親近

夜色深沉，房間裡的燈光柔和地灑在床上，昵昵就坐在我的面前，輕輕搖晃著雙腿，裙擺微微晃動，散發出一種難以言喻的魅力。他的長直黑髮如瀑布般垂落，點綴著幾個精緻的花形髮夾，將兩側的頭髮輕輕撩起，露出雪白的額頭。那抹鮮紅的唇膏塗在他的朱唇上，彷彿帶著某種磁力，讓人忍不住想湊近一探究竟。他的存在，像一場精心編織的夢，讓我心跳加速，滿是莫名的興奮。

昵昵胸前的曲線隨著呼吸微微起伏，雖然我知道那並非真實，卻依然忍不住想伸手觸碰。他的呼吸節奏輕快，我的目光不由自主地被吸引，心湖泛起陣陣漣漪。這是我第一次與一位扮裝者面對面相處，為了緩解這份新奇帶來的緊張，我準備了幾罐啤酒，邊喝邊欣賞他的模樣。啤酒罐空了，我隨手放在一旁，慢慢走過去，坐在他身旁。他的光滑小腿裹著膚色絲襪，在床沿輕輕踢動，短裙難以完全遮蓋，隱約露出襪頭。我情不自禁地伸手輕撫他的大腿，柔軟的觸感和他的體溫透過絲襪傳來，令人驚歎。昵昵沒有閃躲，只是微微一笑，眼神柔和得像一汪春水。然而，當我意識到這是一條男性的腿時，手指突然僵住，一陣雞皮疙瘩爬上皮膚，心裡湧起一絲異樣。

我的思緒開始混亂。眼前的昵昵，明明是一個男人，卻因精心的裝扮而散發出女性的嫵媚。他的喉結若隱若現，與那抹鮮紅的唇膏形成鮮明對比；他含情脈脈的笑容，讓我有些暈眩。「他是男的！」「他是女的！」這兩個聲音在腦海中反覆交戰，理智與感性拉扯不休。他輕輕將頭靠過來，近得能聞到他身上的淡淡香氣。我突然感到一陣異樣的反應——我竟然對一個男人動心了？我是同性戀嗎？不，我只對女裝的他有感覺。他的笑容如此動人，比許多女性更具魅力。可為甚麼我不直接去找真正的女性呢？因為他與眾不同，他的獨特在於那種陰陽交融的魅力，超越了單一性別的界限，彷彿專為吸引我而存在。

「文國哥……」昵昵的聲音溫柔而刻意提高，帶著一絲嬌媚，將我從混亂的思緒中拉回現實。他的聲音像一陣微風，卻也喚醒了我內心的掙扎——他明明是男人啊！一陣莫名的恐懼湧上心頭，剛才的興奮瞬間煙消雲散。然而，他的雙手塗著血紅的指甲油，緩緩向我的頸項纏繞過來，動作輕柔而誘惑。他微微側頭，楚楚可憐地凝視我，藍色眼影下的長長假睫毛隨著眼瞼開合，眨動間彷彿帶著魔力，眼波流轉，比許多女性更顯嫵媚。他的手指輕觸我的手，帶來一陣觸電般的感覺，我沒有推開那份柔情。

理智終於被感性擊潰，我再也按捺不住，閉上眼睛，將唇壓上他的紅唇。那一刻，唇膏的甜香縈繞，與女性的親吻毫無分別。我在心裡默念：他是女的，毫無疑問是女的！可思緒依舊混亂地旋轉。他為了博得他人的青睞，違背了自己的本性，精心裝扮成這副模樣，他真的快樂嗎？我有些同情他，同時也為自己感到一絲羞愧——我是否在利用他渴望被關心的脆弱，來滿足自己的好奇與衝動？這段感情，註定沒有結果，卻又讓人無法抗拒。

我們慢慢站起身，我伸手幫他脫下外套，拋在床上，手指不小心觸碰到他的胸部。明知那是假的，我卻不介意，甚至覺得這樣的「平胸」也有種別樣的魅力。他仰起頭，繼續閉目與我親吻，眼影在燈光下閃著微光，美得讓人沉醉。他的雙手環上我的脖子，胸膛緊貼著我，彼此的體溫交融。然而，當我感受到他下體的異樣時，心頭一震——不行，他是男的！可我又如此喜歡扮裝的他，這份矛盾讓我痛苦不堪。我試圖催眠自己：他是女的，是我夢寐以求的女孩，是女的，是女的……

夜色靜謐，房間裡的氣氛曖昧而複雜。昵昵的存在，像一場夢，讓我既沉醉又迷惘。我不知道這份親近會走向何方，但我知道，這一刻的他，已經在我的心裡留下了不可磨滅的印記。

字母湯

某個午後，我在整理電腦檔案時，無意間翻出了一份塵封的回應。那是去年十二月二十六日凌晨，我在鍵盤前敲下的文字，送給一個素未謀面的陌生人恩琪。記憶中，他曾在聖誕節後的「扮裝家庭」平台上寫下一篇心情低落的文章，說自己在聖誕夜獨自扮裝外出，卻因為覺得自己不夠標緻，永遠無法像真正的女生，而萌生了放棄扮裝的念頭。我讀了心有戚戚，於是鼓起勇氣回應，坦誠分享自己的故事和缺點，只希望他能從中找到一絲安慰，學會知足，放下過多的執念。寫下這些話時，我並未期待對方的回饋，只是單純想為這位同路人打氣，告訴他：太過強求只會讓自己更痛苦，何不輕鬆一點，享受屬於自己的快樂？

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以下是我當時的回應，題為「回應『聖誕夜，心情壞的一夜』」：

讀書時，我的成績從來不拔尖，甚至常懷疑自己是不是塊讀書的料。可我其實很愛閱讀，書頁間的文字總能讓我沉浸其中，對我的文筆或多或少有些助益。我不會因為寫得不好就放棄，總是盡力寫完後檢查錯字，確保句子通順才發出去。別人認不認同，那是另一回事，我從不給自己壓力，因為我已經盡力表達了內心的想法，這就夠了。

同樣的，扮裝對我來說，只是一種抒發自我的方式。當我換上女裝時，我不會想太多，只要簡單地穿上裙子、梳理頭髮，就能讓我感到滿足。外貌如何，身形如何，我無法完全掌控，就連生我的母親也無法決定。難道我要怪她沒讓我生得更美？實話說，我的照片裡，頸部右下方有顆不太好看的痣，以前我特別討厭它，甚至想過除掉。可母親去世後，我開始接受這顆痣，因為它也是她留給我的印記。我相信，如果可以，她也希望我能更俊美、更挺拔。但她留下的，只有這些不完美的特徵，包括我那不太討喜的大鼻子。如今，我不再嫌棄這些瑕疵，甚至開始感恩自己四肢健全、頭腦清醒。比起那些連基本條件都不具備的人，我已經很幸運。能自由自在地扮裝，活出自己想要的模樣，難道不是一種幸福嗎？

我覺得，你給自己的壓力太大了。你問自己為甚麼還要扮裝？答案其實很簡單：因為你喜歡啊！你喜歡打扮成女生的模樣，這就足夠了。難道非得長得跟女生一模一樣才能扮裝嗎？你的扮裝是為了取悅別人，還是為了讓自己開心？既然你能突破心理障礙，勇敢地穿著女裝走上街頭，享受那份獨特的快樂，何必在意別人的眼光？想太多、顧慮太多，怎麼可能真正享受？放棄了，你會甘心嗎？我試過無數次想要放棄，丟掉過不少衣服，但最後還不是回到原點？因為這份喜愛，根本戒不掉。建議你讓心情平靜下來，認真問問自己：真的想放棄扮裝嗎？心亂的時候，最容易做出錯誤的決定。不如退一步，想扮裝時就去扮，不必強迫自己放棄。等到哪天你連想都不想了，再放手也不遲，對吧？

抱歉，整夜失眠，寫得有些長，也有些雜亂。

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寫完這篇回應後，我有些後悔，覺得自己透露了太多私人故事，害怕感情過於暴露。於是，我後來將後半段刪去，只留下前半部分，並在文末註明「下刪六百四十字」。我告訴他，如果他想看全文，我可以私下傳給他。沒想到，恩琪看後似乎開懷了些，還主動聯繫我，說我的話讓他感到一絲溫暖。後來，我們在MSN上聊得多了些，熟絡起來。有次他開玩笑說，我還欠他那「被刪的六百四十字」，我笑著回：「沒問題！要不我送你六百四十粒字母湯的字母，夠不夠？可能得開好幾罐哦！」他哈哈大笑，說：「好啊，來吧！」那段時光，我們的對話輕鬆又愉快，像是兩個同路人在深夜的星空下分享彼此的秘密。

然而，這段交情最終無疾而終。或許是因為生活各自忙碌，或許是因為彼此的道路終究不同，我們漸漸失去了聯繫。轉眼間，又過了一年。當我再次翻出這段回應，記憶像潮水般湧來，那些深夜的對話、那些關於扮裝的掙扎與快樂，彷彿化作一碗溫熱的字母湯，散發著淡淡的暖意。

聖誕女郎

聖誕女郎

兩星期前的一個早上畫。自己也超喜歡她的聖誕女郎裝束及靴子，哈！節日愉快！=) 

學習

有時候，我會覺得，喵寶並不是在學習如何做個女生，而是在摸索怎樣成為一個真正的男生。這條路，說來有些滑稽，卻也充滿了意外的啟發。

足球與縫紉的意外碰撞

小學四年級時，班上男生總愛在放學後聚在一起踢足球，我偶爾也跟著湊熱鬧。然而，我完全沒有運動細胞，每次踢球都摔得鼻青臉腫，長褲更是比我還慘，經常磨出破洞。褲子破得太頻繁，我終於忍無可忍，拿起針線，開始自己縫補。過去是母親幫我做的事，現在得由我親自來了。沒想到，這無意間的嘗試讓我學會了縫紉，無師自通，甚至樂在其中。後來到了中學，我還學會了編織如意結，把自己的作品扣在書包側邊，頗為得意。直到某天，好友乙瞅著我的如意結，半開玩笑半認真地說：「你怎麼娘娘腔到這地步，不覺得有問題嗎？快拆了吧！」我愣住了，原以為這只是個無傷大雅的小愛好，卻沒想到在別人眼中，這竟是「不正常」的表現。從那刻起，我開始意識到，自己喜歡的事物，或許並不容易被世人接受。

男裝的隨意與困惑

買男裝對我來說，總是件毫無頭緒的事。我常常覺得，穿甚麼都無所謂，反正沒人在意一個男生的穿搭是否得體。這種隨意的態度，讓我在男裝店裡總顯得有些迷茫，隨手抓件衣服就走，毫無搭配的熱情。幸好，男裝的寬容度高，隨便穿也不會引來太多目光，這倒成了我的一種解脫。

廁所的微妙選擇

說到性別的界限，廁所或許是最直觀的場景。女生絕不會踏進男廁，一來身份不合，二來擔心安全與隱私，甚至還因為男廁總有些難聞的氣味。說實話，我也不太願意使用外面的男廁，除非迫不得已。進入男廁時，大家都把我當成普通男生看待，沒甚麼非分之想，這倒讓我感到一絲安心。我並不抗拒男廁的性別屬性，只是單純嫌棄那股異味。話說回來，即便我進了女廁，也不代表我就是女性，這只是環境的選擇問題。活了這麼多年，我還是無法習慣男廁無隔間的企廁，除非四下無人，否則我一定選有隔板的單間。沒有隔間的感覺，總讓我覺得毫無安全感，特別是當有人投來目光時，我心裡總忍不住嘀咕：「你也有，為甚麼要看我？」

回想十多年前，我曾在香港一家美國公司工作，那裡有個無性別廁所，沒有企廁，男女共用。每次使用時，我可能在這格，旁邊的隔間就是一位女同事。神奇的是，沒甚麼尷尬，反而會邊方便邊閒聊，氣氛輕鬆又有趣。這種無拘無束的體驗，讓我對性別的界限有了新的思考。

男性的世界與我的疏離

我試過融入男生的世界，比如跟一群朋友去酒吧看足球賽。可問題來了，我真的不會喝酒，一杯就讓我頭昏腦脹，不是吐得一乾二淨，就是直接醉到睡著，屢試不爽。在酒吧點甚麼？總不能點汽水吧，於是我選了杯插著小雨傘的椰林風情（Pina Colada），雖然被朋友笑，我也只能聳聳肩。比賽開始，九十分鐘對我來說像漫長的倒數計時，周圍的人咬牙切齒地為比賽緊張，我卻完全摸不著頭腦。二十多個男人追著一個小球跑來跑去，值得這麼激動嗎？更別提球迷為進球瘋狂擁抱，甚至賽後球員赤身沐浴毫無尷尬的畫面，這些對我來說都像另一個世界。我試著融入，卻總覺得格格不入。

茶餐廳的爭論

還有一次，在茶餐廳與幾個男生共進晚餐，飯後他們開始吹噓自己的「媾女」技巧，得意洋洋地分享如何追求女生。我聽了心裡一陣反感。他們似乎從不把女性當成平等的對象，總是輕浮地將對方視為附屬品，毫無尊重與珍惜。我氣得不想說話，可同桌的男生似乎毫無察覺，繼續高談闊論，讓我越發覺得無奈。

另一次晚餐，話題更讓我瞠目結舌。一位自稱不信奉大男人主義的男士，竟說男人應該可以有多個妻子。我反問：「這難道不是大男人主義？」他笑著否認，說這跟觀念無關。我追問：「那你能接受女人有多個丈夫，而你是其中之一嗎？」他愣住了，尷尬地笑著說：「那不可能啦！」這一刻，他的大男人本色暴露無遺。我心裡暗想，不行不行，無論如何，尊重女性是底線。

學習的旅程

回想這些經歷，我發現，喵寶的「學習」從來不是單向的。表面上，我在探索如何成為女生，但實際上，我也在學著理解男性的世界。縫紉、如意結、對男廁的抗拒，甚至對男生話題的疏離，都讓我更清楚自己的喜好與界限。或許，我永遠無法完全融入那個充滿陽剛氣息的世界，但我也不必強迫自己。學習的意義，不在於成為某個固定的模樣，而在於找到屬於自己的平衡，坦然接受那個既愛女裝的柔美，也能坦然面對男性身份的自己。

遺失的過去

Shazna的主音Izam

數週前，我翻出一些舊時燒錄的資料光碟，抱著一絲僥倖，想在堆積如山的照片中，尋找十多年前那為數不多的扮裝照。那時，為了保護自己的隱私，我只用寶麗萊即影即有相機拍攝，用的還是隨機附贈的十張相紙。毫無自拍經驗的我，總是提心吊膽，生怕被人認出，於是多半拍些腳部特寫，偶爾才鼓起勇氣拍攝面部。每次拍完，我都戰戰兢兢，深怕照片落入他人之手。最終，我將照片掃描後，親手剪碎銷毀，連同那份忐忑，一併埋葬。

回想當年的習慣，我或許會將扮裝照混雜在其他照片中，壓縮成密碼檔案，甚至別出心裁地將檔案設為隱藏屬性。然而，時隔多年，我早已忘記具體做法。最有可能的，是出於對被發現的恐懼，我在某個時刻將一切刪除，連一絲痕跡也未留下。

其中一張照片，我至今記憶猶新。那是2002年拍的一張背影照，長長的直髮垂在背後，我穿著粉紅色緞面小鳳仙上衣，搭配黑色緞面短裙和黑色長靴。當時我住在唐樓，怕被人認出家門，特意在深夜跑到樓上一層鄰居的門前，用一台像素極低的廉價數碼相機，顫抖著拍下這張背影。照片中的我，彷彿是另一個世界的自己，帶著幾分青澀與大膽。

後來，我鼓起勇氣，將那張照片上傳到「扮裝Paradise」（「扮裝家庭」的前身）分享。心情緊張得像繃緊的弦，害怕被轉貼，害怕被人認出，最後很快地刪了。雖然現在想想，當時的擔憂有點杞人憂天——來扮裝網站的，多半是志同道合的「自己人」。七年過去，我已記不清當時收到的評價，只記得那份分享時的忐忑與期待。

在扮裝網站上，我曾以兩個不同的身份出現。第一次是2003年前，那時的我叫「穗」，個人簽名是「我左眼電到仔」，現在回想，真是又傻又可愛，哈哈！這簽名靈感來自當時偶像Sammi主演的一部恐怖片，那時的我對他著迷得無以復加（嗯，僅限當時）。第二次則是2005至2006年間，那時的我暫停了扮裝，用另一個已忘記名稱的帳號，在網購相關的話題上留過言。然而，翻遍舊帖，卻找不到任何屬於自己的痕跡，彷彿那段時光從未存在。

我也試著在光碟中尋找兩份文字檔案。一份是2001年11月中，第一次獨自外出演裝後，寫下的凌晨心情與感想；另一份是2006年，記錄了一段未扮裝時的奇妙體驗（《賀小姐》），那次經歷對如今的我有著深遠影響。然而，翻遍光碟，這些文字如同蒸發，無跡可尋。或許，它們早已隨時間散佚，再也找不回來。

過去的一切，彷彿真的過去了。那些記錄心情的文字與照片，像是從未存在過，讓我感覺自己像個沒有過去的人。然而，尋找舊物的過程並非全無收穫。意外間，我翻到一張十多年前的照片——日本視覺系樂團Shazna的主音Izam，女裝扮相迷人。我曾將這張照片打印出來，拿去過膠，還被問：「這是你女朋友嗎？」那時的我沒有女友，這張照片卻常駐我的錢包，成為唯一出現在我錢包裡的「男性」（除了自己，哈哈）。如今再看，照片中的他依然可愛動人，我想，我曾經真的很喜歡女裝的他。

遺失的過去，或許永遠無法找回，但這些零星的回憶碎片，卻像夜空中的微光，靜靜訴說著那段青澀而真摯的時光。喵寶選擇將它們珍藏心底，帶著這份淡淡的懷念，繼續在扮裝的世界裡，尋找屬於自己的色彩與故事。

團圓

同父異母的小弟從美國回來，帶來一個令人振奮的消息——他要結婚了！應他的邀請，我和家人相約一起吃頓晚餐，沒想到他還把多年未見的小妹也叫了回來。這場久違的聚會，讓我既期待又有些忐忑，心裡隱隱盼望這會是一次溫暖的團圓。

我和喵娘子一起回到老家，推開家門，脫下鞋子，我悄悄地鬆了口氣。沒人留意到我腳上那雙帶著淡淡花紋的女裝襪子，也沒人在意我手上那枚閃著微光的女裝戒指，只是偶爾投來一瞥，帶著些許疑惑，彷彿察覺到甚麼不尋常，卻又說不上來。小弟瞅著我，帶著一抹促狹的笑：「哥，你留長頭髮是想扮搖滾樂手嗎？」我笑而不語，心裡卻暗暗幻想他問：「哥，你留長頭髮是想扮女人嗎？」哈哈，如果他真這麼問，或許我會一時興起，坦白承認也說不定！隨後，他又問：「你知不知道耳環戴在右耳代表同性戀？」我聳聳肩，輕鬆回道：「沒關係啦，我就是喜歡戴在右耳。」其實，無論是男裝還是扮裝，我總想保留一點與眾不同的氣質。對我們這些愛扮裝的姐妹來說，即便不化妝、不換女裝，內心深處也覺得自己比一般男生多了一分可愛與特別。

父親提議晚餐去街市頂樓的大排檔，熱鬧又接地氣的環境正適合這樣的家庭聚會。我們剛坐下沒多久，單身的小妹也姍姍來遲。她一坐下，目光便落在我耳朵上，笑著問：「哥，你知不知道右耳戴耳環有甚麼含義？」我心想，這話題怎麼又來了，於是笑著敷衍過去。回想上次見小弟，也是在這個大排檔，那還是去年的事。一年未見，小弟突然盯著我，說：「哥，你的臉好像有點不一樣，圓了點！」坐在旁邊、兩年沒見的未來弟媳也點頭附和：「對，不是胖，是臉變圓了。」繼母卻搖頭反駁：「不對，是臉尖了！」他們你一言我一語，試圖描述我容貌的變化，卻沒人能說出個所以然。我笑而不語，心裡暗想，他們終於開始隱約察覺到「喵寶」的存在了。

其實，不止他們，連朝夕相處的喵娘子也曾在個多月前突然說：「你的臉好像變了。」我有些詫異，畢竟她每天見我，竟然也察覺到變化。我試著自圓其說：「大概是胖了吧？」她搖頭，認真地說：「不是胖，是臉尖了。」我知道她隱約感覺到甚麼，只是無法具體說出。我當然明白箇中原因——那些微妙的改變，或許來自我對扮裝的執著，來自我對自己更深的探索。可當我對著鏡子端詳，甚至翻出舊照片比對，卻又看不出甚麼明顯的不同。或許，改變的不只是外貌，而是內心散發出的某種氣質，讓人無意識地察覺。

晚餐後，我們一家人擠在一起拍了張合照（猜猜看，總共幾個人？）。熱鬧的氣氛，熟悉的笑聲，這一刻彷彿將時間拉回從前，是一場真正的團圓。

巧合的是，這天正是母親的忌辰。

性別打結

最近，我沉浸在《性別打結》（The Gender Knot）這本書中，讀得有些辛苦，卻也滋味無窮。每一頁都像一面鏡子，映照出我對性別、社會與自我的思考，讓我時而駐足，時而感慨。這本書並不輕鬆，卻像一場深邃的對話，引我深入內心，回望過去，思索未來。

我一直有本心心念念的詩集想買，這份執著讓我養成了每次路過書店都要進去逛逛的習慣。兩年多來，詩集始終沒能找到，卻意外帶回不少其他好書。某個午後，我在書店閒逛，目光被兩本書吸引：《誰偷走我的男兒身》和《性別打結》。前者看起來像中學生的讀物，翻了兩頁便覺得索然無味，隨手擱在窗邊，至今仍靜靜躺在那裡，積了薄薄一層灰。後者則不同，單看書名就知道它探討的是性別話題，沉甸甸的書脊彷彿承載著無數值得深思的問題。我毫不猶豫地買下它，沒想到，這場閱讀之旅會如此觸動心弦。

《性別打結》讀起來之所以辛苦，並非因為字數多——我從不嫌棄一本好書頁數厚重，就像不希望一部精彩的電影太快落幕。書中的文字淺顯易懂，探討父權主義的種種面向，卻總讓我讀一頁便停下來，陷入沉思。它並未直接談及扮裝或跨性別的經歷，但書中對性別規範的剖析卻像一盞燈，照亮了我童年與成長中的點滴記憶。那些關於性別期待、社會規範的經歷，彷彿在書頁間與我重逢，讓我產生深深的共鳴。

父權主義，這個龐大的觀念，從我們出生起便如影隨形。奧地利小說家卡夫卡（Franz Kafka）曾說：“It is often safer to be in chains than to be free.”（「被枷鎖往往比自由更安全。」）這句話或許能解釋為何許多人甘願生活在父權的庇蔭下，因為強權帶來某種確定性，讓人感到安全，甚至更「理性」。在華人社會，這種父系支配的觀念尤為根深蒂固。相比之下，西方社會的孩子在十八歲後往往被賦予更多的自主權，而華人家庭卻常以父親為核心，講究嚴謹的家庭倫理，這讓性別規範的壓力顯得格外沉重。

作為喵寶，我從小就隱隱偏向女權主義的立場，並不因生活在男性主導的社會而感到舒適。當某個性別凌駕於另一性別之上，問題便已顯而易見。無論是男性沙文主義，還是近年流行的「港女」現象（別誤會，這裡的「港女」並非字面上的香港女性，就像「香港腳」並非專指香港人的腳），這些都是對異性不公的標籤，帶著排斥與偏見。糾正這些偏執的傾向，彷彿是一場遙不可及的挑戰，就像試圖消弭種族、階級、個人喜好（如扮裝）、宗教信仰或性取向的歧視，困難重重。

然而，《性別打結》讓我明白，改變或許不必驚天動地，可以從小處著手。至少，我可以從自己做起，摒棄大男人主義，不以性別權力去束縛他人，也不讓自己被這種權力觀念所綁架。對我來說，扮裝不僅是個人喜好，更是一種對性別規範的溫柔反抗。它讓我學會接納自己的多面性，也讓我更理解，真正的平等不是將某個性別推上神壇，而是讓每個人都能自由地做自己。

閱讀《性別打結》的過程，像是一場與自己的對話。每翻一頁，我都在回顧自己的成長：那些因為喜歡縫紉、編織而被嘲笑「娘娘腔」的時刻，那些因為不擅長足球或酒吧文化而感到格格不入的瞬間，那些因為戴耳環或留長髮而引來異樣目光的經歷。這些片段，曾讓我質疑自己是否「正常」，但如今，我開始感謝這些經歷，因為它們讓我更清楚自己的獨特，也讓我更珍視那份不願隨波逐流的勇氣。

這本書沒有給出所有答案，卻像一團打結的線，提醒我耐心去解開性別的複雜議題。或許，我們無法一夕之間改變整個社會，但至少可以從自己開始，鬆開那些無形的枷鎖，讓自己和身邊的人都能呼吸得更自由一些。而喵寶的旅程，也將在這一頁頁書頁間，繼續探索屬於自己的答案。

喵寶花園

沒有扮裝的日子，也可以拍照留念。

除了喜歡打扮，喵寶亦熱愛栽種植物。今次不如帶大家走進我家，探索一下喵寶的秘密花園吧。

羅勒的成長奇蹟

七月中旬買回來的 Basil（中文名羅勒，又稱金不換、九層塔），當時僅約二十厘米高，如今已長至半個人那麼高，還開了花。黃昏拍攝的照片光影柔和，翌日中午再拍一張，細節更清晰。九層塔的花如其名，層層疊疊地綻放白色小花。曾試過摘下一片葉子直接咀嚼，味道清新怡人。

 

 

 

  

 

 

 

 

 

  

 

 

 

鼠尾草的愛與恨

這株 Sage 鼠尾草，是三年前喵娘子到新加坡出差時買回的種子。雖然成功種出來，但長時間栽種後容易因自身重量而垂下，既易枯萎又難分株，令人又愛又恨。它的氣味我不太喜歡，至今仍未嘗試用來入饌。

 

 

 

 

 

迷迭香的幽香

微風吹過 Rosemary，便會飄出淡淡香氣。這植物容易分株，雖然未曾開花，但長得茂密繁盛，愈大愈易打理。當枝葉過多時，我會剪下一段，用紙巾包好放入微波爐「叮」兩分鐘，乾燥後壓碎收藏於樽中，加入意粉中可令味道更上一層樓。

 

 

  

 

  

檸檬草的清香

香蜂草 Lemon balm（我偏愛稱它為檸檬草），亦是喵娘子在新加坡買的種子。摘下葉子後，同樣以紙巾包好「叮」兩分鐘，乾燥後壓碎加入飲品，尤其是蜜糖水，散發出檸檬香氣而不帶酸澀，令人心曠神怡。

  

 

紫芳草的魅力

每次介紹這種花，總有人回應：「哦！天涯何處無芳草。」紫芳草是我唯一栽種的花類植物，花朵只有指甲般大小，紫色花瓣配上黃色花蕊，外型討喜。極易分株，花開得愈密愈盛，令人心花怒放。

兩棵紫芳草種在一個大花盆內，全年無休地開花。盛開時會散發微香。有說花是植物的性器官，令我不禁覺得它在向我拋媚眼，發放誘惑，哈哈。 

屋內的綠意角落

客廳角落栽有垂葉榕、薄荷、迷迭香、辣椒、黃金葛，以及一棵不知名的小植物。屋內幾乎每個有窗的地方都擺放植物，全由我親自打理。

右手邊是小魚缸，養着喵娘子最愛的小小印度金龍。每逢餵食時，牠總會興奮地跳出水面搶食，場面趣致。

 

  

  

 

黃金葛的世代延續

廚房的兩株黃金葛是由最早期的母株分株而來，已不知繁衍了多少代。這植物極易栽種，只要有水便能生存──當然，若缺乏營養，生長便會受限。

樽內的玻璃彈珠是我走遍多間文具及玩具店才找到的。如今的小朋友多有電子遊戲機，彈珠似乎已成過去。

未亮相的綠色夥伴

家中還有幾棵未曾亮相的植物，包括蘆薈、發財樹等。雖非奇花異草，但在閒暇時望望這些綠色生命，總能讓人心境平和，感到安寧。

自白

在「扮裝家庭」這個話題上，有人問「有幾多姊妹已經結咗婚？老婆知唔知你CD？」。當時我並未急於表態，只是抱持觀望之心，靜靜地看着討論如潮水般湧動，各種意見交錯碰撞，既熱鬧又耐人尋味。直到某天，忽然一念湧現，像是被某句話輕輕撥動了心弦，才驀然發現，原來我早已有話想說。於是提筆回應，不為爭論，只為記錄那一刻的感觸——既是對話，也是自白。

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[中文] 有幾多姊妹已經結咗婚？老婆知唔知你CD？

原帖由 yuenmary 於2009-11-24 23:22 發表
呢度其實有幾多姊妹已經結咗婚呢？老婆知唔知你CD？點樣同佢交待呢？
呢個係老問題，但我好想知道大家既經歷和感受。

 

我結了婚，老婆知道我是CD。是當她是女朋友時我特意向她表白的。
我覺得自己應該在結婚前讓她知道，否則就是有意隱瞞了。要是當時她不能接受而離開我，我除了會覺得可惜,還會覺得她不是合適跟我度餘生的人。
可幸她明白我，其後還跟我結婚。

原帖由 tg.elaine 於2009-12-12 01:23 發表
男外女內，也可女外男內，但要是女外男內的話，男人心態必定唔好受，你地有邊個老婆搵得多錢過自己架？？你地覺得點啊？話完全無刺既男人就厄你既，男人個個都自尊強，尤其對住女人。

 

我就是Elaine所講會穿針線的例子哦。

我們是女外男內的家庭，我負責家務，買菜、煮食、打掃、縫補、洗廁所、洗衣服、熨衫、修理、繳費等等，至少，我不是甚麼都不做只打機等老婆買飯盒回來哦，總之老婆回到家完全沒有事要粗心。我是零收入的，老婆是管理階層收入多錢過自己是她的本事，所以我會對她更加好。我以前的收入是她現在的一倍呢，是以我覺得收入多少不能釐定代表甚麼。她曾經說過，下班後，知道我煮好飯菜在家等她，有個愛她關心她的人在家等她，她就覺得很有家的溫暖，就更想快點回家。有甚麼地方比在家更舒適呢。

我內心真的完全沒有刺，反怕她介意，問過，她答，她覺得這樣也不錯，她享受現有的工作，她也喜歡回到家就看到我，還有我特意煮給她一人獨享的晚餐，而不是我晚晚加班失去蹤影，或如她的同事下班逃去跟朋友飲酒看足球也不回家。生活休閒的關係，我有笑容去化解她工作上煩惱所引致的愁眉，我也是她的私人聆聽者、分析者、心靈伴侶。所以沒有誰壓倒誰、誰強過誰的問題，我們是很和睦融洽地相處的。介意與否，其實在乎你看不看得開。

我有自尊，但不是用來對付老婆，難道在最疼愛的人面前我要變成大男人不成？不須要笨過我，老婆精明過我，我都會很開心的。（正如我會希望我的朋友都是聰明人，你會故意找笨蛋做朋友來抬高自己嗎？）因此我心態沒有不好受，也完全不介意。

我看得很開的，或許，我內裡不是男人。哈！

我很認同你之前提出有關「世界唔係亂咁RUN，一定係要有角色......」。

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顛鸞倒鳳（下）

夜色靜謐，鍵盤敲擊的聲音在房間裡輕輕迴響。續上篇對愛的思索，喵寶繼續與小如的留言對話，試圖解開性與愛的糾葛。他的話語像一團線，牽引我深入內心，探索那些關於性別、慾望與自我的複雜結。

對我來說，性與愛是兩條清晰的界線。沒有愛的情感基礎，性不可能獨立存在；但愛，卻可以脫離肉體的束縛，單純地綻放在心靈之間。我從不執著於性，甚至對它有些冷淡。比起翻雲覆雨的親密，我更嚮往月光下促膝談心的浪漫，或許這與我略帶潔癖的性格有關，也可能源於小時候嚴苛的家教。記得那時，家人得知我交了女朋友，總是板著臉說：「莫搞男女關係。」可當小弟有了女友，父親卻笑著叮囑：「別忘了帶套。」他說，時代變了，思想也不同了，但我似乎成了舊觀念的犧牲品，無可避免地被困在守舊的枷鎖中。

每當感情濃烈時，我總感到一絲沉重，彷彿背負了千斤重擔。過去的女友或許覺得我對性有所保留，認為這代表我愛得不夠深。可愛的深淺，難道只用肉體的交融來衡量？若在雲雨過後，內心卻仍惦念另一人，這又該如何解釋？我從未有過佔有對方的慾望，見到美人，只想默默欣賞，無意將其據為己有。我不是收藏家，害怕一時疏忽，會糟蹋了珍貴的事物。就像花百萬競拍的名畫，我寧願讓它留在美術館供眾人欣賞，也不願獨自藏於廳堂，承受孤獨的壓力。

喵寶的佔有慾卻與我不同。扮裝時的他，渴望擁有對方的全部，心無旁騖，容不得絲毫雜念。若不能全心全意，他寧願一無所有。這份矛盾讓我啼笑皆非：喵寶的熱烈與我的冷靜，究竟哪個才是真正的我？有時，我會幻想，若以女裝的姿態去吸引男性，或許也頗有趣味。輕攬對方的腰，撫摸他的臉龐，這些舉動或許無傷大雅，但再進一步的親密接觸，我卻毫無興趣。奇怪的是，世人常說性有癖好，卻從未聽聞「愛癖」一詞。難道愛本身，就該純粹無瑕，無需被貼上標籤？

自戀與女裝的珍惜

小如的留言讓我想起扮裝時的自我探索。年少時，我也曾經歷過那個階段——穿上女裝，對著鏡子自我欣賞，甚至有過一絲自慰的衝動。但隨著時間推移，我開始覺得，喜歡一件事物，並不需要以性來連結。正如我不會對心愛的限量版機械人、美味的食物或可愛的小熊公仔產生慾望，女裝對我來說，更像是一件珍貴的藝術品，值得用心珍惜，而非用來發洩。我不希望因為一時的衝動，而讓女裝蒙上污點。當我想安慰自己時，喵寶更傾向於輕撫自己的臉頰或肩膀，彷彿在與鏡中的自己對話，感受一份被觸碰的溫暖。

記得曾在《換腦記》中寫道：「我伸出手，輕輕撫摸「自己」的臉頰。」又在《望鏡》中記錄：「我輕輕撫摸臉頰。」還有《相擁》中描述：「指尖輕觸肩頭，彷彿在與自己相擁。」這些瞬間，都是喵寶對自己的溫柔回應。然而，現實中的我卻有著潔癖，極其抗拒被人隨意觸碰。或許是我太固執，思考得過於認真，難以投入肉體的親密。我甚至懷疑，自己可能有些性冷感，哈哈！

顛鸞倒鳳的結

小如的留言像一陣風，吹亂了我對性別與愛的認知。在扮裝的世界裡，性別彷彿被打亂重組，男與女的界線變得模糊，愛與性的定義也變得曖昧。喵寶的愛情觀是柏拉圖式的，追求心靈的共鳴，卻又不免帶著一絲佔有慾的矛盾；他珍惜女裝的美好，卻也因潔癖而與肉體的親密保持距離。這一切，像一場顛鸞倒鳳的舞會，讓我在性別的迷霧中既迷醉又清醒。

或許，愛與性的答案從不簡單。無論是喵寶的浪漫幻想，還是我的理性克制，這些都是我的一部分。我不需要急於解開這團性別的結，只需在每一次扮裝中，坦然擁抱那個既是男也是女的自己。因為，真正的愛，不在於定義，而在於那份讓心靈自由的勇敢。

延伸閱讀：小如的《性 . 愛》

顛鸞倒鳳（上）

某個深夜，螢幕微光映照著房間，我點開了小如在《性．愛》中的一篇留言，字裡行間帶著他一貫的俏皮與試探：

「大概扮裝的『男』Mabel姐不敢愛沒易裝的小如？抑或是好有『女』心的Mabel姐怕愛上也有溫柔心態的小如？喵寶姐愛女性是同性愛？喵寶姐愛上男性也是同性愛？唉，好混亂哦……嘻嘻！」

我忍不住笑了，卻又有些敏感。順手將他的半型標點改為全型——我承認，自己對這份整齊有點執念，或許真有點強迫症吧。雖然小如在文末加了「嘻嘻」兩聲，試圖讓語氣輕鬆，但我總覺得這段話藏著甚麼弦外之音。他是想暗示甚麼嗎？還是純粹我多心了，自作多情（臉紅中），太過敏感了？

他又補了一句：「唉……Mabel姐還是把男男女女的性別分得太清楚，抑或是根本搞不清楚男男女女的性別？」

這句話像一顆小石子，輕輕砸進我心湖，激起一圈圈漣漪。男女有別，當然不只是身體上的差異，心理層面更是複雜。既然小如拋出了這樣的話題，不如讓喵寶來分享一下對愛與性的看法吧。

愛的層次與審美的挑剔

愛，是一種微妙而深邃的情感。它可以從一絲好感萌芽，但要昇華為真正的愛，卻需要更深的欣賞與共鳴。好感或許不難尋找，但並非每個讓你心動的人都能讓你真正欣賞；而那些你欣賞的人，又未必能點燃你的好感。對我來說，愛一個人，至少得見過面。作為一個熱衷扮裝、注重美感的人，我對外貌有著不小的要求。說到「靚仔」的標準，我可是挑剔得很，哈哈！所以，至今我從未真正愛過任何男性，連一絲曖昧的火花都未曾擦出。

在社會中，異性戀是最普遍且廣受認同的情感模式，簡單而直接。同性愛則相對複雜，卻也同樣真摯。若雙方深愛彼此，當然無可厚非，但若一方猜忌或背叛，關係往往會因為缺乏婚姻的約束而變得動盪。一位認識多年的同性戀舊同學丹尼曾對我說，他們的關係有時像風，來去無常，若即若離，少了責任的承諾，難免顯得脆弱。這讓我不禁思考，男性的心理似乎總有些飄忽——這一刻對你溫言軟語，下一刻卻可能冷淡疏離，理性得讓人難以捉摸。他們的欣賞往往短暫，喜新厭舊的心態讓人懷疑，誰還會在乎天長地久？就像電視廣告推銷新產品，管它實不實用，總有人趨之若鶩。那些以自由為名、不願受束縛的男人，或許自認瀟灑，卻不知這樣的慾望傷害了多少人。

因此，我總覺得，那種至死不渝的愛，似乎更容易在女性身上找到。她們的溫柔與堅韌，總讓我心動不已。相比之下，男性對愛的態度，彷彿少了那份執著與深情。

扮裝者的愛與複雜

談到扮裝者之間的愛，事情就更顯複雜。這種愛往往從外表開始，帶著一絲表面的絢爛。你愛上的，是一個扮裝後的他，還是他本來的模樣？如果他卸下妝容，長出鬍子，甚至年華老去，你還會否死心塌地？有人說：「性是愛情中必要的宣洩管道。」若沒有性，愛還能存在嗎？是否可以單純地愛，不摻雜任何肉體的慾望？這樣的愛，聽起來純粹，卻又與友誼難以區分。如果愛能超越條件，不與性掛鉤，我相信自己不會介意同性間的純粹情感，甚至可能會敞開心扉去接受。

小如的留言像一面鏡子，讓我不斷反問自己：喵寶究竟把性別分得多清楚？還是其實從未弄懂過？在扮裝的世界裡，性別的界限彷彿變得模糊，卻又無處不在。或許，這正是愛的魅力——它從不簡單，總在顛鸞倒鳳間，讓人既迷醉又迷惘。

（未完待續）

一個循環的末段

扮裝的世界，像一場輪迴，總在開始與終結間來回擺盪。每個熱衷扮裝的姐妹或多或少都經歷過這樣的循環：最初，滿心歡喜地挑選女裝，精心打扮，花枝招展地在鏡前顧盼自喜。裙子的柔軟、絲襪的光澤、高跟鞋的清脆聲響，無不讓人心動不已。然而，到了某個階段，或許因為生活的壓力，或許因為內心的掙扎，會突然萌生停下腳步的念頭，擔心扮裝會干擾日常，甚至決心告別這一切。於是，衣服被收進箱底，假髮被藏進櫃子，彷彿一切從未發生，試圖若無其事地回歸「正常」的生活。

可這份平靜往往只是暫時的。某天，走在街上，迎面而來的女性身影——她們的連衣裙隨風輕擺，絲襪映著陽光，高跟鞋敲擊地面——這些畫面像火花般點燃心底的渴望。內心開始蠢蠢欲動，扮裝的念頭如野草般悄然復甦。於是，又一次走進服飾店，挑選新衣，重新開始這場輪迴。開始、終止、動心、終結、復燃、罷休……這是一個扮裝者的心路歷程，充滿拉扯與矛盾，卻也蘊含著某種無法割捨的魔力。

喵寶的倦怠

近來，喵寶卻意外地失去了對扮裝的熱情。這次不同以往，不是因為外界的壓力，也不是因為內心的迷惘，而是心不由己，彷彿一股無形的力量將興致抽離。我並不感到失落或煩躁，只是心境平靜得有些沉悶，像一池無波的湖水，連漣漪都不願泛起。我問自己：為誰而扮裝？為何而扮裝？答案卻像霧氣，模糊不清。

夏天時，我總盼望冬天早點到來。寒冷的季節，可以穿上厚實的毛衣、層層疊疊的襪褲，再套上那雙年初買來卻未曾穿過的長靴，讓女裝的溫暖將自己緊緊包裹。那種感覺多麼美妙，仿佛整個人被柔軟的織物擁抱，安心又滿足。即便是現在，我仍能閉上眼睛，清晰地勾勒出那份樂趣。可當天氣真的轉涼，冷風如願吹來，我卻完全提不起勁。就像面對一桌龍蝦鮑魚的盛宴，肚子卻早已飽足，連一小口都塞不下去，只能望著美食徒嘆無奈。

有次從下午逛到晚上，試了好幾件衣服，有些確實不錯，款式新穎，觸感柔滑。可不知為何，內心毫無波瀾。那種「很想買、很想穿」的衝動，漸漸變成了「不想買、不想穿」的冷淡。最終，我空手而歸，連一絲遺憾都沒有。這份倦怠讓我有些困惑：難道扮裝的魅力真的在褪色？

飾物與意義的消逝

即便在日常的男裝模式下，我仍會佩戴一些女性的飾物——一枚精緻的戒指、一條細膩的頸鏈，或是一串低調的腳鏈。這些小物件，曾讓我感到一絲女裝的延續，彷彿在平凡的生活中保留了一點喵寶的影子。可有次扮裝時，我突然覺得這些飾物不再特別。它們彷彿失去了原本的光彩，變得平淡無奇。難道是因為我試圖將女裝的概念融入日常，導致扮裝的獨特感被稀釋？還是因為，扮裝的本質就在於那種「亦男亦女」的模糊地帶，才顯得趣味無窮？如果我一直以女裝示人，是否會讓扮裝失去原有的神髓？

姐妹Shirley曾說：「扮裝不是單純的一種行為，而是一種體驗。」這句話像一盞燈，點亮了我的迷霧。或許，我只是暫時失去了體驗的渴望。這不是放棄，而是來到了一個循環的末段，靜靜等待下一個開始。

等待下一個輪迴

雖然對女裝的熱情暫時淡去，內心深處的扮裝者心態卻從未改變。喵寶依舊在那裡，只是此刻選擇了沉靜。我知道，這份倦怠不過是循環的一部分，終結之後，總會有新的開始。或許某天清晨，一件漂亮的裙子、一雙閃亮的鞋子，或是一抹鮮豔的唇膏，會再次點燃我的熱情，讓我重拾扮裝的樂趣。

現在，我選擇等待，不強求，也不焦躁。就像冬日裡的樹木，靜靜褪去繁茂的葉子，等待春天的重生。扮裝的旅程，從來不是一條直線，而是一個個循環的交疊。每一次終結，都是為了下一次更燦爛的開始。

擁月

擁月

　　閱小如寫的「在陽光沉沒在天邊那眨，在那海角的另一端……」，突然好有興緻寫寫回應。小如寫海角，那我寫天崖吧；小如寫剛起來，我就寫酣睡著吧。


【美夢】

陽光照耀下　看黃昏照
想　在天崖的那一端
夜幕下
千億繁星就是天花板
月亮化成睡房的燈
妳又是否酣睡著
做個與世無爭的美夢


　　靜夜，繼續給我很多浪漫的聯想，尤其是月亮，溫柔的月色卻沒太陽般炙熱。我是很嘴饞，月亮是蛋黃哦，月亮是起司，月亮應該是絨面軟綿綿的。


【擁月】

黃昏過後　眾星繁密布天
星星對我笑　我把月亮拉下來
送給你

你擁著月兒閉眼酣睡
靠在你旁
世上的　都與我們無關了

　　之後執筆隨便畫畫，畫得很差勁喔。

　　既然可以把月亮拉下來，那夜空的星都可以是石頭哦。我沒興趣把星摘下來，可收藏得幾多呢。沒有月亮的夜空，就是月黑天，別忘了，月亮剛才被我拉了下來哦。


【石頭】

夜裡　我愛獨自靜思
偶爾　情緒更易流露
我的嘆息在緩緩飄降
變為黃色的石頭
我忿怒咆哮如雨跌墮
顯露紅色的石頭
我憂傷的淚滴在地上
化成藍色的石頭
我喜悅的笑應聲而下
現出綠色的石頭

我把石頭　都撿了起來
磨得光滑　皆拋擲上天
當你抬頭　在無月夜裡
星空閃爍　那是我心情


　　喜歡的，別忘了拍拍手哦！😊

延伸閱讀：小如的《歡迎蒞臨...》

同性愛續

老實說，我不太喜歡自己寫的《同性愛》。回頭看那些文字，總覺得有些不知所云，像是遲到的觀後感。人家或許早就看過《斷背山》，而我卻在這時候才來談論一部舊電影，喵寶未免太過時了。更何況，這部電影講的是男男之間的感情，表面上看與我無關，彷彿只是個旁觀者的感慨。可內心深處，我卻有些欲言又止。或許，我想表達的，是一種對男性單純而純粹的好感，卻又難以言明，怕說多了會顯得矯情。

電影中的男主角之一，讓我印象深刻。他的眼皮微微下垂，像加菲貓慵懶半開的眼睛，帶著一種隨性又迷人的氣質。我忍不住幻想，輕撫他的臉頰會是怎樣的觸感？當他笑起來，尖尖的犬齒不經意露出，帶著一絲俏皮的可愛，讓我會心一笑。可回想他曾出演另一部雪花紛飛的電影，我卻沒甚麼好感。或許，我喜歡的只是他在《斷背山》中的角色？不對，那對可愛的犬齒呢？好吧，說到底，我大概只是單純被那抹笑容吸引，純粹喜歡他那對尖尖的犬齒吧，哈哈！

我得承認，喵寶是個容易動心的人。多愁善感的性格，讓我總愛從浪漫的角度看待世界，哪怕是路邊的花草、樹梢的鳥鳴，都能讓我覺得萬物皆美。我曾對姐妹說過，這份心態有點像電影《Shallow Hal》中「情人眼裡出西施」的哲學。外貌從不是我欣賞一個人的標準，內心的美好才是最動人的風景。若對方有一顆溫暖善良的心，我會覺得他美得耀眼；若心腸惡劣，即便容貌出眾，我也只會看到一張猙獰的面孔。這種包容的心態，讓我容易發現他人的可愛之處，但也成了我的弱點——太過敏感的內心，往往更容易受傷。

然而，喜歡與愛是截然不同的境界。喜歡可以輕鬆地萌芽，像微風拂過湖面，泛起一圈圈漣漪；而愛，卻需要更深的共鳴與投入。喵寶很清楚，自己是愛女性的。與女性相處時，我總感到舒適自在，彷彿輕而易舉就能融入她們的世界。她們的舉手投足，溫柔的語氣，甚至一個不經意的微笑，都讓我心動不已，充滿嚮往。女性的世界對我來說，像是個充滿趣味的寶藏，每一處細節都值得細細品味。

相較之下，男性的心理對我來說總像一團迷霧，難以捉摸。或許是因為我連自己的內心都尚未完全參透。越試圖解釋，越覺得這份探索像一場無解的旅程。寫到這裡，我甚至開始不喜歡這篇文字，覺得它像一團亂麻，理不清也說不明。男性的世界，總帶著一種飄忽不定的氣息——這一刻熱情如火，下一刻卻可能冷若冰霜。他們的感情似乎少了那份持續的溫柔，讓我難以投入。

然而，男性的心理對我來說，總像一團捉摸不透的迷霧，難以參透。或許，這也因為我連自己的內心都尚未完全理清。越試圖剖析，越覺得這篇文字有些凌亂，連自己都開始不太滿意，唉。

同性愛

深夜，房間裡只有MP3播放器的旋律輕輕迴盪。薛小姐的歌聲從耳機傳來：「就算失戀可遠足，斷背山，吹暖風，碰個真的牛郎再上路……」這首老歌的動感節奏與跳躍旋律總能讓我心情雀躍，尤其是那段迪斯可風的副歌，聽得我忍不住想跟著哼唱。近日來，這首歌成了我的心頭好，聽著聽著，腦海裡浮現出《斷背山》這部電影的名字。歌詞裡提到的「斷背山」，究竟藏著怎樣的故事？好奇心像一陣風，推著我某個夜晚終於點開了這部電影。看完後，心頭悸動不已，久久不能平靜，彷彿觸碰到某個深藏的共鳴。

由於沒有字幕，我一開始有些擔心聽不懂角色的對話，尤其是那濃重的美國南部口音，過去總讓我一頭霧水。但這部電影的英語卻意外地清晰，像經過精心潤飾，迎合觀眾的耳朵，讓我毫無障礙地沉浸其中。然而，電影開場才十多分鐘，兩位主角便已展開親密的接吻與情慾場景，我卻感到一陣不安。這不是我第一次在電影中看到這樣的畫面，但這次進展得太快，毫無心理準備，讓我有些手足無措。我試圖調整心態，告訴自己這只是故事的一部分，但內心的抵觸卻如影隨形。

隨著劇情推進，當其中一位主角得知愛人去世時，他表現出的冷靜讓我心頭一震。那份克制背後的悲傷，彷彿比淚水更沉重，我甚至有種想替他哭的衝動。電影的結尾，當他將自己的衣服輕輕蓋在愛人的衣物上，那一刻的沉默與哀傷深深刺痛了我。剝離性慾的表層，這段感情更像是一場刻骨銘心的友誼，純粹而真摯。他們之間沒有多餘的言語，彼此的凝視便足以訴說心意。他們依偎在一起，像兩隻小犬般率真地嬉戲，毫無顧忌地展露情感，少了男性間常見的冷漠與疏離。正是因為這份愛無法完全擁有，才讓它永遠銘刻在心，無法忘懷。

撇開性慾，這段關係讓我感受到一種超越性別的親密。他們的感情並未刻意渲染同性戀的標籤，而是自然流露，簡單而真誠。相比之下，我對這份感情的共鳴更多來自於他們的默契與深情，而非性別的框架。喵寶從不嚮往成為電影中的「1」或「0」，也不追求那樣的親密關係。說來有趣，我反而對片中的女主角更有興趣，或許是因為她們的溫柔與堅韌更貼近我心底的嚮往。

這部電影牽動人心，淡淡的哀傷中透著無奈。主角的一句話尤其讓我印象深刻：「If you can't fix it, you gotta stand it.」（若無法改變，就只能承受。）這句話像一記重錘，敲在心上。現實中的愛情，無論是同性還是異性，總伴隨著種種無奈。他們選擇了真心相待，即便結局未必圓滿，至少曾經真摯地愛過。有人或許會對這樣的感情感到不適，甚至反感，但這份反應再正常不過。而浪漫？現實往往是另一回事，卻也正因如此，這份愛才顯得格外珍貴。

（未完待續）

香汗淋漓

仲夏的夜晚，二更時分，冷氣巴士的上層車廂靜得幾乎能聽見自己的心跳。乘客稀疏，空氣中帶著一絲涼意，乘著巴士兜風，成了消散暑氣的妙方。窗外的街燈一閃而過，車內的寧靜讓人感到片刻的愜意。巴士靠站停下，幾位乘客陸續登上上層，其中一位赤膊的男子，皮膚黝黑，像是剛從工地收工，身上還帶著點點汗水，反射著車廂的燈光。他經過坐在樓梯口的哲一和未扮裝的雅藍身旁，留下一陣淡淡的氣味。

雅藍皺著眉，溫柔的臉龐帶著一絲不滿，低聲抱怨：「為甚麼有些男人身上總有股怪味？」他的聲音輕柔，卻帶著一抹俏皮的埋怨，彷彿在這靜謐的車廂裡掀起一陣微風。

哲一斜眼瞥了他一下，笑著說：「沒看到人家滿身是汗嗎？這大熱天，誰能不流汗？」他的語氣輕鬆，帶著一絲調侃。

雅藍撇撇嘴，秀眉微蹙：「我現在也出汗了，可沒人說我臭啊！」他停頓了一下，像是突然靈光一閃，轉而問道：「你平時會用香水或古龍水嗎？」

哲一搖搖頭，略顯尷尬地說：「沒用過，總覺得那有點……娘娘腔。」他連忙補充，「我不是歧視娘娘腔啊！只是……你有沒有特別喜歡的香水？」

雅藍的目光飄向車廂頂，語氣裡帶著一絲夢幻：「我喜歡香奈兒N°5，那種淡淡的格拉斯橙花香，優雅又迷人。你知道嗎？這款1921年問世的經典香水，據說全球每分鐘賣出兩瓶呢！」他的聲音裡滿是對這款香水的熱愛，彷彿在述說一段浪漫的傳奇。

哲一摸了摸下巴的鬍渣，敷衍地應道：「嗯，聽起來不錯。」

雅藍的目光轉向巴士上的電視螢幕，漫不經心地說：「還有Thierry Mugler的Angel，那個星型瓶子漂亮得讓人捨不得放下。可惜它的香檸檬和茉莉味太清新，太像夏天的青春氣息，不太適合我。」

哲一聳聳肩，坦白道：「我對香水完全沒研究。」

雅藍轉過頭，朝他撒嬌般一笑：「那是因為你不是姐妹嘛！」

哲一有些支吾，尷尬地笑著說：「我……我也是姐妹啦，不過我更喜歡欣賞姐妹的風采。」

雅藍咧嘴一笑，露出一排整齊的牙齒：「對對對！說到底，你還是愛女裝，只是方式不同。我愛穿，你愛看。如果我沒穿女裝，你大概對我一點興趣都沒有吧！」

哲一點點頭，坦然承認：「沒錯，所以現在我把你當兄弟看待。」

雅藍輕輕拍了拍哲一的肩膀，笑得有些得意：「我就知道！所以當初你才主動來認識我嘛！」他頓了頓，語氣轉而認真：「說真的，你覺得跟我相處怎麼樣？」

哲一伸了個懶腰，目光柔和：「挺好的，跟你在一起有種莫名的輕鬆感，挺愉快的。」

雅藍眼睛一亮，帶著一抹狡黠的笑：「有沒有想過，這可能是因為我的味道？」

哲一愣了一下，疑惑地看著他：「你今天有沒有擦香水？」

雅藍撥了撥半長不短的直髮，咯咯笑道：「哈哈，今天沒擦啦！我不會隨便用香水，只有扮裝時才會抹一點，增添點情趣和魅力。」

哲一裝出誇張的神情：「喂喂，你還自稱CD？別以為我不知道你是TS啦！」

雅藍哼了一聲，假裝生氣：「少管我！有沒有想過，你喜歡跟我親近，可能是因為我無形中吸引了你？」他的笑容帶著一絲詭秘。

哲一嬉皮笑臉地回：「不可能，我對男人沒興趣！除非你扮裝給我看，哈哈！」

雅藍收起玩笑，正色道：「當然，扮裝時，我的妝容、身形、女裝，甚至那份女性的角色感，都會吸引你。但你有沒有想過，即便我現在沒扮裝，你也不抗拒我，還喜歡跟我靠近，知道原因嗎？」

哲一皺眉思考，試探道：「因為你隨和？」

雅藍搖搖頭，語氣帶著一絲科普的認真：「不只這樣。氣味也是一大因素。你知道嗎？除了外貌和行為，人的體味也能產生化學作用。研究說，普通人對同性的汗味會感到排斥，尤其是親人之間，為了避免亂倫，會本能地覺得對方的汗味不舒服。但一個注重清潔的女性，會散發出一種獨特的自然體香，就像香水一樣，能吸引異性，刺激感官，讓人不由自主地想親近。所以，只要味道對了，女性往往更容易受到異性的青睞。」

哲一驚訝地瞪大眼睛：「哦？所以是因為你服藥的關係？」

雅藍點點頭，繼續說：「有可能。賀爾蒙會影響體味，或許是費洛蒙在起作用。我開始服藥後，身體的女性賀爾蒙增加，汗味也變得沒那麼重，甚至幾乎沒甚麼味道。或許是我習慣了自己的氣味吧。你覺得我有異味嗎？」

哲一故作誇張地湊近，假裝嗅了嗅他的脖頸：「嗯，幸好沒甚麼怪味。」

雅藍得意地笑了：「知道了吧！你還敢靠我這麼近，小心掉進女性賀爾蒙的迷魂陣哦！」他的笑聲清脆，像夏夜裡的鈴聲。

哲一不甘示弱，鬼馬地湊得更近：「那我呢？我的汗味有沒有吸引你？」

雅藍皺著眉，掩住鼻子推開他：「抱歉，沒你的份！典型的男人味，謝謝免了！喂，到站了，還不按鈴下車！」

巴士緩緩停下，兩人笑鬧著走下車，夏夜的熱氣迎面撲來。然而，命運總愛捉弄人。一個月後，因為種種原因，他們再也沒有見面。這段輕鬆的交談，成了他們之間最後的回憶，至於後來發生了甚麼，那是另一段題外話了。

（改編自真人真事） 

品牌

喵寶從來不是個迷戀品牌的人。對那些閃耀的商標與昂貴的標籤，我總抱著一種淡然的態度，彷彿它們與我生活的軌跡總有些距離。然而，這份對品牌的無感，並不意味我不懂欣賞美的事物，只是我的喜好，更多源自內心的共鳴，而非外在的名聲。

回想讀書的日子，校園裡總瀰漫著一股追逐潮流的熱潮。Dr. Martens的靴子、Levi’s 501牛仔褲，幾乎成了同學間的標配。可我從未擁有過這些「必需品」。一方面，我不願把錢花在名牌上，覺得那些響亮的商標不過是虛榮的代價，實在不值；另一方面，我也自嘲自己是個不諳潮流的「薯仔」，對流行趨勢總是後知後覺。然而，當我看著家境富裕的女同學，背著俗稱「煲袋」的Lineabold手袋——那大膽的色彩、獨特的設計，還有那塊醒目的鐵牌——我心底還是會泛起一絲羨慕。那樣的設計，總能讓人一眼難忘。據說你可以把那塊鐵牌寄回原廠，讓他們幫你刻上名字。多年後的今天，我或許已能負擔這樣的奢侈品，卻不再渴望擁有。背上它，彷彿會洩露年齡的秘密，還是讓那份青春的美好留在記憶中吧。

對我來說，品牌的名稱從來無法觸動心弦。盲目追隨潮流，隨波逐流地被商標牽著走，總覺得少了點個人風格。然而，我也理解那些熱衷品牌的姐妹們。一分錢一分貨，他們相信名牌代表品質的保證，設計上更顯獨特與精緻。這種觀念在耳濡目染間，我也漸漸能體會。畢竟，誰不愛美的事物呢？只是，當我挑選女裝時，卻從不苛求品牌。衣服買來不知能穿幾次，又有誰會在意我穿的是甚麼牌子？所以，當姐妹問我是否用過某個知名品牌，我總是尷尬地笑笑：「我從沒留意牌子，只要合適就好。」除了化妝品，我會挑選有口碑的品牌，其他的對我來說真的無關緊要。就像去餐廳吃飯時，我只記得地點，從不特意記店名，也不曾因品牌效應而成為忠實顧客。

我認識一位姐妹，熱衷收藏高跟鞋，數量多到八十多雙，甚至得租個迷你倉來存放。他驕傲地說，這些全是Nine West的正品。我對名牌毫無概念，他的炫耀對我來說有點像對牛彈琴（哈哈，我是那頭牛嗎？）。還有姐妹熱情推薦品牌絲襪Gunze，說它質感無與倫比。可我聽了只是聳聳肩，因為我平時穿的，都是超市裡的便宜貨。絲襪易損，買貴的實在不划算。更何況，我追求的是平凡的低調，街上又有多少人會穿昂貴的絲襪呢？太過獨特的裝扮，反而容易引來注目，與其如此，我更願意融入人群，靜靜地享受自己的小世界。

雖然對品牌無感，但偶爾也會被某件單品驚艷。某次逛街，我無意間看到一款黑色鱷魚皮紋的女裝手袋，設計成熟而高貴，完美襯托職場女性的氣質。即便我對皮革沒甚麼偏好，這款手袋的美感依然讓我心動不已。後來才知道，它來自Hermes。當我瞥見那不平凡的價格，喵寶著實嚇了一跳，連忙搖頭退縮。不是買不起，而是覺得太不划算——這樣的手袋能用幾次？況且，我從不喜歡炫耀，拿著它是否真能增添魅力，也未可知。最終，我選擇讓這份心動留在記憶中，無需真的擁有。

花得起錢是一回事，懂得如何花又是另一回事。品牌的價值，不僅在於價格的高低，更在於背後的品味與選擇。如果只是為了裝點門面而追逐名牌，卻失去了個人風格，那份氣質的高低立見。我不反對品牌的魅力，但更相信，真正的美感來自內心的自信與獨特。喵寶的選擇，或許平凡，卻也真實。那些昂貴的商標，終究只是生活的點綴，而屬於我的風格，早已在每一次挑選中，悄然成形。

坦白

某個夜晚，螢幕的微光映照著房間，我與一位久未聯繫的姐妹菲安在線上閒聊。話匣子一開，話題像夜風般輕鬆流淌，帶著一絲舊友重逢的溫暖。

「有次我在某個網站上，看到一個很像你的人！」菲安的語氣裡帶著一絲試探，彷彿在期待我的反應。

我笑了笑，毫不猶豫地回道：「對啊，那就是我！」坦白對我來說，像是脫下層層偽裝，沒有隱瞞的必要。誰會拿我的照片去冒充我？再說，要冒充也得挑個漂亮的吧，哈哈！

「真的？」菲安的聲音透著驚訝，像是沒料到我會如此直率。

「當然！那個Mabel就是我啦！」我爽快地承認，順便分享了一些細節。聽了我的坦誠，菲安似乎也放下了戒心，開始分享他鮮為人知的秘密，像是打開了一扇隱藏的門，讓我瞥見他不為人知的一面。我笑著說：「坦白是好事，總比那些滿口道德的偽君子為了反對而反對來得強。」或許是這句話增添了他的勇氣，他突然說要「利益申報」，接著一五一十地吐露更多私密的故事。雖然我們原本不算太熟，但這番交心讓彼此的距離瞬間拉近，能聊的話題也多了起來。他滔滔不絕，說完後像是鬆了一口氣，彷彿把我當成了知音。我心裡暗想，這份信任，或許正是坦白的魔力。

然而，坦白雖好，卻也像一把雙刃劍。大約半年前，我曾向恩琪分享了一件與我有關、卻對他毫無影響的私事。沒想到，他知道後態度驟變，原本的親近漸漸疏遠，甚至不再聯繫。這讓我意識到，有些事並不需要讓所有人知道，也不必向誰交代。就像扮裝一樣，你試過向一個普通人坦白自己是扮裝者嗎？或許你曾有過這樣的衝動，渴望對方的理解與認同，而不是冷眼或不解的沉默。可現實往往是，坦白並不總能換來共鳴，有時只會讓你感到孤單，甚至被誤解。恨我，難道不累嗎？

還有一次，我向另一位朋友坦白了一件心事，結果對方只是抓抓頭，淡淡地說了句「哦」，毫無反應。我心裡忍不住嘀咕：喂喂喂，我都掏心掏肺了，你這石頭人，給點反應好不好？這才讓我明白，坦白前得先掂量一下，是否有這個必要。不是每個人都準備好接受你的真心，也不是每段關係都適合毫無保留。

外界或許覺得喵寶是個正經八百、循規蹈矩的人，不苟言笑，甚至有些古板。可其實，我對世事有著寬廣的包容與認知。無論是甚麼話題，我都能聽得進去，理解得來，只是做與不做是另一回事。我從不將他人的選擇視為俗物，更不會輕易評判。畢竟，喵寶可是修煉了九條尾巴的老貓（哈哈，別誤會，我說的是貓尾！），世間的奇聞異事，哪有我沒見過、沒聽過的？

坦白，像是夜晚裡的一盞燈，照亮了彼此的內心，卻也可能刺痛某些人的眼睛。對我來說，坦白不是為了討好誰，也不是為了尋求認同，而是為了讓自己更真實地面對這個世界。或許，下一次再與姐妹閒聊時，我會繼續敞開心扉，分享那些藏在心底的故事。因為，無論結果如何，坦白的瞬間，總能讓我感受到一絲屬於喵寶的自由與輕鬆。

天涯海角

靜謐的夜晚，我坐在桌前，點開那些塵封已久的電郵。你的文字映入眼簾，字裡行間流淌著真摯的情感，彷彿帶著溫暖的笑聲，輕輕敲擊我的心弦。你從不愛在句末畫上句號，取而代之的，是那蜿蜒如小蛇的波浪線～，像是不願為任何情感設下終點。然而，這份未完的溫柔，卻在我狠心的終結下斷了線，世界從此少了一個想念我的人。

時間像一條無形的河流，沖刷著曾經的激情。當一切沉澱太久，熱情便難以再燃。我曾試圖用一把尺，量度你心胸的寬廣，卻發現隨著時光流逝，「始」與「終」的距離逐漸縮窄。為了讓你的氣度看似未變，我彎曲了那把尺，試圖讓始終兩點停留在同一個刻度。可尺終究不堪扭曲，斷裂成碎片，劃傷了你，也刺痛了我。愛情的裂痕，總在不知不覺間，讓彼此遍體鱗傷。

我將你帶進我的夢境，那是最私密的心靈角落。我挑選了你寫給我的那封最愛的電郵，將它打印出來，摺疊好，放進口袋，彷彿你從此隨我四處漂流。我想帶你去天涯海角，那個俗氣卻又浪漫的地方——不是海南島，也不是港片《Lost and Found》中的場景，而是遠在英國蘇格蘭西北方的小島Hirta。那是1937年電影《The Edge of the World》中的「世界盡頭」，面積僅六平方公里，比香港的南丫島還要小一半。從島南端的石灘到北邊臨海的山崖，僅一千多米的距離，卻有著四百多米的高低落差，像是被自然之力劈開，指向世界的邊緣。這裡荒涼得令人心生孤寂，八十年前，連島民都棄島而去，留下無盡的空曠。

站在崖邊，風聲呼嘯，我心血來潮，將那封信撕得粉碎。你寄予的心意隨風散落，我卻沒有絲毫悔意。鬆開雙手，紙片如雪花般飄向遠方，我告訴自己，這是對你的釋放。那些曾經的美好片段，像唱片跳線般在記憶中反覆播放，動人的旋律縈繞心頭，而那些不快的回憶，早已被我選擇性遺忘。最後一片紙屑隨風而去，你終於自由了，我也終於放下了一段往事。

站在天涯海角的崖邊，我卻不敢忘形。一步之差，便是數百米的深淵。年少時，我曾對高處有種莫名的恐懼。十多歲時，每次獨自站在火車或地鐵的月台邊，聽著列車呼嘯而來，總有種莫名的衝動，想縱身一躍。為甚麼？我不知道，或許是對人生某種解脫的渴望。比起爬上高樓天台，月台的邊緣似乎更觸手可及，一跳之下，連後悔的時間都沒有。每次列車駛過，車窗映出我的身影，我才確信自己還活著。幸好，如今的我學會了愛自己，不會再讓崖邊的誘惑動搖心志。

天涯海角之後，還有甚麼呢？在我看來，或許甚麼也沒有。愛到盡頭，夢到盡頭，是否也意味著一無所有？這片荒涼的風景，從未改變它的模樣。遠處的海面，餘霞如錦，一艘漁船緩緩移動，像個黑點漂向遠方。他們有家可歸，隨浪前行，而你，卻像其他人一樣，漸漸遠離了我的世界。我站在崖邊，仰望星空，卻發現身旁少了一個與我共賞星辰的人。

天涯海角，終究是個沒有句號的地方。你的電郵，你的心意，隨風散去，卻也留在了我的記憶深處。或許，愛的意義不在於永遠擁有，而在於那些曾經真摯的瞬間，永遠閃耀在心底的某個角落。

（隨筆文章，勿對號入座）

扮裝家庭（下）

夜深人靜，螢幕的光芒在房間裡微微閃爍，「扮裝家庭」平台的話題仍在腦海中迴盪。曾經，我以為這裡是扮裝者心靈的港灣，一個能讓我們坦然分享不可告人愛好的地方。然而，隨著時間推移，這片「家」的溫暖漸漸消散，取而代之的，是一場場讓人失望的爭逐與浮誇。

年少時，我天真地以為，擁有相同興趣的扮裝者，會因共同的秘密而更懂得互相扶持，懷著一顆溫柔女性的心，彼此包容、珍惜這份得來不易的友誼。在這個被社會邊緣化的小天地裡，我們應該會謙遜地交流，認真地分享彼此的心得與感悟。然而，現實卻狠狠打破了這份幻想。許多人即便扮裝得再精緻、再逼真，內心卻缺乏真正的修養與善良。取而代之的，是男性根深蒂固的傲慢與自我中心。他們毫無顧忌地談論性器官、性幻想，甚至分享暴露大膽的照片，迎合男性慾望的目光。我不禁反問：有哪個真正的良家女性，會如此毫無羞恥地展示自己？

問問自己心目中的理想女性，無非是美麗大方、氣質優雅、動人心弦的存在，絕不會是一個暴露狂。同樣，若有機會成為心目中的男性，我也希望是高大英俊、瀟灑溫潤的君子，而非沉溺於低俗幻想的人。可奇怪的是，許多扮裝者在化身女性時，卻選擇放大刻板的性別特質，模仿男性幻想中的女性形象，擺出不雅的姿勢，做出有失體面的行為。這樣的舉動，彷彿不是為了成為更好的自己，而是為了滿足一時的虛榮，像釣魚般追求上鉤瞬間的快感。為了吸引目光，他們不惜踐踏自己的尊嚴，甚至醜化女性的形象，像是電視上誇張的反串諧角，令人啼笑皆非。對我來說，這不僅侮辱了女性的美好，也玷污了扮裝的初衷。如果女性不可愛、不值得尊重，我又何必扮裝？這些行為，無非證明他們即便穿上女裝，內心仍是徹頭徹尾的男性，難以跳脫以性為主導的思維。

對喵寶來說，扮裝不僅是換上女裝的行為，更是一個難得的機會，去成為心目中理想的自己。即便外表無法與真正的女性媲美，我仍希望在扮裝時，展現一份內在的修養與善良。真正的美麗，源自一顆純淨、為他人著想的心，這份光彩會從內而外散發，超越外貌的局限。我始終相信，相由心生，一個人的氣質與心思，會在眼神與舉止間流露。即便我對他人再好，謙遜地待人，卻往往得不到認同，甚至被視為理所當然。看著有人分享喜悅，卻引來他人喧賓奪主的炫耀，掩蓋了原本的快樂；看著平台上充斥著爭豔鬥麗、自我表現的話題，甚至有人以「閹割自宮」這樣的極端言論博取關注，血淋淋的內容比恐怖片更令人震驚。那些自鳴得意的發言者，絲毫聽不進他人的勸告，讓我對這個「家」徹底失望。

曾經，我對「家庭」懷抱著一份幼稚的憧憬，期待這裡是姐妹們真誠交流的淨土。如今，這份期待早已破滅。無論是羊還是狼，背後主導的仍是男性的慾望與利益。他們爭強好勝、放縱慾望，甚至不惜貶低他人來抬高自己。這裡不再是分享心思、探討扮裝的地方，而是成了某些男性消磨時間、尋歡作樂的場所。我不願稱呼他們為「姐妹」，因為這會玷污那些真正用心扮裝、懷著善良之心的少數姐妹。

扮裝家庭（上）

深夜的螢幕微光映照著房間，我點開了久違的「扮裝家庭」平台，卻發現自己對它的熱情已悄然褪色。曾經，這裡是我與姐妹們分享心事的溫暖港灣，如今卻只剩下偶爾上線，留下幾句讚美或鼓勵的留言，盼能為其他姐妹帶來一絲正面的力量。「家庭」在我心中的那份獨特「家」的感覺，彷彿隨時間淡去，漸漸變得陌生。

退一步觀察，我開始留意「家庭」上的生態，發現這裡的人際關係帶著一種微妙的互利色彩，像是狼與羊之間的奇特博弈。扮演「狼」的一方，總以貪婪的目光掃視著羊群，將她們視為慾望的對象，眼神裡閃爍著色迷迷的光芒。而扮演「羊」的姐妹，則賣弄風情，用盡心思勾引狼的目光，彷彿只為證明自己的魅力，填補日常生活的單調與空虛。她們的舉動或許是為了撫慰寂寞的心靈，卻也讓這片「家」蒙上了一層曖昧的薄霧。

有時，羊兒的某個令人心動的舉動，不僅吸引了狼的注目，還引來其他羊羨慕的眼神。她們爭相模仿，像是被一種群體心理驅使，盲目跟隨，甚至不惜做出令人擔憂的自殞行為。當有人試圖好心提醒，指出這些舉動的危險，卻往往換來一陣「咩咩」的抗議，裝傻充愣，令人無奈。更令人無語的是，當意見不合時，羊群間的爭執如同羊頭互撞，充滿火藥味，絲毫沒有女性應有的包容與體諒，反而透出男性般的自尊與爭鬥心。這樣的場景，讓人懷疑這還是「家」嗎？

更令人心寒的是，當「家庭」受到外界的攻擊或踐踏時，羊群卻選擇袖手旁觀，團結起來只是為了明哲保身。看著「家庭」被肆意破壞，難道沒有人感到心痛？沒有人真正愛這個「家」？歸屬感何在？我曾想站出來排解紛爭，但轉念一想，平台上那麼多前輩都無動於衷，我一個小角色又算甚麼？說不定還會被誤解為想出風頭，炫耀自己。狼呢？他們從不關心這些紛爭，他們的目標從始至終只有那些性感的羊。

至於喵寶，我從不是羊，也從未想成為羊。一來，我想得太多，總愛剖析這一切的複雜；二來，我的性子與這片「家」格格不入，融入其中總有些無從下手。你或許猜我想說自己是貓——靈活、不受拘束，帶著一絲獨立的傲氣。的確，貓的比喻頗為貼切：我沒有羊的雪白柔美，也沒有她們楚楚可憐的模樣，更不會用性感去吸引目光。但最初，我並未想到貓，而是把自己想像成一隻鹿——敏捷而警覺，遇到狼的虎視眈眈，我會飛快逃離。

喵寶從不追求性感，也不愛暴露或賣弄風情。我從不認為女性必須以性感示人，更不會用誘惑去博取關注。因此，狼的目光從未停留在我身上，這或許是我的幸運，也可能是我的遺憾。與那些真正志同道合的姐妹一樣，我們不屬於羊群的遊戲，而是選擇以自己的方式，在這片「家」中尋找屬於我們的角落。

「家庭」曾是心靈的歸宿，如今卻像一場熱鬧的化裝舞會，有人沉醉，有人迷失。喵寶站在邊緣，靜靜觀察，心裡卻開始懷念那個曾經溫暖的「家庭」。這場扮裝的旅程，究竟會走向何方？或許，答案還在遠方等待。

（未完待續）

一點補充

夜深人靜，鍵盤敲擊的聲音在房間裡輕輕迴盪，思緒如夜風般飄忽。我一直想為《認真》那篇文字補充一點關於執著的看法。對我來說，執著是一種原則與立場，是一份對自我信念的堅守，這無疑是美好的品質。然而，世事無常，若執著到故步自封，甚至認真也無濟於事時，唯一能做的，或許只有隨緣。隨緣並非放棄，而是放下過分的執念，讓心隨著生活的節奏自然流淌。這篇文字，便是想聊聊這份隨緣的心態，以及最近的一些瑣碎感悟。

近來，我在線上的身影少了，連小小姐也察覺到我的「失蹤」。某個深夜，她突然來電，語氣裡帶著關切，問我近況如何。她說，大學生活雖不是第一年，卻依然讓她喘不過氣。她的聲音裡藏著一絲疲憊，卻也透著熟悉的溫暖，讓我不禁回想起我們曾經的對話。另一晚，我們在線上交換了近照，我傳了一張女裝的照片，卻在按下傳送鍵的瞬間感到一絲不安。那張照片裡的我，精心打扮，卻並非真實的模樣。看著鏡頭下的自己，我突然覺得有些陌生，甚至有些自責——這樣的我，是否真能代表喵寶的內心？

最近，我認識了一位新姐妹，就是《落空》中的那位。心情好了些的喵寶，終於在一週前鼓起勇氣，邁出了結識新朋友的一步。我們僅在電郵中閒聊，交換彼此的故事與心情。為了不影響第一印象，我刻意沒分享自己的照片，也沒提起這個網誌的存在。我想讓這份相識單純一些，像是兩顆心在文字間輕輕碰撞，慢慢靠近。或許，這就是隨緣的開始——不強求，不預設，只讓相遇自然發生。

每當靈感湧現，我總愛讓文字肆意流淌，於是養成了屯積稿件的習慣。半個月前，我寫下了《扮裝家庭》，回顧那時的心境，雖有些微改變，但對扮裝的本質與初衷依然如故。如今再登上「扮裝家庭」平台，我不再只是為了留言或鼓勵，而是更專注於閱讀他人的舊文章，試圖從字裡行間窺探他們的心思。我會不自覺地與自己對照：扮裝時的我，也是這樣想的嗎？我是否也有過這樣的煩惱？這些文章像一面鏡子，讓我在了解他人的同時，也更深入地認識了自己。原來，探索別人的故事，也是一場認識自我的旅程，收穫遠比想像中多。

隨緣，是一種放下執著的智慧。對扮裝的熱愛，讓我曾經執著於外在的呈現，追求完美的妝容與服飾。但如今，我開始明白，扮裝的意義不在於外表的逼真，而在於內心的真誠。無論是與小小姐的深夜對話，與新姐妹的初識，還是從「扮裝家庭」的文章中尋找共鳴，這些經歷都讓我學會用更輕鬆的心態，去面對生活與自我。執著固然美好，但當一切努力都無果時，隨緣或許是最好的答案。

扮裝

夜色深沉，鍵盤的敲擊聲在房間裡輕輕迴盪，我點開維基百科，目光停留在「扮裝」的條目上。頁面寫道：「扮裝，又稱易服、變裝，是指任何人出於任何理由或動機，穿著被視為屬於另一性別的服裝。成語『易弁而釵』，便是形容男扮女裝的意象。」然而，我注意到，這條目不知何時已悄然改為「變裝」。這小小的更動，讓我不禁陷入沉思：究竟甚麼是「扮裝」？它對喵寶來說，又意味著甚麼？

名詞的紛爭與選擇

在扮裝的世界裡，名詞總帶著微妙的區別與爭議。「CD」是Crossdress，單純指穿著異性服裝的行為，簡單直接。而「TV」，即Transvestite，則帶有一絲心理癖好的意味，彷彿暗示著某種更深層的內在驅動。還有「Drag」，常被解讀為DRess As Girl，通常指男同性戀者以誇張的化妝與服飾，展現女性的形象。但有趣的是，男同性戀者會熱衷於CD嗎？或許不會，因為CD的行為多少帶著遊戲人生的態度，若過於女性化，他們或許會直接選擇愛慕女性，而非模仿。對CD的喜愛者來說，過於女性化的扮裝者也未必是他們的菜——既然如此，何不直接欣賞女性呢？

在接觸本地姐妹圈之前，我曾以為自己是TV，認為這個詞更能概括那份對扮裝的執著。但踏進「扮裝家庭」平台後，我開始跟隨大家的習慣，稱自己為CD。在寫作時，每當涉及這話題，我總選擇用「扮裝」二字。然而，這個詞在中文世界裡並無統一的定義——易服、變裝、男扮女裝、異裝、反串……名詞繁多，各有千秋，讓人眼花繚亂。

「易服」的「易」，指的是交換與改變，而非「容易」的意思。可我每次看到這詞，腦海裡總浮現藥瓶上「容易服用」的標籤，忍不住會心一笑。而「變裝」這詞，特別在大陸地區頗為流行，卻讓我感到一絲怪誕。「變」字彷彿帶著無中生有的意味，甚至有些魔幻的色彩，聽起來還與「便裝」有些音韻上的混淆，少了獨立的韻味。

為何是「扮裝」？

喵寶選擇「扮裝」，並非隨意，而是經過一番深思熟慮。「男扮女裝」這詞，總在提醒他人我的性別起點，彷彿在強調「我是男人假扮的」。我卻不願如此標籤自己。剝離「男」與「女」的框架，只留「扮裝」二字，乾淨而純粹，彷彿超越了性別的界限。「扮」有喬裝、扮演之意，帶著一絲輕鬆的趣味；「裝」則指向精心打造的外在模樣，包含了化妝與服飾的藝術。兩字相連，恰好勾勒出扮裝的精髓——既是表演一場性別的遊戲，也是用心塑造另一個自我。即便倒過來寫成「裝扮」，意味依然相通，離不開那份對美的追求。

相比之下，「變裝」總讓我覺得少了些溫柔，多了幾分突兀。我喜歡香港這片土地的獨特氣質，總能在細微處保留自己的特色。所以，我選擇「扮裝」，是因為這兩個字承載了我對這行為的熱愛與認同，真心而篤定。

扮裝的意義

扮裝對我來說，不僅是換上一襲女裝，更是一場與自我的對話。它是探索內心、挑戰界限的旅程，讓我在性別的模糊地帶找到屬於自己的自由。我希望「扮裝」能成為Crossdress的中文專有名詞，就像「酷兒」成為LGBT的統稱般，帶著一份包容與驕傲。或許，這只是喵寶的小小願望，但每當我穿上女裝，對著鏡子輕輕一笑，那份由衷的喜悅，便是對「扮裝」最好的詮釋。

認真

夜色深沉，思緒如潮水般起伏，一會兒被舊日的回憶牽引，一會兒被心中的千頭萬緒攪動。某件往事浮現，彷彿一顆石子投入平靜的水面，激起圈圈漣漪，波紋漸漸擴散，卻隨著時間緩緩平復。重讀舊日寫下的文字，發現那時的筆觸如流水記事，記錄生活的點滴；如今的文字卻帶著幾分飄忽，像在追逐某個捉摸不定的影子。這份變化，或許正是內心成長的印記。

某天，一位朋友問我：「Mabel姐，你是不是對人太過認真，太過執著了？」我笑了笑，心想，認真何嘗不是一種美好？有人或許會欣賞我的這份認真，因為它是我對自己的承諾。我可以對扮裝漫不經心，隨意換上或脫下女裝，但對待自己，我從不馬虎；對待朋友，我有我的要求與期待。我愛自己，不願薄待這顆真誠的心。難道犧牲自己，就能換來他人對我如同我對自己的珍視？若因妥協而傷了自己，終究只有我一人默默承受。所以，我不願勉強自己，也無人能強迫我妥協。

曾經，我對自己嚴苛，對他人寬厚。待人時，我盡量不計較得失，保持不卑不亢的姿態，可惜，與我有相同想法的人卻少之又少。我一直渴望找到一位心靈相通的姐妹，不僅有著共同的扮裝興趣，更要有相似的價值觀與待人之心，最好還有相近的背景與經歷。這樣的姐妹，應該是彼此尊重的知己，閒時一起逛街、用餐，無話不談，亦師亦友。然而，這樣的相遇談何容易？我屢屢碰壁，卻依然懷抱希望。

那些尋求玩樂型姐妹的人，早已找到屬於他們的圈子。而那些只愛欣賞外表的人，也不會將目光停留在我身上。我有自知之明，不會被一兩句甜言蜜語沖昏頭腦。喵寶是思想型的人，Mabel姐的認真，來自一份對自我的執著。我寫下的文字，從不追求性感，也不迎合男性的目光，更無意挑起慾望。我寫的，是平凡扮裝者的心聲，是喵寶內心的真實絮語。這些文字，或許不夠絢爛，卻承載了我對生活的感悟與對自我的探索。

我無意教導他人如何扮裝，也無義務指正別人的過失。我只希望每個人都比我過得更好。喵寶的多愁善感，帶著悲天憫人的情懷，即便與我無關，我也會為他人的傷痛而感同身受。我喜歡與世無爭，沉浸在淡雅的情懷中。為了不影響他人，當我不開心時，我選擇將自己隱藏起來，給人一種無憂無慮的假象。可我終究是凡人，有著七情六慾，無法做到六根清淨。我不願冷漠，也不期待誰的到來，更不在乎是否有人回應。我寫作時，像是與自己對話，自言自語，無需顧慮讀者的目光。欲言又止，怎能舒暢？所以，我的文字，是寫給那些願意走進喵寶內心、傾聽Mabel姐故事的人。

認真，是一種選擇，也是一種堅持。它讓我在扮裝的旅途中，找到屬於自己的節奏。或許，這份執著讓我顯得有些格格不入，但它也讓我更清楚自己是誰。我不求所有人都理解，只盼在這片俗世中，保留一顆真誠的心。出塵與入世，兩相交織，才顯出生活的光彩。喵寶的認真，或許是孤獨的，卻也是自由的。在這條路上，我願繼續寫下自己的故事，無懼風雨，只為那份屬於我的真。

初稿於十一月六日

從容自若

一星期前的星期三的午後，陽光溫柔地灑在街頭，我與安迪相約出來閒聊。這是我們第三次相聚，他經營著自己的小生意，總能在午後抽出幾小時，悠然地與我品茶聊天。我們的話題從尋常的樓市、股市開始，漸漸轉向他的生意近況與生活點滴。因為他常瀏覽我的網誌，對我的近況已略知一二，我便省去了從頭解說的功夫，話題自然流暢，如老友重逢。

席間，安迪不止一次坦言，他覺得自己不太像典型的扮裝姐妹。他自認缺少女性的心理特質，謙虛地說自己更像是戀物癖，與我的心態頗有不同。我知道他特別鍾愛女裝襪子，那份喜愛細膩而專注。然而，我曾看過他分享的女裝照片——精心打扮的模樣，搭配他平和溫潤的性格，無疑是位貨真價實的扮裝姐妹。他的身形豐滿，卻從不自怨自艾，五官柔和，笑起來帶著一抹可愛的光彩，絲毫不遜於其他姐妹。我笑著說他的笑容像某位女明星，他聽後笑得更燦爛，彷彿整個人都在閃耀。

用完點心，我們漫步到附近的商場，悠閒地逛著店舖。在一間精品店的櫥窗前，我被一雙黑色長靴吸引，靴子設計簡約卻不失氣質，可惜沒標價。我揮手請安迪過來瞧瞧，還未開口，他便搶先說：「挺不錯的，設計中性，男裝時也能穿。」我盯著靴子細細端詳，心想若穿上能增添幾分風采，便值得入手；若只是普普通通，家中已有一雙黑色靴子，便沒必要多此一舉。糾結片刻，我還是忍痛放棄，轉身離開，留下那雙靴子在櫥窗裡靜靜閃耀。

我們繼續前行，來到另一間商場，路過一家專賣女性內衣的店舖。櫥窗裡展示的Nude Bra吸引了我們的注意，安迪好奇問我是否也有這款內衣。我笑著說有類似的，但不是甚麼昂貴的名牌。他提到曾看過我的喵照，還留下過鼓勵的留言，但我總覺得他未必有心留意細節。於是我試探地問，他卻認真地說：「當然有！你現在的身材已經很好，若再瘦下去，恐怕連那迷人的曲線都夾不出來了！」

聽他這麼說，我忍不住笑了。如今的喵寶，確實是個胖胖的喵寶。腰圍和手臂多了些肉，卻也意外讓胸部顯得更圓潤，臉龐也飽滿了幾分。說來有趣，比起瘦削的從前，我反倒覺得現在的自己扮裝時更顯韻味，身形圓滿，多了幾分柔和的美感。然而，體重的增加也帶來了限制——能穿的衣服越來越少，偶爾還會給人過胖的印象。我心裡明白，街上形形色色的女性，各有各的美，無論胖瘦都有自己的風采。可我總偏愛嬌小的模樣，覺得這樣外出時更能神似女性的靈動。

看著安迪對自己身形的從容自若，我有些羨慕。他從不為自己的體型煩惱，總能坦然接受自己的模樣，笑對一切。這份灑脫，讓我不禁反思：若我也能像他這樣，少些顧慮，多些樂趣，是否會更輕鬆地享受扮裝的旅程？或許，真正的美不在於外表的完美，而在於內心的從容——那份對自己的接納與喜愛，才是扮裝最迷人的光彩。

這場午後的閒聊，像一陣清風，吹散了我心中的雜念。與安迪的相處，讓我感受到一份簡單的快樂，也讓我更明白，無論胖瘦，無論外表如何，喵寶的扮裝之路，終究是為了做最真實的自己。

兒戲

夜色如墨，螢幕微光映照著房間，鍵盤敲擊的聲音輕輕響起。回想與姐妹們的相處，喵寶總以一顆真誠的心待人。喵寶可以熱情如火，也可以沉靜如水；可以激勵他人，也願傾聽心聲。但無論如何，我始終懷著尊重對方的態度。我不會因為你沒有分享扮裝照片而輕視你，不會因為你的臉型不夠精緻而冷眼相待，更不會因為你備受歡迎而諂媚奉承。我對人坦率、誠摯、認真，不會因他人有求於我而自命不凡。然而，我常想起一句話：「你要別人如何待你，先要學會如何待人。」這句話看似簡單，卻未必總能在我身上應驗。即便我待人不薄，得到的回應卻常常出乎意料，讓我不禁感嘆人心的複雜。

半年前，一位名叫Y的姐妹聯繫我，訴說他的苦惱。他想買女裝，卻因擔心家人發現，無法直接網購到家。我聽後，主動提議：「這樣吧，你看中甚麼衣服，告訴我，我用我的購物帳戶幫你買，寄到我家，等我們見面時再交給你。」我願意先付款，覺得這不過是舉手之勞，沒甚麼不妥。然而，兩週過去了，Y遲遲沒告訴我想買甚麼，卻突然問能否借用我的購物帳戶。這讓我愣住了。分享帳戶密碼？這未免太離譜了。我願意幫他付款、收貨，已經是最大的誠意，他還需要我的帳戶做甚麼？萬一他用我的帳戶與賣家爭執，或下單後反悔（拖了這麼久，我猜他很可能會這樣），我的信用豈不是受損？我們不過是線上認識，還未見過面，我怎能冒這樣的風險？我寧願親自陪他去買衣服，也不願讓信任變成賭注。

幾天後，Y再次找我，說想在次日一起去買女裝。我問他想去哪裡，他毫無主意。我建議去太子或旺角，那裡的服裝出口店選擇多，價格親民；若不喜歡，尖沙咀也是不錯的選擇。他住在港島，嫌這些地方太遠，只想在港島逛逛，最後提到北角有出口店。我問他具體時間和地點，他說六點半在灣仔地鐵站碰面，順便提到八點半得趕回家吃飯。我心想，兩個小時跑兩個地方買衣服，時間夠嗎？更何況，一個二十多歲的年輕人，沒有正常的社交生活，還要急著回家吃飯，這讓我有些無奈。我再問他是否還要去北角，他說下線前會確認地點和時間。結果，直到凌晨兩點，他還在線上，我擔心他忘記，催問進度，覺得自己比他還緊張。他這才說改到北角，時間則模稜兩可地定在六點半到六點三刻。這模糊的安排讓我犯難——我住九龍，要過海，沒確切時間我如何計劃？一夜過去，早上八點半，他留言說臨時要加班，取消了約會。睡了一覺才想起加班？我笑了笑，心想，若他再約，我也未必會赴了。

同樣在半年前，另一位年輕姐妹S聯繫我，希望我帶他這位毫無經驗的新手去買女裝。我們線上討論了幾週，終於約在某個星期六一起逛街。為了讓他無後顧之憂，我還打算請這位仍在求學的他吃頓午餐。然而，自星期一約定後，他就再沒上線。他曾留過電話，我於是星期五傍晚撥通號碼。他的名字中性，像是「穎」或「琪」這類。電話那頭傳來遊戲機中心的喧囂，接電話的人聽了我報出的名字，卻堅決說沒這號人，像是打錯了電話。我無奈，只好線上留言，說明電話的情況，並說不想給他壓力，若星期六仍想去，可再聯繫我。幾小時後，他回覆說接電話的不是他，對方不知他的化名，還提到臨近考試，無法赴約。我心想，遊戲機中心？考試？這前後矛盾的理由，讓我不禁莞爾。

世間甚麼人都有，但這些態度曖昧的經歷，卻像冰山一角，讓我見識到人心的複雜。我原以為，扮裝者既然選擇了這條路，會有著細膩真誠的心，像是女性的溫柔與體貼。可現實卻讓我失望——這些「假的女生」，為何少了那份真摯的待人之心？他們的行為，彷彿將扮裝當作一場兒戲，輕率而隨意。我不求每個人都像我一樣認真，但至少，當我以真心相待時，盼望的是一份同等的尊重，而不是這樣的敷衍與捉弄。

爽約

十月底的星期六，萬聖節的凌晨，夜色濃得像化不開的墨，時間已悄悄滑進星期天。電腦上彩虹的MSN訊息冷不防跳出：「今晚有空嗎？即刻出來玩？」我愣了愣，腦中閃過《應召女郎》裡那句話——有些人，只在有需要時才會想起你。我和彩虹從未謀面，只在線上斷續聊過幾句，可他這副臨時抱佛腳的態度，讓我興致全無。話不投機，我連回覆的心情都沒有。真心想約人，誰會等到最後一刻才開口？這分明是把我當成備胎。更何況，彩虹這人，自我中心，還有一段不光彩的爽約舊帳。

半年前的事，至今仍像根刺扎在心頭。那是春末某天，空氣已帶點夏日的悶熱。彩虹在線上興致勃勃地說，他家人不在，翌日有空，想約我一起扮裝出門，逛街吃飯，來場小小的冒險。我當時不太想出門——天氣熱得讓人懶散，衣櫥裡的春夏裝還沒整理好，扮裝更是費神費力。但他一再堅持，我們約好他下班後，五時半左右聯絡我，七時多在他住的那區碰面，一起吃晚餐，玩到十一時左右，他的計劃原本是這樣的。我把電話號碼給了他，他卻沒留他的號碼給我——這細節，當時沒多想，現在回頭看，真是個警號。

第二天，我早早準備好，沐浴更衣，換上簡單的襯衫長褲，坐在沙發上等電話。五時半過了，電話沒響，線上也沒彩虹的蹤影。我甚至懷疑自己留錯號碼，翻出聊天記錄核對，才鬆了口氣。可我這人，偏偏神經敏感，開始胡思亂想：彩虹該不會出意外了吧？車禍？迷路？還是像我這種老派人，愛把號碼寫在記事本，結果本子忘了帶？沒他的聯絡方式，我連問都沒法問。夜幕低垂，七點、八點過去了。喵娘子回到家，見我還在客廳，驚訝地問：「你不是要出門嗎？」我苦笑著搖頭，語氣平和，心裡卻有些失落。畢竟，我連晚飯都還沒吃。

等到十一點多，我終於放下期待，打算靜靜看書度過夜晚。凌晨一點半，彩虹的訊息才姍姍來遲：「剛下班，還得陪客戶吃飯，十點半才回到家。」我沒吭聲，只在心裡冷笑。見客？打通電話說聲有何難？不方便？去趟洗手間發個簡訊總行吧？十時半回家，路上知會一聲也不難吧？凌晨才解釋，這哪裡是誠意，分明是敷衍。這種人，缺的不是時間，而是對別人的尊重。

最近，彩虹又冒出來，說他剛發了照片。我隨口應了聲「嗯」。果不其然，他下一句就直奔主題：「幫我留言點評一下？」我照著做了，回了幾句得體的話，心裡卻平靜如水。沒多久，喵寶也發了照片，那些我曾點讚過的朋友，多半看過就算，沒什麼回應。照片裡的我，當天可是精心粉墨登場，盡情享受那份隱秘的快樂——I dressed up, and I had all the fun! 回應多寡我倒不在乎，可心裡總有些失落：姐妹間的默契呢？怎麼只有我總為別人點讚鼓勵，卻鮮有人記得，我也是一個CD？

想要回應，無可厚非；被讚幾句，誰不開心？這我懂。可彩虹連這都要開口求，實在少了點體面。萬聖節的夜，假面舞會熱鬧非凡，可真正的快樂，從來不是臨時的邀約，而是那份不需要催促的真心。下次彩虹再來訊息，我或許該回他一張南瓜燈，上面刻著：「誠意，請早。」這樣，至少能笑著結束這場鬧劇。

獸紋

秋冬的街頭，彷彿被一股野性的風潮席捲，豹紋、虎紋、斑馬紋的女裝隨處可見，櫥窗裡總有幾件這樣的衣裙搶眼登場。獸紋，彷彿是女性的專屬符號，散發著濃烈的女人味，男性服飾從未有過這樣的待遇。走在街上，豹女郎、虎小姐們自信地展現風采，這些圖案彷彿為她們注入了一種原始又迷人的魅力。

搭配得宜，獸紋能瞬間成為整套造型的主角，將平凡的衣裙提升到另一個層次。它既野性又華麗，兼具高貴與性感，令人目不轉睛。配上黑色服飾，獸紋能引領出一種狂野不羈的風情；若搭配紫色衣裙，則流露出優雅而內斂的氣質，複雜的情懷在其中交織。秋冬的涼意中，獸紋彷彿為穿著者披上一層溫暖的光環，再點綴一條金屬色的腰帶，更顯相得益彰。然而，獸紋的美感需要適度拿捏——穿得太多，便容易從時尚滑向誇張，活脫脫像《聰明笨伯》(The Flintstones) 裡的角色，惹人發笑。

上週，喵寶也按捺不住好奇，入手了一件豹紋小背心。這是我第一次擁有獸紋衣物，興奮之餘，內心也多了幾分雀躍。為了這件背心，我特意化了濃妝，梳理一頭曲髮，搭配黑裙、魚網襪和四寸高跟鞋。平時習慣保守穿著的我，望著鏡中的自己，竟覺得有幾分「壞」、幾分「騷」，滿溢著濃濃的女人味，彷彿隨時要奔赴一場狂野派對。然而，這身打扮太過搶眼，若真要外出，恐怕會引來不必要的注目。在街頭逗留過久，難免讓人誤會有風塵味，還是留在家中自我欣賞最安全，呵呵！

最近，街頭還流行一種新潮髮型——將前額一小束頭髮紮起，向上拉至頭頂，然後向後梳理，用髮夾固定，簡單卻別具風情。喵寶也覺得這髮型頗為迷人，上次拍照時便試著這樣打理。為了這造型，我特意買了幾個鯊魚夾，卻發現效果不如普通髮夾來得好。鏡子裡的自己，多了一絲俏皮與精緻，讓我不禁為這小小的改變感到滿足。

照片發布一週後，久未露面的姐妹E突然在線上留言，說很欣賞我的喵照。我有些意外，也有些高興，因為E和許多姐妹一樣，總希望得到別人的讚美，卻很少主動回饋他人。記憶中，他從未對我的照片留言，甚至多次直言批評我拍得不好，語氣裡少了善意。這次他主動讚美，我正暗自竊喜，他卻緊接著問：「你這髮型是不是學我的？」我愣了一下，努力回想，才隱約記起大半年前，他曾在網路攝影機前秀過類似的髮型。若他不提，我早就忘得一乾二淨——畢竟，我們一個月也聊不上兩句，怎會熟絡？我如實回答：「不是哦，這是我從喵娘子那兒學來的。」他聽後似乎有些失望，再次強調他曾給我看過這髮型，像是想得到我的認同。不久，他便悻悻然下線了。

我心想，E大概是想邀功，盼我承認這靈感來自他。可老實說，即便我要找靈感，難道不會翻閱時尚雜誌，或觀察街頭女性的打扮？何必非得模仿他呢？這場小小的誤會，讓我不禁莞爾。

豹紋、虎紋的野性，源自兇猛的野獸，帶著原始的本能。或許，這也映照了人性中的某些特質。像E這樣的人，話題最終總要繞回自己，試圖為自己貼金。若他心中沒有這樣的念頭，或許就不會如此執著於邀功。喵寶的扮裝，從不為討好他人，而是為了探索內心的自由。我愛獸紋的狂野與華麗，卻也明白，真正的魅力在於內心的從容，而非外在的爭奇鬥豔。

CD還是TS

原帖由 waiying 於 2009-10-28 13:38 發表
Mabel姐其實是CD還是TS? 

夜色靜謐，螢幕的微光映照著房間，我正在瀏覽姐妹們的網誌，沉浸在那些熟悉又溫暖的文字中。突然，一則留言跳入眼簾：「Mabel姐，你是CD還是TS？」這問題如同一顆石子投入平靜湖面，激起陣陣漣漪。我愣住了，措手不及，心中暗想：對方為何有此一問？是察覺了甚麼，還是單純的好奇？看似簡單的問題，卻讓我陷入長久的沉思，答案在心頭徘徊，卻難以輕易說出口。

扮裝（Crossdress，CD）與誇性別（Transsexual，TS）的界限，總讓人感到一絲模糊。根據我的理解，CD通常指的是出於各種動機——或許是興趣、戀物，或單純的自我表達——而穿著異性服裝的人。他們大多認同自己的生理性別，扮裝更像是一場探索或遊戲，無需改變內在的性別認同。而TS則不同，它涉及更深的心理與生理層面。查閱資料後，我試著總結TS的幾種定義：

1. 男身女心：心理上堅定認為自己是女性，儘管生理上是男性。

2. 賀爾蒙或部分手術者：已接受賀爾蒙治療或其他相關醫療程序，但尚未進行性別重置手術的人。

3. 追求性別轉換：對自身性別感到不滿，渴望透過外科手術改變生理性別的人。

這些定義看似清晰，卻無法完全解答我的疑惑。我試著梳理自己的心路歷程，卻發現答案並不簡單。雖然……可是……唉，算了吧，有些話語卡在喉頭，欲言又止，難以成句。

對我來說，扮裝是一場與自我的對話。我仍在學習化妝的技巧，畫眉、描唇、打底，每一步都像在雕琢另一個自己。可說實話，我的扮裝並不「passable」，無法在人群中毫無破綻地融入女性的模樣。所以，我選擇稱自己為CD——一個熱愛扮裝、享受這份自由的平凡人。我愛女裝的細膩與美感，愛鏡中那個精心打扮的自己，但這並不意味我否定自己的生理性別。或許，這就是CD的魅力：它允許我在性別的邊界間自由穿梭，無需背負改變的壓力。

然而，TS的定義總讓我心生疑惑。是否必須有「男身女心」的堅定認同，或是接受醫療介入，才能被稱為TS？我曾反覆問自己：喵寶的內心，究竟更靠近哪一端？有時，我會幻想自己以女性的身份生活，感受那份全然的自由；但更多時候，我滿足於扮裝帶來的片刻歡愉，無意改變身體或身份。這份矛盾，讓我對TS的定義既好奇又迷惘。

「Mabel姐，你到底是CD還是TS？」這問題看似簡單，卻觸及了內心深處的掙扎。我想，答案或許取決於如何定義「TS」。若TS意味著對女性身份的全然認同，或追求生理上的轉變，那我或許還未到達那一步。但若TS是一種對性別流動的探索，一種對自我的無限可能性的追尋，那我或許也沾了點邊。

最終，我選擇驕傲地稱自己為CD。It depends on how you define "TS", but still, I’m proud to call myself a "CD".（這取決於你如何定義TS，但我依然自豪地稱自己為扮裝者。）CD對我來說，不僅是穿上女裝的行為，更是一種心態，一種在性別光譜中自由舞動的勇氣。我不需要完全成為另一個人，只需在扮裝的瞬間，成為更真實的喵寶。

這場關於CD與TS的思考，像一場沒有終點的旅程。每一次化妝，每一次穿上女裝，我都在更靠近自己的內心。或許，答案並不重要，重要的是我在這條路上學會了接納自己，學會了在疑惑與矛盾中找到平衡。無論是CD還是TS，喵寶的故事，終究是屬於我的獨特篇章。

應召女郎

某個星期四深夜，十一時過後，MSN的提示音輕輕響起，螢幕上跳出莉花的訊息：「你現在有空嗎？」莉花住在我家附近，卻從未以真面目示人，每次見面，他都精心扮裝，化身另一個自己，彷彿只有那層假面才能讓他自信地走在街上。

我不是沒試過與他拉近距離。多次陪他扮裝逛街，我曾提議，平日不扮裝也能出來吃頓飯，聊聊生活，像尋常朋友那樣相處。他總笑著應「好啊」，可那「好」字，後來才知，只是隨口敷衍。每次他來電，目的如出一轍：當天放假，臨時約我陪他扮裝出門。「有人陪逛街，感覺總好些嘛！」他說得理直氣壯，可我心裡犯嘀咕：他難道次次到當天才知道自己放假？早前我已提醒過，提前知會一聲，考慮我的時間——我未必總有空，更別提我其實不愛即興活動。可他像是沒聽進去，總在最後一刻才找我。有次下午，他又突兀來電，我推說沒空，故意打發他，忍不住問：「你就不能平日以男裝出來吃飯？」他竟答：「我覺得自己男裝不帥，女裝才好看。」這話像一記冷水，讓我愣住。原來，他從沒想過真心交朋友，只想以那個「她」的身分，讓我當個稱職的陪襯。可我又不是扮裝的角色，這種單向的相處，我得到什麼？沒有交流，算什麼朋友？喵寶心裡一陣酸楚，感覺被當成工具人。

我再追問：「你不會以為我認為你女裝漂亮才陪你吧？」（坦白說，並不覺得特別好看），他卻顧左右而言：「我不是同性戀者啊！」這句欲蓋彌彰的回答，非但沒解惑，反倒讓我更懷疑他的動機。朋友間的真誠，難道只能靠假面撐場？

那晚的訊息，將這一切推向高潮。「你現在有空嗎？」深夜十一時許，這句話讓我心頭一沉。夜已深，誰會在這時突發奇想約人外出？這情節，簡直像二十年前，前前前任女友半夜來電，說要離家出走找我陪的荒誕劇重演。我故意裝傻，問他何事。他說買了新相機，兩個月沒扮裝，想即刻出門，讓我陪他在街上拍扮裝照——對，就是「即刻」。我回他：「這麼晚，沒提前說，喵娘子在家肯定起疑。」他竟說：「一小時就夠！」我望著熟睡的喵娘子，自己早已沐浴，只想靜靜地在家度過這夜。更何況，我對陪他的熱情，早已被他一次次臨時召喚耗盡。若這次心軟，下次他定會故技重施。我終於硬起心腸，說：「真的很抱歉，我今天想留點時間給自己休息一下。」

我按捺不住，直問：「你不會每次想扮裝才找我吧？」他竟厚著臉皮反問：「你覺得我是這種人？」我沒答，心裡卻滿是失望。不是第一次遇上這種人，我總試圖安慰自己，或許對方只是慢熱，可結局總教人唏噓。我本著真心，想在這圈子裡結識姐妹，卻屢屢被當成「應召女郎」，只為滿足別人的需求。後來，我與莉花再無聯繫，絲毫不覺可惜。

事後，我向喵娘子和另一位姐妹提起這事，她們笑著說：「你像被他召喚的應召女郎啊！」雖不是我扮裝，但「應召」這詞，貼切得讓我無言以對。雖然扮裝的不是我，但「應召」二字，的確點中了這段關係的荒誕。莉花的每次聯繫，都像在召喚我滿足他的需求，卻從未考慮我的感受。真正的姐妹，應該是彼此尊重的知己，而非單方面的索取。

適可而止

夜色深沉，螢幕的光芒在房間裡輕輕閃爍，我與克里夫的線上對話又開始了。

 「臭克里夫，看了人家的照片也不留言讚美，我要生氣啦！」我半開玩笑地敲下這句話，故意用「臭克里夫」這暱稱逗他，像是調侃他是個「臭男人」。他不常在線，我總愛用這輕鬆的開場白拉近距離。果然，他很快回應：「我讚你你又不會喜歡我……哈哈，開玩笑啦，照片漂亮極了！」

克里夫的幽默總能讓我會心一笑。我原以為愛穿女裝的自己已經夠「瘋」，但克里夫比我更「狂」。他不是姐妹，也不扮裝，而是個從心底熱衷欣賞扮裝姐妹的男人。認識他大半年，最初我對他有些戒心，總覺得這樣的熱情背後或許藏著甚麼意圖。可相處久了，我才發現他並無惡意，單純是個真心喜愛這份獨特美感的人。他曾說過喜歡我，但我從未當真，總覺得這不過是線上閒聊的玩笑話。

我故意胡扯：「怎麼會不喜歡你？我走在街上還常想會不會偶遇你呢！」我們住得近得幾乎能擦肩而過，但至今只在網路攝影機上見過彼此。當然，我是以女裝亮相，精心打扮的模樣。他笑著說最近認識了一位扮裝姐妹H小姐，還透露想追求他。我好奇地追問：「是哪位幸運兒？多大了？」

「跟你年紀差不多吧，但你漂亮得多！」克里夫的回答甜得像蜜，我明知是客套話，卻還是忍不住心花怒放。我調侃道：「克里夫，你這口甜舌滑的傢伙，對其他姐妹肯定也說『你漂亮得多』吧？認識你這麼久，我可是知道你不少『壞事』哦！你開始浪漫攻勢了沒？」

他苦笑回道：「他喜歡高大帥氣的男人，還以為我也是姐妹呢！」我一愣，笑出聲來，勸他：「既然有心，就認真點，向他表明你真心想找個扮裝女友，別耍人家！」他卻嘆道：「真心未必成事，你不也沒喜歡我？」這話又把話題繞回我身上，我只得繼續胡扯：「我當然喜歡你啦！不過你說過要強吻我，我牙齒不太整齊，拍照都不露齒，接吻可不是好體驗哦！」

誰知他突然說：「你頭髮長了。」我愣了一下，沒想到他還真細心觀察了我的照片。「對啊，我正打算留長，紮在頭頂的可是我自己的真髮！」我得意地回道，心想這傢伙還真會看細節。

話題聊著聊著，克里夫突然問：「你明晚有空嗎？」我一怔，笑著回：「別讓你的幻想破滅啦！」這句話半真半假。克里夫的熱情讓人感到溫暖，但我也明白，有些界限需要適可而止。線上的輕鬆對話，讓我心滿意足，友誼的溫度也足以溫暖彼此。若真要認真起來，我不願讓這份純粹的相處蒙上誤會的陰影。

克里夫的出現，像一陣清風，吹過我的扮裝世界。他對姐妹們的欣賞，帶著一份真誠的熱情，卻也讓我不禁反思：友誼的美好，在於彼此的尊重與理解，而非過分的期待。或許，適可而止的距離，正是讓這份情誼長久的秘訣。喵寶的旅程，依舊在線上與線下的交錯中繼續，而那些輕鬆的對話，將成為我心底最溫暖的片段。

握管

深夜的房間，螢幕微光映照著一張新發布的喵照。照片中的我，靈光一閃，突發奇想地在臉上畫了幾道貓鬚，彷彿貓妖上身，增添幾分俏皮與野性。平時總愛修圖修得乾淨，這次卻手癢難耐，塗鴉出這有趣的效果。看著螢幕上那帶著貓鬚的自己，我忍不住笑了——這種突如其來的靈感，總是讓人雀躍不已。

畫畫初心

我從小就喜歡畫畫，線條與色彩總能帶我進入另一個世界。幾個月前，我興沖沖買了一塊繪圖板，滿心期待能重拾畫筆的樂趣。可惜，生活忙碌，繪圖板靜靜躺在角落，鮮少有機會派上用場。昨晚終於抽出時間試用，卻發現數位畫筆的手感與傳統紙筆大不相同，操作起來頗不習慣，畫出的線條總少了幾分靈動。

字小如我心

回想中學時的生物課，第一次作業是畫細胞結構圖，還要標上各部分的名称。老師要求簡單，但我卻一頭栽進細節，用了十分之一頁的紙，畫了一個精緻到近乎一比一的細胞圖。幾天後，老師在課堂上點名「稱讚」我，說別人都用整頁畫一個細胞，唯獨我畫得如此精細，幾乎要用顯微鏡才能看清。我連忙擺手，笑說沒那麼誇張，但心裡暗自竊喜。那一刻，我感受到畫畫的樂趣，不僅在於呈現，更在於那份專注與投入。

寫字對我來說，卻是另一番風景。我的字體總是偏小，筆畫細膩，像是小心翼翼地在紙上低語。有人說，字如其人，或許這小小的字跡，映照出我內心的謹慎與細膩——膽小、缺乏勇氣、思慮周密，卻也帶著一絲不安全感，總不願過分張揚。朋友小如曾說：「手寫的信比電郵更有真情。」我聽了只能苦笑。誰會想看我親手寫的信呢？我的字不僅不夠工整，還小得讓人頭痛，盯久了怕是要找放大鏡。況且，日常寫中文的機會不多，頂多在去超市前，隨手在便條紙上寫下採購清單。可久未握筆，寫不了幾行，手腕便隱隱發酸，彷彿連筆都嫌我生疏。

相較之下，電郵成了我更舒適的溝通方式。鍵盤敲擊的滴答聲，像一場輕快的對話，我可以寫到一半存成草稿，隔日再續。不知不覺間，幾百字便躍然螢幕，流暢而自在。電郵的便利，讓我能慢慢梳理思緒，不必擔心字跡潦草或筆力不逮。或許，這也是喵寶的懶惰之道吧，呵呵！

靈感與自我對話

無論是畫畫還是寫字，這些小小的創作，都是我與自我的對話。貓鬚的塗鴉、細小的字跡，甚至未曾熟練的繪圖板，都承載著我的喜好與個性。我不追求完美，只享受那份靈感迸發的瞬間，就像在照片上添上貓鬚時的雀躍。握管也好，打字也罷，這些都是喵寶表達自己的方式——不張揚，卻真誠。

或許，下次靈感來襲時，我會再次拿起繪圖板，試著畫出心底的某個場景；又或者，我會提筆寫一封小小的手寫信，哪怕字跡細小，也藏著滿滿的心意。在這條創作的路上，喵寶願繼續探索，用每一道線條、每一字一句，勾勒出屬於自己的光彩。

延伸閱讀：小如的《交流》

《喵寶‧Mabel》

穿過這條連身裙拍過兩輯照片，每次都帶來意料之外的驚喜效果。

 

 

 

 （貼於 「扮裝家庭」的春風區） 

黑暗

若說太陽象徵陽剛的男性，那麼月亮，無疑是女性的化身，連帶那漆黑的夜晚，也彷彿成了女性的領地。夜幕低垂，世界沉入靜謐，黑暗如同一襲華麗的幕布，掩蓋了白日的喧囂，也為某些隱秘的心靈提供了庇護。對我而言，夜晚不僅是時間的流轉，更是一種心靈的解放，一場無聲的盛宴。特別是對於那些熱衷於扮裝的靈魂，夜晚彷彿是專為我們而設的舞台。

我認識的許多姐妹，都偏愛在夜晚換上華服，化上精緻的妝容。當太陽西沉，忙碌的日常告一段落，夜色悄然包圍，彷彿為我們披上了一層隱形的保護。白天的陽光無情，會將每一絲瑕疵暴露無遺，而夜晚的柔光卻寬容許多，讓我們得以在這片黑暗中盡情綻放。家人都已入眠，沒有突兀的敲門聲，沒有意外的打擾，只有靜謐的時光，屬於我們自己。

在這片屬於夜晚的秘密花園裡，扮裝成了一種儀式，一種對自我的探索與表達。濃妝艷抹也好，輕描淡寫也罷，每一筆妝容、每一件衣裳，都是對內心渴望的回應。黑暗不僅掩蓋了外界的目光，也撫慰了內心的不安。或許，這正是夜晚的魔力——它讓我們敢於直面真我，卻又不必擔心被世人審視。在這樣的時刻，連良心的些許愧疚也能被夜色輕輕撫平，讓我們在這短暫的自由中，找到一絲安慰。

然而，夜色的庇護並非毫無代價。當我們沉醉於扮裝的愉悅，內心卻不時湧現疑問：這樣的日子能持續多久？明天的路該如何走？我們是否註定要永遠藏匿於黑暗？這些問題如影隨形，伴隨著激情退卻後的空虛，悄然侵蝕心靈。有時，我們甚至會想戒掉這份「困擾」的愛好，試圖讓自己回歸白天的「正常」。但就像白天犯下的錯誤在夜晚懺悔，這種循環似乎永無止境。

黑暗不僅是庇護，也是孤獨的代名詞。當我們在夜色中獨自行動，遠離人群的目光，卻也可能迷失方向。那些曾經勇敢走上街頭的姐妹，承受著來自四面八方的壓力——路人的異樣眼光、社會的刻板標籤，甚至是報章雜誌的誇張渲染。媒體對扮裝者或跨性別者的報導，往往帶著獵奇的濾鏡，將平凡的故事扭曲成負面的傳說。那些關於偷竊內衣或心理問題的荒誕指控，更讓我們這些普通扮裝者感到不公與無奈。

相比之下，其他群體的經歷似乎更容易被美化。例如，電影中的同性戀情節，常被塑造成動人的愛情故事或深厚的手足之情。而我們，即便妝容比誰都精緻，服飾比誰都講究，卻常常被惡意醜化，彷彿我們的努力只是一場不可告人的秘密。旁人不明所以，便以歧視的目光將我們與“正常”劃清界限。這種陰影如影隨形，無論是在街頭巷尾，還是報章雜誌的字裡行間，壓力無處不在。

更令人唏噓的是，那些曾勇敢「出櫃」的姐妹，選擇將真我展現於世人面前，卻往往承受更大的代價。她們的故事或許曾登上報紙、電視，但曝光的後果卻可能是無情的暴曬，讓人難以承受。我曾聽聞阿輝提及，在我住處對面的山坡上，正建起的高樓前身，曾住著一位頗具知名度的變性者妃嬙。她曾勇敢追逐自己的夢想，甚至在電視台的安排下，與摯愛分享了婚禮的片段。然而，當光環褪去，現實的殞地卻讓她選擇一躍而下了結束生命。

每當夜晚，我站在廚房，端著一杯水，凝望對面新建的樓房，總會想起那位逝去的姐妹。她的故事在資訊爆炸的時代，竟難覓蹤跡，仿佛因為缺乏「娛樂性」而被世人遺忘。或許，她曾經也像我們一樣，在夜色中尋找屬於自己的片刻自由；或許，她也曾在黑暗中掙扎，試圖找到前行的方向。她的離去，讓人不禁感嘆生命的脆弱，也讓我對這片夜色多了一份複雜的情感。

不不不

去年九月，我帶著相機走進崔茜的家，為他拍攝一組照片。那是他第二次邀我為他掌鏡，照片出來後，他滿意得不得了，笑說我比初次見面時少了幾分拘謹，多了幾分自在。那天，我甚至棄用了穩重的腳架，手持相機，時而爬高，時而蹲低，只為捕捉他最動人的瞬間。第三次造訪時，我們之間已悄然生出一種默契，彷彿無需多言，便能明白彼此的期待。若非早年在MSN上那段漫長的閒聊，奠定了彼此的信任，我想，第一次的拍攝恐怕難以成行。說到底，我這人慢熱得很，總得花些時間，才能卸下心防，與人親近。

上週，崔茜興沖沖地告訴我，他約了姐妹Y，打算週五到Y的住處一同扮裝。他順口問我能否幫忙拍照，換作以往，我多半會一口答應，帶著相機欣然前往。然而，這次不知怎的，心底湧起一絲異樣的感覺，猶豫片刻後，我婉拒了。回想起來，我極少拒絕姐妹們的請求，這次卻破了例。

沒過幾天，我的電腦壞了，斷了聯繫。待我換了新電腦重新上線，崔茜迫不及待地說，他還想再去Y的住處扮裝拍照，堅持要我務必同行。這回，我又一次搖頭。他試圖說服我，提議我也可以一同扮裝，然後彼此互拍。我笑著回絕，坦言自己完全不認識Y，實在沒興趣到陌生人家裡換上華服，化上濃妝。更何況，他們已是兩人結伴，互拍應該不難，我這外人似乎多餘。說白了，當一件事並非真正需要我時，我便不願再扮演那個無償奉獻的義工。

我半開玩笑地對崔茜說：「你們倆既是熟識，聊天時我一個人插不上嘴，豈不無趣？」他聽後，卻有些不情願地吐露了一個真相：兩人一同扮裝時，總免不了暗自較勁，各自希望對方多為自己按下幾次快門。聽到這，我不禁會心一笑。這情景我太熟悉了。上次我扮裝去崔茜家幫他拍照時，心底何嘗不想自己也成為鏡頭的主角？可既然答應了幫忙，就得守住承諾，怎能搶了他的風頭？說到底，他們需要的不是互拍的同伴，而是一個專注的攝影師。

崔茜聽了我的推辭，試圖挽回：「我可以幫你拍啊！」這句話聽來輕巧，卻像隨口說出的「改天一起喝茶」，聽著動人，卻不必當真。我從不輕易許諾，因為一旦開口，我便是認真的。這些年，從未有人真心對我說：「喵寶，我來幫你拍一組吧。」我也不抱奢望，早已習慣了站在鏡頭後，靜靜地為姐妹們記錄她們的光彩。

崔茜不死心，再三追問我去不去。我只好搬出早前的不愉快經歷：在MSN上與Y聊到去他家拍攝的事宜，十句話有九句沒回應，這樣的溝通方式讓我覺得無從下手。沒想到，崔茜坦承Y對他也是如此敷衍。我聳聳肩，說：「那就先謝謝了，這樣的話，我更不想去了。Y分明只是想找個免費攝影師，根本沒打算交朋友。」對我而言，拍照是為朋友而拍，若只是被利用，我寧可缺席。既沒損失，也沒得益，反正主角又不是我。

我還補了一句：「況且，我從不願到陌生人家裡扮裝。」這是我的底線。或許在這點上，我固執得有些可愛，但人與人之間，總得有點緣分與默契，才能走得更近。

聽到這，崔茜終於吐露實情：「我還是想去，因為Y長得好看。」我愣了一下，隨即忍俊不禁。不是吧？這也能算理由？這未免太過直白，卻也真實得讓人啼笑皆非。正因為這句話，我更加堅定了不去的決心。試想，若我去了，豈不被誤以為是因為Y的容貌才趨之若鶩？不不不，我可不願為了一張好看的臉，就放下原則，去逢迎奉承。這樣的事，說多了也無益，只怕徒增誤會。

在我眼裡，人的美醜從來不是定論。你覺得他平凡，情人眼裡或許自有風情。只要用心打扮，誰都能綻放獨特的光芒。姐妹們盛裝時的喜悅，遠比外貌本身更動人；即便妝容略有瑕疵，也不該被輕視。然而，若僅因外表好看就趨之若鶩，崔茜啊崔茜，我幫你拍照，可從來不是因為你的容貌如何呀！

崔茜再問，我依舊搖頭，堅定地說：「不不不。」這三個字，聽來簡單，卻是我對自己意願的捍衛。拍照是我的熱情，但不代表我要無條件地奉獻。或許，在這片屬於我們的華麗世界裡，每個人都渴望成為主角，但我更希望，每一次按下快門，都是為了真摯的友誼，而非一場無謂的爭奪。

姐妹們的美麗，值得被記錄，但我的心意，也值得被尊重。所以，崔茜，無論你再問多少次，我的答案，依然是——不不不。

化零為整

三週前，家中那台老舊的電腦開始顯露疲態，運作時斷續失常，令人摸不著頭腦。起初，每當我啟動光碟機，螢幕便會驟然一黑，整台機器毫無預警地關閉，隨後又自動重啟，彷彿一切未曾發生，平靜得近乎詭異。後來，問題愈發嚴重，燒錄光碟後的驗證過程總是跳出無數錯誤訊息，資料與原檔格格不入，令人沮喪。我像熱鍋上的螞蟻，束手無策，試著清理機箱內的積塵，換過線材，甚至拆開零件逐一檢查，卻依然無濟於事。最終，電腦徹底罷工，螢幕定格在一片死寂的黑暗中。我嘆了口氣，心想，罢了，故事還沒寫完，電郵還沒回覆，但此刻，似乎甚麼都不必急著去完成。

星期一的夜晚，空氣中瀰漫著一種無所事事的慵懶。我癱在沙發上，隨手翻開電視，螢幕上播放著完全陌生的節目，畫面閃爍，卻無法吸引我的注意力。喵娘子斜靠在旁邊，半開玩笑地說：「今晚你肯定悶得發慌。」我挑了挑眉，輕聲回應：「才不會，我有我的消遣。」這句話像是提前向她宣告了一場小小的冒險。午夜時分，她已沉沉入睡，我則慢條斯理地沐浴，剃去雜亂的毛髮，讓身心都沉浸在一種輕鬆的儀式感中。隨後，我推開房門，開始我的「扮裝遊戲」。我挑選了兩條從未穿過的連身裙，一條柔軟如雲，一條輕盈似霧，緩緩套上身，感受布料輕撫皮膚的觸感。因為早已向喵娘子「報備」，我索性大膽地走到客廳，隨意地坐下，甚至拿起手機拍了幾張照片，記錄這難得的時刻。玩到興起時，心底卻泛起一絲不捨——這樣的時光，如此肆意而放鬆，怎會嫌夠呢？直到凌晨五點，卸下妝容，回到平凡的自己，我才帶著滿足與疲憊入睡。

翌日，我故意在巴士上多坐了幾站，緩緩步行前往電腦商場。沿途經過一家鞋店，櫥窗裡一雙露趾高跟鞋吸引了我的目光，線條優雅，色澤溫潤。我試穿後，毫不猶豫地買下，儘管一雙咖啡色的長靴也在心頭縈繞，但我瞥了眼家中已滿溢的鞋櫃，只得忍痛放棄。回到家，我開始修理電腦，換上新的底板，卻不小心弄傷了手指，留下幾道細小的劃痕。問題依然未解，我又從別處調來記憶體試驗，卻依舊徒勞。我終於意識到，問題的根源在處理器。修補下去只是頭痛醫頭，腳痛醫腳，治標不治本。與其繼續折騰，不如徹底更新。於是，我下定決心，化零為整，親手組裝一台新電腦——一如往昔，自己挑選零件，自己動手拼裝。

第三天，我故技重施，再次在巴士上多坐幾站，這次沿著另一條繁華大街走向電腦商場。路過一家服裝店，櫥窗裡一條寶藍色的裙子映入眼簾，色澤深邃如夜空，剪裁流暢而優雅。價格不菲，但我一試穿便愛不釋手。想到近來總是錯過心儀之物，轉頭便被他人買走，我不再猶豫，果斷購入。隨後，我在商場選購了一顆Q9400處理器、新的底板與記憶體，滿載而歸。回到家，組裝過程出乎意料地順利，彷彿過往的電腦知識從未離我遠去。化零為整，不僅是電腦的重生，也像是我對生活的某種重新整理。

幾天後，我翻開過去四天的報紙，瀏覽著新聞頭條，思緒卻不自覺飄回未寫完的故事。電腦已煥然一新，生活似乎也因這幾天的經歷而多了幾分色彩。我拿起筆，繼續書寫，彷彿一切都在這一刻，化零為整，拼湊成一個更有趣的自己。

貓妖

「百鬼夜行」中的貓妖

翻閱小如的網誌，第一篇便是關於《狐仙》的遐想。他寫道，自己夢想成為一隻「狐狸精」，卻不是那世俗眼光中的第三者，而是傳說中那修煉成仙、魅惑人心的妖精。姑且不論善惡是非，狐狸精的形象總是美艷動人，妖冶得令人心動。在《聊齋志異》中，她們化身為絕色女子，頻頻與書生譜寫纏綿悱惻的戀曲。為何偏偏是書生，而非腰纏萬貫的富豪或市井的屠夫？或許，狐狸精也有著高雅的品味，鍾情於書生那份溫文爾雅的書卷氣；又或許，那些文質彬彬、略顯呆萌的書生，更容易被她們的魅惑牽引，墜入情網。小如坦言，他被「十大鬼神」中的狐仙圖深深吸引，渾然不覺自己已沉醉於那份神秘的魅力。狐狸精，果真有種令人難以抗拒的魔力！

相較於狐仙的妖嬈，我卻更為東瀛「百鬼夜行」中的貓妖著迷。那一雙妖冶的眼眸，透著淒美的神采，彷彿在訴說一段未完的傳奇。據說，貓兒養到九年，每九年便多長一條尾巴，待擁有九條尾巴時，方能化身為九命貓妖。可我總覺得奇怪，為何不叫「九尾貓妖」？這名字聽來多熟悉！細想之下，才憶起《撲朔迷離》中提到的九尾狐狸——原來，九尾狐也是狐狸精的一種。尾巴的數目，彷彿是道行的象徵，九條尾巴已是極致，無論是狐還是貓，皆無法超越這神秘的數字。

狐仙與貓妖，雖各有千秋，卻有著奇妙的共通點——牠們都帶著一絲雌性的柔媚。明明是公貓，卻也能可愛得讓人忘了性別的界限。可愛，彷彿是一種魔力，讓人無暇計較雌雄。或許正因如此，姐妹們總愛以「cat」、「kitty」或「貓」來命名自己，彷彿借這份柔美，來表達內心的渴望。至於我的名字「喵寶」，倒沒甚麼深意，純粹是因為聽來像英文名字「Mabel」，多了幾分俏皮。相較之下，犬或狼則帶著一股剛烈的雄性氣息，少了那份令人心動的溫柔，彷彿天生屬於另一個世界。

說到貓的神秘，怎能不提古埃及的貓神芭絲特？祂是音樂、舞蹈與香水的守護神，象徵陽光孕育萬物的溫暖，帶著溫和卻神秘的氣質。早期的芭絲特以獅頭人身的形象示人，威嚴而兇悍，彷彿隨時準備瞪視敵人。隨著時光流轉，戰爭的陰影淡去，祂逐漸被馴化，化為家貓的模樣，或以貓頭女身的姿態現世。雖少了貓妖的妖冶之美，卻多了一份親切的靈氣，讓人忍不住想靠近。

而在遙遠的西方，貓妖的形象則多了幾分俠氣。還記得《穿靴子的貓》嗎？那隻在《Shrek 2》中大放異彩的Puss in Boots，頭戴寬邊帽，穿上長靴，滿口多國語言，機智過人，卻又不失可愛。雖是雄性貓妖，牠那裝可愛的眼神與靈活的身姿，總能俘獲人心。可我私心以為，相比東瀛貓妖的淒美與柔媚，Puss in Boots多了幾分陽剛，少了那份讓人沉醉的妖嬈。

最近，我的指甲長了些，閒來無事，便愛學著貓妖的模樣，咧嘴露齒，瞪大雙眼，雙手高舉，擺出招財貓的姿勢。偶爾，我還會模仿Puss in Boots的語調，低聲說道：「Fear me, if you dare! Hissssss～」隨即彈出「貓爪」，假裝撲向身旁的喵娘子。她總會賞我一個白眼，沒好氣地說：「收起你的貓爪！」我笑著退開，心知自己的「喵爪」永遠抓不到她——畢竟，喵寶就算有九條命，也禁不住她的一記冷眼啊！

回想小如對狐仙的憧憬，我對貓妖的迷戀，彷彿都指向同一片心靈的秘境。在那片秘境中，我們卸下白日的偽裝，化身為自己渴望的模樣。狐仙的妖冶、貓妖的淒美，或是芭絲特的溫暖，無不訴說著一種對自由與真我的渴望。或許，我們每個人都是一隻潛藏的貓妖，在夜色中舞動尾巴，尋找屬於自己的九條命。

貓妖的魅惑，不在於外表的華麗，而在於那份敢於做自己的勇氣。無論是九尾狐的風情萬種，還是穿靴子貓的俠氣十足，抑或是喵寶這隻頑皮小貓的日常嬉鬧，我們都在這片屬於自己的夜色中，找到了一絲屬於真我的光芒。喵～若你也有一雙貓眼，不妨在月光下，輕輕喚醒你內心的貓妖吧！

融入女裝

某個陽光明媚的週六下午，喵娘子興致勃勃地陪我走進鞋店，挑選男裝皮鞋。她的熱情遠超我本人，彷彿比我更期待看到我穿上一雙帥氣的鞋履。看著她興奮的模樣，我不禁回想起學生時代對那雙笨重男校皮鞋的厭惡。中學畢業那天，我毫不猶豫地將它們丟進垃圾桶，彷彿這樣就能永遠告別那份拘束。從那以後，我再也沒添置過男裝皮鞋，哪怕是出席宴會，甚至自己的婚禮，我也只是向父親借來一雙他鮮少穿的黑皮鞋，勉強應付。喵娘子曾笑著說，這無意間應驗了外國婚禮的習俗：

"Something old, something new,

Something borrowed, something blue."

然而，近來我的心態悄然改變。或許是歲月的沉澱，我開始渴望在男裝時也能穿得體面一些。為了搭配襯衫與西褲，我想找一雙像樣的皮鞋，取代前陣子隨手買的廉價款式。那些保守的設計已無法滿足我，我開始嚮往一雙曾被我嗤之以鼻的「娘娘腔」短靴——筒高至腳踝或稍長，帶拉鏈，鞋跟略高，彌補我身高的不足。這樣的短靴，搭配男裝襯衫，或許能增添一絲時尚氣息。我自知，以我這矮小的身形，無論如何打扮，怕是難以「有型」或「好看」，但這份嘗試的衝動，卻讓我躍躍欲試。

走進鞋店，我習慣性地掃視女裝鞋區，那些精緻的高跟鞋與靴子總是比男裝款式更吸引眼球。然而，男裝短靴的選擇總讓我失望，設計單調，難以合心意。於是，我轉而尋找一條更巧妙的路徑——中性的女裝靴子，或許能融入我的日常男裝，既滿足對女裝的渴望，又不顯突兀。這想法並非心血來潮，而是源自與小雅的交流。

那次與姐妹小雅見面，他身著男裝，毫不起眼，卻分享了令人驚喜的女裝經驗。他與家人同住，鮮有機會穿上整套女裝或化妝。一次聚會，他硬著頭皮穿了連身裙，卻因沒戴假髮或化妝，覺得自己穿得「不知所謂」，擔心別人認為他誠意不足，之後便再無意參加類似活動。由於腳大，小雅只能在網上尋找合適的女裝鞋，這些鞋子通常只有在扮裝時才亮相，難有日常穿著的機會，卻也因此越買越多。他卻有個巧妙的做法：挑選中性風格的女裝靴子，融入男裝穿搭。那天，他輕輕拉高褲腳，我才驚覺他腳上的靴子原來是女裝款，卻搭配得渾然天成，連家人也未察覺。我至今記得那雙靴子在他身上散發的獨特魅力，彷彿訴說著女裝與日常融合的無限可能。

另一日，喵娘子陪我逛街，來到一家出口服飾店。我一眼看中一件藍色直條紋的女裝短袖襯衫，價格僅二十元，實在划算。回家試穿後，我愛上了它修腰的剪裁，與男裝襯衫的肩部設計截然不同。男裝襯衫講究肩線的寬闊，凸顯雄壯氣勢；而女裝襯衫則注重胸部與腰間的曲線，勾勒出玲瓏浮凸的體態，讓女性魅力盡顯。要穿出這份美感，我暗自下定決心，得再減點肥才行。

除了襯衫，我也想入手一條女裝牛仔褲，融入日常穿搭。不必太過修身，微微的Boot-cut設計就夠，輕鬆又帶點時尚感。據我所知，有些姐妹會在男裝下穿絲襪或女裝內衣，增添隱秘的樂趣。我卻不打算如此，我的目標是外穿的女裝——那些看起來自然、舒適，且不露破綻的衣著。這是一種更高層次的扮裝藝術：既滿足內心的渴望，又能融入日常，無人察覺。

回想學生時代對皮鞋的抗拒，到如今對中性女裝靴子的憧憬，我彷彿在這條探索的路上，逐漸找到了屬於自己的節奏。男裝與女裝，對我而言從不是對立的兩端，而是可以交融的色彩。我開始明白，扮裝不僅是換上華服或化上濃妝，更是一場對自我的對話。無論是那雙未找到的男裝短靴，還是那件修腰的女裝襯衫，每一次選擇，都是在勾勒更真實的自己。

喵娘子總笑我挑男裝時比挑女裝還認真，但她也許不知，這份認真背後，是我對融入女裝日常的執著。身為一個扮裝者，我的世界從不只有男裝或女裝，而是兩者的交織與平衡。忙碌也好，矛盾也罷，這份探索的樂趣，早已成為我生活中一抹獨特的亮色。或許，下次走進鞋店，我終能找到那雙完美的中性靴子，讓我在男裝與女裝間，遊走得更自在、更耀眼。

明日扮裝終結時

A time to be born, and a time to die... A time to weep, and a time to laugh... A time to love, and a time to hate...

Ecclesiastes 3:2-8 

「生有時，死有時，哭有時，笑有時，喜愛有時，恨惡有時。」年少時讀過的經文，雖早已不再是教徒，卻仍深深烙印在心底。世間萬物彷彿皆有定局，上天早已安排好一切，無意特別眷顧任何人，連非教徒也不例外，難以隨心所欲。可我卻不甘心，總想依循內心的渴望，尋找屬於自己的出路。唯有選擇，才能讓人感到生命的主導權握在手中，真正屬於自己。

停止扮裝，可有定時？有的，我曾多次試過，如同失戀般，與某段熱情暫時告別，卻不知何日能重逢，甚至擔心此生再無相遇之日。那些停止扮裝的日子裡，我總會想起某年見到的一套淺綠色襯衫搭配白裙的套裝，至今念念不忘。那抹柔美的色彩，彷彿在嘲笑我的退縮，讓我為虛度的扮裝時光感到惋惜。我不禁自問：若年華老去，當青絲化為白雪，我還能穿上甚麼樣的女裝？難道我要扮成一位老婆婆，勉強支撐那份美麗？還是說，那便是扮裝終結之時？

「朝如青絲暮成雪，人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。」這句詩提醒我，生命的短暫更應珍惜當下的歡愉。於是，我決定不再為終結的時刻而糾結，而是讓每一次扮裝，都成為對自己的禮讚。

扮裝的路上，最怕的莫過於意外。喵娘子曾半開玩笑地說，若我在街上不慎摔倒，脫下鞋子露出塗著紫紅色趾甲油的腳趾，怕是要引來路人側目，成何體統？我卻不以為意，笑著回應：「知道又如何？塗指甲、趾甲不過是個人喜好，就像穿耳一樣，證明不了甚麼。」我從不在日常穿著中偷偷加入女裝內衣，僅將扮裝的痕跡留於指尖與趾間，這是我對自己的小小堅持。

比起路人的目光，我更擔心獨自扮裝外出時遭遇意外。倒不是怕遇上警察——我又沒做壞事，而是擔心被聳人聽聞的記者捕風捉影，連累其他姐妹。若真有那一天，死了倒也無所謂，畢竟塵歸塵，土歸土，無需再顧慮世人的眼光。只是，若真要離開這世界，我可會想穿著女裝下葬？這問題我早已想過。為了避免突如其來的事件讓家人手足無措，我曾向喵娘子交代：我希望火化，化為灰燼，灑於紀念花園，或一些我喜歡散步的地方，如某處山坡。穿甚麼並不重要，墓碑也不必立，更別提貼上女裝照片。人生如遊戲一場，來去無痕，無需留下甚麼嚇人的痕跡。

某次與安迪共進晚餐，閒聊間他提及多年前在國外求學時的難忘經歷。他曾參加當地外籍人士舉辦的定期扮裝聚會，那裡的姐妹們親切真摯，話題不僅限於扮裝，還涉及家庭、事業與個人煩惱，宛如朋友間的溫暖相聚。即便是初次參加的他，也感受到那份發自內心的誠摯。最令他難忘的，是一位坐著輪椅的年長外籍姐妹，鼻中插著氧氣管，頭以下幾乎癱瘓，卻依然盛裝出席。他由妻子推著輪椅，精心打扮，換上女裝，臉上始終掛著滿足的微笑。那笑容，彷彿從心底綻放，純粹而真摯，令人動容。

想著那位姐妹，我彷彿看到一個真人比例的玩偶，卻充滿生命的溫度。若換作是我，或許會因病痛而喪失打扮的興致，甚至不願拖累他人。然而，這位姐妹的身軀雖被疾病禁錮，心志卻未曾動搖。他對扮裝的熱愛，超越了肉體的限制，每一次盛裝，都是對生命的擁抱。他的存在，讓我明白，真正的熱情從不因外在條件而消逝。他比我們任何人都更愛扮裝，活著的每一天，都是他用女裝書寫的勝利。

「生有時，死有時。」自出生起，我們便一步步邁向終點，許多事無法掌控。可當我再次問自己，何時會停止扮裝？答案顯而易見——從未有終結的一刻。即使我再次清空衣櫥，丟棄所有女裝，我也無法抹去那個愛扮裝的喵寶。就像一個懂得開車的人，即便沒有車，也不會忘記駕駛的技巧。我的內心從未改變，無論身上是否披著女裝，我始終是那個不折不扣的扮裝者。

扮裝不僅是外在的華服，更是內心的本真。它是我對自我的承諾，是對生活的熱愛。或許，某天我會再次停下腳步，像失戀般暫別這份熱情，但那抹淺綠色套裝的記憶，那份在鏡前綻放的喜悅，將永遠留存。明日若扮裝終結，我也要以最美的姿態，向這段旅程致敬。

向所有真心熱愛女裝的姐妹們致敬——我們的旅途，永無終結。