迷離倘恍Ⅴ

迷離倘恍Ⅴ──我又是甚麼

星空下的平原，夜色如墨，草地的清香在微涼的空氣中飄散。我和他並肩而坐，卻彷彿隔著一道無形的牆。他的抱怨如潮水般反覆湧來，我卻感到自己的話語像石沉大海，無法激起一絲波瀾。我無奈地笑了笑，試圖用輕鬆的語氣打破這單向的對話：「有時候，我覺得自己能做個扮裝者，已經很不錯了。如果我生來就是女性，或許一切來得太容易，反而少了那份珍貴的感覺。可能我只會隨手挑件舒服的衣服穿，女裝對我來說也就不會有特別的意義。可即便如此，女性也有她們的煩惱啊。就像窮人總以為，只要有了錢，就能餐餐吃魚翅，幸福無邊。可真到了那一步，貴人也不見得天天吃魚翅就特別快樂。他們還是會怕老，怕死，怕家業衰敗，怕子女不肖。人的慾望，永遠沒有止境。」

我聳了聳肩，繼續說：「再打個比方，月薪一萬時，生活捉襟見肘，總幻想如果有兩萬該多好，就能存點錢。等到真有了兩萬，勉強夠糊口，付了四百尺小屋的租金後，餘錢也不多，又開始想，要是月薪四萬就好了。到了四萬，身份變了，不能再穿廉價衣服，得多買幾件體面的，住的地方也不能太簡陋，供車供八百尺的房子後，錢還是緊巴巴。等到月薪八萬，自認不再是普通人，眼界和消費習慣又變了，街邊大排檔不再是選項，車也得配得上身份。即便如此，誰又能保證一定賺錢無憂？人的追求總是無止境，有人甚至想摘下星星，結果卻終生鬱鬱寡歡。所以我覺得，知足才能常樂。」

我停頓了一下，望著他，試圖讓氣氛輕鬆些：「如果我這些正經的嘮叨對你有點幫助，我會很高興的。」

他卻毫無反應，依舊仰臥在軟綿綿的草地上，目光呆滯地凝視著夜空，低聲嘀咕：「我沒甚麼能做的，只能糊裡糊塗地活著。越是自暴自棄，越沒心情做任何事。」

他的話語像一陣冷風，讓我心頭微微一涼。說了這麼多，他依然沉浸在自己的世界裡，姿勢未曾改變，彷彿被無形的繩索綁縛在這片草地上。天空依舊漆黑，星光閃爍，四周靜寂如初。他似乎只想活在自己的夢境中，喃喃自語：「我不知道自己是甚麼……甚麼都做不了……甚麼都不是……」

我心裡一陣酸楚。我又何嘗不知道「自己是甚麼」的困惑？穿上男裝，我是男人；換上女裝，我是扮裝者；脫下所有衣裳，我是TS。可我到底是甚麼？為甚麼找一個與自己相似、能互相信任、傾訴心事的知己如此之難？我望著他，漸漸明白，他的憂傷並非一時的情緒波動，而是他的一部分。他不是不知道自己是甚麼，而是選擇了這樣的自己——一個沉溺於哀歎的自己。他的牢騷，正是他的標誌；若他不再抱怨，或許就不再是他了。

這讓我想起我有一隻會說「我愛你」的小熊公仔，按一下它的肚子，預錄的電子聲音便會響起：「我愛你。」可這句話是真是假，沒人會去深究。它存在的意義，只是為了說出這三個字，毫無真情可言。他就像那隻小熊，按部就班地訴說自己的無奈，卻從未想過改變，也從未試圖了解我。他沒有問我任何問題，只顧傾訴自己的心事，彷彿我只是個聽眾，一個無關緊要的過客。

我曾以為，他的不快源於與我相似的迷惘，以為他也是TS。可現在我明白了，他心中早已有一套堅不可摧的信念，沒人能動搖他的消極。他將一切歸咎於命運，卻不願回頭審視自己。若他不願改變，終日沉溺於感慨，時間只會在嘆息中流逝，美好的東西也會從身邊悄然溜走。

他仍在低語，我卻感到一絲涼意從心底升起。我站起身，輕輕拍去身上的草屑，決定不再打擾他。破曉將至，我還有自己的路要走。我靜靜地離開，沒有告別，也沒有回頭。他似乎未曾察覺我的離去，或許，他本就享受這樣的獨處。我多希望能拉他一把，可惜，他似乎從未想過要站起來。

走遠了，我回頭望去，他依然躺在草地上，彷彿與這片星空融為一體。我心裡泛起一絲苦笑。我是甚麼？或許，我只是他生命中的一個過客，甚至甚麼都不是。徒勞無功，卻又何必失望？人生本就是一場獨自的旅程，我只能繼續前行，帶著自己的迷惘與希望，在星光下尋找屬於我的答案。

（完）

（隨筆文章，勿對號入座）