親近

夜色深沉，房間裡的燈光柔和地灑在床上，昵昵就坐在我的面前，輕輕搖晃著雙腿，裙擺微微晃動，散發出一種難以言喻的魅力。他的長直黑髮如瀑布般垂落，點綴著幾個精緻的花形髮夾，將兩側的頭髮輕輕撩起，露出雪白的額頭。那抹鮮紅的唇膏塗在他的朱唇上，彷彿帶著某種磁力，讓人忍不住想湊近一探究竟。他的存在，像一場精心編織的夢，讓我心跳加速，滿是莫名的興奮。

昵昵胸前的曲線隨著呼吸微微起伏，雖然我知道那並非真實，卻依然忍不住想伸手觸碰。他的呼吸節奏輕快，我的目光不由自主地被吸引，心湖泛起陣陣漣漪。這是我第一次與一位扮裝者面對面相處，為了緩解這份新奇帶來的緊張，我準備了幾罐啤酒，邊喝邊欣賞他的模樣。啤酒罐空了，我隨手放在一旁，慢慢走過去，坐在他身旁。他的光滑小腿裹著膚色絲襪，在床沿輕輕踢動，短裙難以完全遮蓋，隱約露出襪頭。我情不自禁地伸手輕撫他的大腿，柔軟的觸感和他的體溫透過絲襪傳來，令人驚歎。昵昵沒有閃躲，只是微微一笑，眼神柔和得像一汪春水。然而，當我意識到這是一條男性的腿時，手指突然僵住，一陣雞皮疙瘩爬上皮膚，心裡湧起一絲異樣。

我的思緒開始混亂。眼前的昵昵，明明是一個男人，卻因精心的裝扮而散發出女性的嫵媚。他的喉結若隱若現，與那抹鮮紅的唇膏形成鮮明對比；他含情脈脈的笑容，讓我有些暈眩。「他是男的！」「他是女的！」這兩個聲音在腦海中反覆交戰，理智與感性拉扯不休。他輕輕將頭靠過來，近得能聞到他身上的淡淡香氣。我突然感到一陣異樣的反應——我竟然對一個男人動心了？我是同性戀嗎？不，我只對女裝的他有感覺。他的笑容如此動人，比許多女性更具魅力。可為甚麼我不直接去找真正的女性呢？因為他與眾不同，他的獨特在於那種陰陽交融的魅力，超越了單一性別的界限，彷彿專為吸引我而存在。

「文國哥……」昵昵的聲音溫柔而刻意提高，帶著一絲嬌媚，將我從混亂的思緒中拉回現實。他的聲音像一陣微風，卻也喚醒了我內心的掙扎——他明明是男人啊！一陣莫名的恐懼湧上心頭，剛才的興奮瞬間煙消雲散。然而，他的雙手塗著血紅的指甲油，緩緩向我的頸項纏繞過來，動作輕柔而誘惑。他微微側頭，楚楚可憐地凝視我，藍色眼影下的長長假睫毛隨著眼瞼開合，眨動間彷彿帶著魔力，眼波流轉，比許多女性更顯嫵媚。他的手指輕觸我的手，帶來一陣觸電般的感覺，我沒有推開那份柔情。

理智終於被感性擊潰，我再也按捺不住，閉上眼睛，將唇壓上他的紅唇。那一刻，唇膏的甜香縈繞，與女性的親吻毫無分別。我在心裡默念：他是女的，毫無疑問是女的！可思緒依舊混亂地旋轉。他為了博得他人的青睞，違背了自己的本性，精心裝扮成這副模樣，他真的快樂嗎？我有些同情他，同時也為自己感到一絲羞愧——我是否在利用他渴望被關心的脆弱，來滿足自己的好奇與衝動？這段感情，註定沒有結果，卻又讓人無法抗拒。

我們慢慢站起身，我伸手幫他脫下外套，拋在床上，手指不小心觸碰到他的胸部。明知那是假的，我卻不介意，甚至覺得這樣的「平胸」也有種別樣的魅力。他仰起頭，繼續閉目與我親吻，眼影在燈光下閃著微光，美得讓人沉醉。他的雙手環上我的脖子，胸膛緊貼著我，彼此的體溫交融。然而，當我感受到他下體的異樣時，心頭一震——不行，他是男的！可我又如此喜歡扮裝的他，這份矛盾讓我痛苦不堪。我試圖催眠自己：他是女的，是我夢寐以求的女孩，是女的，是女的……

夜色靜謐，房間裡的氣氛曖昧而複雜。昵昵的存在，像一場夢，讓我既沉醉又迷惘。我不知道這份親近會走向何方，但我知道，這一刻的他，已經在我的心裡留下了不可磨滅的印記。

字母湯

某個午後，我在整理電腦檔案時，無意間翻出了一份塵封的回應。那是去年十二月二十六日凌晨，我在鍵盤前敲下的文字，送給一個素未謀面的陌生人恩琪。記憶中，他曾在聖誕節後的「扮裝家庭」平台上寫下一篇心情低落的文章，說自己在聖誕夜獨自扮裝外出，卻因為覺得自己不夠標緻，永遠無法像真正的女生，而萌生了放棄扮裝的念頭。我讀了心有戚戚，於是鼓起勇氣回應，坦誠分享自己的故事和缺點，只希望他能從中找到一絲安慰，學會知足，放下過多的執念。寫下這些話時，我並未期待對方的回饋，只是單純想為這位同路人打氣，告訴他：太過強求只會讓自己更痛苦，何不輕鬆一點，享受屬於自己的快樂？

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以下是我當時的回應，題為「回應『聖誕夜，心情壞的一夜』」：

讀書時，我的成績從來不拔尖，甚至常懷疑自己是不是塊讀書的料。可我其實很愛閱讀，書頁間的文字總能讓我沉浸其中，對我的文筆或多或少有些助益。我不會因為寫得不好就放棄，總是盡力寫完後檢查錯字，確保句子通順才發出去。別人認不認同，那是另一回事，我從不給自己壓力，因為我已經盡力表達了內心的想法，這就夠了。

同樣的，扮裝對我來說，只是一種抒發自我的方式。當我換上女裝時，我不會想太多，只要簡單地穿上裙子、梳理頭髮，就能讓我感到滿足。外貌如何，身形如何，我無法完全掌控，就連生我的母親也無法決定。難道我要怪她沒讓我生得更美？實話說，我的照片裡，頸部右下方有顆不太好看的痣，以前我特別討厭它，甚至想過除掉。可母親去世後，我開始接受這顆痣，因為它也是她留給我的印記。我相信，如果可以，她也希望我能更俊美、更挺拔。但她留下的，只有這些不完美的特徵，包括我那不太討喜的大鼻子。如今，我不再嫌棄這些瑕疵，甚至開始感恩自己四肢健全、頭腦清醒。比起那些連基本條件都不具備的人，我已經很幸運。能自由自在地扮裝，活出自己想要的模樣，難道不是一種幸福嗎？

我覺得，你給自己的壓力太大了。你問自己為甚麼還要扮裝？答案其實很簡單：因為你喜歡啊！你喜歡打扮成女生的模樣，這就足夠了。難道非得長得跟女生一模一樣才能扮裝嗎？你的扮裝是為了取悅別人，還是為了讓自己開心？既然你能突破心理障礙，勇敢地穿著女裝走上街頭，享受那份獨特的快樂，何必在意別人的眼光？想太多、顧慮太多，怎麼可能真正享受？放棄了，你會甘心嗎？我試過無數次想要放棄，丟掉過不少衣服，但最後還不是回到原點？因為這份喜愛，根本戒不掉。建議你讓心情平靜下來，認真問問自己：真的想放棄扮裝嗎？心亂的時候，最容易做出錯誤的決定。不如退一步，想扮裝時就去扮，不必強迫自己放棄。等到哪天你連想都不想了，再放手也不遲，對吧？

抱歉，整夜失眠，寫得有些長，也有些雜亂。

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寫完這篇回應後，我有些後悔，覺得自己透露了太多私人故事，害怕感情過於暴露。於是，我後來將後半段刪去，只留下前半部分，並在文末註明「下刪六百四十字」。我告訴他，如果他想看全文，我可以私下傳給他。沒想到，恩琪看後似乎開懷了些，還主動聯繫我，說我的話讓他感到一絲溫暖。後來，我們在MSN上聊得多了些，熟絡起來。有次他開玩笑說，我還欠他那「被刪的六百四十字」，我笑著回：「沒問題！要不我送你六百四十粒字母湯的字母，夠不夠？可能得開好幾罐哦！」他哈哈大笑，說：「好啊，來吧！」那段時光，我們的對話輕鬆又愉快，像是兩個同路人在深夜的星空下分享彼此的秘密。

然而，這段交情最終無疾而終。或許是因為生活各自忙碌，或許是因為彼此的道路終究不同，我們漸漸失去了聯繫。轉眼間，又過了一年。當我再次翻出這段回應，記憶像潮水般湧來，那些深夜的對話、那些關於扮裝的掙扎與快樂，彷彿化作一碗溫熱的字母湯，散發著淡淡的暖意。

聖誕女郎

聖誕女郎

兩星期前的一個早上畫。自己也超喜歡她的聖誕女郎裝束及靴子，哈！節日愉快！=) 

學習

有時候，我會覺得，喵寶並不是在學習如何做個女生，而是在摸索怎樣成為一個真正的男生。這條路，說來有些滑稽，卻也充滿了意外的啟發。

足球與縫紉的意外碰撞

小學四年級時，班上男生總愛在放學後聚在一起踢足球，我偶爾也跟著湊熱鬧。然而，我完全沒有運動細胞，每次踢球都摔得鼻青臉腫，長褲更是比我還慘，經常磨出破洞。褲子破得太頻繁，我終於忍無可忍，拿起針線，開始自己縫補。過去是母親幫我做的事，現在得由我親自來了。沒想到，這無意間的嘗試讓我學會了縫紉，無師自通，甚至樂在其中。後來到了中學，我還學會了編織如意結，把自己的作品扣在書包側邊，頗為得意。直到某天，好友乙瞅著我的如意結，半開玩笑半認真地說：「你怎麼娘娘腔到這地步，不覺得有問題嗎？快拆了吧！」我愣住了，原以為這只是個無傷大雅的小愛好，卻沒想到在別人眼中，這竟是「不正常」的表現。從那刻起，我開始意識到，自己喜歡的事物，或許並不容易被世人接受。

男裝的隨意與困惑

買男裝對我來說，總是件毫無頭緒的事。我常常覺得，穿甚麼都無所謂，反正沒人在意一個男生的穿搭是否得體。這種隨意的態度，讓我在男裝店裡總顯得有些迷茫，隨手抓件衣服就走，毫無搭配的熱情。幸好，男裝的寬容度高，隨便穿也不會引來太多目光，這倒成了我的一種解脫。

廁所的微妙選擇

說到性別的界限，廁所或許是最直觀的場景。女生絕不會踏進男廁，一來身份不合，二來擔心安全與隱私，甚至還因為男廁總有些難聞的氣味。說實話，我也不太願意使用外面的男廁，除非迫不得已。進入男廁時，大家都把我當成普通男生看待，沒甚麼非分之想，這倒讓我感到一絲安心。我並不抗拒男廁的性別屬性，只是單純嫌棄那股異味。話說回來，即便我進了女廁，也不代表我就是女性，這只是環境的選擇問題。活了這麼多年，我還是無法習慣男廁無隔間的企廁，除非四下無人，否則我一定選有隔板的單間。沒有隔間的感覺，總讓我覺得毫無安全感，特別是當有人投來目光時，我心裡總忍不住嘀咕：「你也有，為甚麼要看我？」

回想十多年前，我曾在香港一家美國公司工作，那裡有個無性別廁所，沒有企廁，男女共用。每次使用時，我可能在這格，旁邊的隔間就是一位女同事。神奇的是，沒甚麼尷尬，反而會邊方便邊閒聊，氣氛輕鬆又有趣。這種無拘無束的體驗，讓我對性別的界限有了新的思考。

男性的世界與我的疏離

我試過融入男生的世界，比如跟一群朋友去酒吧看足球賽。可問題來了，我真的不會喝酒，一杯就讓我頭昏腦脹，不是吐得一乾二淨，就是直接醉到睡著，屢試不爽。在酒吧點甚麼？總不能點汽水吧，於是我選了杯插著小雨傘的椰林風情（Pina Colada），雖然被朋友笑，我也只能聳聳肩。比賽開始，九十分鐘對我來說像漫長的倒數計時，周圍的人咬牙切齒地為比賽緊張，我卻完全摸不著頭腦。二十多個男人追著一個小球跑來跑去，值得這麼激動嗎？更別提球迷為進球瘋狂擁抱，甚至賽後球員赤身沐浴毫無尷尬的畫面，這些對我來說都像另一個世界。我試著融入，卻總覺得格格不入。

茶餐廳的爭論

還有一次，在茶餐廳與幾個男生共進晚餐，飯後他們開始吹噓自己的「媾女」技巧，得意洋洋地分享如何追求女生。我聽了心裡一陣反感。他們似乎從不把女性當成平等的對象，總是輕浮地將對方視為附屬品，毫無尊重與珍惜。我氣得不想說話，可同桌的男生似乎毫無察覺，繼續高談闊論，讓我越發覺得無奈。

另一次晚餐，話題更讓我瞠目結舌。一位自稱不信奉大男人主義的男士，竟說男人應該可以有多個妻子。我反問：「這難道不是大男人主義？」他笑著否認，說這跟觀念無關。我追問：「那你能接受女人有多個丈夫，而你是其中之一嗎？」他愣住了，尷尬地笑著說：「那不可能啦！」這一刻，他的大男人本色暴露無遺。我心裡暗想，不行不行，無論如何，尊重女性是底線。

學習的旅程

回想這些經歷，我發現，喵寶的「學習」從來不是單向的。表面上，我在探索如何成為女生，但實際上，我也在學著理解男性的世界。縫紉、如意結、對男廁的抗拒，甚至對男生話題的疏離，都讓我更清楚自己的喜好與界限。或許，我永遠無法完全融入那個充滿陽剛氣息的世界，但我也不必強迫自己。學習的意義，不在於成為某個固定的模樣，而在於找到屬於自己的平衡，坦然接受那個既愛女裝的柔美，也能坦然面對男性身份的自己。

遺失的過去

Shazna的主音Izam

數週前，我翻出一些舊時燒錄的資料光碟，抱著一絲僥倖，想在堆積如山的照片中，尋找十多年前那為數不多的扮裝照。那時，為了保護自己的隱私，我只用寶麗萊即影即有相機拍攝，用的還是隨機附贈的十張相紙。毫無自拍經驗的我，總是提心吊膽，生怕被人認出，於是多半拍些腳部特寫，偶爾才鼓起勇氣拍攝面部。每次拍完，我都戰戰兢兢，深怕照片落入他人之手。最終，我將照片掃描後，親手剪碎銷毀，連同那份忐忑，一併埋葬。

回想當年的習慣，我或許會將扮裝照混雜在其他照片中，壓縮成密碼檔案，甚至別出心裁地將檔案設為隱藏屬性。然而，時隔多年，我早已忘記具體做法。最有可能的，是出於對被發現的恐懼，我在某個時刻將一切刪除，連一絲痕跡也未留下。

其中一張照片，我至今記憶猶新。那是2002年拍的一張背影照，長長的直髮垂在背後，我穿著粉紅色緞面小鳳仙上衣，搭配黑色緞面短裙和黑色長靴。當時我住在唐樓，怕被人認出家門，特意在深夜跑到樓上一層鄰居的門前，用一台像素極低的廉價數碼相機，顫抖著拍下這張背影。照片中的我，彷彿是另一個世界的自己，帶著幾分青澀與大膽。

後來，我鼓起勇氣，將那張照片上傳到「扮裝Paradise」（「扮裝家庭」的前身）分享。心情緊張得像繃緊的弦，害怕被轉貼，害怕被人認出，最後很快地刪了。雖然現在想想，當時的擔憂有點杞人憂天——來扮裝網站的，多半是志同道合的「自己人」。七年過去，我已記不清當時收到的評價，只記得那份分享時的忐忑與期待。

在扮裝網站上，我曾以兩個不同的身份出現。第一次是2003年前，那時的我叫「穗」，個人簽名是「我左眼電到仔」，現在回想，真是又傻又可愛，哈哈！這簽名靈感來自當時偶像Sammi主演的一部恐怖片，那時的我對他著迷得無以復加（嗯，僅限當時）。第二次則是2005至2006年間，那時的我暫停了扮裝，用另一個已忘記名稱的帳號，在網購相關的話題上留過言。然而，翻遍舊帖，卻找不到任何屬於自己的痕跡，彷彿那段時光從未存在。

我也試著在光碟中尋找兩份文字檔案。一份是2001年11月中，第一次獨自外出演裝後，寫下的凌晨心情與感想；另一份是2006年，記錄了一段未扮裝時的奇妙體驗（《賀小姐》），那次經歷對如今的我有著深遠影響。然而，翻遍光碟，這些文字如同蒸發，無跡可尋。或許，它們早已隨時間散佚，再也找不回來。

過去的一切，彷彿真的過去了。那些記錄心情的文字與照片，像是從未存在過，讓我感覺自己像個沒有過去的人。然而，尋找舊物的過程並非全無收穫。意外間，我翻到一張十多年前的照片——日本視覺系樂團Shazna的主音Izam，女裝扮相迷人。我曾將這張照片打印出來，拿去過膠，還被問：「這是你女朋友嗎？」那時的我沒有女友，這張照片卻常駐我的錢包，成為唯一出現在我錢包裡的「男性」（除了自己，哈哈）。如今再看，照片中的他依然可愛動人，我想，我曾經真的很喜歡女裝的他。

遺失的過去，或許永遠無法找回，但這些零星的回憶碎片，卻像夜空中的微光，靜靜訴說著那段青澀而真摯的時光。喵寶選擇將它們珍藏心底，帶著這份淡淡的懷念，繼續在扮裝的世界裡，尋找屬於自己的色彩與故事。

團圓

同父異母的小弟從美國回來，帶來一個令人振奮的消息——他要結婚了！應他的邀請，我和家人相約一起吃頓晚餐，沒想到他還把多年未見的小妹也叫了回來。這場久違的聚會，讓我既期待又有些忐忑，心裡隱隱盼望這會是一次溫暖的團圓。

我和喵娘子一起回到老家，推開家門，脫下鞋子，我悄悄地鬆了口氣。沒人留意到我腳上那雙帶著淡淡花紋的女裝襪子，也沒人在意我手上那枚閃著微光的女裝戒指，只是偶爾投來一瞥，帶著些許疑惑，彷彿察覺到甚麼不尋常，卻又說不上來。小弟瞅著我，帶著一抹促狹的笑：「哥，你留長頭髮是想扮搖滾樂手嗎？」我笑而不語，心裡卻暗暗幻想他問：「哥，你留長頭髮是想扮女人嗎？」哈哈，如果他真這麼問，或許我會一時興起，坦白承認也說不定！隨後，他又問：「你知不知道耳環戴在右耳代表同性戀？」我聳聳肩，輕鬆回道：「沒關係啦，我就是喜歡戴在右耳。」其實，無論是男裝還是扮裝，我總想保留一點與眾不同的氣質。對我們這些愛扮裝的姐妹來說，即便不化妝、不換女裝，內心深處也覺得自己比一般男生多了一分可愛與特別。

父親提議晚餐去街市頂樓的大排檔，熱鬧又接地氣的環境正適合這樣的家庭聚會。我們剛坐下沒多久，單身的小妹也姍姍來遲。她一坐下，目光便落在我耳朵上，笑著問：「哥，你知不知道右耳戴耳環有甚麼含義？」我心想，這話題怎麼又來了，於是笑著敷衍過去。回想上次見小弟，也是在這個大排檔，那還是去年的事。一年未見，小弟突然盯著我，說：「哥，你的臉好像有點不一樣，圓了點！」坐在旁邊、兩年沒見的未來弟媳也點頭附和：「對，不是胖，是臉變圓了。」繼母卻搖頭反駁：「不對，是臉尖了！」他們你一言我一語，試圖描述我容貌的變化，卻沒人能說出個所以然。我笑而不語，心裡暗想，他們終於開始隱約察覺到「喵寶」的存在了。

其實，不止他們，連朝夕相處的喵娘子也曾在個多月前突然說：「你的臉好像變了。」我有些詫異，畢竟她每天見我，竟然也察覺到變化。我試著自圓其說：「大概是胖了吧？」她搖頭，認真地說：「不是胖，是臉尖了。」我知道她隱約感覺到甚麼，只是無法具體說出。我當然明白箇中原因——那些微妙的改變，或許來自我對扮裝的執著，來自我對自己更深的探索。可當我對著鏡子端詳，甚至翻出舊照片比對，卻又看不出甚麼明顯的不同。或許，改變的不只是外貌，而是內心散發出的某種氣質，讓人無意識地察覺。

晚餐後，我們一家人擠在一起拍了張合照（猜猜看，總共幾個人？）。熱鬧的氣氛，熟悉的笑聲，這一刻彷彿將時間拉回從前，是一場真正的團圓。

巧合的是，這天正是母親的忌辰。

性別打結

最近，我沉浸在《性別打結》（The Gender Knot）這本書中，讀得有些辛苦，卻也滋味無窮。每一頁都像一面鏡子，映照出我對性別、社會與自我的思考，讓我時而駐足，時而感慨。這本書並不輕鬆，卻像一場深邃的對話，引我深入內心，回望過去，思索未來。

我一直有本心心念念的詩集想買，這份執著讓我養成了每次路過書店都要進去逛逛的習慣。兩年多來，詩集始終沒能找到，卻意外帶回不少其他好書。某個午後，我在書店閒逛，目光被兩本書吸引：《誰偷走我的男兒身》和《性別打結》。前者看起來像中學生的讀物，翻了兩頁便覺得索然無味，隨手擱在窗邊，至今仍靜靜躺在那裡，積了薄薄一層灰。後者則不同，單看書名就知道它探討的是性別話題，沉甸甸的書脊彷彿承載著無數值得深思的問題。我毫不猶豫地買下它，沒想到，這場閱讀之旅會如此觸動心弦。

《性別打結》讀起來之所以辛苦，並非因為字數多——我從不嫌棄一本好書頁數厚重，就像不希望一部精彩的電影太快落幕。書中的文字淺顯易懂，探討父權主義的種種面向，卻總讓我讀一頁便停下來，陷入沉思。它並未直接談及扮裝或跨性別的經歷，但書中對性別規範的剖析卻像一盞燈，照亮了我童年與成長中的點滴記憶。那些關於性別期待、社會規範的經歷，彷彿在書頁間與我重逢，讓我產生深深的共鳴。

父權主義，這個龐大的觀念，從我們出生起便如影隨形。奧地利小說家卡夫卡（Franz Kafka）曾說：“It is often safer to be in chains than to be free.”（「被枷鎖往往比自由更安全。」）這句話或許能解釋為何許多人甘願生活在父權的庇蔭下，因為強權帶來某種確定性，讓人感到安全，甚至更「理性」。在華人社會，這種父系支配的觀念尤為根深蒂固。相比之下，西方社會的孩子在十八歲後往往被賦予更多的自主權，而華人家庭卻常以父親為核心，講究嚴謹的家庭倫理，這讓性別規範的壓力顯得格外沉重。

作為喵寶，我從小就隱隱偏向女權主義的立場，並不因生活在男性主導的社會而感到舒適。當某個性別凌駕於另一性別之上，問題便已顯而易見。無論是男性沙文主義，還是近年流行的「港女」現象（別誤會，這裡的「港女」並非字面上的香港女性，就像「香港腳」並非專指香港人的腳），這些都是對異性不公的標籤，帶著排斥與偏見。糾正這些偏執的傾向，彷彿是一場遙不可及的挑戰，就像試圖消弭種族、階級、個人喜好（如扮裝）、宗教信仰或性取向的歧視，困難重重。

然而，《性別打結》讓我明白，改變或許不必驚天動地，可以從小處著手。至少，我可以從自己做起，摒棄大男人主義，不以性別權力去束縛他人，也不讓自己被這種權力觀念所綁架。對我來說，扮裝不僅是個人喜好，更是一種對性別規範的溫柔反抗。它讓我學會接納自己的多面性，也讓我更理解，真正的平等不是將某個性別推上神壇，而是讓每個人都能自由地做自己。

閱讀《性別打結》的過程，像是一場與自己的對話。每翻一頁，我都在回顧自己的成長：那些因為喜歡縫紉、編織而被嘲笑「娘娘腔」的時刻，那些因為不擅長足球或酒吧文化而感到格格不入的瞬間，那些因為戴耳環或留長髮而引來異樣目光的經歷。這些片段，曾讓我質疑自己是否「正常」，但如今，我開始感謝這些經歷，因為它們讓我更清楚自己的獨特，也讓我更珍視那份不願隨波逐流的勇氣。

這本書沒有給出所有答案，卻像一團打結的線，提醒我耐心去解開性別的複雜議題。或許，我們無法一夕之間改變整個社會，但至少可以從自己開始，鬆開那些無形的枷鎖，讓自己和身邊的人都能呼吸得更自由一些。而喵寶的旅程，也將在這一頁頁書頁間，繼續探索屬於自己的答案。

喵寶花園

沒有扮裝的日子，也可以拍照留念。

除了喜歡打扮，喵寶亦熱愛栽種植物。今次不如帶大家走進我家，探索一下喵寶的秘密花園吧。

羅勒的成長奇蹟

七月中旬買回來的 Basil（中文名羅勒，又稱金不換、九層塔），當時僅約二十厘米高，如今已長至半個人那麼高，還開了花。黃昏拍攝的照片光影柔和，翌日中午再拍一張，細節更清晰。九層塔的花如其名，層層疊疊地綻放白色小花。曾試過摘下一片葉子直接咀嚼，味道清新怡人。

 

 

 

  

 

 

 

 

 

  

 

 

 

鼠尾草的愛與恨

這株 Sage 鼠尾草，是三年前喵娘子到新加坡出差時買回的種子。雖然成功種出來，但長時間栽種後容易因自身重量而垂下，既易枯萎又難分株，令人又愛又恨。它的氣味我不太喜歡，至今仍未嘗試用來入饌。

 

 

 

 

 

迷迭香的幽香

微風吹過 Rosemary，便會飄出淡淡香氣。這植物容易分株，雖然未曾開花，但長得茂密繁盛，愈大愈易打理。當枝葉過多時，我會剪下一段，用紙巾包好放入微波爐「叮」兩分鐘，乾燥後壓碎收藏於樽中，加入意粉中可令味道更上一層樓。

 

 

  

 

  

檸檬草的清香

香蜂草 Lemon balm（我偏愛稱它為檸檬草），亦是喵娘子在新加坡買的種子。摘下葉子後，同樣以紙巾包好「叮」兩分鐘，乾燥後壓碎加入飲品，尤其是蜜糖水，散發出檸檬香氣而不帶酸澀，令人心曠神怡。

  

 

紫芳草的魅力

每次介紹這種花，總有人回應：「哦！天涯何處無芳草。」紫芳草是我唯一栽種的花類植物，花朵只有指甲般大小，紫色花瓣配上黃色花蕊，外型討喜。極易分株，花開得愈密愈盛，令人心花怒放。

兩棵紫芳草種在一個大花盆內，全年無休地開花。盛開時會散發微香。有說花是植物的性器官，令我不禁覺得它在向我拋媚眼，發放誘惑，哈哈。 

屋內的綠意角落

客廳角落栽有垂葉榕、薄荷、迷迭香、辣椒、黃金葛，以及一棵不知名的小植物。屋內幾乎每個有窗的地方都擺放植物，全由我親自打理。

右手邊是小魚缸，養着喵娘子最愛的小小印度金龍。每逢餵食時，牠總會興奮地跳出水面搶食，場面趣致。

 

  

  

 

黃金葛的世代延續

廚房的兩株黃金葛是由最早期的母株分株而來，已不知繁衍了多少代。這植物極易栽種，只要有水便能生存──當然，若缺乏營養，生長便會受限。

樽內的玻璃彈珠是我走遍多間文具及玩具店才找到的。如今的小朋友多有電子遊戲機，彈珠似乎已成過去。

未亮相的綠色夥伴

家中還有幾棵未曾亮相的植物，包括蘆薈、發財樹等。雖非奇花異草，但在閒暇時望望這些綠色生命，總能讓人心境平和，感到安寧。

自白

在「扮裝家庭」這個話題上，有人問「有幾多姊妹已經結咗婚？老婆知唔知你CD？」。當時我並未急於表態，只是抱持觀望之心，靜靜地看着討論如潮水般湧動，各種意見交錯碰撞，既熱鬧又耐人尋味。直到某天，忽然一念湧現，像是被某句話輕輕撥動了心弦，才驀然發現，原來我早已有話想說。於是提筆回應，不為爭論，只為記錄那一刻的感觸——既是對話，也是自白。

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[中文] 有幾多姊妹已經結咗婚？老婆知唔知你CD？

原帖由 yuenmary 於2009-11-24 23:22 發表
呢度其實有幾多姊妹已經結咗婚呢？老婆知唔知你CD？點樣同佢交待呢？
呢個係老問題，但我好想知道大家既經歷和感受。

 

我結了婚，老婆知道我是CD。是當她是女朋友時我特意向她表白的。
我覺得自己應該在結婚前讓她知道，否則就是有意隱瞞了。要是當時她不能接受而離開我，我除了會覺得可惜,還會覺得她不是合適跟我度餘生的人。
可幸她明白我，其後還跟我結婚。

原帖由 tg.elaine 於2009-12-12 01:23 發表
男外女內，也可女外男內，但要是女外男內的話，男人心態必定唔好受，你地有邊個老婆搵得多錢過自己架？？你地覺得點啊？話完全無刺既男人就厄你既，男人個個都自尊強，尤其對住女人。

 

我就是Elaine所講會穿針線的例子哦。

我們是女外男內的家庭，我負責家務，買菜、煮食、打掃、縫補、洗廁所、洗衣服、熨衫、修理、繳費等等，至少，我不是甚麼都不做只打機等老婆買飯盒回來哦，總之老婆回到家完全沒有事要粗心。我是零收入的，老婆是管理階層收入多錢過自己是她的本事，所以我會對她更加好。我以前的收入是她現在的一倍呢，是以我覺得收入多少不能釐定代表甚麼。她曾經說過，下班後，知道我煮好飯菜在家等她，有個愛她關心她的人在家等她，她就覺得很有家的溫暖，就更想快點回家。有甚麼地方比在家更舒適呢。

我內心真的完全沒有刺，反怕她介意，問過，她答，她覺得這樣也不錯，她享受現有的工作，她也喜歡回到家就看到我，還有我特意煮給她一人獨享的晚餐，而不是我晚晚加班失去蹤影，或如她的同事下班逃去跟朋友飲酒看足球也不回家。生活休閒的關係，我有笑容去化解她工作上煩惱所引致的愁眉，我也是她的私人聆聽者、分析者、心靈伴侶。所以沒有誰壓倒誰、誰強過誰的問題，我們是很和睦融洽地相處的。介意與否，其實在乎你看不看得開。

我有自尊，但不是用來對付老婆，難道在最疼愛的人面前我要變成大男人不成？不須要笨過我，老婆精明過我，我都會很開心的。（正如我會希望我的朋友都是聰明人，你會故意找笨蛋做朋友來抬高自己嗎？）因此我心態沒有不好受，也完全不介意。

我看得很開的，或許，我內裡不是男人。哈！

我很認同你之前提出有關「世界唔係亂咁RUN，一定係要有角色......」。

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顛鸞倒鳳（下）

夜色靜謐，鍵盤敲擊的聲音在房間裡輕輕迴響。續上篇對愛的思索，喵寶繼續與小如的留言對話，試圖解開性與愛的糾葛。他的話語像一團線，牽引我深入內心，探索那些關於性別、慾望與自我的複雜結。

對我來說，性與愛是兩條清晰的界線。沒有愛的情感基礎，性不可能獨立存在；但愛，卻可以脫離肉體的束縛，單純地綻放在心靈之間。我從不執著於性，甚至對它有些冷淡。比起翻雲覆雨的親密，我更嚮往月光下促膝談心的浪漫，或許這與我略帶潔癖的性格有關，也可能源於小時候嚴苛的家教。記得那時，家人得知我交了女朋友，總是板著臉說：「莫搞男女關係。」可當小弟有了女友，父親卻笑著叮囑：「別忘了帶套。」他說，時代變了，思想也不同了，但我似乎成了舊觀念的犧牲品，無可避免地被困在守舊的枷鎖中。

每當感情濃烈時，我總感到一絲沉重，彷彿背負了千斤重擔。過去的女友或許覺得我對性有所保留，認為這代表我愛得不夠深。可愛的深淺，難道只用肉體的交融來衡量？若在雲雨過後，內心卻仍惦念另一人，這又該如何解釋？我從未有過佔有對方的慾望，見到美人，只想默默欣賞，無意將其據為己有。我不是收藏家，害怕一時疏忽，會糟蹋了珍貴的事物。就像花百萬競拍的名畫，我寧願讓它留在美術館供眾人欣賞，也不願獨自藏於廳堂，承受孤獨的壓力。

喵寶的佔有慾卻與我不同。扮裝時的他，渴望擁有對方的全部，心無旁騖，容不得絲毫雜念。若不能全心全意，他寧願一無所有。這份矛盾讓我啼笑皆非：喵寶的熱烈與我的冷靜，究竟哪個才是真正的我？有時，我會幻想，若以女裝的姿態去吸引男性，或許也頗有趣味。輕攬對方的腰，撫摸他的臉龐，這些舉動或許無傷大雅，但再進一步的親密接觸，我卻毫無興趣。奇怪的是，世人常說性有癖好，卻從未聽聞「愛癖」一詞。難道愛本身，就該純粹無瑕，無需被貼上標籤？

自戀與女裝的珍惜

小如的留言讓我想起扮裝時的自我探索。年少時，我也曾經歷過那個階段——穿上女裝，對著鏡子自我欣賞，甚至有過一絲自慰的衝動。但隨著時間推移，我開始覺得，喜歡一件事物，並不需要以性來連結。正如我不會對心愛的限量版機械人、美味的食物或可愛的小熊公仔產生慾望，女裝對我來說，更像是一件珍貴的藝術品，值得用心珍惜，而非用來發洩。我不希望因為一時的衝動，而讓女裝蒙上污點。當我想安慰自己時，喵寶更傾向於輕撫自己的臉頰或肩膀，彷彿在與鏡中的自己對話，感受一份被觸碰的溫暖。

記得曾在《換腦記》中寫道：「我伸出手，輕輕撫摸「自己」的臉頰。」又在《望鏡》中記錄：「我輕輕撫摸臉頰。」還有《相擁》中描述：「指尖輕觸肩頭，彷彿在與自己相擁。」這些瞬間，都是喵寶對自己的溫柔回應。然而，現實中的我卻有著潔癖，極其抗拒被人隨意觸碰。或許是我太固執，思考得過於認真，難以投入肉體的親密。我甚至懷疑，自己可能有些性冷感，哈哈！

顛鸞倒鳳的結

小如的留言像一陣風，吹亂了我對性別與愛的認知。在扮裝的世界裡，性別彷彿被打亂重組，男與女的界線變得模糊，愛與性的定義也變得曖昧。喵寶的愛情觀是柏拉圖式的，追求心靈的共鳴，卻又不免帶著一絲佔有慾的矛盾；他珍惜女裝的美好，卻也因潔癖而與肉體的親密保持距離。這一切，像一場顛鸞倒鳳的舞會，讓我在性別的迷霧中既迷醉又清醒。

或許，愛與性的答案從不簡單。無論是喵寶的浪漫幻想，還是我的理性克制，這些都是我的一部分。我不需要急於解開這團性別的結，只需在每一次扮裝中，坦然擁抱那個既是男也是女的自己。因為，真正的愛，不在於定義，而在於那份讓心靈自由的勇敢。

延伸閱讀：小如的《性 . 愛》

顛鸞倒鳳（上）

某個深夜，螢幕微光映照著房間，我點開了小如在《性．愛》中的一篇留言，字裡行間帶著他一貫的俏皮與試探：

「大概扮裝的『男』Mabel姐不敢愛沒易裝的小如？抑或是好有『女』心的Mabel姐怕愛上也有溫柔心態的小如？喵寶姐愛女性是同性愛？喵寶姐愛上男性也是同性愛？唉，好混亂哦……嘻嘻！」

我忍不住笑了，卻又有些敏感。順手將他的半型標點改為全型——我承認，自己對這份整齊有點執念，或許真有點強迫症吧。雖然小如在文末加了「嘻嘻」兩聲，試圖讓語氣輕鬆，但我總覺得這段話藏著甚麼弦外之音。他是想暗示甚麼嗎？還是純粹我多心了，自作多情（臉紅中），太過敏感了？

他又補了一句：「唉……Mabel姐還是把男男女女的性別分得太清楚，抑或是根本搞不清楚男男女女的性別？」

這句話像一顆小石子，輕輕砸進我心湖，激起一圈圈漣漪。男女有別，當然不只是身體上的差異，心理層面更是複雜。既然小如拋出了這樣的話題，不如讓喵寶來分享一下對愛與性的看法吧。

愛的層次與審美的挑剔

愛，是一種微妙而深邃的情感。它可以從一絲好感萌芽，但要昇華為真正的愛，卻需要更深的欣賞與共鳴。好感或許不難尋找，但並非每個讓你心動的人都能讓你真正欣賞；而那些你欣賞的人，又未必能點燃你的好感。對我來說，愛一個人，至少得見過面。作為一個熱衷扮裝、注重美感的人，我對外貌有著不小的要求。說到「靚仔」的標準，我可是挑剔得很，哈哈！所以，至今我從未真正愛過任何男性，連一絲曖昧的火花都未曾擦出。

在社會中，異性戀是最普遍且廣受認同的情感模式，簡單而直接。同性愛則相對複雜，卻也同樣真摯。若雙方深愛彼此，當然無可厚非，但若一方猜忌或背叛，關係往往會因為缺乏婚姻的約束而變得動盪。一位認識多年的同性戀舊同學丹尼曾對我說，他們的關係有時像風，來去無常，若即若離，少了責任的承諾，難免顯得脆弱。這讓我不禁思考，男性的心理似乎總有些飄忽——這一刻對你溫言軟語，下一刻卻可能冷淡疏離，理性得讓人難以捉摸。他們的欣賞往往短暫，喜新厭舊的心態讓人懷疑，誰還會在乎天長地久？就像電視廣告推銷新產品，管它實不實用，總有人趨之若鶩。那些以自由為名、不願受束縛的男人，或許自認瀟灑，卻不知這樣的慾望傷害了多少人。

因此，我總覺得，那種至死不渝的愛，似乎更容易在女性身上找到。她們的溫柔與堅韌，總讓我心動不已。相比之下，男性對愛的態度，彷彿少了那份執著與深情。

扮裝者的愛與複雜

談到扮裝者之間的愛，事情就更顯複雜。這種愛往往從外表開始，帶著一絲表面的絢爛。你愛上的，是一個扮裝後的他，還是他本來的模樣？如果他卸下妝容，長出鬍子，甚至年華老去，你還會否死心塌地？有人說：「性是愛情中必要的宣洩管道。」若沒有性，愛還能存在嗎？是否可以單純地愛，不摻雜任何肉體的慾望？這樣的愛，聽起來純粹，卻又與友誼難以區分。如果愛能超越條件，不與性掛鉤，我相信自己不會介意同性間的純粹情感，甚至可能會敞開心扉去接受。

小如的留言像一面鏡子，讓我不斷反問自己：喵寶究竟把性別分得多清楚？還是其實從未弄懂過？在扮裝的世界裡，性別的界限彷彿變得模糊，卻又無處不在。或許，這正是愛的魅力——它從不簡單，總在顛鸞倒鳳間，讓人既迷醉又迷惘。

（未完待續）

一個循環的末段

扮裝的世界，像一場輪迴，總在開始與終結間來回擺盪。每個熱衷扮裝的姐妹或多或少都經歷過這樣的循環：最初，滿心歡喜地挑選女裝，精心打扮，花枝招展地在鏡前顧盼自喜。裙子的柔軟、絲襪的光澤、高跟鞋的清脆聲響，無不讓人心動不已。然而，到了某個階段，或許因為生活的壓力，或許因為內心的掙扎，會突然萌生停下腳步的念頭，擔心扮裝會干擾日常，甚至決心告別這一切。於是，衣服被收進箱底，假髮被藏進櫃子，彷彿一切從未發生，試圖若無其事地回歸「正常」的生活。

可這份平靜往往只是暫時的。某天，走在街上，迎面而來的女性身影——她們的連衣裙隨風輕擺，絲襪映著陽光，高跟鞋敲擊地面——這些畫面像火花般點燃心底的渴望。內心開始蠢蠢欲動，扮裝的念頭如野草般悄然復甦。於是，又一次走進服飾店，挑選新衣，重新開始這場輪迴。開始、終止、動心、終結、復燃、罷休……這是一個扮裝者的心路歷程，充滿拉扯與矛盾，卻也蘊含著某種無法割捨的魔力。

喵寶的倦怠

近來，喵寶卻意外地失去了對扮裝的熱情。這次不同以往，不是因為外界的壓力，也不是因為內心的迷惘，而是心不由己，彷彿一股無形的力量將興致抽離。我並不感到失落或煩躁，只是心境平靜得有些沉悶，像一池無波的湖水，連漣漪都不願泛起。我問自己：為誰而扮裝？為何而扮裝？答案卻像霧氣，模糊不清。

夏天時，我總盼望冬天早點到來。寒冷的季節，可以穿上厚實的毛衣、層層疊疊的襪褲，再套上那雙年初買來卻未曾穿過的長靴，讓女裝的溫暖將自己緊緊包裹。那種感覺多麼美妙，仿佛整個人被柔軟的織物擁抱，安心又滿足。即便是現在，我仍能閉上眼睛，清晰地勾勒出那份樂趣。可當天氣真的轉涼，冷風如願吹來，我卻完全提不起勁。就像面對一桌龍蝦鮑魚的盛宴，肚子卻早已飽足，連一小口都塞不下去，只能望著美食徒嘆無奈。

有次從下午逛到晚上，試了好幾件衣服，有些確實不錯，款式新穎，觸感柔滑。可不知為何，內心毫無波瀾。那種「很想買、很想穿」的衝動，漸漸變成了「不想買、不想穿」的冷淡。最終，我空手而歸，連一絲遺憾都沒有。這份倦怠讓我有些困惑：難道扮裝的魅力真的在褪色？

飾物與意義的消逝

即便在日常的男裝模式下，我仍會佩戴一些女性的飾物——一枚精緻的戒指、一條細膩的頸鏈，或是一串低調的腳鏈。這些小物件，曾讓我感到一絲女裝的延續，彷彿在平凡的生活中保留了一點喵寶的影子。可有次扮裝時，我突然覺得這些飾物不再特別。它們彷彿失去了原本的光彩，變得平淡無奇。難道是因為我試圖將女裝的概念融入日常，導致扮裝的獨特感被稀釋？還是因為，扮裝的本質就在於那種「亦男亦女」的模糊地帶，才顯得趣味無窮？如果我一直以女裝示人，是否會讓扮裝失去原有的神髓？

姐妹Shirley曾說：「扮裝不是單純的一種行為，而是一種體驗。」這句話像一盞燈，點亮了我的迷霧。或許，我只是暫時失去了體驗的渴望。這不是放棄，而是來到了一個循環的末段，靜靜等待下一個開始。

等待下一個輪迴

雖然對女裝的熱情暫時淡去，內心深處的扮裝者心態卻從未改變。喵寶依舊在那裡，只是此刻選擇了沉靜。我知道，這份倦怠不過是循環的一部分，終結之後，總會有新的開始。或許某天清晨，一件漂亮的裙子、一雙閃亮的鞋子，或是一抹鮮豔的唇膏，會再次點燃我的熱情，讓我重拾扮裝的樂趣。

現在，我選擇等待，不強求，也不焦躁。就像冬日裡的樹木，靜靜褪去繁茂的葉子，等待春天的重生。扮裝的旅程，從來不是一條直線，而是一個個循環的交疊。每一次終結，都是為了下一次更燦爛的開始。

擁月

擁月

　　閱小如寫的「在陽光沉沒在天邊那眨，在那海角的另一端……」，突然好有興緻寫寫回應。小如寫海角，那我寫天崖吧；小如寫剛起來，我就寫酣睡著吧。


【美夢】

陽光照耀下　看黃昏照
想　在天崖的那一端
夜幕下
千億繁星就是天花板
月亮化成睡房的燈
妳又是否酣睡著
做個與世無爭的美夢


　　靜夜，繼續給我很多浪漫的聯想，尤其是月亮，溫柔的月色卻沒太陽般炙熱。我是很嘴饞，月亮是蛋黃哦，月亮是起司，月亮應該是絨面軟綿綿的。


【擁月】

黃昏過後　眾星繁密布天
星星對我笑　我把月亮拉下來
送給你

你擁著月兒閉眼酣睡
靠在你旁
世上的　都與我們無關了

　　之後執筆隨便畫畫，畫得很差勁喔。

　　既然可以把月亮拉下來，那夜空的星都可以是石頭哦。我沒興趣把星摘下來，可收藏得幾多呢。沒有月亮的夜空，就是月黑天，別忘了，月亮剛才被我拉了下來哦。


【石頭】

夜裡　我愛獨自靜思
偶爾　情緒更易流露
我的嘆息在緩緩飄降
變為黃色的石頭
我忿怒咆哮如雨跌墮
顯露紅色的石頭
我憂傷的淚滴在地上
化成藍色的石頭
我喜悅的笑應聲而下
現出綠色的石頭

我把石頭　都撿了起來
磨得光滑　皆拋擲上天
當你抬頭　在無月夜裡
星空閃爍　那是我心情


　　喜歡的，別忘了拍拍手哦！😊

延伸閱讀：小如的《歡迎蒞臨...》

同性愛續

老實說，我不太喜歡自己寫的《同性愛》。回頭看那些文字，總覺得有些不知所云，像是遲到的觀後感。人家或許早就看過《斷背山》，而我卻在這時候才來談論一部舊電影，喵寶未免太過時了。更何況，這部電影講的是男男之間的感情，表面上看與我無關，彷彿只是個旁觀者的感慨。可內心深處，我卻有些欲言又止。或許，我想表達的，是一種對男性單純而純粹的好感，卻又難以言明，怕說多了會顯得矯情。

電影中的男主角之一，讓我印象深刻。他的眼皮微微下垂，像加菲貓慵懶半開的眼睛，帶著一種隨性又迷人的氣質。我忍不住幻想，輕撫他的臉頰會是怎樣的觸感？當他笑起來，尖尖的犬齒不經意露出，帶著一絲俏皮的可愛，讓我會心一笑。可回想他曾出演另一部雪花紛飛的電影，我卻沒甚麼好感。或許，我喜歡的只是他在《斷背山》中的角色？不對，那對可愛的犬齒呢？好吧，說到底，我大概只是單純被那抹笑容吸引，純粹喜歡他那對尖尖的犬齒吧，哈哈！

我得承認，喵寶是個容易動心的人。多愁善感的性格，讓我總愛從浪漫的角度看待世界，哪怕是路邊的花草、樹梢的鳥鳴，都能讓我覺得萬物皆美。我曾對姐妹說過，這份心態有點像電影《Shallow Hal》中「情人眼裡出西施」的哲學。外貌從不是我欣賞一個人的標準，內心的美好才是最動人的風景。若對方有一顆溫暖善良的心，我會覺得他美得耀眼；若心腸惡劣，即便容貌出眾，我也只會看到一張猙獰的面孔。這種包容的心態，讓我容易發現他人的可愛之處，但也成了我的弱點——太過敏感的內心，往往更容易受傷。

然而，喜歡與愛是截然不同的境界。喜歡可以輕鬆地萌芽，像微風拂過湖面，泛起一圈圈漣漪；而愛，卻需要更深的共鳴與投入。喵寶很清楚，自己是愛女性的。與女性相處時，我總感到舒適自在，彷彿輕而易舉就能融入她們的世界。她們的舉手投足，溫柔的語氣，甚至一個不經意的微笑，都讓我心動不已，充滿嚮往。女性的世界對我來說，像是個充滿趣味的寶藏，每一處細節都值得細細品味。

相較之下，男性的心理對我來說總像一團迷霧，難以捉摸。或許是因為我連自己的內心都尚未完全參透。越試圖解釋，越覺得這份探索像一場無解的旅程。寫到這裡，我甚至開始不喜歡這篇文字，覺得它像一團亂麻，理不清也說不明。男性的世界，總帶著一種飄忽不定的氣息——這一刻熱情如火，下一刻卻可能冷若冰霜。他們的感情似乎少了那份持續的溫柔，讓我難以投入。

然而，男性的心理對我來說，總像一團捉摸不透的迷霧，難以參透。或許，這也因為我連自己的內心都尚未完全理清。越試圖剖析，越覺得這篇文字有些凌亂，連自己都開始不太滿意，唉。

同性愛

深夜，房間裡只有MP3播放器的旋律輕輕迴盪。薛小姐的歌聲從耳機傳來：「就算失戀可遠足，斷背山，吹暖風，碰個真的牛郎再上路……」這首老歌的動感節奏與跳躍旋律總能讓我心情雀躍，尤其是那段迪斯可風的副歌，聽得我忍不住想跟著哼唱。近日來，這首歌成了我的心頭好，聽著聽著，腦海裡浮現出《斷背山》這部電影的名字。歌詞裡提到的「斷背山」，究竟藏著怎樣的故事？好奇心像一陣風，推著我某個夜晚終於點開了這部電影。看完後，心頭悸動不已，久久不能平靜，彷彿觸碰到某個深藏的共鳴。

由於沒有字幕，我一開始有些擔心聽不懂角色的對話，尤其是那濃重的美國南部口音，過去總讓我一頭霧水。但這部電影的英語卻意外地清晰，像經過精心潤飾，迎合觀眾的耳朵，讓我毫無障礙地沉浸其中。然而，電影開場才十多分鐘，兩位主角便已展開親密的接吻與情慾場景，我卻感到一陣不安。這不是我第一次在電影中看到這樣的畫面，但這次進展得太快，毫無心理準備，讓我有些手足無措。我試圖調整心態，告訴自己這只是故事的一部分，但內心的抵觸卻如影隨形。

隨著劇情推進，當其中一位主角得知愛人去世時，他表現出的冷靜讓我心頭一震。那份克制背後的悲傷，彷彿比淚水更沉重，我甚至有種想替他哭的衝動。電影的結尾，當他將自己的衣服輕輕蓋在愛人的衣物上，那一刻的沉默與哀傷深深刺痛了我。剝離性慾的表層，這段感情更像是一場刻骨銘心的友誼，純粹而真摯。他們之間沒有多餘的言語，彼此的凝視便足以訴說心意。他們依偎在一起，像兩隻小犬般率真地嬉戲，毫無顧忌地展露情感，少了男性間常見的冷漠與疏離。正是因為這份愛無法完全擁有，才讓它永遠銘刻在心，無法忘懷。

撇開性慾，這段關係讓我感受到一種超越性別的親密。他們的感情並未刻意渲染同性戀的標籤，而是自然流露，簡單而真誠。相比之下，我對這份感情的共鳴更多來自於他們的默契與深情，而非性別的框架。喵寶從不嚮往成為電影中的「1」或「0」，也不追求那樣的親密關係。說來有趣，我反而對片中的女主角更有興趣，或許是因為她們的溫柔與堅韌更貼近我心底的嚮往。

這部電影牽動人心，淡淡的哀傷中透著無奈。主角的一句話尤其讓我印象深刻：「If you can't fix it, you gotta stand it.」（若無法改變，就只能承受。）這句話像一記重錘，敲在心上。現實中的愛情，無論是同性還是異性，總伴隨著種種無奈。他們選擇了真心相待，即便結局未必圓滿，至少曾經真摯地愛過。有人或許會對這樣的感情感到不適，甚至反感，但這份反應再正常不過。而浪漫？現實往往是另一回事，卻也正因如此，這份愛才顯得格外珍貴。

（未完待續）