握管

深夜的房間，螢幕微光映照著一張新發布的喵照。照片中的我，靈光一閃，突發奇想地在臉上畫了幾道貓鬚，彷彿貓妖上身，增添幾分俏皮與野性。平時總愛修圖修得乾淨，這次卻手癢難耐，塗鴉出這有趣的效果。看著螢幕上那帶著貓鬚的自己，我忍不住笑了——這種突如其來的靈感，總是讓人雀躍不已。

畫畫初心

我從小就喜歡畫畫，線條與色彩總能帶我進入另一個世界。幾個月前，我興沖沖買了一塊繪圖板，滿心期待能重拾畫筆的樂趣。可惜，生活忙碌，繪圖板靜靜躺在角落，鮮少有機會派上用場。昨晚終於抽出時間試用，卻發現數位畫筆的手感與傳統紙筆大不相同，操作起來頗不習慣，畫出的線條總少了幾分靈動。

字小如我心

回想中學時的生物課，第一次作業是畫細胞結構圖，還要標上各部分的名称。老師要求簡單，但我卻一頭栽進細節，用了十分之一頁的紙，畫了一個精緻到近乎一比一的細胞圖。幾天後，老師在課堂上點名「稱讚」我，說別人都用整頁畫一個細胞，唯獨我畫得如此精細，幾乎要用顯微鏡才能看清。我連忙擺手，笑說沒那麼誇張，但心裡暗自竊喜。那一刻，我感受到畫畫的樂趣，不僅在於呈現，更在於那份專注與投入。

寫字對我來說，卻是另一番風景。我的字體總是偏小，筆畫細膩，像是小心翼翼地在紙上低語。有人說，字如其人，或許這小小的字跡，映照出我內心的謹慎與細膩——膽小、缺乏勇氣、思慮周密，卻也帶著一絲不安全感，總不願過分張揚。朋友小如曾說：「手寫的信比電郵更有真情。」我聽了只能苦笑。誰會想看我親手寫的信呢？我的字不僅不夠工整，還小得讓人頭痛，盯久了怕是要找放大鏡。況且，日常寫中文的機會不多，頂多在去超市前，隨手在便條紙上寫下採購清單。可久未握筆，寫不了幾行，手腕便隱隱發酸，彷彿連筆都嫌我生疏。

相較之下，電郵成了我更舒適的溝通方式。鍵盤敲擊的滴答聲，像一場輕快的對話，我可以寫到一半存成草稿，隔日再續。不知不覺間，幾百字便躍然螢幕，流暢而自在。電郵的便利，讓我能慢慢梳理思緒，不必擔心字跡潦草或筆力不逮。或許，這也是喵寶的懶惰之道吧，呵呵！

靈感與自我對話

無論是畫畫還是寫字，這些小小的創作，都是我與自我的對話。貓鬚的塗鴉、細小的字跡，甚至未曾熟練的繪圖板，都承載著我的喜好與個性。我不追求完美，只享受那份靈感迸發的瞬間，就像在照片上添上貓鬚時的雀躍。握管也好，打字也罷，這些都是喵寶表達自己的方式——不張揚，卻真誠。

或許，下次靈感來襲時，我會再次拿起繪圖板，試著畫出心底的某個場景；又或者，我會提筆寫一封小小的手寫信，哪怕字跡細小，也藏著滿滿的心意。在這條創作的路上，喵寶願繼續探索，用每一道線條、每一字一句，勾勒出屬於自己的光彩。

延伸閱讀：小如的《交流》

《喵寶‧Mabel》

穿過這條連身裙拍過兩輯照片，每次都帶來意料之外的驚喜效果。

 

 

 

 （貼於 「扮裝家庭」的春風區） 

黑暗

若說太陽象徵陽剛的男性，那麼月亮，無疑是女性的化身，連帶那漆黑的夜晚，也彷彿成了女性的領地。夜幕低垂，世界沉入靜謐，黑暗如同一襲華麗的幕布，掩蓋了白日的喧囂，也為某些隱秘的心靈提供了庇護。對我而言，夜晚不僅是時間的流轉，更是一種心靈的解放，一場無聲的盛宴。特別是對於那些熱衷於扮裝的靈魂，夜晚彷彿是專為我們而設的舞台。

我認識的許多姐妹，都偏愛在夜晚換上華服，化上精緻的妝容。當太陽西沉，忙碌的日常告一段落，夜色悄然包圍，彷彿為我們披上了一層隱形的保護。白天的陽光無情，會將每一絲瑕疵暴露無遺，而夜晚的柔光卻寬容許多，讓我們得以在這片黑暗中盡情綻放。家人都已入眠，沒有突兀的敲門聲，沒有意外的打擾，只有靜謐的時光，屬於我們自己。

在這片屬於夜晚的秘密花園裡，扮裝成了一種儀式，一種對自我的探索與表達。濃妝艷抹也好，輕描淡寫也罷，每一筆妝容、每一件衣裳，都是對內心渴望的回應。黑暗不僅掩蓋了外界的目光，也撫慰了內心的不安。或許，這正是夜晚的魔力——它讓我們敢於直面真我，卻又不必擔心被世人審視。在這樣的時刻，連良心的些許愧疚也能被夜色輕輕撫平，讓我們在這短暫的自由中，找到一絲安慰。

然而，夜色的庇護並非毫無代價。當我們沉醉於扮裝的愉悅，內心卻不時湧現疑問：這樣的日子能持續多久？明天的路該如何走？我們是否註定要永遠藏匿於黑暗？這些問題如影隨形，伴隨著激情退卻後的空虛，悄然侵蝕心靈。有時，我們甚至會想戒掉這份「困擾」的愛好，試圖讓自己回歸白天的「正常」。但就像白天犯下的錯誤在夜晚懺悔，這種循環似乎永無止境。

黑暗不僅是庇護，也是孤獨的代名詞。當我們在夜色中獨自行動，遠離人群的目光，卻也可能迷失方向。那些曾經勇敢走上街頭的姐妹，承受著來自四面八方的壓力——路人的異樣眼光、社會的刻板標籤，甚至是報章雜誌的誇張渲染。媒體對扮裝者或跨性別者的報導，往往帶著獵奇的濾鏡，將平凡的故事扭曲成負面的傳說。那些關於偷竊內衣或心理問題的荒誕指控，更讓我們這些普通扮裝者感到不公與無奈。

相比之下，其他群體的經歷似乎更容易被美化。例如，電影中的同性戀情節，常被塑造成動人的愛情故事或深厚的手足之情。而我們，即便妝容比誰都精緻，服飾比誰都講究，卻常常被惡意醜化，彷彿我們的努力只是一場不可告人的秘密。旁人不明所以，便以歧視的目光將我們與“正常”劃清界限。這種陰影如影隨形，無論是在街頭巷尾，還是報章雜誌的字裡行間，壓力無處不在。

更令人唏噓的是，那些曾勇敢「出櫃」的姐妹，選擇將真我展現於世人面前，卻往往承受更大的代價。她們的故事或許曾登上報紙、電視，但曝光的後果卻可能是無情的暴曬，讓人難以承受。我曾聽聞阿輝提及，在我住處對面的山坡上，正建起的高樓前身，曾住著一位頗具知名度的變性者妃嬙。她曾勇敢追逐自己的夢想，甚至在電視台的安排下，與摯愛分享了婚禮的片段。然而，當光環褪去，現實的殞地卻讓她選擇一躍而下了結束生命。

每當夜晚，我站在廚房，端著一杯水，凝望對面新建的樓房，總會想起那位逝去的姐妹。她的故事在資訊爆炸的時代，竟難覓蹤跡，仿佛因為缺乏「娛樂性」而被世人遺忘。或許，她曾經也像我們一樣，在夜色中尋找屬於自己的片刻自由；或許，她也曾在黑暗中掙扎，試圖找到前行的方向。她的離去，讓人不禁感嘆生命的脆弱，也讓我對這片夜色多了一份複雜的情感。

不不不

去年九月，我帶著相機走進崔茜的家，為他拍攝一組照片。那是他第二次邀我為他掌鏡，照片出來後，他滿意得不得了，笑說我比初次見面時少了幾分拘謹，多了幾分自在。那天，我甚至棄用了穩重的腳架，手持相機，時而爬高，時而蹲低，只為捕捉他最動人的瞬間。第三次造訪時，我們之間已悄然生出一種默契，彷彿無需多言，便能明白彼此的期待。若非早年在MSN上那段漫長的閒聊，奠定了彼此的信任，我想，第一次的拍攝恐怕難以成行。說到底，我這人慢熱得很，總得花些時間，才能卸下心防，與人親近。

上週，崔茜興沖沖地告訴我，他約了姐妹Y，打算週五到Y的住處一同扮裝。他順口問我能否幫忙拍照，換作以往，我多半會一口答應，帶著相機欣然前往。然而，這次不知怎的，心底湧起一絲異樣的感覺，猶豫片刻後，我婉拒了。回想起來，我極少拒絕姐妹們的請求，這次卻破了例。

沒過幾天，我的電腦壞了，斷了聯繫。待我換了新電腦重新上線，崔茜迫不及待地說，他還想再去Y的住處扮裝拍照，堅持要我務必同行。這回，我又一次搖頭。他試圖說服我，提議我也可以一同扮裝，然後彼此互拍。我笑著回絕，坦言自己完全不認識Y，實在沒興趣到陌生人家裡換上華服，化上濃妝。更何況，他們已是兩人結伴，互拍應該不難，我這外人似乎多餘。說白了，當一件事並非真正需要我時，我便不願再扮演那個無償奉獻的義工。

我半開玩笑地對崔茜說：「你們倆既是熟識，聊天時我一個人插不上嘴，豈不無趣？」他聽後，卻有些不情願地吐露了一個真相：兩人一同扮裝時，總免不了暗自較勁，各自希望對方多為自己按下幾次快門。聽到這，我不禁會心一笑。這情景我太熟悉了。上次我扮裝去崔茜家幫他拍照時，心底何嘗不想自己也成為鏡頭的主角？可既然答應了幫忙，就得守住承諾，怎能搶了他的風頭？說到底，他們需要的不是互拍的同伴，而是一個專注的攝影師。

崔茜聽了我的推辭，試圖挽回：「我可以幫你拍啊！」這句話聽來輕巧，卻像隨口說出的「改天一起喝茶」，聽著動人，卻不必當真。我從不輕易許諾，因為一旦開口，我便是認真的。這些年，從未有人真心對我說：「喵寶，我來幫你拍一組吧。」我也不抱奢望，早已習慣了站在鏡頭後，靜靜地為姐妹們記錄她們的光彩。

崔茜不死心，再三追問我去不去。我只好搬出早前的不愉快經歷：在MSN上與Y聊到去他家拍攝的事宜，十句話有九句沒回應，這樣的溝通方式讓我覺得無從下手。沒想到，崔茜坦承Y對他也是如此敷衍。我聳聳肩，說：「那就先謝謝了，這樣的話，我更不想去了。Y分明只是想找個免費攝影師，根本沒打算交朋友。」對我而言，拍照是為朋友而拍，若只是被利用，我寧可缺席。既沒損失，也沒得益，反正主角又不是我。

我還補了一句：「況且，我從不願到陌生人家裡扮裝。」這是我的底線。或許在這點上，我固執得有些可愛，但人與人之間，總得有點緣分與默契，才能走得更近。

聽到這，崔茜終於吐露實情：「我還是想去，因為Y長得好看。」我愣了一下，隨即忍俊不禁。不是吧？這也能算理由？這未免太過直白，卻也真實得讓人啼笑皆非。正因為這句話，我更加堅定了不去的決心。試想，若我去了，豈不被誤以為是因為Y的容貌才趨之若鶩？不不不，我可不願為了一張好看的臉，就放下原則，去逢迎奉承。這樣的事，說多了也無益，只怕徒增誤會。

在我眼裡，人的美醜從來不是定論。你覺得他平凡，情人眼裡或許自有風情。只要用心打扮，誰都能綻放獨特的光芒。姐妹們盛裝時的喜悅，遠比外貌本身更動人；即便妝容略有瑕疵，也不該被輕視。然而，若僅因外表好看就趨之若鶩，崔茜啊崔茜，我幫你拍照，可從來不是因為你的容貌如何呀！

崔茜再問，我依舊搖頭，堅定地說：「不不不。」這三個字，聽來簡單，卻是我對自己意願的捍衛。拍照是我的熱情，但不代表我要無條件地奉獻。或許，在這片屬於我們的華麗世界裡，每個人都渴望成為主角，但我更希望，每一次按下快門，都是為了真摯的友誼，而非一場無謂的爭奪。

姐妹們的美麗，值得被記錄，但我的心意，也值得被尊重。所以，崔茜，無論你再問多少次，我的答案，依然是——不不不。

化零為整

三週前，家中那台老舊的電腦開始顯露疲態，運作時斷續失常，令人摸不著頭腦。起初，每當我啟動光碟機，螢幕便會驟然一黑，整台機器毫無預警地關閉，隨後又自動重啟，彷彿一切未曾發生，平靜得近乎詭異。後來，問題愈發嚴重，燒錄光碟後的驗證過程總是跳出無數錯誤訊息，資料與原檔格格不入，令人沮喪。我像熱鍋上的螞蟻，束手無策，試著清理機箱內的積塵，換過線材，甚至拆開零件逐一檢查，卻依然無濟於事。最終，電腦徹底罷工，螢幕定格在一片死寂的黑暗中。我嘆了口氣，心想，罢了，故事還沒寫完，電郵還沒回覆，但此刻，似乎甚麼都不必急著去完成。

星期一的夜晚，空氣中瀰漫著一種無所事事的慵懶。我癱在沙發上，隨手翻開電視，螢幕上播放著完全陌生的節目，畫面閃爍，卻無法吸引我的注意力。喵娘子斜靠在旁邊，半開玩笑地說：「今晚你肯定悶得發慌。」我挑了挑眉，輕聲回應：「才不會，我有我的消遣。」這句話像是提前向她宣告了一場小小的冒險。午夜時分，她已沉沉入睡，我則慢條斯理地沐浴，剃去雜亂的毛髮，讓身心都沉浸在一種輕鬆的儀式感中。隨後，我推開房門，開始我的「扮裝遊戲」。我挑選了兩條從未穿過的連身裙，一條柔軟如雲，一條輕盈似霧，緩緩套上身，感受布料輕撫皮膚的觸感。因為早已向喵娘子「報備」，我索性大膽地走到客廳，隨意地坐下，甚至拿起手機拍了幾張照片，記錄這難得的時刻。玩到興起時，心底卻泛起一絲不捨——這樣的時光，如此肆意而放鬆，怎會嫌夠呢？直到凌晨五點，卸下妝容，回到平凡的自己，我才帶著滿足與疲憊入睡。

翌日，我故意在巴士上多坐了幾站，緩緩步行前往電腦商場。沿途經過一家鞋店，櫥窗裡一雙露趾高跟鞋吸引了我的目光，線條優雅，色澤溫潤。我試穿後，毫不猶豫地買下，儘管一雙咖啡色的長靴也在心頭縈繞，但我瞥了眼家中已滿溢的鞋櫃，只得忍痛放棄。回到家，我開始修理電腦，換上新的底板，卻不小心弄傷了手指，留下幾道細小的劃痕。問題依然未解，我又從別處調來記憶體試驗，卻依舊徒勞。我終於意識到，問題的根源在處理器。修補下去只是頭痛醫頭，腳痛醫腳，治標不治本。與其繼續折騰，不如徹底更新。於是，我下定決心，化零為整，親手組裝一台新電腦——一如往昔，自己挑選零件，自己動手拼裝。

第三天，我故技重施，再次在巴士上多坐幾站，這次沿著另一條繁華大街走向電腦商場。路過一家服裝店，櫥窗裡一條寶藍色的裙子映入眼簾，色澤深邃如夜空，剪裁流暢而優雅。價格不菲，但我一試穿便愛不釋手。想到近來總是錯過心儀之物，轉頭便被他人買走，我不再猶豫，果斷購入。隨後，我在商場選購了一顆Q9400處理器、新的底板與記憶體，滿載而歸。回到家，組裝過程出乎意料地順利，彷彿過往的電腦知識從未離我遠去。化零為整，不僅是電腦的重生，也像是我對生活的某種重新整理。

幾天後，我翻開過去四天的報紙，瀏覽著新聞頭條，思緒卻不自覺飄回未寫完的故事。電腦已煥然一新，生活似乎也因這幾天的經歷而多了幾分色彩。我拿起筆，繼續書寫，彷彿一切都在這一刻，化零為整，拼湊成一個更有趣的自己。

貓妖

「百鬼夜行」中的貓妖

翻閱小如的網誌，第一篇便是關於《狐仙》的遐想。他寫道，自己夢想成為一隻「狐狸精」，卻不是那世俗眼光中的第三者，而是傳說中那修煉成仙、魅惑人心的妖精。姑且不論善惡是非，狐狸精的形象總是美艷動人，妖冶得令人心動。在《聊齋志異》中，她們化身為絕色女子，頻頻與書生譜寫纏綿悱惻的戀曲。為何偏偏是書生，而非腰纏萬貫的富豪或市井的屠夫？或許，狐狸精也有著高雅的品味，鍾情於書生那份溫文爾雅的書卷氣；又或許，那些文質彬彬、略顯呆萌的書生，更容易被她們的魅惑牽引，墜入情網。小如坦言，他被「十大鬼神」中的狐仙圖深深吸引，渾然不覺自己已沉醉於那份神秘的魅力。狐狸精，果真有種令人難以抗拒的魔力！

相較於狐仙的妖嬈，我卻更為東瀛「百鬼夜行」中的貓妖著迷。那一雙妖冶的眼眸，透著淒美的神采，彷彿在訴說一段未完的傳奇。據說，貓兒養到九年，每九年便多長一條尾巴，待擁有九條尾巴時，方能化身為九命貓妖。可我總覺得奇怪，為何不叫「九尾貓妖」？這名字聽來多熟悉！細想之下，才憶起《撲朔迷離》中提到的九尾狐狸——原來，九尾狐也是狐狸精的一種。尾巴的數目，彷彿是道行的象徵，九條尾巴已是極致，無論是狐還是貓，皆無法超越這神秘的數字。

狐仙與貓妖，雖各有千秋，卻有著奇妙的共通點——牠們都帶著一絲雌性的柔媚。明明是公貓，卻也能可愛得讓人忘了性別的界限。可愛，彷彿是一種魔力，讓人無暇計較雌雄。或許正因如此，姐妹們總愛以「cat」、「kitty」或「貓」來命名自己，彷彿借這份柔美，來表達內心的渴望。至於我的名字「喵寶」，倒沒甚麼深意，純粹是因為聽來像英文名字「Mabel」，多了幾分俏皮。相較之下，犬或狼則帶著一股剛烈的雄性氣息，少了那份令人心動的溫柔，彷彿天生屬於另一個世界。

說到貓的神秘，怎能不提古埃及的貓神芭絲特？祂是音樂、舞蹈與香水的守護神，象徵陽光孕育萬物的溫暖，帶著溫和卻神秘的氣質。早期的芭絲特以獅頭人身的形象示人，威嚴而兇悍，彷彿隨時準備瞪視敵人。隨著時光流轉，戰爭的陰影淡去，祂逐漸被馴化，化為家貓的模樣，或以貓頭女身的姿態現世。雖少了貓妖的妖冶之美，卻多了一份親切的靈氣，讓人忍不住想靠近。

而在遙遠的西方，貓妖的形象則多了幾分俠氣。還記得《穿靴子的貓》嗎？那隻在《Shrek 2》中大放異彩的Puss in Boots，頭戴寬邊帽，穿上長靴，滿口多國語言，機智過人，卻又不失可愛。雖是雄性貓妖，牠那裝可愛的眼神與靈活的身姿，總能俘獲人心。可我私心以為，相比東瀛貓妖的淒美與柔媚，Puss in Boots多了幾分陽剛，少了那份讓人沉醉的妖嬈。

最近，我的指甲長了些，閒來無事，便愛學著貓妖的模樣，咧嘴露齒，瞪大雙眼，雙手高舉，擺出招財貓的姿勢。偶爾，我還會模仿Puss in Boots的語調，低聲說道：「Fear me, if you dare! Hissssss～」隨即彈出「貓爪」，假裝撲向身旁的喵娘子。她總會賞我一個白眼，沒好氣地說：「收起你的貓爪！」我笑著退開，心知自己的「喵爪」永遠抓不到她——畢竟，喵寶就算有九條命，也禁不住她的一記冷眼啊！

回想小如對狐仙的憧憬，我對貓妖的迷戀，彷彿都指向同一片心靈的秘境。在那片秘境中，我們卸下白日的偽裝，化身為自己渴望的模樣。狐仙的妖冶、貓妖的淒美，或是芭絲特的溫暖，無不訴說著一種對自由與真我的渴望。或許，我們每個人都是一隻潛藏的貓妖，在夜色中舞動尾巴，尋找屬於自己的九條命。

貓妖的魅惑，不在於外表的華麗，而在於那份敢於做自己的勇氣。無論是九尾狐的風情萬種，還是穿靴子貓的俠氣十足，抑或是喵寶這隻頑皮小貓的日常嬉鬧，我們都在這片屬於自己的夜色中，找到了一絲屬於真我的光芒。喵～若你也有一雙貓眼，不妨在月光下，輕輕喚醒你內心的貓妖吧！

融入女裝

某個陽光明媚的週六下午，喵娘子興致勃勃地陪我走進鞋店，挑選男裝皮鞋。她的熱情遠超我本人，彷彿比我更期待看到我穿上一雙帥氣的鞋履。看著她興奮的模樣，我不禁回想起學生時代對那雙笨重男校皮鞋的厭惡。中學畢業那天，我毫不猶豫地將它們丟進垃圾桶，彷彿這樣就能永遠告別那份拘束。從那以後，我再也沒添置過男裝皮鞋，哪怕是出席宴會，甚至自己的婚禮，我也只是向父親借來一雙他鮮少穿的黑皮鞋，勉強應付。喵娘子曾笑著說，這無意間應驗了外國婚禮的習俗：

"Something old, something new,

Something borrowed, something blue."

然而，近來我的心態悄然改變。或許是歲月的沉澱，我開始渴望在男裝時也能穿得體面一些。為了搭配襯衫與西褲，我想找一雙像樣的皮鞋，取代前陣子隨手買的廉價款式。那些保守的設計已無法滿足我，我開始嚮往一雙曾被我嗤之以鼻的「娘娘腔」短靴——筒高至腳踝或稍長，帶拉鏈，鞋跟略高，彌補我身高的不足。這樣的短靴，搭配男裝襯衫，或許能增添一絲時尚氣息。我自知，以我這矮小的身形，無論如何打扮，怕是難以「有型」或「好看」，但這份嘗試的衝動，卻讓我躍躍欲試。

走進鞋店，我習慣性地掃視女裝鞋區，那些精緻的高跟鞋與靴子總是比男裝款式更吸引眼球。然而，男裝短靴的選擇總讓我失望，設計單調，難以合心意。於是，我轉而尋找一條更巧妙的路徑——中性的女裝靴子，或許能融入我的日常男裝，既滿足對女裝的渴望，又不顯突兀。這想法並非心血來潮，而是源自與小雅的交流。

那次與姐妹小雅見面，他身著男裝，毫不起眼，卻分享了令人驚喜的女裝經驗。他與家人同住，鮮有機會穿上整套女裝或化妝。一次聚會，他硬著頭皮穿了連身裙，卻因沒戴假髮或化妝，覺得自己穿得「不知所謂」，擔心別人認為他誠意不足，之後便再無意參加類似活動。由於腳大，小雅只能在網上尋找合適的女裝鞋，這些鞋子通常只有在扮裝時才亮相，難有日常穿著的機會，卻也因此越買越多。他卻有個巧妙的做法：挑選中性風格的女裝靴子，融入男裝穿搭。那天，他輕輕拉高褲腳，我才驚覺他腳上的靴子原來是女裝款，卻搭配得渾然天成，連家人也未察覺。我至今記得那雙靴子在他身上散發的獨特魅力，彷彿訴說著女裝與日常融合的無限可能。

另一日，喵娘子陪我逛街，來到一家出口服飾店。我一眼看中一件藍色直條紋的女裝短袖襯衫，價格僅二十元，實在划算。回家試穿後，我愛上了它修腰的剪裁，與男裝襯衫的肩部設計截然不同。男裝襯衫講究肩線的寬闊，凸顯雄壯氣勢；而女裝襯衫則注重胸部與腰間的曲線，勾勒出玲瓏浮凸的體態，讓女性魅力盡顯。要穿出這份美感，我暗自下定決心，得再減點肥才行。

除了襯衫，我也想入手一條女裝牛仔褲，融入日常穿搭。不必太過修身，微微的Boot-cut設計就夠，輕鬆又帶點時尚感。據我所知，有些姐妹會在男裝下穿絲襪或女裝內衣，增添隱秘的樂趣。我卻不打算如此，我的目標是外穿的女裝——那些看起來自然、舒適，且不露破綻的衣著。這是一種更高層次的扮裝藝術：既滿足內心的渴望，又能融入日常，無人察覺。

回想學生時代對皮鞋的抗拒，到如今對中性女裝靴子的憧憬，我彷彿在這條探索的路上，逐漸找到了屬於自己的節奏。男裝與女裝，對我而言從不是對立的兩端，而是可以交融的色彩。我開始明白，扮裝不僅是換上華服或化上濃妝，更是一場對自我的對話。無論是那雙未找到的男裝短靴，還是那件修腰的女裝襯衫，每一次選擇，都是在勾勒更真實的自己。

喵娘子總笑我挑男裝時比挑女裝還認真，但她也許不知，這份認真背後，是我對融入女裝日常的執著。身為一個扮裝者，我的世界從不只有男裝或女裝，而是兩者的交織與平衡。忙碌也好，矛盾也罷，這份探索的樂趣，早已成為我生活中一抹獨特的亮色。或許，下次走進鞋店，我終能找到那雙完美的中性靴子，讓我在男裝與女裝間，遊走得更自在、更耀眼。

明日扮裝終結時

A time to be born, and a time to die... A time to weep, and a time to laugh... A time to love, and a time to hate...

Ecclesiastes 3:2-8 

「生有時，死有時，哭有時，笑有時，喜愛有時，恨惡有時。」年少時讀過的經文，雖早已不再是教徒，卻仍深深烙印在心底。世間萬物彷彿皆有定局，上天早已安排好一切，無意特別眷顧任何人，連非教徒也不例外，難以隨心所欲。可我卻不甘心，總想依循內心的渴望，尋找屬於自己的出路。唯有選擇，才能讓人感到生命的主導權握在手中，真正屬於自己。

停止扮裝，可有定時？有的，我曾多次試過，如同失戀般，與某段熱情暫時告別，卻不知何日能重逢，甚至擔心此生再無相遇之日。那些停止扮裝的日子裡，我總會想起某年見到的一套淺綠色襯衫搭配白裙的套裝，至今念念不忘。那抹柔美的色彩，彷彿在嘲笑我的退縮，讓我為虛度的扮裝時光感到惋惜。我不禁自問：若年華老去，當青絲化為白雪，我還能穿上甚麼樣的女裝？難道我要扮成一位老婆婆，勉強支撐那份美麗？還是說，那便是扮裝終結之時？

「朝如青絲暮成雪，人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。」這句詩提醒我，生命的短暫更應珍惜當下的歡愉。於是，我決定不再為終結的時刻而糾結，而是讓每一次扮裝，都成為對自己的禮讚。

扮裝的路上，最怕的莫過於意外。喵娘子曾半開玩笑地說，若我在街上不慎摔倒，脫下鞋子露出塗著紫紅色趾甲油的腳趾，怕是要引來路人側目，成何體統？我卻不以為意，笑著回應：「知道又如何？塗指甲、趾甲不過是個人喜好，就像穿耳一樣，證明不了甚麼。」我從不在日常穿著中偷偷加入女裝內衣，僅將扮裝的痕跡留於指尖與趾間，這是我對自己的小小堅持。

比起路人的目光，我更擔心獨自扮裝外出時遭遇意外。倒不是怕遇上警察——我又沒做壞事，而是擔心被聳人聽聞的記者捕風捉影，連累其他姐妹。若真有那一天，死了倒也無所謂，畢竟塵歸塵，土歸土，無需再顧慮世人的眼光。只是，若真要離開這世界，我可會想穿著女裝下葬？這問題我早已想過。為了避免突如其來的事件讓家人手足無措，我曾向喵娘子交代：我希望火化，化為灰燼，灑於紀念花園，或一些我喜歡散步的地方，如某處山坡。穿甚麼並不重要，墓碑也不必立，更別提貼上女裝照片。人生如遊戲一場，來去無痕，無需留下甚麼嚇人的痕跡。

某次與安迪共進晚餐，閒聊間他提及多年前在國外求學時的難忘經歷。他曾參加當地外籍人士舉辦的定期扮裝聚會，那裡的姐妹們親切真摯，話題不僅限於扮裝，還涉及家庭、事業與個人煩惱，宛如朋友間的溫暖相聚。即便是初次參加的他，也感受到那份發自內心的誠摯。最令他難忘的，是一位坐著輪椅的年長外籍姐妹，鼻中插著氧氣管，頭以下幾乎癱瘓，卻依然盛裝出席。他由妻子推著輪椅，精心打扮，換上女裝，臉上始終掛著滿足的微笑。那笑容，彷彿從心底綻放，純粹而真摯，令人動容。

想著那位姐妹，我彷彿看到一個真人比例的玩偶，卻充滿生命的溫度。若換作是我，或許會因病痛而喪失打扮的興致，甚至不願拖累他人。然而，這位姐妹的身軀雖被疾病禁錮，心志卻未曾動搖。他對扮裝的熱愛，超越了肉體的限制，每一次盛裝，都是對生命的擁抱。他的存在，讓我明白，真正的熱情從不因外在條件而消逝。他比我們任何人都更愛扮裝，活著的每一天，都是他用女裝書寫的勝利。

「生有時，死有時。」自出生起，我們便一步步邁向終點，許多事無法掌控。可當我再次問自己，何時會停止扮裝？答案顯而易見——從未有終結的一刻。即使我再次清空衣櫥，丟棄所有女裝，我也無法抹去那個愛扮裝的喵寶。就像一個懂得開車的人，即便沒有車，也不會忘記駕駛的技巧。我的內心從未改變，無論身上是否披著女裝，我始終是那個不折不扣的扮裝者。

扮裝不僅是外在的華服，更是內心的本真。它是我對自我的承諾，是對生活的熱愛。或許，某天我會再次停下腳步，像失戀般暫別這份熱情，但那抹淺綠色套裝的記憶，那份在鏡前綻放的喜悅，將永遠留存。明日若扮裝終結，我也要以最美的姿態，向這段旅程致敬。

向所有真心熱愛女裝的姐妹們致敬——我們的旅途，永無終結。

流星閃過

親愛的，許久未曾提筆給你寫信了。數日前，你的電郵翩然而至，字裡行間訴說著我的作為讓你心痛，彷彿心頭滴血。我靜靜地讀著，卻不禁苦笑。你可知道，你的來信總是心血來潮，寥寥數語，猶如夜空中一閃而過的流星，短暫而無跡可尋。你身邊有他、他、還有他，無數身影環繞，哪裡真正需要我？春去秋來，時光飛逝，你可曾想過，你從未給予我片刻真心的時光？

曾經，你將我比作一碗專為你熬製的湯，滿載心意，溫暖可口。可你無意品嚐，也不願他人染指，只是將它擱置一旁，任由熱氣消散，湯汁漸涼。你說過，這碗湯屬於你，卻從未真正珍惜。時日一久，它不僅涼透，甚至變質，風乾成空，連一滴也不剩。你卻在這時才說心痛，說心頭滴血。親愛的，這樣的遺憾，是否來得太遲？

你的執著，像一條無形的鎖鏈，綑綁著你，也讓我無所適從。百餘次的日出日落，你的沉默讓我靜下心來，反思這一切。我開始懷疑，或許我從未是你心目中的那個人。你不過是路過的旅人，匆匆一瞥，便轉身離去，留下我獨自品味卑微的滋味。為了你，我曾努力學習，試圖成為你期待的模樣，甚至不惜冒險，闖下禍端。可當我求助無門時，你從未想過為我挺身而出。你說我讓你感到驕傲，卻只願坐享其成，未曾花過半點心思，去陪伴我、栽培我。

若我們從未相識，你的日子會否有任何不同？我想，不會。你依舊會在自己的軌道上繼續前行，而我的世界，也曾閃耀過屬於自己的光彩。你未曾真正看見我，我也未曾真正走進你的心底。在你的記憶中，可有我清晰的影子？那些值得你傷心的影像，究竟存不存在？或許，我對你而言，只是一顆流星，短暫劃過你的夜空，絢爛一瞬，便無聲墜落。

我曾因你而自卑，卻也因你學會堅強。那些跌倒與爬起的日子，都是我一個人走過的風景。你未曾參與我的掙扎，也無權分享我的成長。如今，我終於明白，放下並非認輸，而是給予彼此自由。你執著於這份未完的情感，卻忘了流星的美麗，正在於它的短暫與無悔。

親愛的，學會放手吧。放過我，也放過你自己。那些未曾兌現的承諾，那些涼透的湯，那些未曾說出口的遺憾，都讓它們隨風而逝吧。我不再期待你的回眸，也不再為你的沉默而傷神。我的夜空，會有新的星辰閃耀；你的世界，也會有新的旅人路過。

流星閃過，無需惋惜。因為在它墜落之前，總會留下片刻的光芒，足以照亮某個角落。或許，我們都曾在彼此的夜空中，留下過一絲微光。這已足夠。

相擁

從小，我就覺得漂亮的小女孩總是格外惹人憐愛，彷彿天生自帶光環。她們的可愛像一抹溫暖的陽光，輕易便能贏得無數擁抱與關懷。長大後，這份與生俱來的魅力化為自信，助她們在人生路上無往不利，彷彿只需輕輕動動指尖，便有人為之傾倒。反觀那些容貌平凡的小女孩，卻少有被擁入懷中的機會。她們或許哭得再多，也難以換來一瞥的溫柔，久而久之，惡性循環讓她們長大後只能靠自己苦苦爭取，付出比常人更多的努力，方能觸及目標。而小男孩的處境往往更顯淒涼——最多不過被拍拍頭、摸摸臉，親密的擁抱卻成了奢望。一個簡單的擁抱，看似微不足道，卻能在幼年時悄然種下自信的種子，影響深遠。

父親曾說，我還是嬰兒時，醒來不見人影，便會靜靜仰望天花板，觀察周遭，鮮少以哭聲喚人注意。或許因此，雙親認為我無需特別關照，擁抱的記憶在童年裡寥寥無幾。長大後，與女友的擁抱倒是多了些——在後樓梯的角落、在沙灘的浪花間、在巴士站的微風中，那些片刻溫暖如星光閃爍。還記得在外國求學時，一位外籍女孩曾熱情地給我一個緊緊的擁抱。她說，與我交談總讓她感到輕鬆自在，於是主動張開雙臂，將我擁入懷中。我手足無措，不知該如何回應，只覺她的熱情有些過分，卻又如此值得回味。那一刻的溫暖，至今仍在我心底泛起漣漪。

人到成年，許多童年的禁忌逐漸消解，但有些心願卻依然難以啟齒。這一年，我多次湧起想要擁抱他人的衝動，甚或更渴望被他人擁抱，卻總是羞於開口。試想，若我逢人便說想擁抱，怕是要被笑稱「喵寶逢人皆欲攬」了！可我並非隨意投懷送抱之人，擁抱對我而言，需對對方心動，需有那份真摯的感覺，方顯意義。給我一個擁抱，難道是奢望？只需張開雙臂，接受那份溫暖即可。然而，這份渴望似乎只屬於喵寶——若以未扮裝的男兒身，男與男之間的擁抱恐怕讓我難以承受，單純從視覺上看，便已全無美感，令人抗拒。

喵寶想要的，不是熱烈的擁吻，也無意追求進一步的親密。我對擁抱的期待，僅是單純地感受對方的體溫，聆聽心跳的節奏。那是人與人之間最純粹的聯繫，無需多餘的雜念。記得有次聚會，一位姐妹緊緊擁抱了我，無言中傳遞出關懷與安慰。那一刻，彷彿一切心事都被溫暖融化，盡在不言中。

獨自扮裝時，我常對著鏡子，雙手交叉置於胸前，指尖輕觸肩頭，彷彿在與自己相擁。這動作雖簡單，卻帶著一絲孤獨的溫存。人總是矛盾的——扮裝時，我希望自己身形窈窕，輕盈曼妙；可說到擁抱，我卻不願對方過於瘦削，最好身形高大，越魁梧越好，讓我能沉浸在被包圍的安全感中。我對擁抱的想像，總帶著一份浪漫的憧憬：雙手環繞對方的腰，將自己拉近，貼緊那溫暖的胸膛，頭輕輕靠在對方身上，心滿意足。

我是一個容易滿足的人。只要能讓我雙臂環抱著你，緊緊貼近你的身軀，感受你的存在真真切切，我便已無憾。我想觸摸你，確認那思念已久的身影並非虛幻。哄哄我吧，將我擁入懷中，讓我發現你的身高竟是如此迷人的優點！你的雙手輕撫我的背脊，帶來無聲的安慰，勝過千言萬語。那一刻，我閉上雙眼，靠在你身上，感受到被保護的溫暖，彷彿整個世界都靜止了。

從身後擁抱我吧，讓我側耳感受你呼出的氣息，驅散我的寂寞。讓我從身後擁抱你，將耳朵貼近你的背脊，聆聽那穩穩的心跳，祈願你永不離去。這份擁抱，是一種關懷，一種需要，是一種深埋心底的愛意。它無關情慾，僅是心與心的交會，是靈魂的片刻相依。

你是誰？或許是某個未曾謀面的影子，或許是某個曾擦肩而過的旅人。無論你是誰，這份渴望已在喵寶心中生根，無可抑制。不知從何時起，我的MSN個人訊息寫著：“Embrace your passion.”這句話，彷彿是我對自己的提醒——擁抱熱情，也擁抱那份渴望相擁的自己。

說來有趣，我們每日都被衣裳緊緊「擁抱」。那些柔軟的布料，貼合著身軀，彷彿在訴說無聲的陪伴。今晚，就讓我與我的女裝相擁吧。當我換上華服，對鏡梳理那一抹屬於喵寶的風情，我彷彿也在擁抱最真實的自己。那一刻，鏡中的身影不再是孤單的倒影，而是一個值得被愛、被擁抱的存在。

相擁，不只是身體的觸碰，更是心靈的交融。無論是與他人的溫暖相依，還是與自己的靜謐對話，每一次擁抱，都是對生命的禮讚。喵寶的浪漫病，或許已病入膏肓，但我甘之如飴。因為在這片屬於我的夜色中，每一個擁抱，都是星光下的永恆。

壹年

日子如流水，一天接著一天悄然逝去，轉眼間埋首筆耕已整整一年。回顧這三百六十五日的點滴，與八年前相比，喵寶在「扮裝家庭」社群中愈發活躍，仿若一隻靈動的貓兒，在這片屬於自己的天地裡盡情探索。尤其難忘初次參加聚會時的震撼——姐妹們在化妝上的精湛技藝令我大開眼界，受益匪淺。這一年，我勇敢邁出新步伐：穿耳、留長指甲（告別了咬指甲的壞習慣），甚至大膽扮裝，乘半小時巴士，於下班高峰時若無其事地擠進地鐵站。這些曾經想都不敢想的事，如今我竟一一實現，連自己也驚訝於這份勇氣。

一年前，開設網誌時並無明確計劃，只是懷著拋磚引玉的心態，盼能結識志趣相投、愛寫心事的姐妹。香港寫這類題材的人不多，我希望未來有更多姐妹分享扮裝心得或個人感悟，彼此啟發。作為一個熱愛閱讀的人，我亦希望這片園地能吸引同好。起初，我曾想過整理易服扮裝的新聞後發布，但抄襲終究失卻原創的靈魂，也難以引人入勝。從最初簡單貼幾張照片，到後來因《匪夷所思》點燃寫作熱情，我漸漸找到屬於自己的節奏。我無意撰寫嚴肅的學術文章，長篇探討「何為TS」，因為那樣未免沉悶；也不願強迫自己每日一篇，免得為賦新詞而勉強抒發，淪為記錄瑣碎飲食的流水帳。因此，我將心思投注於題材與內容，力求新穎有趣。靈感稍縱即逝，我總擔心它如風中落葉飄遠，於是格外珍惜每一個閃現的念頭。

寫作的過程中，我亦有所收穫。常感自己的中文水平尚有欠缺，詞彙匱乏，於是多讀書以汲取靈感，這大大提升了我對閱讀的興趣。為彌補用詞不足，我時常推敲遣詞，力求避免重複，增添文字的靈動。例如《望鏡》一文中，巧妙地在每段重複『望著鏡子』，藉此構築語言的節奏與沉思的氛圍；《喜出‧望外》則寄託了我對有人陪伴扮裝外出的期盼；《雨點》則是悼念一位今年初燒炭離世的朋友，情感真摯而隱晦。其他篇章或隱含深意，或直抒胸臆，皆是我心緒的映照。

上個月寫了十四篇，壓力悄然而生，總覺得「這個月不能寫得太少」。我希望每隔一日推出一篇，若寫得多了，便隔天再發，免得讀者來不及細味。我偏愛短篇，簡潔明快，未及生厭便已結束，卻不擅長長篇布局。有次一晚連寫三篇，自己也驚訝於這份「嘮叨」的熱情。到了周末，便想稍作歇息，但又怕一旦停筆，便失了動力。我當然不願停下，唯恐思緒快過筆墨，只得放慢步伐，盼你們不介意這份緩慢的節奏。

你們走進我的文字，從中認識一個扮裝的喵寶，彼此間或許能找到共鳴。曾有位年輕姐妹告訴我，他愛讀我的網誌，因與他的興趣相通，感同身受，甚至因此受到鼓舞，在扮裝路上更加堅定。他的話，對我何嘗不是莫大的鼓勵？寫作之初，我只想記錄那些曾被遺忘的片段，留待日後回味，未曾想過為誰而寫。沒想到，這些文字竟吸引了來自世界各地的朋友。你們透過文字與照片，彷彿與我熟識，視我為友，而我對你們卻知之甚少，頗感「不公平」！哈哈！幸而，我也收到過讀者的鼓勵電郵，趣味盎然。你們在我心中佔據重要位置——我陪伴姐妹外出、為他們拍照，助他們綻放光芒；而你們在背後默默支持，亦讓我感受到自己的微光。沒有你們，我或許只是孤身奮戰的CD，黯然無光。幸運的是，I'm not alone, and you are not alone。這篇文字，更像一封寫給你們的信。

感謝你們，陪著喵寶一起成長！=)

女王絲襪奴

（本內容可能令人反感，敬請留意。）

昏暗的燈光灑落在酒店房間的柔軟地毯上，千雪坐在床沿，身著潔白襯衫與緊身黑色仿皮裙，散發出一種冷冽而威嚴的氣息。他緩緩俯身，將套在詩雅頭上的女裝內褲輕輕取下，隨手放在皺褶的床單上。詩雅跪在千雪面前，雙眼被黑色眼罩蒙住，無法窺見主人的動作，只能依靠其他感官去感知這一刻的氛圍。他的呼吸略顯急促，帶著一絲期待與緊張。

南轅北轍

星期天，悠然翻閱報章，目光停留在一篇散文，提及「南轅北轍」，這則源自《戰國策》的典故令人玩味。故事說道：一人駕車北行，卻宣稱欲往南方楚國。我問：「你既想去楚國，為何向北？」他答：「吾馬甚良。」我說：「馬雖良，然非楚國之路。」他又道：「吾資財甚豐。」我回：「財雖多，亦非楚國之路。」他再言：「吾車夫技藝超群。」我唯有嘆息：馬愈良、財愈多、車夫愈精，卻只令他離楚國愈遠。這南轅北轍的執迷，令人感慨。

讀罷，我不禁聯想起一些姐妹的扮裝故事，彷彿這典故的縮影。他們的旅程，或許也曾偏離初衷，漸行漸遠，終至不可回頭之地。

一切始於童年。那時，尚未懂得世故的我們，對女性的衣裳與飾物生出一份奇妙的好奇。偷偷試穿家人的裙裝，撫摸那柔軟的布料，內心泛起莫名的雀躍。這些片段，多半藏在幼年的記憶角落，無人知曉。長大後，經濟獨立，終能一遂心願，開始選購衣裙、胭脂水粉，學習化妝的技巧。鏡前塗抹，試探眉眼的輪廓，仿若在繪製一幅屬於自己的畫卷。為了更貼近理想中的模樣，姐妹們開始關注身材，減肥、護膚，無不傾注心力。舉手投足間，模仿女性的儀態，細細揣摩站姿與步伐，渴望更接近那份柔美的神韻。

這段旅程中，有人拍下女裝照片，分享於網路，結識志同道合的姐妹，彼此交流心得，相互鼓勵。漸漸地，膽子大了，有人開始穿著女裝，踏入外面的花花世界。或許在熙攘的街頭無人察覺，內心竊喜，宛如騙過了整個世界；又或許被投以異樣目光，便回頭閉關苦練，精進妝扮技巧。對多數姐妹而言，旅程至此已足夠圓滿，知足常樂，扮裝不過是一場快樂的遊戲。

然而，有些姐妹的故事並未在此畫下句點。對他們而言，扮裝的渴望如藤蔓般蔓延，愈纏愈緊，難以滿足於表面的改變。他們開始追求更深的蛻變：以激光去除頑強的毛髮，留長秀髮，指甲塗上亮麗的顏色，耳垂上點綴閃亮的耳環。聽聞木瓜與大豆或有助身材曲線，便躍躍欲試；塗抹豐胸霜未見成效，便轉而嘗試藥物或注射激素，試圖重塑外貌。當外表的改變仍嫌緩慢，有人選擇隆胸手術，甚至走上整容之路。每一步，都在追逐更「完整」的自己，渴望與真女性比肩爭輝。

到這一刻，旅程似乎只剩最後一程——變性。這一步，彷彿能卸下所有男性身份的包袱，徹底成為心中的那個「她」。然而，這條路是否真是最初的目標？回首當初，許多姐妹僅是想在扮裝中尋找樂趣，卻在一步步追逐中迷失方向，愈走愈遠，終至南轅北轍。當每一步都沉迷更深，難以自拔，是否還記得起初的那份純粹？

若這一切無悔，過程不曾帶來傷痛與掙扎，或許這條路便是值得的。南轅北轍的故事，提醒我們：無論馬車多快、財富多豐，若方向錯誤，終難抵達心中的楚國。姐妹們的旅程，或許亦是如此——在追逐的路上，不妨偶爾停下，問問自己：這，是否是我真正想去的地方？

男性女胸

某個慵懶的午後，肥喵寶癱在梳化上，宛如一隻晒太陽的慵懶貓咪。喵娘子一邊翻閱雜誌，一邊斜眼瞥我，笑著揶揄：「喵寶啊，你這肚腩愈發顯眼，還有那對 Moobs，簡直搶鏡得很！」

「Moobs？那是甚麼怪詞？」我一臉茫然，耳朵豎起，滿心好奇。

喵娘子放下雜誌，笑得花枝亂顫：「這可是新潮英文，Man Boobs 的縮寫，說白了，就是男人的女胸！」

我愣了一下，腦海中閃過各種畫面，忍不住抓起手機，飛快在 Google 上搜尋「Moobs」。螢幕上跳出一堆圖片：有的男人挺著圓潤的胸脯，昂首闊步，毫不在意；有的則略顯羞赧，試圖遮掩這份「天賦」。我看得目不轉睛，半是驚奇，半是好笑，心想：這世上果真無奇不有！

扮裝的樂趣，不就在於探索無限可能嗎？姐妹們或許深有共鳴：當我們換上裙裝、塗上胭脂，鏡中的自己彷彿化身另一人。那一刻，無論是纖細的腰身還是精心塑形的曲線，都令人心動不已。而這 Moobs，可是天生自帶的「資源」，無需假胸或填充物，難道不是一份獨特的優勢？想像一下，若在扮裝時搭配一件低胸上衣，Moobs 或許能增添幾分真實感，讓造型更活靈活現！😆

延伸閱讀：《When my daughter told me my breasts were bigger than my wife's, I knew I needed a moob job》 

關心

前些日子，在「扮裝家庭」的社群裡，一位姐妹大膽分享了自己的心聲：他想隆胸，卻無意變性，也坦然表示並不排斥自己的男性特徵。這番真摯的表白，卻意外掀起波瀾，引來不少姐妹的激烈回應。有人質疑：「為何不乾脆變性？」有人冷言：「現實點吧！」甚至有人直斥：「隆胸不變性，簡直是怪物！」還有勸告：「別自作主張！」這些話語如利箭般射來，令人唏噓。

喵寶聽了，心裡五味雜陳。說到底，單純的扮裝已足以讓世人側目，將我們貼上「怪人」的標籤。而「不要自作主張」這話，豈不荒謬？人生這齣大戲，誰不是親自撰寫劇本，為自己做主？然而，某些姐妹卻彷彿自封道德衛士，認為跨性別的路只有兩個極端：要麼全然變性（Op），要麼保持純粹的扮裝（CD）。在這二元之間，任何中間路線都被視為「不完整」或「病態」，好比說吃燒賣必須上酒樓，街邊小販的串燒賣就不夠正宗、不符規矩。

這些尖銳的批評，多半出自正在變性途中（Pre-Op/TS）或已完成變性（Post-Op）的姐妹。他們的語氣，隱隱帶著一種優越感，彷彿在說：「你以為人人都像我這樣，有足夠的理由和資格去變性？別做夢了，現實點吧！」反觀純粹扮裝的姐妹，勸告時卻往往語重心長，溫和得多。那些已變性的姐妹，是否忘了自己當初提出心願時，也曾遭受冷嘲熱諷？若真心關懷，為何不能耐心傾聽、細細分析，而要用一句冷冰冰的「現實點吧」來扼殺別人的想法？這樣的話語，對當事人有何益處？

同為姐妹，相煎何太急？喵寶忍不住想，扮裝與變性之間，其實有無數條路可走。單單將扮裝細分，從外表到內心再到性取向，已能衍生出無數複雜的組合。每個人都有自己的方向與目的，怎能一概而論？有些姐妹誤以為變性是唯一的出路：有因愛穿女裝而想變性，有嚮往女孩身份而想變性，有追求更美麗的外貌而想變性，甚至有姐妹坦言，為了逃避男性的繁瑣生活，幻想變性後能成為無憂無慮的動人公主。喵寶曾親耳聽到這樣的理由，雖不置可否，也無意阻攔——他說「我喜歡」，我唯有靜靜聆聽，尊重他的選擇。

變性是一條不可回頭的路，慎重再慎重。而相較之下，隆胸這樣的選擇，對某些姐妹而言，或許是一種慰藉心靈的方式。更重要的是，若後悔了，還能移除還原，保留回頭的餘地。喵寶認為，姐妹們若能清楚自己的目標，遠比盲目追求變性來得明智。畢竟，活在幻想或誤解中的姐妹並不少見，衝動的決定可能帶來終身的遺憾。

幸好，在一片爭議聲中，仍有溫暖的聲音響起。有人站出來支持那位姐妹，簡單一句「You are not alone」，勝過千言萬語，滿載關懷與理解。喵寶看著這句話，彷彿能感受到那位姐妹眼中的淚光與感動。這份支持，如同一盞明燈，照亮了他的路，也溫暖了所有在場的姐妹。

喵寶想說，無論選擇何種路徑，扮裝、隆胸，抑或更深的改變，每個人都在尋找屬於自己的光輝。姐妹們，你們的選擇或許不同，但那份追尋真我的心，卻是相同的。You are not alone——這句話，不僅是對那位姐妹的鼓勵，也是對所有姐妹的承諾：我們並肩而行，彼此關心，永不孤單。

價值

前陣子，「扮裝家庭」社群裡有人發起了一場調查，問大家月入多少。我看著那份問卷，默默笑了——若論收入，我這無業遊貓怕是墊底的那個。想當年，我也曾躋身最高收入那一欄，如今卻覺得，只要不揮霍，夠用就好。那些數字，說到底不過是場遊戲，來來去去，終究虛幻。

扮裝的開銷，對我來說，從來不算甚麼大負擔。女裝衣服不必買太多，畢竟不是天天穿，也不是次次出街。況且，我扮裝並非出於慾念，而是尋一份心靈的愉悅。因此，衣物很少弄髒（內衣除外，衛生第一），無需頻繁清洗，自然也不易磨損，更新衣櫥的頻率更是少之又少。買新衣，多半是心血來潮——看到漂亮的裙子想試穿，或想拍幾張新照，或是為了聚會時給姐妹們一點驚喜，換個新造型，讓人耳目一新。

化妝品也是如此。既然不是天天用，胭脂水粉總能用上好一陣子。偶爾買新的，也只是擔心舊的過期或滋生細菌。畢竟，這些化學品直接塗在臉上，若出了差錯，皮膚可是要抗議的！護膚品同樣如此，面膜、潤膚霜，開銷都能精打細算。只要不貪新厭舊，扮裝的花費其實相當有限。對喵寶來說，扮裝的價值不在於金錢的多寡，而在於那份化身為「她」的快樂。

當然，消費因人而異。有的姐妹因家庭環境所限，無法在家收藏衣物，只能偷偷藏幾雙絲襪，閒時穿上過過簡單的扮裝癮。花費不多，卻能滿足內心的渴望，這何嘗不是一種聰明的平衡？喵寶頗為佩服這樣的智慧——在有限的條件下，依然找到屬於自己的快樂。

記得第一次參加扮裝聚會，我興奮又緊張。到場後匆匆換上女裝，為免霸佔僅有的洗手間，我手忙腳亂地把男裝塞進袋子，連錢包也一併藏好。手上捏著一百元，四處張望找收費的人，生怕人家少收了我的錢，害活動入不敷出。後來聽說有人嫌一百元太貴，幾個月後，聚會費用降到四十元。有吃有喝，還能結識新姐妹、探望老朋友，這樣的價位簡直超值！可沒想到，竟有人厚著臉皮不付費就溜走，真是令人咋舌。一個月一次聚會，一個月一百元平均不過一天三元多，連一份日報都不止；降到四十元後，一天不過一元多。若連這都負擔不起，喵寶真懷疑這些人是否存心來蹭吃蹭喝。

吝嗇的姐妹確實不少。曾有姐妹找我幫忙，上到他家，卻連一杯水都沒遞上。我心想，或許他只在乎外表的扮裝，少了那份女性的細膩心思，也就不奇怪了。慷慨並不需要昂貴，一罐飲料，甚至一杯清水，都是心意的體現。多數姐妹各付各的，雖無債務牽絆，卻也少了幾分人情味。真正大方的姐妹，卻如鳳毛麟角。喵寶至今記得，誰曾請我吃過一餐，喝過一杯水，那些溫暖的小舉動，總讓人心生暖意。

更離奇的是，有些「姐妹」簡直把別人當成免費資源庫。曾有位姐妹向我借女裝、借化妝品，還要我教他化妝，甚至要求我提供地方讓他扮裝。我心想，這也太沒個人衛生意識了吧！手法如此拙劣，甚麼都想省，連一點付出都不願意。負擔不起？那還是回家看電視吧！美麗從來不是免費的午餐，總得付出點代價。

我自己也遇過更誇張的事。有人問我有沒有「不要的」女裝衣服，我直截了當說：「你自己買吧，又不是沒工作。我可是零收入呢！況且你比我高大，怎麼穿得下？」他竟說沒錢，還表示不合身也無所謂。我心裡一陣狐疑，這人到底想幹嘛？於是果斷結束對話，至于他想拿我的衣服做甚麼，喵寶可不想深究。

《都是夜歸人》

星期一的黃昏，夕陽餘暉灑滿窗台，我在家細心打扮一番，換上精心挑選的女裝，準備來一場小小的冒險。目的地是官塘，去探望姐妹崔茜。這次，我決定扮裝出門，卻沒提前告訴他，打算在地鐵站給他一個意想不到的驚喜。

化好妝，整理妥當，我輕輕勾起手袋，深吸一口氣，獨自下樓。站在巴士站，秋風帶著絲絲涼意，我的心卻因這場秘密行動而怦怦直跳。巴士緩緩駛來，我小心踏上車，挑了個靠窗的座位坐下。窗外街景飛逝，路燈一盞盞亮起，彷彿在為我的這趟夜行默默助興。車上乘客稀疏，沒人多看我一眼，這讓我稍稍鬆了口氣，卻又有些期待那份驚喜時刻的到來。

抵達官塘地鐵站時，天色已暗，細雨輕輕飄落，沾濕了我的裙角。我在站內一眼瞥見崔茜，悄悄走上前，朝他揮了揮手，然後俏皮地指了指自己。他愣了一瞬，隨即露出驚喜的笑容：「你這是……太厲害了吧！」那一刻，所有的緊張都化作一陣輕鬆的笑聲，彷彿這場冒險已成功了一半。

在前往他家的路上，雨絲仍未停歇。我提議在附近的小公園拍幾張照片留念，於是撐著傘，在微雨中擺了幾個姿勢。雨水讓鏡頭有些模糊，拍出來的我略顯狼狽，裙擺濕了幾分，頭髮也有些凌亂。可看著照片，我卻忍不住笑了——這份狼狽，正是這趟夜行的獨特印記。

夜色漸濃，我們終於抵達他家，開始一場溫馨的聚會。而這一晚，我與他，還有那微雨中的剪影，都成了屬於夜歸人的美好記憶。

20090928