女裝世界的「秘密基地」。每件衣物、每雙鞋子，都承載著我對自我身份的試探與好奇。

那時的我，對扮裝還處於懵懂的摸索階段，心態遠不如現在成熟。當年的動機或許帶點戀物的情緒，更多是出於好奇與慾望，而非純粹為了美感或自我表達。衣著喜好也毫無章法，甚麼都想試試，牛仔裙、絲襪、高跟鞋，亂七八糟地湊在一起，毫不在意是否得體。如今的我，早已有了明確的風格，會驕傲地說：「我愛穿亮麗端莊的上班女郎套裝，優雅又自信！」回想那些孤單的日子，沒有女友，也未遇見如今的太太喵娘子，扮裝成了我陪伴自己的方式。雖然當年的「喵寶」打扮得笨拙又不夠精緻，但那些試錯與探索，卻是我走過孤獨歲月的證明。

與阿輝的這次漫步，像是一場穿越時光的旅程，讓我重新拾起那些零碎的記憶片段。它們或許不夠完美，卻拼湊出屬於我的獨特故事。阿輝的笑聲、舊屋邨的變遷、當年買女裝的忐忑與雀躍，都在這一刻交織成一幅絢麗的畫卷。我望著身旁的阿輝，心想，或許每個人都有一段屬於自己的秘密旅程，等待被分享、被理解。

亦男亦女

比起拘泥於單一的男性或女性身份，喵寶更愛那種「忽男忽女」的自由與趣味。這種流動的性別狀態，像是在人生這幅畫布上隨意揮灑色彩，時而濃烈，時而淡雅，總能帶來意想不到的驚喜。喵寶從不認為自己必須被框定在某個性別的標籤裡，相反，模糊的邊界讓生活變得更豐富多彩。

在早前的一篇隨筆《沉重的感想》中，我曾寫道：「我試著更深入地理解自己的內心，卻發現思緒總在繞圈……」話到這裡，思緒總是兜兜轉轉，回到一篇久未完成的小文章。那篇文章靈感源自《扮裝出沒注意》，本想探討內心的性別流動，卻因思緒雜亂而擱置至今。如今再回想，那未完成的故事其實早已在生活中悄悄展開。

有時候，我會感受到內心深處的一抹女性化氣息。那不是刻意的模仿，而是自然流露的感覺，彷彿靈魂某處住著一個溫柔的影子。他並不需要濃妝艷抹或性感衣著來證明自己的存在，就像真正的女性無需靠外表來提醒別人他們的身份。我開始思考，扮裝與否，真的那麼重要嗎？有時，我甚至覺得自己離傳統的「跨性別者」（CD）標籤越來越遠。曾有朋友半開玩笑地說：「喵寶，你就像個穿男裝的女人。」是性格？是態度？還是某種說不清的氣質？他們總是笑著說：「就是一種感覺。」究竟是甚麼樣的感覺？我至今仍在一團迷霧中探索，卻也樂在其中。

這種模糊的性別感知，讓我不再執著於區分自己是男是女。「又男又女」不是更有趣嗎？男裝時，我無需刻意展現雄糾糾的氣勢；女裝時，也不必千嬌百媚地取悅他人目光。平時的我，會隨意戴上耳環，修剪眉形，甚至曾經塗過指甲油——雖然化學品讓指甲變得脆弱，斷裂後如今正在慢慢留長。去百貨公司或小店，我會毫不猶豫地瀏覽女裝，甚至試穿購買，心態早已是「不男不女」的自在。與太太喵娘子逛街時，她挑選女裝，我也在一旁自顧自地看，絲毫不覺得彆扭。她早已習慣我的「隨性」，而我也樂於這種自然的相處模式。

然而，這種自在偶爾也讓我有些顧慮。當我在親朋好友面前也如此「毫無保留」，會否讓那些隱秘的自我失去神秘感？那些關於扮裝的點滴，是否會因為過於坦然而變得不再特別？但轉念一想，我並不覺得這是問題。硬要讓自己更「女性化」，刻意誇張舉止來合理化扮裝，只會讓我感到不真實。喵寶從不計較內心是否偏向女性，也不覺得扮裝後必須硬闖女廁來證明甚麼——那不過是無謂的形式。有些姐妹太過在意外表的完美，為了扮裝不夠精緻而痛苦掙扎，卻忽略了扮裝的本質是一種快樂的表達。對我而言，扮裝是興趣，是遊戲，是探索自我的方式。知足常樂，何必強求登上某個「完美」的境界？若一不小心摔下來，痛的不還是自己嗎？

喵寶從不會大聲嚷著「我是女的」，正如富人無需時刻炫耀財富，聰明人無需拿智商測試來證明頭腦。性別，不該是向別人交代的東西。扮裝後刻意表現嬌媚，是否反而讓自己顯得造作失真？男與女，雖不相同，卻也非完全對立。做回真實的自己，傾聽內心的聲音，遠比外在的標籤重要得多。

有人說，人生如戲，而劇本中若只有男女兩種角色，未免過於單調。相比之下，喵寶更愛這種「亦男亦女」、「可男可女」的流動狀態。它讓人生變得不平凡，充滿無限可能。當我穿上亮麗的上班女郎套裝，自信地在鏡前轉身，那一刻的我是女性；當我換回休閒的男裝，隨意在街頭漫步，那一刻的我又是男性。這種自由切換的樂趣，像是在性別的舞台上跳一場即興的舞蹈，無需固定的舞步，只需跟隨內心的節奏。

延伸閱讀：小如的《一點 "中性" 化的觀念》

誰在意

個多月前的一個夏日午後，我在商場閒逛，尋找一條清涼的連身裙。目光無意間被櫥窗後的一套黑色套裝吸引——黑色外褸配搭一條同色系的裙子，簡約卻不失格調。那件外褸尤其搶眼，上面鑲著四粒鈕扣，最頂端的一顆可以扣到頸部，散發出一種低調的優雅。我站在遠處，靜靜地凝望著她，心裡卻開始自我對話：「喵寶，你已經有不少OL套裝了，這天氣熱得像火爐，現在穿這種套裝簡直是自討苦吃。況且，這看起來像是上季的款式吧？再等等，秋冬新款應該更精彩。」

然而，這套裝的設計實在獨特，與我衣櫥裡那些實用型的OL套裝截然不同。我現有的套裝多是V領剪裁，方便內搭襯衫，領子翻出，展現乾淨俐落的職場風範。而這件黑色外褸，卻帶著一絲時尚的叛逆——扣上所有鈕扣，搭配小背心，顯得密實而端莊；若只扣一兩顆鈕，露出襯衫領子，又能增添幾分性感與隨性。這種多變的設計，讓她在我的腦海中揮之不去，彷彿在低語：「帶我回家吧，我會讓你更耀眼。」

朝思暮想數週後，我終於按捺不住，在一個星期一的傍晚再次走進那間熟悉的店鋪。這家店對我來說有種微妙的親切感——過去兩次購物都滿載而歸，彷彿每次踏進這裡，都能找到屬於我的驚喜。這次也不例外，店內正在舉行減價活動，兩件套裝的價格比原價低了近六成！雖然我手握VIP卡，卻發現折扣早已包含在內，沒有額外優惠。我心裡暗笑，這種「先抬價再減價」的營銷伎倆，誰看不穿呢？但我還是樂於「自欺欺人」，沉浸在撿到寶的喜悅中，笑著想：「便宜了這麼多，買下來總沒錯吧！」

終於，我將這套黑色套裝帶回家中。回到家，我沒有急著試穿整套，只是迫不及待地披上外褸，在鏡子前轉了一圈。合身，卻略顯緊繃。我愣了一下，隨即意識到問題不在於她，而在我自己。我躡手躡腳地走進洗手間，站上磅秤，數字如實地顯示——體重與兩個月前無異。看來，要讓這件外褸完美貼合我的身形，還得下點功夫減肥。我給自己定下目標：兩週內略見成效。為甚麼是兩週？因為下週有個姐妹聚會，雖然我已決定不參加，但這日期卻成了我減肥的動力。無論是否現身，我都希望以最佳狀態迎接未來——誰不想在鏡子前看見更自信的自己呢？

女裝的尺碼從不遷就人，這一點多少有些殞地。那些精緻的設計，總是為理想的身形而生，彷彿在提醒我：美麗需要付出代價。我並不覺得這是壞事，反而是一種動力。為了穿上心愛的衣服，為了在鏡中看見更滿意的自己，辛苦一點又有何妨？就像那些為了舞台表演精心準備的演員，每一次的努力，都是為了讓自己更靠近理想中的模樣。

想到這裡，我不禁笑了。減肥也好，扮裝也罷，這些努力從來都不是為了別人的目光，而是為了滿足內心的渴望。或許有人會在意我的身形是否完美，衣服是否合身，但說到底，真正「在意」的人，只有我自己。這種在意，不是負擔，而是一種對自我的疼愛——為了成為更好的自己，我願意付出時間與心力。為了美麗，甘願多花心思，誰會在意。

扮裝、戀物與性癖

近來，關於扮裝的心思有些沉重，我時常問自己：為甚麼要扮裝？這份心情從何而來？在早前的隨筆《沉重的感想》中，我曾試圖梳理扮裝與戀物的關係，卻發現這不僅是一場外在的裝扮，更是一場內心的探索。對我而言，扮裝是為了追求美感，是讓自己更貼近女性化的舉止與氣質，是一種心理上的滿足。當我穿上精心挑選的女裝，化上淡妝，鏡中的倒影彷彿在訴說一個更柔美的自己。那一刻，我感受到的不是性感，而是內心深處的和諧與完整——就像女性穿上心愛的衣裳，無需刻意證明甚麼，僅僅是因為那是屬於她們的自然表達。

然而，扮裝之外，還有一個更複雜的層面——戀物。戀物是一種對特定物件的情感依戀，對我來說，可能是絲襪的輕盈觸感、內衣的精緻剪裁，或是校服那份青春的純粹。這些物件本身並無問題，穿著它們並不構成任何道德上的爭議。但戀物的定義卻總有些尷尬的邊界：當男性熱衷於某件男裝，無人會覺得異常；可若換成女裝，便被貼上「戀物」的標籤。然而，若內心本就傾向女性，穿上女裝是否只是回歸自我，就像女性穿上裙子般自然？這種行為，是否還能被簡單地定義為「戀物」？或許，當我穿上絲襪或內衣時，那份悸動並非來自慾望，而是對自我身份的認同與喜悅。

我回想年輕時，也曾經歷過戀物的階段。那時的我，對絲襪和內衣有種難以言喻的迷戀，穿上它們時，心跳總會不自覺地加速。這種感覺，許多姐妹或許都曾體會——誰沒試過穿上絲襪時，心頭那抹怦然的雀躍？與幾位戀物的姐妹聊天時，我發現他們同樣坦然。一位姐妹甚至直言自己是戀物愛好者，毫不掩飾對某些服飾的喜愛。另一次，有人問我扮裝後會做甚麼，我笑著說會拍照留念，反問對方時，他老實承認會以女裝自慰。我聽後並不震驚——性慾和自慰是人性的一部分，只要不過火，何來問題？對我而言，戀物並非禁忌，而是一種探索的起點，許多扮裝者都曾從這裡開始，慢慢走向更深的自我認知。

然而，當我們談到性癖，話題便顯得更為複雜。性癖者穿上女裝，往往以性慾為主要動機，女裝成為發洩的工具，而非美感的追求。他們可能不會花心思於妝容或整體搭配，單純的服飾本身已足以帶來快感。這種快感直接而濃烈，卻也因此少了對細節的雕琢。相比之下，真正的扮裝者更像藝術家，會仔細觀察女性的穿搭與舉止，學習她們的言談與氣質，將扮裝視為一種興趣、一門藝術。他們不介意以男裝與人交往，也能以平常心談論扮裝，就像討論足球或電影般自然，毫無尷尬。

我曾與一位姐妹聊到，他最怕遇上「色迷迷」的性癖者，那些言談間充滿慾望的「姐妹」，讓人感到乏味且不適。他們的對話總繞著性打轉，彷彿女裝只是刺激慾望的道具，而非表達自我的方式。這種單一的動機，讓交流變得蒼白。對我而言，真正讓我警惕的，不是戀物或性癖本身，而是那些假借扮裝之名，卻無心真誠交友的人。他們或許會隱藏自己的動機，編織謊言，讓人難辨真假。我的心思細膩，容易受傷，因此對這些「姐妹」的動機格外敏感。我並不排斥任何形式的扮裝、戀物或性癖，只希望彼此的交流能建立在真誠與尊重之上。

為甚麼我要如此計較扮裝、戀物與性癖的分別？或許，這與我接觸過的姐妹有關。每個人的故事與動機都不盡相同，有人將扮裝視為藝術，有人視為情感的寄託，有人則視為慾望的出口。這些差異並無高下之分，但它們提醒我，了解自己與他人的動機，才能更好地保護自己，也更能找到志同道合的伙伴。

對我而言，扮裝是一場關於自我的旅程。它不僅是外在的裝扮，更是內心的對話。我不追求完美的女裝形象，也不執著於某種特定的快感。我只希望在每一次穿上女裝時，都能感受到那份屬於自己的自由與喜悅。或許，真正的美感不在於外表的精緻，而在於內心的真實——無論是扮裝、戀物，還是性癖，只要是真誠的表達，便已足夠。

自拔

黃昏的光線斜斜地灑進深水埗一間狹小的出租屋，空氣中瀰漫著淡淡的煙草味。申哥倚在窗邊，輕輕吐出一口煙，熟練地將煙灰彈落在地，煙霧被老舊的風機緩緩抽出窗外。房間的另一端，大床上坐著星玥，雙手抱膝，低頭凝視著地板，沉默得像一尊雕像。星玥——這是他變性前自己取的名字，帶著一絲對自由與新生的憧憬。

「你看看你自己，已經不年輕了。」申哥的聲音冷酷而尖銳，毫不留情地刺向星玥。「你吃我的、住我的，拖了多久？」

星玥低聲答道：「六年……」

六年前，十七歲的星玥還是個眉清目秀的美人胚子，喜歡在鏡前試著女裝，內心對變性懷抱著隱秘的渴望。透過網絡，他結識了家境富裕的申哥，一個揮金如土的闊少。申哥帶他出入高檔場所，夜夜笙歌，星玥沉浸在奢華的享樂中，卻也因此荒廢了學業，中學考試一敗塗地。完成中學後，他鼓起勇氣向家人坦白想變性的心願，期待得到理解與支持，卻換來激烈的爭吵與反對。那一夜，爭執達到頂點，星玥心灰意冷，覺得沒有人比自己更有權決定自己的命運，於是毅然離家出走。

他向申哥傾訴，申哥當晚便開車接他，還為他安排了這間小小的出租屋。當時的星玥天真地想：「認識申哥真好！」卻不知申哥的關懷背後，藏著自私的慾望與算計。為了讓星玥更「完美」、更符合他心目中的女性形象，申哥慷慨資助他購買激素針劑，甚至支付了泰國變性手術的全部費用。星玥以為這是愛的證明，卻不知自己早已淪為申哥的私人玩偶，一場不平等的交易悄然展開。

手術後，星玥與申哥曾有過一段甜蜜的蜜月期。他以為自己終於找到依靠，可以堂堂正正以女性身份生活。然而，申哥的花花公子本性很快顯露，他對星玥的興趣逐漸冷卻。當星玥意識到這一切時，往日的溫暖早已遠去——曾經的家再也回不去，昔日的朋友即使偶遇也認不出他。身體的改變與染上的壞習慣，讓他羞於面對過去的自己，只能困在這間狹小的房間，依賴申哥的施捨度日。

「六年了，」申哥冷笑，語氣中帶著不屑，「你越來越大癮，滿足不了我，也不可能永遠靠我。是時候自立，去外頭闖闖了！」

自立？對星玥來說，這更像是被逼自生自滅。離開學校後，他沒有任何工作經驗，變性後的身份在這個社會也未獲認可，能找到甚麼工作？選擇寥寥無幾。而申哥這番話的背後，早已有了新的動機——幾週前，他在尖東邂逅了年輕貌美的小香，一個同樣因變性與家人爭執的女孩。歷史總在重演，申哥看準時機，準備故技重施，將星玥棄如敝屣。

申哥站起身，手插進大褸內袋，掏出一疊鈔票和一包白色粉末，隨手扔向星玥，落在床邊的被窩上。他壓低聲音，語氣冰冷：「這是最後一包。我從沒欠你甚麼，也開始厭倦你這不男不女的樣子。這裡不再歡迎你，收拾好東西，找地方住去。晚上新女主人會來，記得留下鎖匙，別讓我難做。」說完，他冷笑一聲，頭也不回地摔門離去。

世上沒有免費的午餐。這些年，申哥用金錢和白色粉末牢牢控制著星玥。那包白色粉末是他沉淪的根源，也是申哥確保他無法離開的枷鎖。長期的摧殛讓星玥比同齡人更顯蒼老，青春在不知不覺中耗盡。他瞪著那包白色粉末，怒火中燒，猛地將它砸向牆壁。包裝爆開，粉末如雪般飄落——那是致命的雪，吞噬了他曾經的夢想與希望。

短短二十多年的生命，像一場匆匆的旅程，甜酸苦辣都嘗過。星玥曾以為，變性手術會帶來新的人生，以為申哥是他的依靠，以為自己終於可以成為真正的女人。然而，遇人不淑，夢想破滅，留下的只有無盡的痛楚。他開始明白，自己不過是申哥手中的玩具，一件呼之即來、揮之即去的物件。如今，這件玩具已被玩膩，即將被丟棄。

悲從中來，星玥鼻子一酸，淚水如斷線的珠子滑落。他哭了許久，淚水模糊了視線。忽然，他像醍醐灌頂，抹去淚痕，抬頭望向窗外漸暗的黃昏，低聲喃喃：「對啊？我偏要永遠留在這裡。我不會讓你和你的新歡好過，我要成為你永遠揮不去的陰影！」

隨後，房間裡傳來一聲清脆的金屬落地聲，接著是一片死寂。星玥「大」字形躺在床上，面色蒼白，雙眼空洞地望著天花板，滿佈針孔的手臂微微伸出床沿。鮮血從割破的手腕緩緩滴落，一滴一滴，染紅了地板。最終，他以最決絕的方式，取回了自己生命的控制權。

（改編自真人真事） 

沉重的感想

近來，我又陷入那種多愁善感的心緒，思緒像一團霧，飄忽不定，卻又沉甸甸地壓在心頭。對「扮裝」這兩個字，我開始有了新的體會。過去，它對我而言只是個模糊的概念，沒有清晰的界限，彷彿是個人喜好與表達的自然延伸。然而，這幾個月來的思考、與友人的討論，以及對自身的觀察，讓我開始執著於將「扮裝」與「戀物」這兩個詞分得清清楚楚。我想，我應該不是戀物者吧——至少，我有條件和機會在家裡盡情扮裝，卻不會日日如此，沉溺其中。

這讓我想起小時候對巧克力的迷戀。那時的我，總幻想能擁有吃不完的巧克力，覺得那是世上最幸福的事。可長大後，即便有能力買下整間糖果店的存貨，我也不會天天吃巧克力。口味會變，喜好會淡，時間總在悄無聲息地改變我們對事物的執著。或許，扮裝對我來說也是一樣，它是一種選擇，而非無止境的渴求。

我從不介意別人因生理、心理或其他原因而選擇扮裝。對那些大方承認自己有戀物傾向的姐妹，我也抱持開放的態度，欣賞她們的坦誠。然而，我卻有些抗拒那些明明是戀物，卻硬要將自己歸類為「扮裝者」的姐妹。這種模糊的界限，讓我想起曾聽過的一個詞——「偽扮裝者」。這詞聽來尖銳，卻似乎點出了某種真相：有些人或許並非真心享受扮裝的過程，而是被某種外在的慾望驅使。這讓我開始反思，究竟甚麼才是扮裝的本質？是對美的追求，還是對自我的探索？

數天前的下午，我在家拍了一組扮裝照《Rebecca》。那天的過程並不順遂。化妝前，我在鏡前徘徊了數十分鐘，內心掙扎著：我真的想扮裝嗎？有這個必要嗎？甚至一度想放棄，覺得這一切不過是徒勞的虛榮。然而，準備好的化妝品和服飾擺在眼前，想到之前花費的心思，我終於下定決心，硬著頭皮塗上粉底。奇妙的是，一旦開始，動作便熟練起來，彷彿身體早已習慣這套儀式。粉底、眼線、唇膏，一步步將自己妝點完畢，當我望向鏡子，看見那雙閃著滿足光芒的眼睛時，所有的猶豫都煙消雲散。我知道，自己並不後悔。

我從不認為自己有多漂亮，但那個瞬間，鏡中的自己卻散發出一種奇特的吸引力。說來有些難為情，我甚至覺得自己有點自戀。或許，這正是扮裝的動力所在——它不僅是外在的裝扮，更是內心對自我認同的追尋。穿著女裝，我走進廚房，隨手拿起一杯水，腦海中浮現一個念頭：我扮裝，並非為了取悅他人，而是為了滿足自己的心理，滿足那份愛自己的虛榮心。這種感覺，純粹而真摯，卻又讓我有些無所適從。

我試著更深入地理解自己的內心，卻發現思緒總在繞圈，兜兜轉轉，回到一些未完成的話題。比如，我一直想寫一篇關於扮裝的文章，卻始終不知從何下筆。腦海中有無數個扮裝的題材，卻因想得太過嚴肅，導致思緒卡在某處，難以延展。或許，我對扮裝的定義看得太重，太過執著於分辨它的本質，以至於讓這份原本輕鬆的愛好變得沉重。

《Rebecca》

喵寶的新照，輕輕一瞥，神情依舊靈動，毛色在光影下閃閃生輝，彷彿在鏡頭前也懂得擺出姿態。

今日起，我決定將耳環移至右耳佩戴。雖說只是細微改變，卻不禁讓人心生一絲忐忑——但願不會因此惹來無謂的誤會或麻煩。

2009/08/03 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

怎樣的女生

最近與一位素未謀面的姐妹Shirley透過電郵閒聊，他拋出一個有趣的問題：若扮裝的自己真能活在世上，會是個怎樣的女孩？這問題像一顆小石子，投入我平靜的心湖，激起層層漣漪。我從未認真思考過這話題，但細想之下，若「喵寶」化身為真實的女孩，她會是怎樣的模樣呢？或許，她與現實中的我並無太大差別——同一個生日，同一個姓氏，骨子裡還是那個熟悉的自己。曾有姐妹說，她的扮裝身份有獨立的故事，與現實的她涇渭分明。這與我的理念有些不同，我更希望扮裝能融入生活，成為我的一部分，而不是另一個截然不同的存在。當然，偶爾做做白日夢也無妨，幻想喵寶若真以女生的身份活著，會是怎樣的光景呢？

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我叫美寶，這是我為自己取的英文名字，簡單卻帶點溫柔的意味。我比一般女生沉默寡言，個性使然，總覺得自己少了點女生應有的嬌媚與人緣。中學畢業後，我在一家不起眼的小公司做文員，工作平凡，收入微薄，但求穩妥，不給老闆添亂便足矣。我沒有甚麼鴻圖大志，卻偶爾會幻想自己穿上俐落的行政套裝，優雅地走進高聳的大廈，在一間氣派的大公司工作。然而，現實是殘酷的，連一套像樣的行政套裝，我也難以輕易負擔。

我獨自租住在一個小小的斗室，空間雖小，卻被我點綴得溫馨舒適。窗台上擺滿了綠意盎然的盆栽，陽光灑進來時，總讓我感到一絲滿足。我喜歡窩在家裡，捧一本書細細閱讀，沉浸在字裡行間的想像世界。我也曾夢想成為作家，將自己的故事與感悟化為文字，分享給有緣人。可惜，我的見識有限，從未踏出過國門，對那些留洋歸來的人總是羨慕不已——即便他們未完成學業，至少也見識過外面的世界。那樣的經歷，對我來說是遙不可及的奢望。家裡的資源多數花在哥哥身上，留給我的，只有知足常樂的心態。

空餘時間，我喜歡做義工，特別是與小朋友相處。他們天真無邪的笑臉，總讓我覺得自己做的事有意義。他們是未來的希望，需要更多的關愛與陪伴。我會輕輕抱抱他們，分享片刻的溫暖。幸好我是女生，這樣的舉動不會被誤解，否則恐怕會被貼上奇怪的標籤。

我常想，除了體力稍遜，我並不覺得自己比男生遜色。為甚麼社會總把女生定型為脆弱、易哭的弱者？我從不在男生面前掉淚，也不屑他們假裝強者的姿態來同情我。獨居的生活逼得我學會獨立，無論是修理漏水的水龍頭，還是處理繁瑣的賬單，我都得自己來。偶爾，我也會幻想有個高大可靠的男生，能讓我依偎在他懷裡，雙手環抱著他，聽他訴說夢想與未來。然而，過去的經歷告訴我，滿口甜言蜜語的男生多半靠不住。我不願再給他們機會傷害我。

我的內心藏著一個秘密，一個連自己也難以啟齒的真相——我只對女生動心。這份感情讓我困惑，也讓我痛苦。為甚麼我會愛上同性？為甚麼命運要讓我以女生的身份承載這樣的掙扎？我並非對女生的外貌著迷，而是被她們純粹細膩的心靈吸引。那種心靈的契合，遠比肉體的慾望更真摯、更長久。相比之下，男生的虛偽承諾、粗心對待，甚至花心不專，讓我對他們徹底失去興趣。或許，是過去的傷痛讓我對男生築起了高牆。

孤單的夜晚，我曾無數次站在客廳的窗前，凝望著樓下的燈火，問自己：若從這裡一躍而下，是否能從這不容於世的性取向中解脫？這樣的念頭一閃而過，卻讓我心驚。我開始想，若有來生，我會是怎樣的模樣？我祈求上天讓我成為一個男生，愛上一位與我心靈相通的女子，過一段平凡而真摯的生活。她不會知道我的前世是個女生，只會把我當成一個普通的男人，與我攜手共創未來。我甚至幻想，在走過奈何橋時，能偷偷避開孟婆湯，保留一絲前世的記憶，好讓我知道自己曾是個女生——我並不討厭這樣的自己。