放浪形骸

您的心思，就像鐘擺，盪來接近，盪遠疏離，誰可觸摸。飄至彼岸，在黃昏海邊的沙灘上，面對憂鬱色的海，最終也遇到看浪的您。

緊隨足印，脫掉露趾高跟鞋，坐在你身旁。你溫柔地撫摸我留的長髮，把我猶如普通女生看待，我瞇起眼睛對著你甜蜜地微笑。汲取你手傳來的微熱，感到寂寞以外的暖意。

忐忑的心，我面紅害羞地垂下頭，盡在不言中。很清楚明白，沒有親愛的你，就沒有今天的我。咫尺天涯，沒說出口，你不知道，敬仰思慕你的我，每天都靜悄悄地走去眺望守候你。

說過的愛，銘記於心，你是認真嗎？

塗抹上玫瑰色唇膏，一身赤朱，這是我特意為你而穿的豔紅色連身裙。像裙褂、像穿紅戴金的新娘，等待被接納的一刻。受沖上沙灘白頭浪花，裙邊給潮水沾濕滲透，遞變成暗紅，如沒有生命的血。血水滴墜落玻璃杯內化為紅酒，喝下斷腸的酒。愁，皆因一切都不可永久擁有。

你把手伸過來，停留在我的肩上，指尖慢慢沿著我的手臂滑行。劃過我的傷痕，滑出新添淚痕。往昔經歷的創傷、侵犯與離棄，已把我嚙蝕得體無完膚。你會嫌棄我嗎？我既專一亦博愛，情感複雜脆弱得易受傷。感謝你，曾經，不厭其煩地替我拭去淚水，那刻，在我心內早已化作永恆。

肩膊靠著你跟你細訴，我不特別快樂，但我也不傷心。我生活得很好哦，你好嗎？

浮世光陰，周遭急速的時間隨著流逝的歲月，掠過昨夜的星河，閃過夏與秋、春與冬。

浪過我的生命，潮退卷去年華，一輩子的朝朝暮暮頓漸杳然。

指尖上的指甲油慢慢脫落，指甲再長，枯竭斷裂。漸漸地長出毛髮，鬍子也急不及待冒出來，轉為灰白色。血色的裙衰變腐朽散成絲線，我隨時間而變更。慨嘆唏噓花落向暮，怎麼美好的事總不會永遠留下來。

我沒安全感，趁還有時間，仍要這樣問：你不會嫌棄我吧？

沙漏的玻璃爆裂，流瀉出的沙把整個沙灘覆蓋，浪趕來把沙推開，再把我們的白骨沖去，沈澱於憂鬱海洋內，像我們不曾出現過。浮生若寄，萬物依舊，餘下，只有埋藏在你跟我心中退色的回憶，和不曾發生的愛的悔疚。

（請對號入座，給喜歡《日出前讓扮裝終結》的小如姐。）

特質

在這個紛擾的世界裡，每個人都在尋找屬於自己的位置，試圖用自己的方式留下痕跡。就像我從電視上看到的，那些拍攝野生動物紀錄片的記者，遵循著嚴格的自律守則。即使眼前的動物面臨生死關頭，他們也不會輕易插手干預，無論是拯救一隻掙扎的小鹿，還是阻止一場自然的捕食。他們選擇靜靜地記錄，讓大自然按照自己的節奏運行。因為一旦干涉，紀錄片就不再是自然的真實寫照，而是人為操控下的產物。這份堅持，讓我不由得思考：我們在生活中，又何嘗不是在用自己的方式，影響著身邊的人和事？

有時候，我會靜下心來想，自己寫下的文字，究竟影響了多少人？是帶來了啟發，還是無意間造成了壓力？這些問題像微風拂過湖面，泛起一圈圈漣漪，卻難以捉摸答案。

某天，我在網上偶遇一位青春洋溢的姐妹琪拉。他靦腆地告訴我，他開始嘗試寫一些關於扮裝的故事，但因為長時間生活在澳洲，中文表達有些退步，寫起來總覺得不夠流暢。我笑著建議他多讀些中文書，或許能找回語感。他卻說，中文書接觸得少，反而常常看我寫的東西，覺得有趣又親切。隨後，他鼓起勇氣把故事的前兩章傳給我，想聽聽我的意見。我認真讀完，發現除了幾個小錯字外，他的文字流暢自然，故事引人入勝，充滿了閱讀的樂趣。我忍不住誇他：「寫得很好！繼續寫下去吧！」我沒有多給具體建議，因為我不想過多干涉他的創作。每個人都有自己獨特的表達方式，如果一味模仿我的風格，他的故事可能會失去屬於他的靈魂。

狄傲挑了挑眉，半開玩笑地說：「要是她知道『小櫻』其實是個男生……嘖嘖，兄弟，明年我可能得去你墳前燒香了。韓雪可是出了名對男人冷若冰霜，發現你在騙她，你絕對死定了！」

我對琪拉說：「保持你的特質，繼續努力！」因為我知道，真正的創作，應該是讓自己的內心自由綻放，而不是被他人的框架束縛。他的故事或許還在萌芽階段，但那份獨特的聲音，已經開始閃耀。琪拉加油！

另一邊，看著小如的網誌，我發現他用「Mabel姐的秘密」作為標籤，寫了兩篇動人的文章：《Parsley, Sage, Rosemary and Thyme》和《友情.愛情》。讀著他的文字，我彷彿站在他面前，從他的眼中看到了自己的倒影。那一刻，我既驚喜又感動。原來，我這個小小的「喵寶」，竟然能在別人的心裡留下如此深刻的印記。這種感覺就像收到了一個意外的獎盃，表彰我努力存在於這個世界的痕跡。因為有讀者的支持，一個網誌才能充滿生機，朝氣蓬勃。

然而，與此同時，我也開始反思。當小如的文字如此鮮活地描寫我時，我是否也在無意間影響了他的思考，甚至干預了他的個人空間？我更希望看到的，是小如筆下那個獨一無二的「小如」，而不是被我的影子籠罩的他。或許，這就是影響力的雙面刃：它能激勵他人，也可能在不經意間改變他們的軌跡。

回想過去，我也曾被他人的「建議」包圍。有人說：「哪有OL戴髮箍的？太不搭了！」有人批評我拍照時總是微微傾頭，說這樣顯得不夠自然；還有人嫌我老穿黑白單色，覺得「太單調」「太OL」，甚至直言我穿褲子不像扮裝，瘦十磅會更好看。更有甚者，曾毫不留情地指出我男裝時戴耳環「不好看」。這些話語，聽起來像是一種權威式的指引，彷彿他們的標準就是「正確」的，而我若不聽從，就是「不識好歹」。

起初，這些話語確實讓我心情有些低落。說者無心，聽者有意，那些看似隨口的評論，總會在心裡留下小小的刺。但後來，我開始明白，這些所謂的「忠告」，其實只是他們想把自己的喜好強加在我身上。他們並非真的了解我，也未必真心為我著想。他們的建議，更多是為了滿足自己的控制欲，或是為了用「專業」的姿態來拉近關係。真正的朋友，應該是用包容和理解來支持彼此，而不是用批判來塑造另一個「理想的我」。

於是，我選擇了無視那些無益的聲音。我還是那個愛戴髮箍、喜歡黑白配色的喵寶。我不需要為了迎合別人的期待而改變自己，因為我知道，真正的美麗，來自於忠於自己的特質。

當然，若是真心的忠言，我會虛心聆聽，認真參考。但我希望，每個人都能記住：不要因為別人的話語，就輕易改變原本的想法；不要因為外界的評價，就磨滅了自己獨有的特質。因為，那個不被任何人左右的你，才是世上獨一無二的存在。

就像野生動物紀錄片裡的記者，選擇不干涉自然的運行，我們也應該學會在生活中尊重他人的本真。讓琪拉用他的方式書寫屬於他的故事，讓小如用他的筆觸描繪屬於他的世界。而我，也會繼續做那個戴著髮箍、傾著頭拍照的喵寶，用我的方式，在這個世界留下屬於我的痕跡。

小心走光

每年的十二月，總像一層灰色的薄霧籠罩心頭，讓我莫名地陷入低潮。或許是天氣轉冷，或許是年尾的忙碌壓得人喘不過氣。那段時間，崔茜多次找我，興致勃勃地想讓我幫他拍些扮裝照。我卻因為弟弟的婚禮準備忙得焦頭爛額，實在分身乏術，只好一再婉拒。記得他在《不不不》裡那股對扮裝的熱情，總讓人忍俊不禁。雖然我推辭了，但他一點也沒氣餒，像是篤定我終會被他的熱情「磨」服。

時間來到一月十三日的晚上，我終於在線上再次遇到崔茜。他一抓住機會，立刻問我能不能幫他拍照，語氣裡滿是期待，說自己已經「拍上癮了」。我笑著回他，最近確實忙得不可開交，但過不了多久，喵娘子要去上海出差，屆時我會有更多空閒。他聽後眼睛一亮，馬上叮囑我一定要提前通知他，好讓他請假準備。他的計畫可周詳了：白天在家拍一組扮裝照，晚上再大膽外出拍照，甚至還熱情邀請我一起扮裝。我摸了摸鼻子，坦白說，雖然最近買了幾件新衣服，但我暫時對扮裝沒甚麼興致，只想專心當他的「御用攝影師」。

聊著聊著，崔茜突然提到上次我去他家時（記得那篇《女裝外遊》嗎？），他特別喜歡我塗著西瓜紅甲油的腳趾。我愣了一下，心想：西瓜紅？那可是好久好久以前的事了，久到我自己都快忘了！現在我的腳趾塗的是透明甲油，前陣子還是墨綠色，可見紅色甲油已是遙遠的記憶。聽到他這麼說，我心裡一陣暖流，沒想到他居然還記得這麼細微的細節。這種被人記住的感覺，就像冬日裡喝了一口熱茶，暖暖的，很有動力。我笑著說：「好吧，看在你這麼有心的份上，我幫你想想辦法！」

我提議，既然是外出拍照，不如不用特意請假，免得浪費假期。可以在他家附近，挑個晚上七、八點開始，拍到十一點左右，時間充裕又輕鬆。他一聽，覺得這主意妙極了，馬上問我星期五晚上如何。巧的是，那晚喵娘子正好要和朋友吃飯，我幾乎沒多想就答應了。崔茜聽到我答應，興奮得像個孩子，說這是他第一次扮裝外出拍照，既期待又緊張。我半開玩笑地叮囑他：「到時候可別爽約，或者腿軟不敢出門哦！」

一月十五日，星期五晚上，我準時到達約定地點。崔茜一見到我，情緒高漲得像是充電滿格的電池。我們先買了點小吃，朝碼頭方向走去。到了拍攝地點，我一邊啃著晚餐，他一邊開始更衣。約莫四十五分鐘後，他終於登場，穿著一身黑色長褲套裝，像個剛下班的優雅OL，整體造型乾淨俐落，頗有氣質。唯一的美中不足，是頭髮被風吹得有些亂。他尷尬地說忘了帶梳子，我笑他：「第一次外出拍攝，難免有點手忙腳亂，下次記得準備齊全！」

我們在公園和水池旁拍了幾張，氣氛漸漸熱絡起來。崔茜換上一條短裙後，膽子明顯大了不少，開始主動提議去碼頭邊拍攝。沿著海邊走時，一位正在釣魚的男子目光牢牢鎖定在崔茜身上，目不轉睛。我忍不住打趣：「看吧，你有傾慕者了！」崔茜得意地笑：「那是短裙和黑色絲襪的功勞！」我們相視大笑，繼續前行，沒太在意周圍偶爾路過的夜遊人。

拍攝的過程越來越順暢，我忙著按快門，崔茜則專注地擺出各種姿勢。偶爾我喊一聲「等等」，他就會緊張地問：「有人靠近了嗎？」我笑著走過去，幫他撥弄被海風吹亂的頭髮，說：「沒人，別緊張，就是幫你整理一下造型。」他這才鬆了一口氣，乖乖地站著讓我「修整」。我看他動作有些僵硬，便問：「在家裡拍的時候你點子多得不得了，怎麼到外面就變得這麼拘謹？」他壓低聲音，帶點羞澀地說：「這可是大庭廣眾啊！跟在家裡能一樣嗎？」

不過，隨著時間推移，崔茜漸漸放開了。當我們在光線昏暗的碼頭邊拍攝時，閃光燈亮起的一瞬間，我突然發現他的短裙被拉得有點高，隱約有些走光的風險。我趕緊笑著提醒：「喂喂喂，裙子扯太高了，小心走光啊！」沒想到他竟然壞笑著回：「我故意的啦！」這傢伙，真是越來越進入狀態了！後來，即便有路人經過，他也不再那麼在意，徹底沉浸在扮裝的快樂中。跟拍攝前那個緊張兮兮、反覆問「遇到警察怎麼辦？遇到熟人怎麼辦？」的崔茜相比，簡直判若兩人。

我們一直玩到晚上十一點半，直到相機電池耗盡，才不得不結束這場夜晚冒險。看著崔茜意猶未盡的樣子，我猜如果不是沒電了，他大概還捨不得卸妝離開呢。這一晚的拍攝，不只是崔茜的扮裝初體驗，也是一場關於勇氣和自我的小冒險。從一開始的緊張拘謹，到後來的放飛自我，他用自己的方式，跨越了內心的那道關卡。而我，作為他的「攝影師」，也感受到了一種奇妙的滿足——不僅僅是因為拍出了好照片，更是因為見證了一個朋友在探索自我時的閃光時刻。

或許，生活就像這場夜晚的拍攝：有時我們會因為外界的目光而緊張，甚至害怕「走光」，但只要勇敢踏出第一步，忠於自己的心，就能在燈光下綻放屬於自己的獨特光芒。你說呢？下次，你會不會也想試試，來一場屬於你的冒險？

歇息一會

喵寶將在二月暫時休息一下，希望未來除了能分享更多不能說的秘密，也能拍些扮裝照讓大家一同欣賞，好不好呢？

感謝每一位喜歡並前來閱讀的你們，也謝謝你們一直以來對喵寶的疼惜與愛護。🤍🤍🤍

迷離倘恍Ⅴ

迷離倘恍Ⅴ──我又是甚麼

星空下的平原，夜色如墨，草地的清香在微涼的空氣中飄散。我和他並肩而坐，卻彷彿隔著一道無形的牆。他的抱怨如潮水般反覆湧來，我卻感到自己的話語像石沉大海，無法激起一絲波瀾。我無奈地笑了笑，試圖用輕鬆的語氣打破這單向的對話：「有時候，我覺得自己能做個扮裝者，已經很不錯了。如果我生來就是女性，或許一切來得太容易，反而少了那份珍貴的感覺。可能我只會隨手挑件舒服的衣服穿，女裝對我來說也就不會有特別的意義。可即便如此，女性也有她們的煩惱啊。就像窮人總以為，只要有了錢，就能餐餐吃魚翅，幸福無邊。可真到了那一步，貴人也不見得天天吃魚翅就特別快樂。他們還是會怕老，怕死，怕家業衰敗，怕子女不肖。人的慾望，永遠沒有止境。」

我聳了聳肩，繼續說：「再打個比方，月薪一萬時，生活捉襟見肘，總幻想如果有兩萬該多好，就能存點錢。等到真有了兩萬，勉強夠糊口，付了四百尺小屋的租金後，餘錢也不多，又開始想，要是月薪四萬就好了。到了四萬，身份變了，不能再穿廉價衣服，得多買幾件體面的，住的地方也不能太簡陋，供車供八百尺的房子後，錢還是緊巴巴。等到月薪八萬，自認不再是普通人，眼界和消費習慣又變了，街邊大排檔不再是選項，車也得配得上身份。即便如此，誰又能保證一定賺錢無憂？人的追求總是無止境，有人甚至想摘下星星，結果卻終生鬱鬱寡歡。所以我覺得，知足才能常樂。」

我停頓了一下，望著他，試圖讓氣氛輕鬆些：「如果我這些正經的嘮叨對你有點幫助，我會很高興的。」

他卻毫無反應，依舊仰臥在軟綿綿的草地上，目光呆滯地凝視著夜空，低聲嘀咕：「我沒甚麼能做的，只能糊裡糊塗地活著。越是自暴自棄，越沒心情做任何事。」

他的話語像一陣冷風，讓我心頭微微一涼。說了這麼多，他依然沉浸在自己的世界裡，姿勢未曾改變，彷彿被無形的繩索綁縛在這片草地上。天空依舊漆黑，星光閃爍，四周靜寂如初。他似乎只想活在自己的夢境中，喃喃自語：「我不知道自己是甚麼……甚麼都做不了……甚麼都不是……」

我心裡一陣酸楚。我又何嘗不知道「自己是甚麼」的困惑？穿上男裝，我是男人；換上女裝，我是扮裝者；脫下所有衣裳，我是TS。可我到底是甚麼？為甚麼找一個與自己相似、能互相信任、傾訴心事的知己如此之難？我望著他，漸漸明白，他的憂傷並非一時的情緒波動，而是他的一部分。他不是不知道自己是甚麼，而是選擇了這樣的自己——一個沉溺於哀歎的自己。他的牢騷，正是他的標誌；若他不再抱怨，或許就不再是他了。

這讓我想起我有一隻會說「我愛你」的小熊公仔，按一下它的肚子，預錄的電子聲音便會響起：「我愛你。」可這句話是真是假，沒人會去深究。它存在的意義，只是為了說出這三個字，毫無真情可言。他就像那隻小熊，按部就班地訴說自己的無奈，卻從未想過改變，也從未試圖了解我。他沒有問我任何問題，只顧傾訴自己的心事，彷彿我只是個聽眾，一個無關緊要的過客。

我曾以為，他的不快源於與我相似的迷惘，以為他也是TS。可現在我明白了，他心中早已有一套堅不可摧的信念，沒人能動搖他的消極。他將一切歸咎於命運，卻不願回頭審視自己。若他不願改變，終日沉溺於感慨，時間只會在嘆息中流逝，美好的東西也會從身邊悄然溜走。

他仍在低語，我卻感到一絲涼意從心底升起。我站起身，輕輕拍去身上的草屑，決定不再打擾他。破曉將至，我還有自己的路要走。我靜靜地離開，沒有告別，也沒有回頭。他似乎未曾察覺我的離去，或許，他本就享受這樣的獨處。我多希望能拉他一把，可惜，他似乎從未想過要站起來。

走遠了，我回頭望去，他依然躺在草地上，彷彿與這片星空融為一體。我心裡泛起一絲苦笑。我是甚麼？或許，我只是他生命中的一個過客，甚至甚麼都不是。徒勞無功，卻又何必失望？人生本就是一場獨自的旅程，我只能繼續前行，帶著自己的迷惘與希望，在星光下尋找屬於我的答案。

（完）

（隨筆文章，勿對號入座）

迷離倘恍Ⅳ

迷離倘恍Ⅳ──身不由己

夜風輕拂，星空下的平原靜謐如畫，草地的清香在空氣中緩緩流淌。我和他並肩而坐，沉默間夾雜著未完的心事。他的話語總是繞著「身不由己」「時不我予」打轉，聽得我心裡泛起一絲無奈。或許，他的朋友也曾像我一樣，滿懷關心地傾聽、安慰，但當這些抱怨反覆出現，內容千篇一律，誰又能長久地停留，耐心地聆聽這無邊的苦水呢？他的不幸，彷彿陷入了一個惡性循環，越是沉溺，越是難以自拔。

我試圖用輕鬆的語氣打破這份沉重：「在我看來，如果把自己封閉太久，就像失去了與人交流的能力，孤寂感會像潮水般湧來。身邊的人步伐匆匆，世界似乎越走越快，我卻總覺得自己被甩在後頭，像被遺忘在角落，變得無關緊要，微不足道。」我嘆了口氣，繼續說：「我並不覺得自己差，也不是沒本事，只是沒人真正認識我，沒人懂得欣賞我。偶爾，我也會陷入自我憐憫，甚至有些孤芳自賞。以前，我常計劃獨自出門逛街，穿上喜歡的衣服，化個妝，享受片刻的自由。可有時候，到了穿鞋的那一刻，心裡卻突然犯嘀咕：『這是為了甚麼？』然後就覺得心倦，改變主意，覺得還是待在家裡舒適。結果，一整天就這麼呆呆地過去，甚麼也沒做。現在，我只要有這種猶豫的念頭，就會試著忽視它，不讓自己胡思亂想，堅持按計劃去做。因為，很多時候，問『為甚麼』是找不到答案的。」

我望著他，試圖讓話語更貼近他的心：「如果你也有這種感覺，我建議你找朋友見見面。一個人待太久，容易胡思亂想，孤寂感會更重。當然，我也明白，即使身處熱鬧的場合，熱鬧過後還是得面對一個人的孤單。有時候，我覺得自己在朋友中就像一片可有可無的壁紙。但我還是會讓自己忙碌起來，填滿空閒的時間，不去想那些『老了』『倦了』的消極念頭。忙碌中，或許能找回一點簡單的快樂。我也會覺得自己老，但我不願讓『無能為力』的想法主宰我。你有沒有發現，越是問『為甚麼』，就越容易迷失？迷失，往往是因為太多的『為甚麼』。」

他木然地回應，目光依舊停留在夜空：「我的存在，只是為了扮演一個我不想要的角色。」

我心裡一陣無奈。世上感到身不由己的，何止他一人？哪個TS願意被困在一個與內心不符的身體裡？我有些急了，語氣帶著一絲挑戰：「你有沒有認真想過，你到底想成為甚麼樣的角色？你有沒有試過向自己想要的模樣靠近？如果你覺得自己只是CD（跨裝者），那確實，CD永遠是CD，無法與女孩相比，終究還是男性。但如果你覺得自己是TS（跨性別者），那就想想怎麼成為真正的自己，比如服藥或其他方式，當然，這可能得承受藥物帶來的不良影響。」

我停頓了一下，緩和了語氣：「我不是在鼓勵甚麼，只是想說，以目標為導向總是好的。有些人覺得不該鼓勵這些選擇，但我認為，我們都是成年人，沒人能強迫我們做甚麼，每個選擇的後果都得自己承擔。如果連自己是甚麼都不知道，沒有目標，人生當然會迷茫。但你有沒有想過，即便達到了你想要的，真的會保證快樂嗎？」

我心裡暗想，要麼勇往直前，要麼接受現實。唉聲嘆氣，只會把所有的希望都嘆走。人生有那麼多路可以走，他卻總在這條路上徘徊，猶豫不決。或許，他其實享受這種苦中作樂的感覺，覺得世界對他不公，這樣就可以把一切推給命運，認為自己是受害者，自己的處境不是自己造成的。甚至，這可能是一種策略：如果我表現得太強，你不會在意我；但如果我顯得軟弱，你或許會停下腳步，給我一點關心。

我卻不同。我選擇了一條屬於自己的路，哪怕這條路不為外人所理解。思緒起伏，痛苦難免，但我義無反顧。對我來說，生命的質量遠比長度重要。活到一百歲，若不快樂，又有何意義？此刻，我活得精彩，活得滿足，這就夠了。

他突然有些激動，聲音微微顫抖：「每次走在街上，看到那些平凡的女性，我心裡就暗暗羨慕。她們的生活那麼簡單，穿著普通的衣服，自然地做自己。可對我來說，這小小的願望卻遙不可及。我只想穿上平凡的衣服，像個女性一樣自然地生活，為甚麼總是那麼難？」

我望著他，星光映在他眼底，閃爍著一絲無奈的渴望。我輕聲說：「你總把事情想得太簡單，卻又對現狀不滿足。一定要擁有所有想要的，才能快樂嗎？如果真的如願了，又有誰能保證那就是幸福的終點？或許，快樂不是來自於得到，而是來自於接受自己，勇敢地邁出一步，哪怕只是一小步。」

夜色深沉，蟲鳴低語。我和他之間的對話，彷彿在這片星空下緩緩流淌，帶著未解的疑問，等待下一個答案。

（未完待續）

亦人亦妖

這是《不能說的秘密》的第二百篇，我想趁此機會，敞開心扉，聊聊那個一直藏在心底、既敏感又引人遐想的話題——「人妖」。這個詞，對於許多人或許帶著異樣的眼光，但對我來說，它卻像一扇窗，透進了一束奇異而迷人的光，讓我從小就對性別的界限產生無盡的想像。

記得小時候，大概十歲左右，一個懶散的午後，我和父親在自家小店外閒看街頭來往的行人。突然，父親急匆匆地跑進店裡，壓低聲音說：「外面有人妖！」我一聽，滿心好奇，連忙跟著衝出去，左顧右盼，試圖尋找那個「人妖」的身影。可當時的我還太小，根本不知道該看甚麼，只好問父親：「人妖是甚麼呀？」他簡單答道：「就是男人扮成女人，穿女裝的男人。」聽到這話，我的眼睛彷彿瞬間亮了起來，心裡暗暗想：「哇，真羨慕！」那是我第一次聽到「人妖」這個詞，之前總以為只有自己偷偷幻想過扮裝，原來，這世界上真的有人將這樣的夢想化為現實。那一刻，像是有人在我心裡點亮了一盞燈，讓我知道，性別的邊界或許並非不可跨越。

然而，父親對這話題的態度卻總是複雜的。每當電視上出現男扮女的片段，他總會皺著眉頭，語氣生硬地說：「不知所謂！」然後迅速轉台。但隨著年月流逝，特別是我和父親同住的最後幾年，他似乎漸漸沉默了。或許，他也開始感受到，這個世界並非非黑即白，而那些曾被他輕易否定的存在，也許有著屬於他們的獨特光芒。

年少時，我曾經對變性人的照片和影片著迷，常常日看夜看，沉浸在那樣的美麗中。那些精緻的妝容、曼妙的身姿，無不讓人驚嘆。但看久了，我卻開始感到一絲疲倦。變性後的他們，雖然美麗，卻總覺得少了點甚麼。或許是因為我知道那份美經過了「改造」，少了些自然的韻味，相較之下，真正的女性似乎更具一種渾然天成的吸引力。（抱歉，這只是我個人的感受，無意冒犯任何人。）與此同時，我發現自己對那些尚未完全變性的跨性別者（Pre-Op或Non-Op TS）產生了一種奇妙的興趣。他們保留了些許男性特徵，卻又通過激素或服裝展現出女性的柔美，徘徊在兩性之間，散發出一種既男又女、亦人亦妖的獨特魅力。這種「不完整」的美，有種說不出的殞地之憾，卻也因此格外引人入勝。

這種矛盾的美感，讓我既羨慕又感慨。他們像是遊戲人間的精靈，無拘無束地展示著自己的風采，為懂得欣賞的人而存在。相較之下，那些動過手術的變性者，身上或許帶著縫合的疤痕，像是戰爭後的勛章，卻也讓人感到一絲不忍。自然的美，總是需要更多心思去經營，卻也因此更顯珍貴。那些未經手術的跨性別者，無論是Pre-Op還是Non-Op TS，都有著各自的自然美態。他們的美，不僅在於外表的妖豔，更在於那種打破常規、混淆性別界限的勇氣。他們是男中有女，女中有男的存在，彷彿在告訴世界：美，可以超越性別的框架。

小時候，我曾無數次幻想自己能變成女孩，覺得那樣一定很美好。甚至有時會胡思亂想：或許我前世是個女同性戀，所以今生才會有這樣的渴望（就像我在《怎樣的女生》裡寫的那樣）。我是誰？我有時也會迷惘。內心深處，似乎住著兩個我——一個渴望突破性別界限的靈魂，一個貪心地想擁抱所有可能性的自我。我喜歡女性，卻又不願被性別的標籤束縛。我希望自己可以是多元的、精彩的，可以高興也可以失落，可以獨處也可以包容，甚至可以是男也可以是女。如果真要選擇，我反而想成為一個沒有絕對性別、雌雄同體的「人妖」。這不是貶義，而是一種對自由與美的嚮往。妖，代表著嫵媚、豔麗，甚至帶點輕佻的魅力，但只要心存善意，妖又有何不可？

走上街頭，穿著女裝，我並不害怕別人投來的異樣眼光，也不在乎背後的指指點點或竊竊私語。被人稱作「人妖」，我或許還會覺得是種榮幸，因為這代表我突破了常規，活出了自己的樣子。對我來說，「人妖」這兩個字從不難聽，它蘊含著一種獨特的魅力。真正讓人難受的，是那些毫無尊重的咒罵，比如「死人妖」這樣的字眼。不是「人妖」這詞刺耳，而是那個「死」字，帶著惡意與敵意，讓人感到心寒。雖然我未曾親身經歷這樣的無禮，但光是想像，也能感受到那份傷害。

假如面前有兩顆神奇的藥丸，一顆能讓我立刻變性成為女性，另一顆能讓我成為雌雄同體的「人妖」，我會毫不猶豫地選擇後者。因為，比起成為單一的性別，我更渴望那種遊走於兩性之間的自由，像是妖精般輕盈地穿梭於人世間，展現屬於自己的獨特美態。

當然，這一切或許只是夢想，永遠不會成真。但正因為如此，幻想才顯得格外珍貴。亦人亦妖，這不僅是一種存在，更是一種態度——擁抱自己的多元，無懼世俗的眼光，勇敢地做最真實的自己。

迷離倘恍Ⅲ

迷離倘恍Ⅲ──改變

夜色愈發深沉，星空下的平原靜謐而廣闊，草地的清香在微涼的空氣中飄散。我和他並肩而坐，彼此的沉默中夾雜著未盡的話語。想起喵娘子，我望著他，試圖以輕鬆的語氣打破這份沉重：「我覺得你好像對人少了點信任，也低估了別人的包容力。你有沒有想過，或許會遇到一個真正能接納你的人？你還沒給別人機會去了解你，就已經在心裡築起了一道高牆，與人保持距離，顯得有些沒安全感。你給了自己太多預設的結論，但這些先入為主的想法，有時會限制我們的選擇。你說自己得努力扮演別人期待的角色，辛苦地迎合別人的眼光，那為甚麼不試著簡單地做回自己呢？我明白這其中的矛盾，一方面怕自己的真實面貌嚇跑別人，另一方面又渴望有人能懂真正的你。可是，如果一個女孩真心愛你，我相信她不會介意你的全部。問題不在於你要去迎合別人的喜好，而在於找到一個內心溫柔、能包容你的女孩。」

我頓了頓，腦海中浮現前陣子做的一份問卷調查，關於扮裝的話題。其中一題問道：「如果你的伴侶要求你在扮裝和她之間二選一，你會怎麼選擇？」我當時的回答毫不猶豫：「如果她真正明白我，就不會提出這樣的要求。如果她非要我選，我覺得她已經不適合做我的伴侶了。」不理解自己的人，又怎能相伴一生呢？

他微微側過頭，目光卻依舊停留在夜空，聲音低沉：「包容是很難的事，太過理想化了。我越是想改變這世界，越覺得它保守得讓人窒息。以前我不在乎別人的眼光，可現在，卻很難不被那些目光影響。」

我伸了個懶腰，試圖讓氣氛輕鬆些：「沒錯，包容確實不容易，但並不代表完全不可能。改變世界或許不是你我之力能及，但我們也沒必要強迫自己去適應這個世界，更不用刻意討好別人，為難自己。我覺得，最重要的是學會愛自己。我啊，有時候挺孤芳自賞的。」我笑了笑，半開玩笑地說：「為甚麼要為了別人而活呢？活得開心點，做自己喜歡的事，這才是最重要的。」

他依然仰望星空，沒朝我看一眼，語氣帶著一絲疲憊：「我老了，看到那些青春洋溢的女孩，我就自慚形穢。我不想自欺欺人，我甚麼都做不了。」

我搖搖頭，笑著反駁：「你這叫甚麼老啊？真正的老，是看破紅塵，甚麼都不在乎了。你這『老』，不過是用來點綴自己的孤獨和滄桑感罷了。你還年輕啊！如果真的喜歡，何不多想，穿上冬裝，化個妝，勇敢地出去走走。自欺欺人？壓抑自己的渴望才是自欺吧！至於欺人，路人又不認識你，誰會在意呢？對吧？」我語氣輕快，試圖點燃他心底的一點火花。

我心裡暗想，如果真的老了，甚麼都來不及了，才會真正絕望。就像現在的我，雖然年歲漸長，但我反而更不想認老。我渴望在人生路上多做些不同的嘗試，唯恐哪天心有餘而力不足，身體再也跟不上腦海的想像。

他的目光有些呆滯，聲音低得幾乎聽不清：「可我真的老了，被生活和工作磨得心都老了。我總是覺得倦，累得連做點甚麼的力氣都沒有。」

我也抬頭望向天空，星光在眼底閃爍，我輕聲說：「你說的這種倦，我也常有。那種疲憊，不是睡一覺就能解決的，而是心裡空落落的，像是失去了驅使自己行動的動力。」我停頓了一下，試圖讓話語更貼近他的心：「但你知道嗎？這種倦，有時候不是因為我們真的累了，而是因為我們困在了自己的世界裡，忘了給自己一點改變的勇氣。」

我開始覺得，他的疲倦並非來自藥物或身體，而是生活的重壓讓他心力交瘁。他似乎停留在扮裝的表面，卻無法更進一步。他只是躺在那裡，感慨命運的不公，或許只是為了讓自己好受些。我隱隱覺得，他需要的或許是一個願意拉他一把的朋友。問題是，他自己願意站起來嗎？

夜風輕輕吹過，草地上蟲鳴低語。我望著他，星光映在他臉上，顯得有些蒼白。我輕聲說：「或許，改變從來都不容易，但只要邁出一步，哪怕是很小的一步，世界看起來就不會那麼無望。你覺得呢？」

（未完待續）

迷離倘恍Ⅱ

迷離倘恍Ⅱ──像自己的人

星空下的平原，夜風輕拂，帶來一絲涼意。我和他並肩坐在草地上，彼此的沉默中彷彿藏著無數未說出口的心事。我點點頭，試圖延續剛才的對話，聲音輕柔卻帶著一絲堅定：「在日常生活中，我們總在不同的角色間穿梭。對父母，我們是永遠長不大的孩子；在職場，我們是兢兢業業的同事；在車廂裡，我們只是芸芸眾生中的一個乘客。我們從來沒有一個固定的模樣，每個人的眼中，我們都是不同的自己。我有個妻子，她知道我喜歡扮裝，但即便她知道，我也不會刻意在她面前展現那個模樣。就像，假設——純粹假設——如果我父親也愛扮裝，我或許會理解，但絕不會想去看他扮裝後的樣子。道理是一樣的，在妻子面前，我是她的丈夫，不是女裝的我。所以，即便是扮裝的我，也會感到孤獨。我一直希望能認識一些談得來的姐妹——這是我對其他扮裝者的親暱稱呼。可惜，尋找知己的路上，我碰過太多釘子。真心交朋友的人太少，不是沒有，但總是難尋。我越是渴望找到一個能懂我的人，就越覺得孤獨加倍。會想，世上真的沒有一個像自己的人嗎？」

我小心翼翼地試圖引導他，想知道他是否也有同樣的困惑，是否和我一樣，在這份迷惘中掙扎。他靜靜地聽著，目光仍停留在遠方的星空，輕聲說：「像自己又怎樣呢？有多少人能真正明白我？」

他的話語淡然，卻帶著一絲無奈。我笑了笑，試圖讓氣氛輕鬆些：「我現在學會用平常心交朋友，一切隨緣，不求甚麼目的，也不期待甚麼收穫。當然，能否深交，還得看彼此的默契。我也希望能有個志趣相投的知己，談談彼此的心事。至於能不能被理解，關鍵在於雙方願意分享多少。你不說，我也無法懂你；我若不敞開心扉，你又怎會了解我？跟你聊這些，其實也在幫我自己梳理內心的想法，讓我更明白自己。你有沒有這樣的感覺？」

我試著鼓勵他多說一些，期待他能卸下防備，分享更多屬於他的故事。可他似乎有所保留，回答總是流於表面，彷彿在刻意迴避更深的交流。我心裡暗暗揣測，或許他本就是這樣謹慎的人，又或許，他還沒準備好打開心扉。

他搖搖頭，語氣帶著一絲疲憊：「唉，我有點自我放棄了。歲月無情，現實更無情，人生好像總是充滿無奈和遺憾。」

我低頭，手指輕輕掃過草地，驚起一隻不知名的小蟲，振翅飛入夜色。我笑著安慰道：「你說自己大不如前，我也覺得自己不如從前呢！前陣子秋天初涼，我本想穿上那條唯一的迷你牛仔裙，搭配一雙靴子，想像自己能重現去年的風采。可惜，裙子硬是拉不上臀部，哈哈！想當年，這裙子可是合身得很。我可以選擇嘆息，但最後我還是笑了，笑自己這一年放縱的吃喝。」我頓了頓，語氣輕快了些：「不過說真的，穿不上裙子不只是因為胖了，還有時間的流逝、生活的改變。我猜你應該比我年輕，怎麼就這麼快認命了呢？我覺得，與其認命，不如把這份無奈化作動力，去追求讓自己快樂的事。改變總是有些難度的，但如果有個人能互相勉勵，會不會容易一些？你說呢？」

我刻意避開深入討論衣裙或扮裝的話題，擔心這樣的話題會觸及他的傷口，讓他更感失落。相反，我試著用輕鬆的語氣，傳遞一點積極的能量。

然而，他似乎並未被我的話打動，話題一轉，語氣更顯沉重：「有時候，我覺得自己很混亂，這個我像是活在一個錯誤的身體裡。我不敢對任何人傾訴，無論我如何努力扮演社會期待的角色，我永遠無法成為別人眼中的『正常人』。這樣下去，恐怕很難找到一個真正的伴侶。我想，我大概注定要孤獨終生了。」

他的話像一陣冷風，讓我心頭一緊。我望著他，星光映在他眼底，卻掩不住那份深深的孤寂。我沉默了片刻，然後輕聲說：「或許，我們都在尋找一個能接納全部自己的地方。孤獨確實讓人難受，但此刻，我們不正在這片星空下分享彼此的心事嗎？這已經是一個開始了，對吧？」

夜色更深，草地的清香在空氣中瀰漫。我們之間的對話，像是一場未完的旅程，緩緩在星空下延續。

（未完待續）

迷離倘恍Ⅰ

迷離倘恍Ⅰ──我不知道自己是甚麼

夜色如墨，星光如織。我獨自漫步在一片無垠的平原上，心緒平靜如止水，彷彿整個世界都沉浸在一片安寧之中。腳下的草地柔軟而清涼，空氣中帶著一絲秋末的微寒，遠處的天際，繁星點點，閃爍著若隱若現的光芒，彷彿在低語著宇宙的秘密。

平原的盡頭，有一道身影懶洋洋地躺著，仰臥在嫩綠的草地上，雙手疊在腹部，目光悠遠地凝視著夜空。我認得他，他是劉艾薇，記憶中他曾在人群中輕聲說過一句話：「我不知道自己是甚麼。」這句話像一顆石子，悄然落進我心湖，激起一圈圈漣漪。因為，我也曾在某個深夜，獨自面對鏡中的自己，問過同樣的問題。

他的話觸動了我內心深處某根敏感的弦。或許，我們有過相似的經歷，才會在這片星空下共享這份迷惘。與背景相近的人交談，總能讓人感到一絲安慰，彷彿有人能真正理解自己的處境。然而，這樣的人卻難以尋覓。孤獨如潮水般襲來，我渴望有個伴，卻又害怕將內心的秘密訴諸於口。每當困惑湧上心頭，我總是孤立無援，只能獨自咀嚼那份無奈的滋味。我是個矛盾的人，既享受獨處時的自由與沉靜，又害怕被寂寞吞噬，害怕被世界遺忘。

我繞著他走了幾圈，遠遠地觀察著，試圖揣摩他的心思。終於，我鼓起勇氣，放慢腳步，小心翼翼地走近，生怕驚擾了他的沉思。喵寶從來都是個被動的人，鮮少主動開口，但這一刻，我不想錯過一次心靈交會的機會。我輕聲說：「大家叫我Mabel姐，我自己則喜歡喚自己做喵寶，嗯，姑且算是個扮裝者吧。」

他「嗯」了一聲，目光仍停留在夜空，聲音輕得像一陣風：「很好啊，薇寶，至少你知道自己是甚麼。」

我愣了一下，隨即笑了起來：「不不，你聽錯了，我叫喵寶。嗯……雖然我扮裝的日子不算短，但嚴格來說，我也不完全是扮裝者。只是，基於種種原因，我覺得這樣稱呼自己比較簡單，也更容易讓人接受。不過說實話，我也常常感到迷茫，就像你說的，會有不知道自己是甚麼的時候。我並不像你想的那樣清晰。」我頓了頓，試探性地補了一句：「我猜，你應該也是TS吧？」

我小心翼翼地在他身旁坐下，手指輕輕撫過草地，柔軟的觸感讓我感到一絲安心。我們之間的距離拉近了些，卻仍保持著一種微妙的界線。

他似乎沒聽出我的暗示，目光依然凝視著遠方的星雲，語氣帶著一絲倦怠：「最近天氣冷了，我喜歡冬天，因為冬天的女裝總讓我心動。喜歡看，也喜歡穿。想把自己的身體好好地包裹起來，藏在那些溫暖的衣物裡。可惜啊，我擁有的這副身軀，總是與我渴望的模樣相去甚遠。」

我點點頭，順著他的話說下去：「是啊，最近街上的人都換上了冬裝，每次看到那些女士穿得漂漂亮亮，尤其是搭配靴子的造型，我總忍不住多看幾眼，心裡滿是羨慕。前陣子有個涼爽的夜晚，我也化了妝，穿上裙子和靴子，站在鏡子前左看右看。雖然我自認不算太完美，現在的我也圓潤了些，但老實說，自己的打扮，或許只有自己最懂得欣賞。如果連自己都不愛自己，那豈不是太對不起自己了？難道我們非得活在別人的評價裡嗎？」我笑了笑，試圖讓氣氛輕鬆些，自嘲道：「要是能再瘦一點，我大概會更開心。唉，誰叫我這人嘴饞呢！」

他聽了，表情卻依舊迷茫，彷彿我的話並未真正觸及他的內心。他低聲說：「我卻覺得自己很迷失。為甚麼我永遠無法以自己喜歡的模樣生活？現實中，我得扮演特定的角色，毫無選擇的餘地。我的夢想，也不能隨便與人分享，這讓我感到無比孤獨。」

他的話讓空氣凝重了幾分，我心裡一陣酸楚。這份孤獨，我何嘗不曾體會？此刻，我坐在他身旁，與他分享這片星空下的片刻寧靜，心裡卻暗暗希望，這場對話能為他帶來一絲溫暖，哪怕只是微不足道的一點。我輕聲說：「至少現在，我們在這裡，聊著這些平常不敢說出口的心事。這算不算一種小小的慰藉呢？」

星空依舊靜謐，草地上的我們，彷彿是這廣闊平原中僅有的兩個旅人，各自揣著一顆迷惘的心，卻又在這一刻，找到了一絲微妙的聯繫。

（未完待續）

喵娘子的男裝

買女裝，對我來說從來都是一件愉悅的事。挑選衣服的首要條件，當然是要自己喜歡，無論是款式、剪裁還是顏色，都得讓我心動。有些女裝價格不菲，我總會掂量再三，怕花了錢卻不值得。曾經，我半開玩笑地對喵娘子說：「如果妳看中我買的女裝，隨時可以拿去穿，我絕不介意。這樣也不算浪費，還能證明我的眼光獨到，挺有品味的！」她聽了卻搖搖頭，笑著說：「穿你穿過的女裝？感覺太詭異了，謝謝還是算了吧！」她的拒絕讓我忍俊不禁，卻也讓我感受到她對個人界限的堅持。

我們家向來沒有慶祝聖誕的習慣，但去年我決定打破慣例，給喵娘子一個驚喜。九月中旬，我們一起逛女裝店時，她曾看中一條精緻的小腰帶，試戴時愛不釋手，卻因為價格稍貴而放棄。我悄悄記在心裡，隔天趁她不在，偷偷回去把那條腰帶買下。那是店裡僅剩的一條，簡約卻帶著一絲優雅，我知道她一定會喜歡。為了讓驚喜更完美，我忍住沒立刻給她，一直等到聖誕節。當天，我裝模作樣地問她：「今年我這麼乖，有沒有聖誕禮物啊？」其實是想引她反問我。她搖搖頭，笑著回問：「那你有沒有準備甚麼給我？」我故作淡定，從抽屜裡拿出包裝精美的禮物盒遞給她。她一臉驚喜地拆開，看到腰帶時，眼裡閃著光，卻又有些窘迫地說：「我沒準備甚麼送你，真是過意不去。」我早有準備，笑著為她解圍：「沒關係，我之前買的那隻錶已經算是送給自己的禮物了，妳不用介意！」她這才鬆了口氣，拿著腰帶把玩了一會兒，忽然狡黠地笑問：「老實說，這腰帶是你買給自己的吧？拿來跟我開玩笑？」我哈哈一笑，認真地說：「我承認，我也挺喜歡這條腰帶的設計，但喜歡的東西不一定要據為己有。我更希望看到妳穿得漂漂亮亮，這樣我才開心！」她聽了，露出一個溫暖的笑容，彷彿明白了我的心意。

今年一月三日是個星期天，我和喵娘子又一起去樂富的百貨公司閒逛。沒想到，這次她竟在男裝部停下了腳步，目光被一件深灰色的男裝中褸吸引。她挑了件小碼，試穿後轉了轉身，笑著說：「這件我真的好喜歡！」我有些意外，半開玩笑地說：「別急，咱們再逛逛看，妳不會是在耍我吧？」第二次回到男裝部，她又試了一次，依舊愛不釋手。我打量著她，發現這件中褸雖然帥氣，但寬鬆的剪裁掩蓋了她的身形，胸部線條幾乎看不見。我忍不住說：「這畢竟是男裝，少了女裝那種修身的設計，穿起來難免沒那麼貼合。」她裹在寬大的褸子裡，只露出小巧的臉龐和一雙纖細的手，看起來像被衣服吞沒了，卻又有種別樣的可愛。我笑著告訴她：「妳這樣子，簡直像個小精靈，特別討喜！」她聽了咯咯笑，最後還是決定買下這件中褸。我心裡暗暗覺得不可思議：我愛穿女裝，喵娘子卻買了件男裝來穿，這世界還真是奇妙。

回到家，喵娘子在把中褸掛進衣櫃前，忽然轉身對我說：「要不你也試試這件褸？看起來應該挺合身的。」我愣了一下，笑著接過，穿上身試了試。意外的是，這件男裝中褸穿在我身上竟然十分合身，肩線和袖長都恰到好處。她看著我，笑眯眯地說：「閒時你也可以拿去穿啊，挺適合你的！」我故意反問：「那妳會不會穿我的女裝啊？」她立刻搖頭，皺著眉說：「才不要，太怪了！」我心裡暗笑，果然，彼此的潔癖都差不多。我也覺得，穿她的衣服已經夠奇怪了，更別說是她這件男裝中褸，總有種說不出的違和感。

這件事讓我忍不住想，喵娘子和我雖然在穿衣品味上有時會「錯位」，但這種小小的碰撞卻讓生活多了幾分趣味。我喜歡女裝的柔美，她卻偶爾被男裝的率性吸引。我們各自在自己的世界裡尋找快樂，卻又在彼此的陪伴中找到一份微妙的平衡。或許，真正的幸福不是要擁有相同的喜好，而是能尊重對方的選擇，然後一起笑著面對這世間的奇妙與不完美。

上圍

那是一個十多年前的午後，我手中緊緊捧著剛從郵局領回的包裹，心跳得有些急促。幾天前，我收到了一封包裹提取通知書，上面清楚寫著需在收到通知後一個工作日才能到指定郵局領取，但我實在按捺不住，決定提前一天去碰碰運氣。結果，運氣不錯，郵局的工作人員二話不說就把包裹遞給了我。我低頭看著那個不起眼的小紙箱，心裡滿是期待，因為我知道，裡面裝著我夢寐以求的扮裝新玩意——一對固化矽膠胸墊。抱著包裹走在回家的路上，我幾乎要哼起小曲，迫不及待想回到房間，拆開這份屬於我的小秘密。

對一個熱衷扮裝的人來說，身材的塑造至關重要，尤其是上圍，總得有點看頭，才能讓整體造型更逼真。早期的扮裝歲月裡，我還沒那麼講究，方法也頗為「原始」。最初，我會拿一卷廁紙，撕下一長條，揉成一團，塞進胸罩裡充當胸部，再揉一團填滿另一邊，勉強撐出個形狀。這種方法簡單粗暴，但效果實在不理想，硬邦邦的紙團毫無質感可言。後來，我試過用舊絲襪搓成團，效果稍好，至少柔軟些，還有點重量，但依舊缺乏真實的形態。而且，我總覺得絲襪就該穿在腿上，拿來塞胸罩實在有點違和，像是委屈了它們的本職。

隨著對扮裝的熱情加深，我開始更認真地鑽研這門「藝術」。在網上搜索時，我發現了一種叫「胸墊」或「義乳」的東西，簡直像打開了新世界的大門。當時的款式已經五花八門，有圓形、水滴形、半月形，各種顏色從淺膚色到深膚色一應俱全。我看中的是一對水滴形的透明胸墊，沒有選擇逼真的膚色款，主要是因為我並不打算讓它們暴露在外，膚色款雖然真實，卻總讓我覺得有點尷尬，像是某種不該公開的私密物件。透明的設計，簡單又純粹，正合我意。

要買胸墊，可不像買件T恤那麼簡單。想像自己走進實體店，站在櫃檯前結結巴巴地說要買一對胸墊，場面肯定尷尬到讓人想找個地縫鑽進去。於是，我選擇了當時還不算普遍的網購。那個年代，網購遠不像現在這麼方便，沒有甚麼電子認證或安全的支付平台，我直接通過電郵聯繫了一家美國的賣家，寫下我想買的款式、數量、顏色，還傻乎乎地附上了信用卡號碼。對方回了一封簡短的確認郵件，交易就這麼敲定了。回想當時的單純，真是有些汗顏，卻也覺得那份互相信任的簡單有種純粹的美好。然後，便是數週漫長的等待，每一天都像在倒數計時。

如今，我的扮裝風格已經變得更隨性，不再追求誇張的上圍。太過豐滿的造型反而顯得不自然，容易暴露破綻。現在，我更傾向於用Nude Bra——俗稱「矽膠隱形胸罩」——來輕輕勾勒身形，簡單地墊出一個自然的外型就足夠。畢竟，扮裝的魅力不在於多誇張，而在於那份屬於自己的舒適與自信。

回到那個十多年前的午後，我抱著包裹興沖沖地回到家，迫不及待鎖上房門，準備迎接這份期待已久的新玩具。我小心翼翼地拆開包裹，取出那對晶瑩剔透的水滴形胸墊，觸感柔軟而有彈性，重量恰到好處，質感遠超我之前的「廁紙團」和「絲襪團」。我拿在手裡把玩了一會兒，心裡滿是雀躍，腦海中已經開始幻想如何搭配衣服，打造出完美的造型。然而，當我準備將它們塞進胸罩時，卻愣住了——怎麼只有一個胸墊？左邊用還是右邊用？這一刻，我真是啼笑皆非，又無奈又失望。檢查了訂單細節，我才發現是自己沒寫清楚，訂單上只寫了一個胸墊，壓根沒提要一對。怪不得！那時候的網購還沒有便利的購物車功能，全靠手動輸入，這樣的烏龍也就不奇怪了。

我連忙又發了一封電郵給賣家，先是表示對收到貨物的滿意，然後小心翼翼地補訂了另一個相同的胸墊。賣家依舊友好地回覆，確認了新訂單，於是又開始了新一輪的漫長等待。雖然這次小失誤讓我有些懊惱，但回想起來，卻也成了扮裝旅程中一段有趣的插曲。

姐妹說

深夜的螢幕微光，伴隨著鍵盤敲擊的細碎聲響，我和姐妹們的線上對話像夜風般輕輕流淌，帶著一絲親密與隨性。這些對話，總能讓我在忙碌的生活中找到片刻的輕鬆，彷彿與一群志同道合的知己分享著心底的小秘密。

與樂樂的減肥話題

某個深夜，住太子的樂樂在線上問我：「最近體重如何？」我笑了笑，坦白道：「夏天沒控制好，胖了幾斤，現在正在慢慢減，這次不急，穩扎穩打。」

樂樂興奮地回應：「我也在拼命減肥，已經甩掉二十多磅了！」我聽了眼睛一亮，驚喜地說：「厲害啊！有沒有定個目標？」他得意地說：「再減三十磅！」我心裡暗暗佩服，這目標可不小！

「有目標最好，加油！」我由衷地為他鼓勁。認識樂樂已經九年，當年看過他分享的「肥妹照」，那時的他似乎已經接受了自己的身形，沒想到如今他如此努力追逐苗條的夢想。他的改變讓我既驚訝又感動，心裡默默祝願他能實現多年的心願，成為更自信的自己。

關於Ｋ的八卦

另一個夜晚，我和姐妹祖菲聊起了共同的朋友Ｋ。祖菲語氣帶著點感慨：「Ｋ最近挺慘的，外出扮裝時被人當面叫『人妖』。」我聽了心裡一緊，作為朋友，聽到這種事總覺得有些不舒服。祖菲這樣四處說，難免讓人覺得有點不妥，我試探地問：「經常發生嗎？」

「最近幾次吧。」祖菲的語氣有些隨意。我好奇地追問：「你覺得他扮裝的效果怎麼樣？」Ｊ卻把問題拋回來：「很難說，你覺得呢？」我無奈地笑笑：「我都快一年沒見他了，哪知道啊。」

祖菲補充道：「他總是不肯試穿褲子，總愛穿裙子，感覺有點太自我了。」我點點頭，心裡明白，Ｋ有時候確實急於表現自我，缺少點耐心。如果能循序漸進，多聽聽身邊人的建議，或許能讓扮裝更自然。他需要的，是一個像鏡子一樣的朋友，誠懇地為他指引方向，而不是一味沉浸在自己的世界裡。

菲安的女人夢

另一個黃昏，我和菲安的對話又開啟了另一番趣味。菲安突然說：「你最近沒怎麼扮裝吧？我跟你相反，最近總想做女人，時時刻刻都想！」我聽了哈哈一笑，鼓勵道：「那就去做啊！昨天我在超市看到一個女生，穿著藍色連身裙，搭配一雙咖啡色靴子，簡直美翻了！害我也想買雙靴子試試！」

菲安立刻傳來一張五寸高跟靴的照片，問：「是這款嗎？」我一看，連忙搖頭：「不不，普通一兩寸的就夠了，太高的鞋跟走久了腿會累。況且，我想買那種平實一點的，說不定以後能穿出街，舒服又自然。」

菲安調皮地回：「平凡哪有你的份啊！」我自嘲道：「對啊，我這不平凡的體型，穿甚麼都顯眼！」菲安也跟著笑：「我也是，最近想減十磅，但肚子一餓就受不了。」

「假期我也是，總忍不住吃多。」我感同身受地說。菲安接著抱怨：「有時候真的好辛苦，餓得慌就想吃點甜的提提神。這兩個月，我已經吃了二十多枝冰淇淋……」我驚呼：「二十多枝！真幸福！我沒吃冰淇淋也胖了！想吃甜的，我通常喝點豆漿，沒那麼罪惡。」

菲安點頭：「豆漿好，對身材應該更好。」我笑著附和：「對啊，豆漿超讚！」他突然調侃：「你看你，比女人還愛美！」我哈哈一笑：「我認了！難道你不愛美嗎？」菲安也笑：「當然愛啊！最近還想學學女性的儀態，有些女孩風情萬種，特別有女人味。可我也不知道學這個幹嘛，又不是想去勾引男人。」

我鼓勵道：「學啊！提升點魅力總沒壞處。況且，如果有機會扮裝出街，儀態好一點能讓你更像回事。咱們天生不是女人，外出時總得讓自己看起來像那麼回事，對吧？」這可是我的經驗之談。

菲安聽了有些興奮：「說得對！我也幻想過有男人約我出去。」我笑著說：「我可沒那麼大的野心，只想吸引幾道羨慕的眼光就好。」菲安調侃：「小心點，男人聽了會對你態度輕佻哦！」我哈哈大笑：「哪有對象讓我吸引啊，苦惱！」

菲安接著說：「說真的，有些男人對我們還真挺感興趣的。我外出時，總催眠自己要漂亮過真女人。」我逗他：「何止漂亮，還得更有魅力才行！」他笑得更大聲：「你這也太騷了吧！」我假裝無辜：「誒，你說我嗎？」

可惜，晚飯時間到了，我得去煮飯，這場有趣的對話只能暫時告一段落。這些與姐妹們的閒聊，總能讓我感到一絲溫暖。雖然我們各自有自己的掙扎與夢想，但在這些深夜或黃昏的對話中，我們分享著彼此的喜悅與困惑，彷彿在這片虛擬的星空下，找到了一點屬於我們的共鳴。 

去年的事

即使只是幾日前的片段，轉眼便成了「去年的事」。時間總是這樣悄悄地，把記憶推遠。

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十二月十九日（星期六）

小弟擺酒成婚。場面不算隆重，酒樓內人來人往，氣氛熱鬧。未幾，小妹竟悄悄把喵娘子拉到一旁，低聲問她我是否有塗粉底。喵娘子如實否認。這一問，令我頓時有點愕然——原來她還記得我懂得化妝。

當晚原本擔心吃得太多，結果卻被歡愉的氣氛感染，喝了幾杯烈酒。回家後果然不出所料，把晚餐全數吐出，連好東西都一併沖走，反而餓了。夜深人靜，腦海浮現小妹的那句話，心中泛起一絲暖意。

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十二月二十六日（星期六）

與喵娘子逛街，打算買鞋。途經商場時，見到張芸京的宣傳海報，似乎是即將到訪的活動，沒細看日期。我指着海報向喵娘子介紹：「她是女的哦。」喵娘子一臉驚訝，問：「為甚麼打扮成這樣？」我笑說：「人家喜歡嘛。」

京爺的造型與舉止都偏向男性化，我一直覺得她是女扮男裝的扮裝者。走到商場另一區準備吃麵，遠處傳來震撼歌聲，走近一看，竟是張芸京本人在台上演唱。我對喵娘子說：「她就是張芸京了。」見到她本人，心中也有點驚喜。

我們沒有停留，走進旁邊的食店吃麵，聽着她的歌聲。喵娘子望向窗外的她，說她不但外表帥氣、星味十足，連聲線也低沉得像男生。我笑說：「她在台灣很受歡迎呢。」像京爺這類藝人，在外表洋化、內裡保守的香港，恐怕難以出頭。

她清唱最後一曲《破天荒》，小型演唱會便告一段落。晚上我找來她的女裝照，喵娘子看過後說，還是偏愛下午那個帥氣的她。

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十二月二十八日（星期一）

途經一間女裝店多年，今日終於有機會進內逛逛。店舖分上下兩層，人流不多，環境舒適。我慢慢挑選，除了找到一件心儀的上衣外，還意外發現一條剪裁獨特的黑色緞面裙，讓我聯想到魚鱗。

同場還見到一條蛋型頸鏈，內藏恐龍圖案，趣味十足。一併買下，拿出VIP卡還有折扣。回家試穿裙子，不但合身，更是愛不釋手。

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  十二月二十九日（星期二）

在家附近的鞋店買了一雙女裝高跟靴。老闆是男士，他問我是否要試穿，我笑說：「鞋碼對就可以了。」店內另一男士不斷打量我腳上的鞋，再望望我手上的靴子，似乎察覺了些甚麼。

回家後才想到，既然老闆都開口了，當時若試穿一下，或許會是個不錯的體驗。

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十二月三十日（星期三）

今日在女裝店看裙子時，留意到身後有位短髮、穿西裝皮鞋的年輕男士，背對我看女裝。我心想：「嘻，他會不會也是扮裝者？」

我若無其事地繼續挑選，見他走過我身旁與另一位女士閒談，一開口才發現原來她是女性。哈，我的頭髮比她還要長呢。

最後看中一條沉色連身裙，價錢五百元，略嫌昂貴。希望下次再來時能遇上特價。

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這些片段，雖然只是幾天前的事，卻已悄然成為「去年」的回憶。生活的趣味，往往藏在這些微小的瞬間裏。